Сижу, переписываюсь в асе с давним знакомым... Появляется, кстати, раз-два в полгода. ) Но это я так, жалуюсь. ) В общем сижу... И думаю. По ходу разговора. Я в сети практически никому про себя ничего не рассказываю. И если так подумать, мне даже пожаловаться некому на жизнь свою бедовую. Да и стыдно. И от этой мысли как-то так грустно становится...

А ещё... Сколько раз уже ловила себя на мысли, и сейчас вот опять. Я совершенно не умею вписываться в компании. Не могу нигде стать "своей". Возможно, конечно, что просто компании нужной не попадалось... *скептически хмыкнула* Да, за тридцать то лет... Ну ладно, пусть за 15 более менее осознанных. Но скорее всё-таки дело в моём неумении. Ведь и на конюшне компания интересная была, и в институте специальность интересная и люди вокруг, соответственно, тоже должны были быть интересными... Да и даже в сети... Но я всё равно не могу нигде полностью расслабиться и чувствовать себя "своей".

Вот и в институте сейчас, уже больше месяца прошло с момента устройства на работу. И понимаю - тоскливо мне там. Поговорить не с кем, заняться нечем. Сижу на стуле, в тетради чиркаю. Жду, когда кто-нибудь с каким-нибудь делом придёт. А, ну да... Еще жонглирую время от времени, когда хожу инвентарь выдавать. Получается потихоньку, кстати. Вот и все развлечения...

Не коммуникационная я... Необщительная. От жизни окружающей оторванная.

Добавлено:
Ловлю себя на мысли, что этот мой разговор со знакомым - этакая заковыристая просьба о помощи. Робкая и опасливая. Вроде как и хочется очень, чтобы помогли, вытащили из моего болота... Но и стыдно о таком вслух просить. И боязно - а вдруг правда вытащат, что тогда будет?