Начиналось все с мечты, прекрасной, как первый луч солнца весенним (именно весенним! это важно!) утром. С мечты, которая вдруг озарила мою жизнь, вроде бы и не особенно пустую, но все же чего-то явно лишенную.

Наверное, надо все-таки описать ту атмосферу, в которой я жила тогда. У меня был "парень", в кавычках - потому что слишком уж ненавижу я эти слова - "мой парень", "моя девушка", "гулять с парнем/девушкой" и т.п. Они словно низводят потрясающие отношения между людьми до уровня подростковых журналов. Но, как ни крути, у меня был парень, и я м ним именно "гуляла", ибо не было в наших отношениях напряжения любви, а было что-то гораздо более простое. Странно, я должна была бы быть вполне счастлива, потому что молодой человек был в меня определенно влюблен, у него в принципе водились деньги, он был очень трогательным и нежным. Но что-то было не так, я будто ждала чего-то непонятного, а он просто развлекал меня во время этого ожидания. Донести это до него, к сожалению, не представлялось возможным, и я просто старалась не задумываться над тем, что должно же быть что-то огромное, всепоглощающее, а не этот приятным субститут.

А потом появилась та самая мечта - она пришла ко мне весной, одним из уже теплых мартовских или апрельских вечеров и, придя, прочно обосновалась рядом. Так я обзавелась тенью, или "глюком", как я это тогда называла. Прожив месяца полтора непонятной, шизофренической "двойной жизнью", я поняла, что больше так не могу, что теперь либо избавляться от этой "тени" всеми известными психотерапии способами, либо знакомиться с ней, этой тенью, благо она представляла собой отражение в несколько искривленном моим сознанием зеркале одного более-менее известного человека. Так что прототип тени реально существовал, и в принципе, у меня были все шансы избавиться от своей шизофрении самым простым способом.

Но я не смогла тогда сделать это. То есть я все-таки свела "тень" и "прототип" в нечто максимально близкое, но окончательно они никак не сливались в одно существо, любящее меня так, как я этого хотела и при этом существующее, реально существующее, это было очень важно! Я хотела прикоснуться к тени.

Время шло и шло. Быстро и в то же время медленно. Проходили дни и недели, никак не приближавшие меня к тому, что уже стало тогда какой-то болезненной необходимостью, я просто ДОЛЖНА была реализовать эту страшную мечту, но у меня это никак не получалось, я слишком боялась эту тень. Зато с фанатичным упрямством не упускала ни одной возможности встретиться с "прототипом", что-то выяснить новое, добавить "тени" еще одну реальную черточку, еще хоть граммом приблизив ее к столь желаемому идеалу! Я принесла всю свою жизнь в жертву этой "болезни", я рассталась с тем парнем, о котором упоминала в начале, честно признавшись ему в происходящем со мной безумии, я занялась тем, что по моему мнению могло приблизить меня к нему, столь желанному, уже практически моему, но - такому же недоступному, как и раньше!.. Я сходила с ума по нему в прямом смысле этого слова. Я не знаю, почему я выбрала именно этого человека - может быть, потому что он был старше, опытнее, мог заменить одновременно и отца, которого я была лишена в детстве, и любовника, и друга. Может быть, потому что он был несомненно сильной личностью, обладал определенным талантом и добросовестно выполнял свою работу, которая, впрочем, состояла в использовании того самого таланта. Да, он определенно был сильной личностью - тогда. После я узнала о многих трудностях, которые он преодолел за свою жизнь, о том, какие у него были сложности, проблемы, ситуации, и мне безумно нравилось слушать его рассказы - я будто сама проживала его жизнь, яркую и безумную, набиралась опыта. А потом, как выяснилось, именно то, что я его так внимательно слушала и сыграло решающую роль в том, что мы все-таки сблизились. Ему не хватало этого внимания со стороны его близких, и вдруг появилась девушка, способная выслушать, прислушаться, восхититься, которая сидела у ног, курила и слушала, слушала... Это я узнала уже потом и уже от него, узнала, что в моих глазах, оказывается, таилась грусть и тайна (странно - по-моему, там должно было быть только безмерное счастье оттого, что объект моих притязаний так близок и снизошел до общения со мной), оказывается, я была циничной и холодной, и при этом вызывала желание согреть и смыть этот цинизм... Впрочем, он мог это придумать для пущего романтизма - он любил романтику.

Опуская ненужные и неинтересные подробности, сообщу, что к концу лета мы стали близки - во всех смыслах этого слова. Мы проводили друг с другом очень много времени, я по-прежнему восхищалась им и гордилась его успехами, он по-прежнему... А что - он? Я до сих пор не могу разобрать, была ли я для него любимой женщиной - наверное, нет, скорее, любимой кошкой или собакой... Хотя, кто знает? Его мысли всегда оставались для меня тайной за семью печатями, он никогда не рассказывал о том, что происходило в его голове, хотя меня это крайне интересовало.

Мы были странной парой - в те моменты, когда были, собственно, парой. Нас разъединяло абсолютно все - положение, возраст, характер, семейное положение, взгляд на жизнь и многое-многое другое. Общего было мало - одиночество среди остальных и, наверное, основной род занятий. Хотя и тут мы были противоположностями - то, что я только-только осваивала, для него уже давно стало профессией, да и одиноки мы были по-разному. Зато нам доставляло какое-то истеричное удовольствие то, что между нами стояло столько преград, то, что мы не могли продемонстрировать наши отношения, да и вообще, я, например, всячески скрывала даже факт нашего знакомства, не то, что чего-то там между нами...

Мы были друг для друга отдушиной, в его жилетку выливались мои слезы, я собирала его проблемы и его боль. Когда-то я была уверена, что у него гораздо меньше сложностей в жизни - все-таки у него были деньги, положение (специфическое, но определенно положение достаточно признанного авторитета в своей тусовке), я думала, что единственная его боль - это не очень сложившаяся семейная жизнь, да и то - у многих бывает гораздо хуже. Оказалось, все намного сложнее, оказалось, что и с его работой все не так гладко, как я представляла себе, и кризис его возраста тоже давал о себе знать, и то, что нам приходилось вот так встречаться - все это было сложно, обидно местами, и иногда - совершенно непонятно, почему же мы не можем жить так, как все вокруг.

Прошел год, утекло много воды, изменились мы сами, причем я вынуждена констатировать тот факт, что он изменился явно не в лучшую сторону - он стал жестче, в то время как раньше он был вежливым, корректным и добродушным, он стал меньше ценить хорошие отношения с людьми и стал больше ценить себя. Даже, наверное, переоценивать. Впрочем, я тоже была лучше и чище год назад, все то, что произошло между нами, не могло не оставить в душе следа - и уж лучше бы я никогда не узнала этого человека! Объективно судя, год назад я была гораздо более счастлива, чем сейчас. И это при том, что тогда я разрывалась между своим молодым человеком и неизвестно откуда возникшим "глюком", на любовь которого я, как мне казалось, не имела права рассчитывать. Странно - то, что не давало мне покоя тогда, то, что я вроде бы меняла потенциальную огромную любовь на суррогат, сейчас казалось таким глупым... Боже мой, ну зачем, зачем у меня появилась эта мечта?.. Зачем у меня появилась тень?

Вот сейчас я, пользуясь тем, что мой любимый отсутствует, набираю этот текст с претензией на зарисовку, думаю - что дальше? Я настолько привыкла к этому человеку, что без него, наверное, жизни не будет, но я должна, я обязана найти жизнь без него, потому что с ним ее тоже не будет! Не будет по банальнейшим обстоятельствам, так не бывает, не может быть, мы же не в сказке живем, а в реальной, мерзкой жизни, где нет места мечтам, которые сбываются "от и до"! Не будет, потому что ни я, ни он этого не выдержим - слишком большое давление оказывает на нас та самая разница, которая и свела нас, и которая сейчас изо всех сил разводит...

За год мы просто сошли с ума от этой любви. Он стал поступать иррационально, неразумно, отказываясь от всего того, что старательно зарабатывал полжизни, а я отчаянно хочу только одного - чтобы вся его боль досталась мне, ведь только я во всем этом виновата, виновата тем, что осмелилась когда-то мечтать!..