сегодня думала о том, что в жизни не бывает все хорошо или все плохо. всегда есть равновесие. главное до этого равновесия дойти. я мне кажется дошла. у меня нет работы и совершенно нет денег (ну и хрен с ними, это же просто бумажки, которые правда помогают тебе получить то, что ты хочешь, ну да ладно). я пустую как человек, как профессионал. как личность же расту. меня как никогда окружает много людей, которые мне интересны. они все разные и это здорово. хочу влюбиться (в реального человека, а не в собственную фантазию), всячески пытаюсь стать наконец по-настоящему счастливой. и мне кажется я делаю успешные шаги в этом направлении. я не знаю что получится, что будет. не хочу думать и на неделю вперед. просто сейчас у меня подкашиваются коленки и захватывает дыхание. как когда-то с тобой. только теперь я взрослая девочка и я понимаю, что ошибки, которые я совершила с тобой, с ним не совершу. мы можем говорить часами и ночи напролет, а когда молчим. это не неловкое молчание, а просто потому что оба так чувствуем. я не знаю, что будет потом. я не хочу загадывать. просто сейчас мне хорошо. может быть это закончится через 2 дня. а может через год. а может и вовсе не закончится. зачем думать? зачем пытаться что-то предугадать? лишнее. пустое. сейчас я хочу быть с тобой. а завтра могу проснуться с пустотой внутри и думая что я в тебе вообще нашла. и я намерена думать о сегодня, не заглядывая вперед. ты хороший. я хорошая. а вместе мы. мы хорошие. мы. и все по настоящему. я с тобой такая какая есть. я не стараюсь стать лучше. не пытаюсь произвести впечатление. я вообще поняла, что это бессмысленно. это лишь помогает отсрочить разрыв. ведь вся твоя сущность все равно выльется наружу. только вы уже оба успеете привязаться друг к другу, и будет крайне сложно признаться себе в том. что вот это на самом то деле конец. тебя раздражает каждое движение, каждое слово, сказанное не обязательно в твой адрес. тебе могут до сумасшествия не нравится туфли. или улыбка. смех. но ты уже в узах этой привычки. если же сначала ты ведешь себя так как чувствуешь. тогда человек может понять. хочет быть с тобой. не хочет. когда вам еще обоим в принципе пофигу. вроде хорошо. но если не получится плевать. пара дней мыслей. и все. game over. start new game?
сейчас я это я. ты это ты. ( я надеюсь ) получится ли из нашего "мы" хоть что-то будет ясно. в любом случае, я получаю сейчас достаточное количество эндорфинов, которые как мне казалось основательно покрылись нафталином. а что будет завтра - i dont care.