Вчера ездила к врачу (подвиг танкиста), ибо для этого сначала пришлось выйти на улицу и ходить там «походкой моряка», с мамой, по опостылевшим магазинам - дабы уменьшить ходьбой головокружение. Я уже привыкла к тому, что на меня там смотрят как на психа, когда я трясущимися руками перебираю книжки, например. Кстати, купила замечательную брошюрку Курпатова «СТРЕДСТВО от вегетососудистой дистонии».
Ну что ж, лучше быть местным дворовым психом, чем вообще не гулять…
Дома ждал психующий папа. Не менее психующая мама пыталась его урезонить не психовать, чтобы совсем не допсиховать меня перед поездкой… Настоящий сумасшедший дом! Ехали, безжалостно матеря все пробки и нерадивых автомобилистов. В машине случился тяжкий приступ аллергии на предков, честное слово, иногда кажется, что легче было бы ездить одной! Итог: прибыли на полчаса раньше назначенного времени…

В клинике прием пришлось отменить, так как девочке там случилось плохо и пришлось вызывать ей скорую. Она упала и, кажется, получила сотрясение, ударившись головой о бетонный пол. Ох, лучше бы я всего этого не видела... но что поделаешь, если мне везет как утопленнице?!..
Вместо беседы док сказал мне пройти по улице одной, завернуть на набережную и вернуться, только дойдя до памятника Шмидту. Что я и сделала. По дороге начался настоящий ливень, а у меня ни зонта, ни капюшона. Но было не до дождя! Прошла довольно бодро, хоть и в нереальности. В голове периодически проносились картинки того, что делать, если станет плохо: позвонить предкам (они ждали у больницы в машине), зайти в магазин (была только авторемонтная мастерская на улице), попросить помощи у прохожих. Была мысль и о том, чтобы снять приступ Дыханием, но как-то этот вариант не рассматривается в числе первоочередных. А зря! Будем работать…

Сегодня с утра опять в анабиозе. Плюс скандал с мамой, блин… Я виновата в том, что не смогла сдержать раздражения (тема – «Почему тебе не звонят подруги?»), а она – в том, что стала угрожать мне уйти из дома и вообще пойти работать за грубости с моей стороны. Сейчас помирились, но остался горчайший осадок в душе. Ужасно, что мной можно так легко манипулировать, так эффективно угрожать…

Вообще конечно надо бы попробовать выйти одной на улицу, хоть у парадной постоять, но ВСЕ РАВНО этот выход воспринимается как выход в ад, а паника не как реакция вегетатики на волнение, а как хитрый и безжалостный монстр… Но все равно надо стараться, менять это убеждение на уровне подсознания, перебивать условный рефлекс страха на другой, на… на смелость… или на безразличие (?).
Вчерашние воспоминания о памятнике Шмидта, о дороге без приступа, кажутся теперь какой-то странной ошибкой, каким-то сном. Особенно с учетом присутствовавшей там дереализации. Впрочем, дорогу осилит идущий другого пути нет. Удастся ли мне заставить себя выйти?..