иногда мне кажется, что я черезчур эмоциональна. и когда-то мне это вернется сполна. чего я ой как не хочу. я конечно научилась держать себя в руках, научилась контролировать свой острый с детства язык, научилась не говорить все то, что придет в голову. и сейчас существует гораздо меньше вещей, которые могут задеть меня до возникновения этих эмоций. но уж если они возникнут. как говориться тушите свет. мне всегда кажется, что еще чуть чуть и у меня пена изо рта пойдет. или не только изо рта. причем это не только относительно человека, не только человек меня может вывести из себя. все что угодно. иногда я становлюсь слишком восприимчива к разным вещам, словам, действиям, поступкам. если мне покажется, что ты не так себя повел/повела, я могу ни с того ни с сего начать кричать и взрываться. если сказал что-то не так, формулировка не та, слова не правильно подобраны, если одет не подобающим образом, у меня быстро может возникнуть разочарование/раздражение/негодование. но я не такая истеричка. иногда бывает и наоборот. ты можешь что-то сказать/сделать/наоборот не сделать *что кстати происходит чаще* и я удивлю тебя своим расположением к тебе. может быть начну восхищаться тобой *но это врятли*. странная я. может авитаминоз, может мозгов не хватает, а может я сама по себе такая. нетерпимая. а может просто сука привередливая) но черт возьми, я такая. не скажу, что не собираюсь меняться. скажу только, что когда надо сама поменяюсь. как говориться дойду самостоятельно без чьей либо да и своей помощи. и я уверена, есть/будут люди, которые готовы будут принять меня такой и знать, что я такая сама по себе и в себе лишь до тех пор, пока человек мне безразличен. когда он становится близким, я меняюсь. вопрос в том станешь ли ты тем самым, для кого я захочу измениться в лучшую сторону. и нужно ли нам обоим это. всем нам.