ТАК УМИРАЮТ ГЕРОИ:
На полу в луже искусственной крови томно раскинулся артист Алан Рикман, явно довольный тем, что эта сцена последняя, и больше ему Снейпа играть не придется. А потому склонный пошутить.
Над ним склоняется Редклифф-Поттер. Видно, что ему очень скучно.
Рикман, простирая к нему дрожащую длань:
- Люк, сын мой. Позволь мне взглянуть на тебя своими глазами...
Редклифф прыскает.
- Камера, стоп! Алан, будьте серьезнее. Это уже десятый дубль.
Рикман кивает, делает скорбное выражение лица.
Редклиффу срочно подправляют грим и наводят глицериновые слезы.
- Мотор!
Рикман, трагическим шепотом:
- Если будет мальчик, назови его, как меня…
Редклифф ржет в голос.
- Камера, стоп!!! Алан, умоляю, ну мы же договаривались!
- Все-все, больше не буду.
Съемочная группа занимает свои места, осветители включают приборы, режиссер командует «Мотор!».
- Я умираю, Гарри, я ухожу навсегда … Единственное…. - Снейп хитро ухмыляется и подмигивает Поттеру. - Единственное, что может спасти смертельно раненого зельедела – это глоток бензина!!!
(c)undel

***
Шляпа распределяет студентов не по характеру, а по темпераменту.
Гриффиндор - холерики.
Слизерин - меланхолики.
Равенкло - флегматики.
Хафлпафф - сангвиники.
Холерики считают себя круче всех и бузотерят всю школу.
Меланхолики считают себя избранными существами с тонкой душой, которых никто не понимает, и объявляют смертный бой провокаторам-холерикам.
Флегматики не поддаются на провокации и спокойно вникают в науки.
Сангвиники на этом фоне радуются жизни.

***
СНЕЙП - это аббревиатура. Означает "Суровый Наблюдатель за Естествоиспытаниями Йадовитых Препаратов"

***
- У меня, в отличие от некоторых чистая кровь и безупречная родословная, - гордо сказал Драко.
- Слишком много инбридных связей для хорошего производителя, - брезгливо поморщилась Гермиона.

***
Упивающийся докладывает Волдеморту:
- Мой лорд, объект уничтожен! Правда, пришлось ещё убрать свидетеля, какую- то дуру в чёрной мантии и с косой!

***
Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же ты недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.

***
Сдает Гарри экзамен СОВ по зельеварению. Всё просто отлично. Снейп пылает от ярости и пытается найти к чему придраться, ничего такого нет. Наконец Профессор Зельеварения нашёл это
-Поттер, у вас зелье не идеально красного цвета!!!Всё, троль вам! Убирайтесь!
Гарри обижено пошел к выходу. Тут вбегает Малфой и кричит:
-Профессор Снейп, МакГонагал сказала что на собаке которую я превратил в кота, одной шерстинки не хватает!

***
Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снейп, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!

***
Замечено странное сходство Вольдеморта с тараканом. Его каждую книгу практически убивают снова и снова, но в следующей книге, несмотря ни на то, чем его замочили, ни кто, ни каким изощеренным способом, он все равно возвращается.
(с)ArgentLis

***
Садится Волдеморт в "Ночной рыцарь". Стен Шанпайк, набравшись смелости, подходит к нему:
- Сэр, проезд стоит одиннадцать сиклей...
- Темный Лорд не платит за проезд!
- Сэр, все должны...
- Темный Лорд не платит за проезд!
- Да с какой стати не должен?!
Волдеморт, нехорошо улыбаясь, лезет во внутренний карман мантии. Шанпайк на грани обморока. Волдеморт медленно извлекает кусок пергамента:
- У Темного Лорда проездной, мистер!

Избранные места из дневников персонажей.

Не глотайте обиду - глотайте обидчика.(Из дневника Тома Реддля)
Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем! (из дневника Рона)
Как отличить Фреда от Джорджа. Отличие №5: Фред уходит и не прощается, а Джордж прощается и не уходит (из дневника Ангелины Джонсон, гриффиндорского Охотника).
Вывод - место, где вы попросту устали думать (из дневника Гермионы).
Несправедливость… из-за 99% Малфоев все остальные пользуются дурной славой! (из дневника Драко).
Эгоист – это тот, кто себя любит больше, чем меня (оттуда же).
Сегодня на ужин плов без мяса.. и без риса. (из дневника Молли Уизли).
Еще и ножи дома тупые! (оттуда же).
Жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует! (из дневника Артура Уизли).
Если ваш сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол (из дневника Люциуса).
Написал письмо Санта-Клаусу, попросил на Рождество тысячу галлеонов. Хотел попросить десять тысяч, но надо же быть реалистом (из дневника Рона).
Пользуюсь успехом у женщин. Визжат от одного моего вида! (из дневника Петтигрю)
Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу (из дневника Дамблдора).
Жизнь- очередь за смертью. Но Поттер постоянно лезет без очереди! (из дневника профессора Снейпа).

***
Сидит Вольдеморт задумчиво. Рядом суетится Хвост. Вольдеморт:
- Знаешь, Хвост, а ведь ты всегда был рядом со мной, все трудные времена мы пережили вместе. Когда ты Поттеров сдал и в меня Авадой отрикошетило; и возродиться ты мне помог, а Поттер тогда сбежал; и после провала в Министерстве ты был со мной...
Хвост (преданно):
-Да, да...
Вольдеморт (раздражённо):
- Что "да,да"? Вот я и думаю, может ты мне несчастья приносишь?

***
Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!

***
Звонок в Гриффиндор:
- Алло! Ваш профессор Снейп упал в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы - вы и спасайте!

***
Фадж (в панике): На Гарри Поттера напали дементоры!
Дамблдор (зевая): Ваши дементоры, вы и спасайте!

***
Хогвартс-Экспресс. В купе сидят Гермиона, МакГонагалл, Блэк, Снейп и Дамблдор. Поезд заезжает в тоннель, полная темнота, звук поцелуя, затем звук пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах. Мысли.
Гермиона - ни фига себе наш декан дает - в таком возрасте, и все равно мужики целоваться лезут, а она еще и по морде бьет
МакГонагалл - бойкая девочка эта Грейнджер, может за себя постоять, интересно, кто из них ее поцеловал
Блэк - вот будет еще один тоннель, я снова поцелую Снейпа
Снейп - вот будет еще один тоннель, я снова съезжу по морде Блэку
Дамблдор - если мне еще раз попадет по морде, я пересяду в другое купе

***
У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой:
— Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый.
Рон:
— Раз видимый, значит, слизеринец.
Гермиона:
— Раз слизеринец, значит, Малфой.
Все вместе:
— А ну пошли разбираться!
Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых.
— Итак, Поттер, как вы все это объясните?
— Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой.
— Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь.
Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках.
— Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке!
Гарри:
— Коробка квадратная.
Рон:
— Если квадратная — значит, внутри что-то круглое.
Гермиона:
— Если круглое — значит, оранжевое.
Все вместе:
— Апельсин!
Снейп достает из коробки апельсин.
— Драко, верните мантию Поттеру.

***
Профессор Снейп очень приятен в обхождении.
Метров на сто, желательно.

***
-Гарри, ты веришь, что профессор Трелони - ясновидящая? - спрашивает Парвати.
-Вообще-то раньше верил, но вот недавно пришёл к ней на переэкзаменовку и постучал к ней в дверь...
-И что?
-А она спрашивает - кто там?

***
К молодому Снейпу прилетает сова. Он открывает принесённый ей конверт, и оттуда выпадает чистый лист бумаги.
-Что это, Северус? - удивлённо спрашивает Волан-де-Морт.
-Перед тем, как я стал Пожирателем, я поссорился с грязнокровкой Эванс. Вот мы с ней больше и не разговариваем!

***
Профессор Спраут и профессор Снейп собирают в лесу грибы. Снейп показывает на одинокий красивый гриб:
-Помона, как вы думаете, это съедобный гриб?
-Пока вы ничего из него не приготовили, Северус - да...

***
Просыпается Воландеморт утром. Смотрит- вокруг пьяные вдрызг Пожиратели и авроры. Пытается вспомнить, что было вчера. Вдруг подходит к нему Снейп в белых одеждах. Воландеморт (жалобно):
-Что было?
Снейп ехидно:
-До или после того, как вы сделали мне предложение?

***
Волдеморт послал 12 Пожирателей в Отдел Тайн, чтобы они отобрали у Гарри пророчество. Ждёт-ждёт - нету Пожирателей. Думает: "Странно, послал отборных Пожирателей... надо проверить, в чём там дело".
Трансгрессировал в Министерство, смотрит - все 12 Пожирателей, включая таких монстров, как Люциус и Беллатриса, с воплями убегают и прячутся от Гарри, Рона, Гермионы, Джинни, Невилла и Полумны. Волдеморт в ярости:
-Что вы от них бегаете? Их же всего шестеро подростков, а вас - 12 взрослых и могущественных чёрных магов!
-Милорд, - вопит Рабастан, - откуда же нам знать, за кем из нас они вшестером гоняются?!
Волдеморт (в ужасе):
-Ёлки зелёные!! (хлопок трансгрессии)
c Alphius

***
Дневник дементора:
Понедельник. Устроился на работу к Тёмному Лорду. Обещал кормить самыми отборными хорошими воспоминаниями, но души высасывать без специального распоряжения запретил.
Вторник. Принесли в качестве пищи Златопуста Локонса. Теперь у меня кариес.
Среда. Принесли Аластора Грюма. Изжога.
Четверг. Принесли Долорес Амбридж. Тошнота, рвота.
Пятница. Принесли Римуса Люпина. А поесть?! От Амбридж теперь ещё и диарея.
Суббота. Принесли Северуса Снейпа. Умираю с голоду. Хотел высосать душу. Нету её у него!!
Воскресенье. Пришёл Тёмный Лорд. Подыхаю с голоду. Применил к нему поцелуй. Всё равно умираю с голоду - не душа, а огрызок какой-то...
Чего не жилось мне у Фаджа - ведь отборными Краучами кормил...
(как никогда с чистой совестью ставлю свой копирайт - Alphius)

***
Суд над Хагридом. Судья:
-Расскажите, как было дело.
-Ну, эта... в общем, подходят ко мне Крэбб и Гойл, местные хулиганы, и говорят: снимай шубу и шапку! Ну я, значит, так и сделал... с Крэбба снял шапку, а с Гойла - шубу...

***
Гарри, устраиваясь на работу аврором, сдаёт экзамен по Магическому Праву.
-Скажите, Поттер, что такое обман? - спрашиват его экзаменатор.
-Это то, что случится, если вы поставите мне ниже, чем "превосходно".
-Почему?!
-Согласно Магическому Праву, "обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием
другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб".
Так Гарри стал начальником авроров...

***
Судят Рона за причинение Снейпу тяжких телесных повреждений. Судья:
-Подсудимый, Рональд Уизли, что вы можете сказать в свое оправдание?
-Я аврор, работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Гермиона в постели, окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него...
- Свидетельница, Гермиона Уизли, что вы можете сказать по существу дела?
- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
- Потерпевший, Северус Снейп, как все происходило?
- Я вечером возвращаюсь домой, иду мимо дома Уизли, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
- Свидетель, Гарри Джеймс Поттер, что вы можете заявить по делу?
- Ну вот! Сижу я, значит, в тумбочке....

***
Раз в месяц Снейп стригся у одного и того же парикмахера. Тот во время стрижки всегда заводил разговор о Гарри Поттере.
-Слушайте, почему он вас так интересует? - спросил однажды Снейп.
-Мне он безразличен. Просто вас легче стричь, когда у вас волосы дыбом встают.

***
Хагрид, Снейп и Вектор поехали на отпуск в Австралию. Увидели там чёрного единорога.
Хагрид:
-Эта, значит, в Австралии чёрные единороги живут!
Снейп:
-Нельзя так рассуждать. Я бы сказал, в Австралии есть как минимум один чёрный единорог.
Вектор:
-Неверно, Северус! Неверно, Рубеус! Правильная формулировка такова: в Австралии есть по крайней мере один единорог, и по крайней мере с одной стороны он чёрный!

***
Разговор двух дементоров:
- Ты прикинь, Сириус Блэк-то сбежал!
- Ну наконец-то! А то всё скрипел своим напильником, спать не давал.

***
Гарри Поттер говорит Рону:
-Я придумал гениальный план! Давай напоим Снейпа лошадиной дозой Веритасерума, тогда он не сможет врать и его предательство откроется Дамблдору!
-А если Снейп всё-таки и правда наш человек? Ведь тогда он не сможет лгать Волан-де-Морту, и тот его тут же прикончит!
-Мда... маловероятно... но даже если и так - так ему и надо!!
Гарри и Рон осуществили этот зловещий план на следующий же день.
Снейп ОНЕМЕЛ. Навсегда.
Гарри, впрочем, всё равно остался доволен результатом.
(отжёг Alphius)

***
Удивительное место - Хогвартс. Только здесь студент может на вопрос преподавателя "Почему вы опадали на полчаса?" ответить "Добирался из другой аудитории", и это окажется правдой!

***
Идёт Том Реддл по Хогвартсу, встретил Плаксу Миртл (ещё в человеческом обличии) и говорит ей:
-Как тебя зовут?
-Миртл!
-Записываю: Миртл. Приходи сегодня в туалет плакать, я тебя убью для изготовки крестража.
Миртл заплакала. Волд идёт дальше, встретил Абраксаса Малфоя:
-Как тебя зовут?
-Абраксас Малфой!
-Записываю: Абраксас Малфой. Приходи сегодня на Астрономическую Башню, я буду испытывать на тебе чары по наведению болезни, скажем, драконьей оспы.
Абраксас заплакал. Том пошёл дальше, увидел девушку:
-Как тебя зовут?
-Эйлин Принц!
-Записываю: Эйлин Принц. Приходи сегодня в подземелья, я буду испытывать на тебе Империо, Круцио и Аваду ради собственного удовольствия.
-А можно не приходить?
-Можно. Вычёркиваю.
P.S. Сын умом был весь в мать...

***
Люциус со своей супругой за завтраком.
- Люциус, ходят слухи...
- Это проблемы слухов.
- Да, но слухи говорят, что у Беллатрисы есть любовник.
- Это проблемы Беллатрисы.
- Да, но говорят, что Рудольфус поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы Рудольфуса.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это ты.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - твои проблемы.

***
Фред говорит Джорджу:
- Сперва мама с папой учили нас ходить и говорить, а теперь они требуют, чтобы мы сидели на месте и молчали.

***
Ночь, ливень, вспышки, авроров тьма, одним словом – сумасшедший дом. Отбиваюсь как могу. Вижу – дама. Я к ней со всем уважением. «Avada, - говорю, - Kedavra!» А эта зараза отскочила, развернулась да как засветит мне ботинком по зубам. Девушка называется.
© valley (BT)

***
Хагрид сказал:
-Я буду преподавать УХОД за Магическими Существами!
Гарри увидел, каких существ Хагрид приготовил для урока, и ответил:
-А я буду учить УБЁГ от Магических Существ!
c Alphius

***
-Северус, что вы думаете о предстоящей битве между Орденом и Пожирателями?
-Она точно будет проиграна.
-Имеет ли тогда смысл её вообще начинать?
-Имеет, чтобы выяснить, кто именно её проиграет - Орден или Пожиратели.

***
На экзамене по Зельям Поттер не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение Снейп начинает орать:
- Да ведь вы же осел! - обращаясь к ассистенту. - Принесите мне охапку сена!
Гарри, откинувшись на стуле:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

***
Дамблдор - Снейпу:
- Ты только не волнуйся.
Снейп - Дамблдору (доставая палочку):
- Ты только не обижайся

***
Северус Снейп:
-За Поттера Лили выйти согласилась, а за меня нет. Поттеру она родила сына, а мне нет. Поттера из-за этого сына убили, а меня нет. И всё равно обидно!!!

Стихи, посвящённые Плаксе Миртл:

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты...
Я мчался так, что привиденье
Отстало аж на три версты!

***
Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных
палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся:
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком
на тигра пойду охотиться.

***
Перси Уизли орёт на родителей:
-Я хочу иметь высокий пост в Министерстве, ясно?! Хочу получать нормальные деньги! Хочу, чтобы мои дети не донашивали друг за другом вещи! Хочу жить, как все! Всё! Я ухожу из дома! Не пытайтесь меня остановить! - кидается к дверям.
Артур Уизли хватает мантию и спешит за ним.
-Отец, ты что, не понял? - рявкает Перси. -Тебе меня не остановить!
-Да при чём тут остановить? Я с тобой хочу!

***
Судились как-то Люциус Малфой с Мундугусом Флетчером.
В результате председатель судебного заседания Фадж попал в Азкабан на три года.

***
Гермиона на зельеварении:
- Профессор, а что будет, если добавить в ЭТО зелье вот ЭТОТ порошок?
- В принципе, ничего не будет. В радиусе одного километра…

***
Поттер - Волдеморту:
- Что бы Снейпа отравила какая-то змея! Не верю!
Волдеморт, грустно вздыхая:
- Я тоже! А как хочется!
© Gold

***
Пришел как-то Вольдеморт на кладбище ночью, чтобы, скажем, плюнуть на могилу отца. Идёт уже к выходу и тут видит - впереди сторож, магл-старичок, сидит и чинит лопату. "Ну, - думает Вольдеморт, - сейчас я его напугаю!". Подкрадывается сзади и замогильно так: "У-у-у-у-у!..". Сторож не реагирует. "Что за чёрт?" - удивляется Тёмный Лорд. Обходит с другой стороны и потусторонне так:"О-о-о-о-о!..". Сторож молча продолжает заниматься своим делом. Немного обескураженный, Вольдеморт делает последнюю попытку, и, подойдя почти вплотную, неуверенно так:"Ы-ы-ы-ы-ы?..". Сторож - ноль эмоций. "Ну и ладно!" - подумал Вольдеморт и направился к выходу. Вдуг - БАЦ! - удар сзади по голове. Сторож, протирая лопату, надзидательно:
- Гулять-то гуляй, а за территорию не выходи!

***
Снейп ошарашено разглядывал пометку на полях сочинения одного семикурсника: "Не флудить!!!"

***
Снейп: почему у маглов на входе в туалет вывеска "карбид вольфрама"?

***
Жизненное кредо Люциуса Малфоя:
Пришел. Увидел. Навредил.

***
Это дом, где живет Рон.
А это Гарри,
Который вошел в дом,
Где живет Рон.
А это мудрая птица сова,
Которая очень скупа на слова,
Которая сидит на плече у Гарри,
Который вошел в дом,
Где живет Рон.
А это подруга Рона,
Умница Гермиона,
Которая очень рада Гарри,
Который вошел в дом,
Где живет Рон.
А это гермионин кот
По прозвищу Живоглот,
Который задумчиво смотрит на Гарри
И думает:
"А не мне ли эта сова,
Которая, хоть и скупа на слова,
Но зато очень аппетитна на вид
И так беззащитно, бедняжка, сидит
На плече у нашего Гарри,
Который вошел в дом,

(с) Georgius
Где живет Рон?"

***
Лежат в больнице Рон и Драко. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот, Фред с Джоржем усовершенствовали мою "Комету", я полетел слишком быстро, не заметил в столб и вписался.
Драко:
Лечу я на своей новенькой "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что еще не взлетел, и слез с метлы...

***
Альбус Дамблдор придумал уникальное устройство для того, чтобы отслеживать, кто из членов Ордена Феникса был в штаб-квартире. Этим устройством стал обычный маггловский будильник. Утром Дамблдор ставил его на самое видное место, а вечером проверял.
Если будильник разбит, значит, сегодня здесь была Нимфадора Тонкс.
Если будильник разбит чем-то тяжёлым - Аластор Грюм.
Если будильник разобран на части - Артур Уизли.
Если будильник протёрт от пыли - Молли Уизли.
Если будильник превратился в солнечные часы - на него нечаянно сел Хагрид.
Если на будильнике следы укусов - сегодня заходил Люпин.
Если на будильнике следы надпилов, надрезов и обстуков - Грюм сегодня был в очень подозрительном настроении.
Если на будильнике нет никаких следов - здесь точно был Снейп.
Если будильника вообще нет - ловите Флетчера!
© Alphius

Диалог в Визжащей Хижине:
-А теперь, я сказал, кусай!
-А вдруг он заразный? Я боюсь...
-Да у него уже лет 20 никого не было.
-А импотентов я принципиально не кусаю!
-Это еще почему?!
-Это связанно с моей первой любовью. Вот помню...
-Наги!!!
-Что?!
-У меня уже изжега от твоих воспоминаний!!!
-Я же терплю, когда ты мне про извращенцев рассказываешь!
-Ничего, что я вмешиваюсь?.. А то, может, я пойду?
-Иди, мил человек! Кстати, от импотенции есть прекрасное средство из багульника с ромашкой. Записывай рецепт. На стакан листьев ромашки стакан измельченного корня багульника. Кипятить 2 часа...
-Что за чушь! Это же средство от подагры!
-Ты что, сомневаешься во мне?!
Слышится смачное "Чавк!", грохот упавшего тела.
А еще говорят, у змей нет самолюбия...

© Нагайна

***
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)

***
Поспорили как-то Гарри Поттер, Драко Малфой и Северус Снейп, на чьей стороне лучше быть - Дамблдора или Волдеморта.
Гарри:
-Лучше сражаться за Дамблдора. За правое дело сражаешься, людей защищаешь, народ тебя уважает...
Драко:
-За Волдеморта. И грязнокровок помучить, и над маглами поиздеваться...
Снейп:
-Лучше за обоих! ПокаВолдеморт думает, что ты у Дамблдора, а Дамблдор - что у Волдеморта, можно где-нибудь спокойно позаниматься зельеварением...

***
По правилам школы Хогвартс факультетам добавляли баллы за хорошие ответы, а отнимали - за нарушение школьных правил.
В этом правиле было только два исключения: профессор Снейп, который снимал баллы за хорошие ответы, и профессор Дамблдор, который добавлял баллы за нарушение правил. И почему-то этих двоих ненормальных любят больше всех остальных преподавателей.
© Alphius

***
Почему у Снейпа волосы грязные и сальные, у Гарри Поттера взъерошенные и непослушные, у Гермионы спутанные и роскошные, у Полумны светлые и мягкие, у Беллатриссы - тяжёлые и чёрные, у Дамблдора длинные и белые, а у Волдеморта их вообще нет?

У магов всегда так - какие мысли, такие и волосы.
© Alphius

***
Заблудился Рон в Запретном лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - Волдеморт.
В: "Чего орешь?"
Р: "Заблудился, может кто услышит."
В: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

***
На экзаменах в разведшколу абитуриент Северус Снейп не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на третий курс.

***
Джеймс Поттер упрашивает Эванс:
-Лили, дорогая, ну пойдём со мной в кино!
-Нет, - отвечает Лили, -ты, Джеймс, очень грубый, начнёшь опять ругаться нецензурными словами, и мне будет за тебя стыдно.
-Ну я клянусь, что ни скажу ни одного нескроного слова, а буду говорить только про цветы!
-Хорошо, тогда я согласна, - отвечает Лили.
Приходят они в кино, а на их местах Северус Снегг и Беллатриса Блэк сидят. Джеймс подошёл к ним, да кааааак рявкнет:
-А ну, пионьте отсюда, а не то щас как затюльпаню в ухо, сразу все лепестки облетят!

***
Профессор Снейп назначил очередное взыскание Поттеру. И вот Снейп в назначенное время
вошел в кабинет зельеварения увидел там уже ожидавшего его ученика. Тот, увидев Снейпа,
схватил стул и кинулся к нему. Профессор бросился бежать. Тот за ним. Профессор,
тяжело дыша, выскочил в коридор и прибавил ходу. Преследователь, держа стул над
головой, не отставал. Наконец, профессор выбился из сил и обреченно взглянул на Гарри.
Тот поставил стул на землю и вежливо произнес:
-Садитесь, пожалуйста!

***
Маленькие Фред и Джордж приносят маме букет чудесных цветов.- Где вы их взяли? - спрашивает Молли.
- У соседа.
- А он знает?
- Конечно, он за нами гнался!

***
Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло):
- Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри (кисло):
- Я вас умоляю, профессор, никому не говорите, что это я вас спас.

***
Дамблдор вдруг стал еще активнее обычного. То влетит в Хогвартс фениксом, то через главные двери выбежит.
Снейп спрашиват у Минервы:
-Что это с нашим директором?
-Да он ищет нового преподавателя ЗОТС.
Снейп (с явным недовольством, что его заявление на эту должность в который раз проигнорировано):
-Он ведь уже назначил нового!
-Так вот его и ищет.

***
"Если бы он не был бы мне так предан, я бы подумал, что он - шпион", - спокойно вздохнули однажды Волдеморт и Дамблдор...

(с) Лестат

***
Барти Крауч в облике Грюма в первый же день работы приходит к Дамблдору:
-Альбус, скажи — класс по Защите от Тёмных Искусств находится в подземельях?
-Нет, на третьем этаже!
-Вот тебе и на... Выходит, вышвырнутый мной в Запретный Лес Снейп был прав...

***
Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону.
Заперли в сарай.
Через несколько дней смотрят, а они сбежали.
Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать.
Рон говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.

***
- Профессор Снейп, помогите! У меня часы украли!
- Без пяти четыре, Поттер.

***
Снейп ошарашено разглядывал пометку на полях сочинения одного семикурсника: "Не флудить!!!"
Потом дважды перечеркнул написанное и добавил рядом: "Модератор здесь я!"

***
Поссорились однажды Люциус с Нарциссой, и Нарцисса пошла жаловаться на мужа Волдеморту. Мол, и такой он, и сякой, и налево ходит… ТЛ выслушал, посочувствовал и говорит:
– Люциус мне нужен, он один из самых верных моих соратников, и наказать его я не могу. Но я хочу вознаградить тебя за терпение, так что можешь попросить у меня любую награду. Только, уж извини, мой верный Люциус автоматически получит то же, но вдвое больше.
Достает палочку, произносит заклинание, кивает Нарциссе: говори, чего хочешь?
Нарцисса, задумчиво:
– Я всегда мечтала родить близнецов…

(с)

***
Нибейтеминятапками - ета мой первый фик!!!!!!!!!!!
Вазможна есть ашибки и тежолый мой езык!!!
Я аффтар наченающий!!!!!!! читатель паспеши!!!!!
Пабольши каминтариев и одзывав пеши!!!!!!!!!!!!
День спустя
Какая Мэри-Сью?! Вы што?! Иё нитак завут!!!!!
Она - мисс Мери Джессика Сьюзан де Зойдберг-Штуд!
Учица па абмену в Хог приехала она!!!!
Три дня спустя
А што такое бета? И зачем ана нужна????
Неделю спустя
В каком я класе школы нискажу вам нипачом!!!
Месяц спустя
Моё образавание тут тоже не при чём!
Три месяца спустя
Сколько мне лет, простите, я Вам тоже не скажу.
Полгода спустя
... А будете ругаться - я вам проду напишу!

© Карта

***
Встретились Дин и Гарри. Дин спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.

***
Малфой:
- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор МакГонагалл:
- Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нет.

***
Каркаров перед смертью услышал фразу от Волдеморта: "Ты кого Водкомордом обозвал?!"

***
Гермиона и Рон спрашивают Гарри:
- Ты вчера после нашей попойки еле приплёлся в подземелья. Снейп тебя сильно ругал?
- Да он ко мне на коленях приполз!
- Ничего себе! И что он сказал???
- А ну, вылезай, Поттер, из-под кровати...
(с) Вечный Бродяга

***
Хагрид Снейпу:
- Кушайте грибочки!
- Да я их больше собирать люблю.
- Хотите, по полу раскидаю?

***
Рону подарили часы. Показывают - если маленькая стрелка внизу, а большая вверху - 6 часов. Если обе вверху - 12 часов.
Решили проверить Рона:
- Сколько времени?
- Э-э-э... пока неизвестно.

***
Беллатрикс и Волдеморт послали Люциуса за пивом. Час прошёл, а Люца нет. Белла:
- Блин, Люциуса только за смертью посылать!
В комнату входит "золотое трио" и хором говорит:
- Вызывали?

***
Василиск прежде, чем напасть на Джинни, выполз из раковины в солнечных очках. Воспоминание Реддла никогда ещё не было так близко к провалу!

***
- Гарри, у меня метлу угнали!
- Был в аврорате?
- Был. Не они...

***
Джеймс - Лили:
-Сегодня уроков точно ни у кого не будет. Бродяга ночью загнал нашего декана на Гремучую иву и весь профессорский состав сейчас думает, как ее оттуда достать...
Сольгана

***
- Нюниус, я пашу как лошадь, жру как слон, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, Блек, я не ветеринар.

***
Рейвенко — это не факультет, это образ мышления.
Слизерин — это не факультет, это образ жизни.
Хафлпафф — это не факультет, это диагноз.
Гриффиндор — тоже не факультет, это судьба.

***
Гостиная Малфой-менора. Люциус Малфой и Северус Снейп сидут в креслах перед камином, запивают неудачу в Отделе Тайн.
- Не переживай, Люци, - философски говорит Снейп. - И Гарри Поттеру не всегда везло.
- Это когда же?!
- Да вот, хотя бы на последней контрольной по зельям... - мерзко улыбнулся Снейп.

(с) Wihout_Name

***
Драка около бара "три метлы" - Гарри и Драко бьют друг другу морды.
Подходят Рон с Гермионой и говорят:
- Малфой, это частная драка или мы тоже можем тебе двинуть?

отредактировано: 12-09-2010 20:29 - Дикая

***
Снейп, в отчаяньи требует у Дамблдора:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

***
Гарри Фреду с Джорджем:
- Представляете, у нас сегодня утром был идеальный урок зельеварения. Я ни разу не поцапался со Снейпом, Неввил ничего не взорвал и Гриффиндор не потерял ни одного балла.
- Гарри, он тебе случайно не приснился?
- Нет. Снейп его проспал.


(с) Mira

***
Профессор Снейп подходит к Поттеру, который бесцельно стоит возле
кабинета Зельеварения.
- Чем вы заняты, Поттер?
Гарри с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите швабру и драйте полы от кабинета
Зельеварения до обеда.

***
- Поттер! Где вы взяли Оборотное зелье?
- В ящике.
- Кто его туда положил?
- Рон.
- А кто ему дал?
- Я дал.
- А Вы где взяли?
- В ящике.

***
Гарри Поттер професссору Снейпу:
- Профессор, а что это вы написали на полях моего эссе по зельеварению?
- Дайте–ка посмотреть. (Через пару минут). А, это я написал «Пишите
разборчивее».

***
Приходит Гарри к Волдеморту:
- Хочу стать Упивающимся Смертью.
- Поттер, ты идиот?!
- ...А это обязательное условие?

***
Сидят Люциус Малфой и Северу Снейп у камина, попивают виски.
Вдруг Снейп говорит:
- Люциус, а у тебя горят носки!
- Северус, ты наверное хотел сказать «Ботинки»?
- Нет, ботинки уже сгорели.

***
1. плохо: Ты машешь ручкой на неодушевленные предметы с шепотом "Вингардиум Лавиоса" и ждешь, пока они переместятся.
очень плохо: Ты машешь коллекционой палочкой из официального магазина Warner Brothers.

2. плохо: Футбольный матч по ТВ ты называешь Квиддичем.
очень плохо: и все время ждешь, когда на экране появится снитч.

3. плохо: Ты седлаешь метлу и пытаешься взлететь.
очень плохо: Стоя на крыше дома

4. плохо: Вместо того чтобы попросить "передайте мне соль", ты говоришь «акцио соль».
очень плохо: твои родные тебя понимают и передают соль.

5. плохо: тебя огорчает, что фото с дня рождения не двигаются.
очень плохо: ты пишешь жалобу в пункт проявки и печати.

6. плохо: тебе кажется, что картины с тобой разговаривают
очень плохо: ты интересуешься, какой у нее пароль

7. плохо: ты ненавидишь дядю и тетю
очень плохо: и упорно зовешь их Вернон и Петуния.

8. плохо: ты мечтаешь учиться в Хогвартсе.
очень плохо: и на вопрос родителей "На какой факультет ты хочешь?" отвечаешь, что это решает шляпа.

9. плохо: зайдя в темную комнату ты автоматически говоришь "Люмос!"
очень плохо: нажатие кем-то выключателя приводит тебя в состояние удивления магловским штучкам.

10. плохо: ты всегда говоришь: "Слава Мерлину"
очень плохо: а ругаешься "Круцио твою Аваду через Империо!"

11. плохо: ты провожаешь взглядом каждую полосают кошку на улице
очень плохо: ты догоняешь ее и тискаешь со словами: Профессор, я вас узнал! Можете трансфигурироваться!

12. плохо: ты считаешь Усама Бэн Ладена Волдемортом
очень плохо: а всех арабов в паранжах - пожирателями
очень-очень плохо: ты тоже ненавидишь маглов и учишься применять Аваду на старушках у подъезда.

13. плохо: тайком ночью бродишь под простыней, думая, что ты невидимка.
очень плохо: босиком, по улице и с керосинкой.

14. плохо: называешь работников столовой Добби.
очень плохо: а учителя химии Снейпом.

***
Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
- Это еще кто? - спрашивает МакНайер.
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.

***
Дамблдор - Снейпу:
- Северус, у входа в школу толпа дементоров, прогоните их!
- Но я уже пытался, сэр. Мой Патронус - лань, вы могли ее заметить...
- Ваш Патронус - ЛЕНЬ, Северус! Быстро идите и прогоните дементоров!

***
Урок истории магии. Профессор Биннс будит Гарри Поттера и говорит:
- Расскажите, пожалуйста, о Мерлине.
Гарри, разумеется, ничего не учил, но отвечать-то надо. Он и говорит:
- Ну, Мерлин умел путешествовать во времени. Он перемещался на много веков вперед, брал какую-нибудь вещь, которая ему нравилась, и возвращался...
Биннс в шоке, Гермиона, которая все знает - вообще в обмороке.
- Откуда вы это взяли? - спрашивает Биннс. Гарри объясняет:
- Ну, вот мы же употребляем выражение "Мерлиновы кальсоны". Мерлин жил в пятом веке и уже тогда носил кальсоны, которые изобрели в 18-ом...

***
Авадь своих - чужие бояться будут!

Хоркрукс в Гринготтсе не утаишь.

Чем дальше в лес, тем злей кентавры.

Мал галеон, да дорог.

Без труда не вытащишь меч Годрика из пруда.

С Люпином жить - по волчьи выть.

Рожденный ползать - живет в тайной комнате.

Сделал тело - мочи Поттера смело! (девиз Волдеморта)

***
Драко - Панси:
- Ты не поверишь!.. Поттер мне сказал, что я многогранная личность!
- Боюсь, он имел в виду, что ты гад, подонок и паразит одновременно...

Переделка от Koshka_s_sigaretoi.

***
Новая статья во французской газете «Рассвет»:
«Недавно в горах Шотландии был, наконец, пойман скрывавшийся там долгие годы преступник Фантомас. Для прикрытия своего убежища в старом замке лорда Макрешли он устроил школу для детей с психическими отклонениями, загипнотизировал простых шотландцев, заставив их носить монашеские рясы и размахивать соломинками для коктейлей.
Преступник называл себя Темным Лордом, по-прежнему намеревался стать Господином Мира и действовал вместе со своей верной спутницей леди Белл’там. Пойман он был благодаря героизму комиссара Жюва, который несколько лет провел в стане врага, переодевшись в старую наволочку».

(с) Veela-Lily

***
Много лет комиссар Жюв и его ассистент переодевались в простыни и ходил по старым шотландским замкам, надеясь арестовать парочку привидений. Как-то раз забрались они в одну усадьбу, прокрались в гостиную, смотрят – а там собрание Упивающихся с Вольдемортом во главе.
- Так я и знал, что ты не умер, Фантомас! – закричал комиссар Жюв, потрясая простынями. – Клянусь всем святым, я тебя арестую! Во имя Свободы, Равенства, Братства!
Маги увидели простыни и подумали:
- ГАВНЭ захватило власть!
И упали в обморок. И даже Вольдеморт упал в обморок.
Только Снейп не упал в обморок. Потому что он-то и был настоящий Фантомас.

(с) Veela-Lily

***
Слизеринцы спрашивают Снейпа:
- Профессор, а чем отличаются ум и хитрость?
Снейп:
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
Слизеринцы:
- А что полезней?
Снейп:
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

***
Люциус: Только понимаете, мой Лорд, я бежал... Я хотел принести его вам поскорее... и упал!
Волди: Ах, как жаль... Надеюсь, ты не ушибся...
ЛМ: Я нет, но он... в общем, он лопнул!
*немая сцена*
Волди, зловеще:
- Мой... шарик????
(с) Крис.

***
На самом-то деле процедуру распределения основатели Хогвартса представляли себе немного по-другому, для чего, собственно, Годрик Гриффиндор и спрятал в шляпу свой меч. Все должно было быть так: первокурсник одевает шляпу, из которой ему на голову и выпадает тяжелый металлический предмет. Попытается порвать шляпу - Гриффиндор, испугается - Пуффендуй, будет строить планы мести - Слизерин, станет разбираться, что произошло - Когтевран.

***
Основатели Хогвартса решили разделить школу на факультеты. Устроили собрание, на которое почему-то не явилась Хельга Хаффлпаф. Гриффиндор снял Шляпу с головы и говорит:
- Я буду принимать самых храбрых, верящих в справедливость, готовых отдать жизнь за правое дело или за любовь!
Слизерин:
-Я буду принимать чистокровных, для которых имя волшебника превыше всего. К тому же они должны быть хитрыми и изворотливыми. И общую гостиную со спальнями хочу сделать в подземелье!
Рэйвенкло:
- Я буду принимать только самых умных, которые уже к первому курсу будут знать наизусть 15 иностранных языков и все 25 томов магической Энциклопедии.
Шляпа:
- В общем, ясно. Сумасшедшие - к Годрику, хиляки - к Салазару, ботаники - к Ровене. А Хельге я потом передам, что все нормальные люди к ней.

***
Дамблдор:
- Северус, мальчик мой, я вот что подумал. "Университет магии и колдовства" - это как-то не современно, средневековье какое-то... Может, нам переименовать Хогвартс в "Институт подготовки паранормальных специалистов"?
Снейп, с сарказмом:
- Ага, потому что в каждом выпуске действительно только пара нормальных...

(с)Алекс ВурхиСС

***
На педсовете в Хогвартсе профессору Снейпу объявили выговор за превышение должностных полномочий. Дамблдор:
- Потрудитесь объяснить ваше поведение.
- Вчера в час ночи я встретил в коридоре двух студентов Когтеврана. Я отругал их за нарушение режима и снял 50 очков...
- Но почему с Гриффиндора?
- Я тут же извинился и начислил 50 очков...
- Но почему Слизерину?

***
Блэк решил подшутить. Подошел к телефону-автомату, набрал номер:
- Алло, это Отдел Авроров?
- Да, слушаем…
- Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрестке:
- Алло, это Отдел Авроров?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- Отдел Авроров, Отдел Авроров. Как умеем, так и работаем.

***
Драко: - Профессор Снейп, Поттер поранил мне руку!
Снейп: - Ну-ка, покажите... Сейчас же идите в Больничное крыло! И как можно скорее!!
Панси: - Профессор, Драко так серьезно пострадал? Неужели необходима такая срочность?
Снейп: - Несомненно. Боюсь, если мистер Малфой не поторопится, его рана заживет быстрее, чем он дойдет до мадам Помфри.

***
Эти дети мира варкрафта и Гарри Поттера приходят ко мне на урок химии и с горящими глазами ждут, когда же я буду учить их варить зелья.

(с) БашОрг

***
Гарри был так занят подготовкой к С.О.В., что у него совершенно не было времени вымыть голову. Через пару недель его волосы стали совсем грязными.
- Замечательно, - мрачно сказал Гарри. - Рон, скажи, я похож на профессора Снейпа?
- На Снейпа похож. На профессора - нет. - честно ответил Рон.

***
Разговор Грейнджер и Крама:
- Я слышала, что там, где находится ваша школа, очень холодно. Это правда?
- Да нет, что ты, минус 18-20 - это самое холодное.
- Как же так, я слышала про минус 50...
- Ну, на улице, может, и 50.

***
Середина 20 века. Студенты-третьекурсники на ЗоТИ проходят боггартов.
После урока к учителю подоходит Том Реддл и спрашивает:
- Профессор, а почему у всех вампиры, пауки и змеи, а у меня лохматая хрень в круглых очках?

***
- Доктор, в приемной человек в очках, с какой-то палочкой. Он уверяет, что он – Гарри Поттеру и профессора Снейпа похители Усы!
- К психиатру!
- Доктор, но в травмотологию поступили зверски избитые Усы. Они согласны вернуть профессора Снейпа!

***
В "Ночном рыцаре" пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Малфоя. Но его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?!
- Сам Малфой!

***
Фикрайтер:
- Надо бы канон перечитать, а то уже и не помню: Снейп переспал с Грейнджер до или после того как узнал, что Гарри - его сын.

***
Хвост хвастается на собрании УПСов, размахивая "Пророком":
-Ловко я их?
Белла читает: "Ночью неизвестный проник в министерство и оставил на стене Аврората ярко-красную надпись "Ничтожества, вам не укрыться от гнева Темного Лорда". Разгневанные авроры уже полдня не могут ее стереть..."
-Так вот кто взял мою помаду, - догадалась Белла. - А я уже разбила флакон любимых духов Нарси...
(с) Фыва

***
Перед Т.Р.И.Т.О.Н. Том Риддл говорит Розье:
- Пойду-ка я повторю нападение Гриндевальда на Хогвартс... чего ты на меня смотришь? В смысле выучу, повторять физически пока рано...

(с) Алекс ВурхиСС

***
Драко рассматривал свое отражение в зеркале... Не любовался, как обычно, а именно рассматривал, что не могло не удивить Блейза.
Б: Драко, что случилось? ты себя странно ведешь.
Д: Это все гадкий Поттер виноват!
Б: И что он сделал на этот раз?
Д: Он назвал меня бабой!..
Б: А ты что?
Д: Как что? Я стукнул его косметичкой.
(с)тарательно переделано Фывой

***
-О, Гарри, ты выдумал новый квиддичный трюк - обман Поттера, круто!
-Нет, его выдумал не я, а Малфой...
-Тогда почему он называется обман ПОТТЕРА!?
-Потому что с его помощью Малфой обманул меня.
(с) Фыва

***
Гойл сидит с важным-преважным видом в гостиной Слитерина.
-Гойл, ты эт чего?
-Я выдумал новое заклинание!
-Ты? выдумал?..
-Да, и не простое, а против Поттера.
-Да ну.
-Оно звучит так - Акциоочкипоттера!
(с) Фыва

***
Люциус Малфой отказался жертвовать несколько сотен фамильных книг Хогвартсу, вместо этого направив их в библиотеку Азкабана. На вопрос о причинах странного поступка ответил: - Понимаете ли, навряд ли я снова когда-либо буду учиться в школе. А вот что касается пребывания в тюрьме, никогда нельзя быть полностью уверенным...
(С) Мальсибер

***
Российские бабушки в шоке - их внучки называют Снежками черных как смоль, грязных котов!

(c) Veela-Lily

***
Поттер, перед первым уроком зельеварения кивает на Снейпа и громким шепотом спрашивает у Рона:
- А что он тут делает?
- А он, Поттер, УЧИТЕЛЬ зельеварения, - мрачно отвечает Снейп.

(c) ND

***
По мотивам известного анекдота:

Волдеморт видит темный тоннель.
Дамблдор - зеленый свет в конце тоннеля.
Поттер - человека с палочкой.
И только Снейп видит трех идиотов, подставляющихся под аваду.

***
Драко Малфой взял в плен Гарри и Гермиону.
Драко *коварно улыбаясь*: Что бы мне с вами сделать?..
Гарри: Только не насилуй меня!
Драко: Не буду, это гетный фик. А вот тебя, Гермиона...
Гермиона: И меня не будешь. Рейтинг то PG!
Драко: Черт! Ну тгда может мне вас просто убить быстренько?
Гарри: Не-е-е, в предупреждениях нету смерти персонажа.
Драко: И что же нам делать?!
Гермиона: Давайте выпьем по стаканчику чая...

***
На встречу выпускников Хогвардса пригласили всех, кроме Невила и Драко.
Невилл подумал: "Не пригласили! Не помнят! Забыли..."
Драко подумал: "Не пригласили!...Помнят!...Не забыли!"

***
У профессора Дамблдора спрашивают:
- Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
- Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.

***
Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-волшебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

***
Сообщение в Ежедневном Пророке:
"После окончания тяжелой и кровопролитной войны и гибели Волдеморта целеустремленная девушка Гермиона Грейнджер отправилась в Хогвартс, чтобы продолжить борьбу за права эльфов.
Сейчас, три месяца спустя, домовики, работающие в Хогвартсе, наконец-то получили 8-часовой рабочий день, стабильную зарплату и оплачиваемый отпуск, о чем нашему корреспонденту сообщила новый директор школы Винки."

***
Сбылась мечта Беллатрикс: она вышла замуж за Темного Лорда. Нарцисса спрашивает:
- Как ты его уломала? Не верю, что он сам взял и сделал тебе предложение!
Беллатрикс:
- Конечно, нет. Я сама сделала ему предложение. Я предложила ему либо на мне жениться - либо я всем расскажу, где лежат те 5 хоркруксов, о которых Дамблдор не успел узнать.

***
Драко говорит Гарри:

– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, щас и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!

(с) I

***
Гарри к Драко:

- Знаешь, ты мне напоминаешь Воландеморта.
Драко(испуганно одёргивая левый рукав).
- Чем?
- Убить тебя хочется!!!

(с)I

***
Однажды Алан Рикман начитался фанфиков про Снейпа. Испытал культурный шок. Утром приходит на съёмки ГП-7, а там Йейтс с актёрами разговаривает:
- ... этот сценарий...
Рикман, нервно озираясь:
- Кто сказал "снарри"?!!

(с) Cavaliere

***
У меня коты друг друг очень не любят) Все время дерутся! Седня капнул каждому на рожу валерьянки! Они минут 30 друг на друга шипели и лизали морды друг другу))
Мне одной это гаррридраки напоминает??
(с) БашОрг

***
Профессор Спраут показывает, как пересаживать мандрагору:
- Это вам не арифмантика! Извлекая корень, не надейтесь, что он будет квадратным!

***
Как-то близнецы Уизли протащили в Хог травку, решили уже покурить, а тут Снейп из-за угла. Ну, они все косяки в сортир и смыли, так, на всякий пожарный.
Так уж получилось, что травка по канализации попала в Тайную Комнату. Как раз тогда, когда Гарри туда пошел Джинни спасать.
Выползает василиск:
- Э-э-э... мяу? Тьфу!
- Му-у-у? Не то...
- Кукареку? Мда...
-Шш... О, точно, ШШШШШШШШШ!

(спертое из спертого)

***
Я не люблю Нцу «кому-за-стольник»
Кому за стольник – тем не до НЦы!
Я не люблю, когда в крови все тонет,
А также пейринг «дети и отцы».
Я не люблю спасительниц-конфеток,
Которым лет пятнадцать к январю.
Быть может, Снейп и падок на нимфеток,
Но я – не он! И я их не люблю!

Я страсть как не люблю замерзших фиков,
Уж начал коль, изволь и продолжать.
А также тех, кто изменяет ники
И у кого их счетом двадцать пять.
Я не люблю виньетки или драбблы,
Когда канон меняют по рублю.
И пусть в меня кидают сотню тапок –
Я это никогда не полюблю!!!

(c) sylvochka

***
В холе Хогвартса стоит аквариум, в нем плавают два тритона. Мимо проносится Снейп. Вдруг один тритон говорит другому:
- О! Фред, смотри, Снейп! Давай над ним прикольнемся!
- Остынь Джордж, над МакГонагал мы уже прикольнулись...

***
- Я невиновен, мой Лорд!
- А ты, Люци, у нас каждый раз невиновен.
- Вы, как всегда, правы, мой Лорд!

***
Дадли рассказывает Гарри анекдот:
"Если портрет из учебника показал вам язык – конец сессии близок! Если он показал вам язык еще раз – неизвестно, чей конец ближе: сессии или ваш."

***
Роза и Хьюго Уизли изучают историю квиддича в Хогвартсе. Роза говорит Хьюго:
- Представляешь, нашу маму выбрали комментатором, когда Ли Джордан закончил школу.
- Да? Она ничего не говорила об этом...
- Просто ее отстранили в середине первой же игры, когда она так начала комментировать: "количественная оценка попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 14-ти избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, представляется затруднительной..." Мадам Хуч простонала: "Ох, нет, приведите кого-нибудь попроще - ну хоть Захарию Смита или Луну Лавгуд на худой конец!"

***
Гарри: это наполовину Дамблдор!
Джинни: это наполовину Снейп!
Альбус-Северус: вы ничего не забыли мне рассказать?..

***
- Это водка? - покосилась Гермиона на предложенный стакан.
- Что Вы! - от обиды Северус даже мяукнул. - Разве я осмелился бы предложить даме полстакана водки? Это чистый Веритасерум!

(с) Almie

***
Мысли студентов Хогвартса около расписания:
Равенклоу: "Сколько предметов! Много буду знать!"
Хаффлпаф: "Сколько предметов! Буду сильно уставать!"
Слизерин: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
Гриффиндор: "Сколько предметов! На какой бы сходить?"

***
Идут Волдеморт с Дамблдором. Дамблдор у него и спрашивает:
- А правду говорят, Том, что ты можешь волей живых управлять?
Волдеморт(смущенно):
- Ну да, могу, а что?
Дамблдор продолжает:
- А докажи тогда! Видишь, вон там дом Снейпа? Сделай так, чтобы он из окна пианино выбросил!
Ну, Волдеморт напрягся, сконцентрировался - бац! - Снейп из окна выбрасывает утюг. Волдеморт опять напрягся, сконцентрировался - бац! - Снейп из окна телевизор выбросил.
Опять Темный Лорд напрягся, аж пыхтит, вспотел весь...Тут из окна высовыется Снейп и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!

***
Сидит Гарри на скамейке в Большом Зале, грустный такой, скорбный, чуть ли не плачет. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? Неужели снова шрам болел?
- Да, увы... Садитесь, профессор, я расскажу...
Дамблдор садится.
- Понимаете, профессор, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...

***
Гриффиндорец не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

***
Поймали Упсы Снейпа и "золотую троицу", пытают. Вдруг Гермиона орёт:
- Землетрясение!
Упсы оглядываются, Гермиона смывается под шумок. Рон тоже смекнул, орёт:
- Пауки!
Упсы смотрят - нет пауков. Оглянулись - и Рон смылся. Гарри тем временем:
- Дементоры!
И точно так же смылся. Снейпа Упсы окружают. Он подумал-подумал, решил по примеру гриффиндорцев пойти и как заорал:
- АВАДА!!!

***
-Поттер, вы меня чуть не убили!
-Извините, профессор, условный рефлекс.
(с) КриSт-ра

***
...Он был настолько гриффиндорцем, что даже дорогу храбро переходил на красный свет!

***
Однажды профессор Северус Снейп захотел сменить имидж. Для начала попытался вскинуть в своей коронной манере не правую, а левую бровь. Эффект был неожиданным - он споткнулся и чуть было не упал.

***
Дамблдор: Северус, думаю тебе следует обращаться ко мне: "Мой Лорд"...
Снейп: Почему??
Дамлдор: Во-первых, ты так больше не спалишься, случайно обратившись с Волдеморту: "Господин директор", а, во-вторых, мне будет приятно.
(с) Фыва

***
Всем известно, что у Волдеморта и Поттера одна извилина на двоих. И та у Снейпа...

Пчелка & Псих

***
По стандарту на СОВ шестибальная система оценок:
Проходные баллы: Превосходно, Выше Ожидаемого, Удовлетворительно
Непроходные баллы: Слабо, Отвратительно, Тролль.

По стандарту у профессора Снейпа четырёхбальная система оценок:
Проходные баллы: "Недаром Вы со Слизерина" и "Ладно, Сойдёт".
Непроходные баллы: "Безмозглый идиот" и "Что у вас вышло, Поттер?".

По стандарту у Волдеморта двубальная система оценок.
Проходной балл: Круцио.
Непроходной балл: Авада Кедавра.

***
Заходит как-то молодой, только что окончивший школу Снейп в "Кабанью Голову" и напивается там в стельку. Аберфорт как-то проникся, решил разговорить Снейпа, и спрашивает:
-Что это с тобой, Северус?
-Да понимаешь, такая жизнь хреновая... друзей нет... родной факультет меня презирает за то, что я полукровка... с родителями тоже проблемы... эти мародёры-понтовозы меня совсем уже достали... и вдобавок, с любимой своей я поссорился начисто...
-Да ладно, - утешает его Аберфорт, - понимаешь, Северус - бывает в жизни всякое... жизнь - она как зебра - полоса чёрная, но за ней обязательно белая...
...
Через три года, поняв, какие выводы сделал Волдеморт из подслушанного им пророчества. Северус снова приходит в "Кабанью Голову":
-Аберфорт, вы были правы... Тогда у меня была белая полоса...

***
Гарри берёт кружку, переворачивает и подходит к Снейпу.
"Профессор, здесь верх запаян!"
Снейп внимательно осматривает кружку.
"Хм, здесь ещё и дна нет!"

***
- У кого еще есть идеи, как расправиться с мальчишкой Поттером?
- Может, послать ему отравленные сигареты, милорд?
- Он не курит!
- А тогда... А тогда давайте на Рождество приедем к нему всей компанией! Вы, Ваше Темнейшество, переоденетесь Санта-Клаусом, Белла будет Снегурочкой, Крэбб с Гойлом - оленями в упряжке, а я... а я буду петь колядки!
- Хвост, и ты не кури!

***
Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!

***
Экзамен по Алхимии:
- Как я должен рассказывать, профессор? Коротко или подробно?
- Как хотите, мистер Поттер, можете коротко, можете подробно, но у вас всего три минуты, - ответил Снейп.

***
Снейп принимает устный экзамен:
-Продолжайте, продолжайте, мисс Грейнджер, я всегда зеваю, когда мне интересно...

***
Гермиона и Крам приехали в гостиницу, зарегистрировались. Их спрашивают о пожеланиях. Крам говорит на ломаном английском:
- ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ!
Администраторша офигевает. Крам повторяет:
- ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ!
Гермиона вздыхает и говорит:
- Он хочет, чтобы вы принесли ДВА ЧАЯ В НОМЕР 22!

***
Дамблдор - Снейпу:
- Северус, каждый раз, когда я узнаю Вас поближе, мне хочется послать Вас подальше...

***
Сириус Блэк и Питер Петтигрю терпеть не могли Минерву МакГонагалл - на одного она при встрече шипела, а другого порывалась уничтожить.

***
Гарри: У вас тут просто уйма всяких дохлых тварей, сэр.
Снейп: Почему-то довольно сложно убедить живых тараканов самим заползти в котел...

***
Ни один настоящий слизеринец ни за что не распределится в Слизерин.
Взять, к примеру, хоть Дамблдора.
(с)Лошадь.

***
- Ты на какой факультет попал?
Почесав в затылке:
- А? что?
- Понятно, Хаффлпафф.

- Ты на какой факультет попал?
Хитро прищурив глаза:
- А что?
- Понятно, Слизерин.

- Ты на какой факультет попал?
Вежливо склонив голову набок:
- А что?
- Понятно, Рейвенкло.

- Ты на какой факультет попал?
Радостно хлопая вас по плечу:
- А что?
- Понятно, Гриффиндор.

- Ты на какой факультет попал?
Мечтательно:
- Филологический...
- Понятно. Фикрайтер.

(c) Veela-Lily

***
Урок ухода за магическими существами.
Хагрид: Кто мне скажет, зачем феникс откладывает яйца?
Невилл: Старый он, профессор. Не нужны они ему.

***
Пришел как-то Мастер зельеварения в магловскую аптеку:
-Подайте мне флакончик с solutio viridis nitentis!
Фармацевт, в замешательстве, переспрашивает:
- Простите, хм...Вам нужна "зелёнка"?
-Да! Вечно забываю это название...

***
Сириус пишет письмо родителям:
"Дорогие мама и папа! Я живу хорошо, просто замечательно... А вот здоровье мое не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается... А на днях я линять начал... "

***
- Я заметил, что Эйвери в последнее время что-то загрустил. Пусть зайдет ко мне.
- Вы полагаете, мой Лорд, что Crucio его развеселит?

***
- А справа от вас, - объясняла девушка-гид группе туристов из Англии, - находится знаменитый Пятигорский провал.
Никогда еще двойной агент Северус Снейп не был так близок к провалу.

***
Рон: О Гарри, прости же, ради бога, что так навязчив я, но я молчать не в силах - хочу напомнить о твоем я обещаньи, с той, что мне всех дороже, устроить мне свиданье. Скажи же мне, молю, о часе встречи. Лишь на твою я милость только уповаю.
Гарри: А?
Рон: Когда ты дашь на Молнии покататься?

***
Гарри рассматривает мантию-невидимку и вдруг натыкается на ярлычок, который раньше не замечал. Читает:
"Мантиятия смертельной неудачи.
Действующие эффекты:
+ 99% к хамелиону;
- 50 к скрытности;
- 50 к удаче."
"Теперь понятно, почему меня то палят, то я куда влипаю, когда ее использую..." - подумал Гарри.

***
Дамблдор: Гарри, предпринимал ли ты когда-нибудь попытку суицида?
Гарри: Да, профессор. Когда сдавал зельеварение.

***
Молли уизли пугает маленького Фреда (или Джоржа).
- Если не будешь есть кашу я позову Волдеморта!
- Бесполезно, мам! Даже если ему понравится твоя стряпня, он все ровно не сможет ее съесть.

адаптировано Навотно Стоечко.

***
Идет Волдеморт по штабу Ордена Феникса, держит в руках бумажку и карандашик, навстречу ему Дамблдор. Лорд записывает на бумажку:
- Так-так, "Альбус Дамблдор, светлый маг, очень силен". Приходи завтра к 2м в Малфой-мэнор, я тебя убивать буду. Есть вопросы?
- Нет, Том... - отвечает директор, пребывая в глубоком шоке.
Темный Лорд идет дальше, встречает Гарри:
- Оо, "Гарри Поттер, студент, избранный". Тааак, Гарри приходи завтра в 2:15 в дом к Драко Малфою, я буду тебя убивать! Есть вопросы?
- Нет, Волдеморт! Наконец я с тобой сражусь!
Идет Волдеморт дальше встречает Снейпа:
- Северус, и ты тут?! - пишет: "Северус Снейп, двойной агент, лучший зельевар Европы." Чтобы завтра в 2:30 был у нас в штабе, я тебя буду убивать. Вопросы есть?
- Да, мой Лорд. - кивает Снейп.
- Ну, говори, Северус.
- Мой Лорд, а можно не приходить?
- Конечно, Северус - кивает Темный Лорд и бормочит себе под нос: Значит, "Северус Снейп" - вычеркиваю.

***
- Кингсли, ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Что, мисс Амбридж, теперь тепло?
- Теперь темно!

***
На контрольной по зельеварению Невилл Лонгботтом получает... "Превосходно" с тремя восклицательными знаками. И подписью Снейпа: "Гениальная работа. Открыто сразу три новых рецепта ядов."

***
- Северус, мальчик мой...
- Не люблю я такое начало разговора...

***
- Что унылая такая? - спрашивает Нарциссу Беллатриса.
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: одолжила маску Пожирателя у мужа!

***
Гуляют два старшеклассника из Гриффиндора и Слизерина по берегу озера. Вдруг видят: маленький мальчик падает в воду и начинает тонуть. Гриффиндорец кинулся в воду и спас ребенка. Через минуту другой мальчик падает в озеро. Гриффиндорец несется к воде и на ходу кричит слизеринцу: "Что ты стоишь, нужно спасать детей!" - "Вот ты и спасай, а я пойду посмотрю, кто бросает их в воду".

***
Из материалов "русефецированной" википедии:
Строгиус Цап был шпионом Белого Шмеля у Князя Вор-Де-Смерта (в детстве - Фома Шарадов) и секретным агентом Кружка Жар Птицы.

***
Снейп - Макгонагалл:
- Поттер с каждым днем все больше похож на своего отца!
Макгонагалл:
- Что он опять натворил?

***
Северус:
-Как же сильно Поттер похож на свою мать...
Альбус:
-???, Северус? Ты же всегда про отца говорил.
С:
-Это я от шока. Он наконец-то закончил школу

отредактировано: 01-10-2010 21:46 - Дикая

***
В 1980-ые годы через месяц после подсчёта очков до сих пор не было ясно, кто победил в соревновании между факультетами.
В 1990-ые годы (с приходом "золотой троицы") уже за месяц до конца учебного года становится ясно, кто победил...

(с) Эс Джи

***
Волдеморт и Люциус Малфой обсуждают планы по захвату мира магов.
В.: После того, как я в который раз не смог одолеть Поттера, я понял, что нам следует во что бы то ни стало уничтожить Уизли и Грейнджер.
Л.: Это потому, что они - его лучшие друзья, он их очень любит?
В.: Никакой дружбы и любви не существует! Я просто заметил, как он их оберегает, как готов ради них на все... Казалось бы, при чем тут то, что я никак не могу с ним справиться? Вот тогда-то я понял, что они - его хоркруксы!

***
Война в самом разгаре. Волдеморт и Ко осаждают Хогвартс. Не сумев попасть в замок, располагаются вокруг него лагерем.
Ну, Гарри, как самый храбрый, решил устроить партизанскую вылазку в стан врага. Надел мантию-неведимку - и вперед.
Идет и видит: Упивающиеся соорудили окопы и попрятались в них.
Гарри, держа палочку на изготовке, выкрикивает:
- Эйвери!
Из окопа высовывается Эйвери:
- Чего?
Гарри орет:
- Авада Кедавра!
Эйвери падает мертвым.
Гарри снова кричит:
- Мальсибер!
Из окопа высовывается Мальсибер:
- Чего?
- Авада Кедавра!
Мальсибер труп.
А в соседнем окопе сидит Люциус и причитает:
- Только не Малфой! Мерлин, только не Малфой!

***
В новостях:
-Двое неизвестных фанатов Гарри Поттера совершили нападение на дворника с целью завладеть метлой.

***
Гермиона возится с Маховиком времени:
- Вчера была среда, завтра будет четверг... Боже мой, а что сегодня?!

***
Волдеморт: Стакан наполовину пуст!
Дамблдор: Стакан наполовину полон!

Снейп что-то шепчет Волдеморту на ухо.

Волдеморт: Ладно. Стакан наполовину полон. Но воздухом!

***
Гостит Северус у Люциуса:
-Слушай, Люц, какие у тебя красивые волосы! Такие длинные, платиновые!
Люциус, манерно растягивая слова:
-Конечно, Сев, волосам нужен тщательный уход, только тогда они будут такими же красивыми, как у меня.
В разговор встревает трёхлетний Драко:
-Папа правду говорит, он их каждый день причёсывает, специальными средствами смазывает, а на ночь в тумбочку кладёт!

отредактировано: 05-10-2010 19:39 - Дикая