22-03-2015 20:04
Много букв о том, что происходит у меня в голове. Все эти заморочки отражаются на моих близких, так что я решила, вам тоже стоит знать.
Если коротко - меня мучает внутренняя пустота, я чувствую себя чучелом, набитым газетами. Если подробно...
Года полтора назад, плюс-минус, я была одержима идеей новых знаний и навыков, старалась побольше узнать, попробовать, почувствовать, в комфортном для себя ритме, конечно. Это было интересно и вдохновляюще. Постепенно, правда, стало возникать чувство, что я просто много суечусь и хватаюсь за случайные вещи, как ребенок на празднике набивает карманы конфетами без разбору.
Я смотрела на людей, которые упорно шли к своей мечте и радовалась за них. Мне было безумно жаль тратить свою жизнь на вещи, которые не делают меня счастливой, на нелюбимую работу. Я уволилась. Я ушла, чувствуя себя яркой звездой, способной озарить мир вокруг, способной изменить свою жизнь, стоит только захотеть.
Я ошиблась. Постепенно выяснилось, что я никому не нужна, и мне нечего предложить. Никому не охота возиться со стажером, даже задаром. Никто не станет помогать мне, учить меня, наставлять. Никто не будет ждать, пока я наберусь опыта. То, что, как мне казалось, у меня хорошо получается, далеко от профессионального уровня. Люди без таланта, но с навыком и образованием, могут больше и лучше, чем я. Осознание было болезненным, даже очень. Я долго не хотела останавливаться, но однажды просто сказала себе "хватит". Едва я решила сдаться, мне позвонили и предложили работу похожую на предыдущую, и я согласилась. В ней есть вызов моим навыкам, определенная свобода маневра, большая ответственность и короткие сроки. Это интересно. Однако с точки зрения перемен я полностью и безоговорочно проиграла.
Сейчас я планирую закончить курсы литреда, тренироваться, набирать себе портфолио и попытать счастья снова через год или два. Однако, мне не дают покоя два демона. С одной стороны, у меня перед глазами пример моей мамы. Она почти тридцать лет работает на работе, которую не любит и до сих пор считает, что занимается не своим делом. Она великолепный профессионал, она достигла вершины карьеры и профессионального мастерства, если бы не ленилась, получила бы престижную премию. И она терпеть не может свою работу. Это пугает меня до чертиков, я так не хочу повторить ее путь! Казалось бы, я-то знаю, чем хочу заняться. Однако, я боюсь, что это не мечта, я просто еще одна навязчивая идея, к которой я остыну, как только добьюсь. Такое случалось уже десятки раз. Я потрачу два года на то, что мне по правде и не нужно.
Так что же тебе нужно? И это, детектив, правильный вопрос.
Я думала, мне недостает сил и времени. Я получила с лихвой и то, и другое. Я думала, что начну тренироваться, вернусь на танцы, буду петь, хоть для себя, раз не могу себе позволить платить учителю, что подтяну английский, закончу перевод, прочту кучу книг и т.д. Я ничего не сделала. В прошлый раз, когда меня уволили, у меня дома было чисто, я готовила сложные блюда, мастерила всякие шняги. Сейчас я просто лежала на диване. Когда я мысленно перебирала что-то из списка намеченных возможностей, внутри не чувствовалось никакого отклика. Выяснилось, что мне ничего не нужно.
Я знала, что это неправильно, и пыталась время от времени выталкивать себя в большой мир, встречаться с друзьями, что-то предпринимать. Усилие давалось труднее с каждым разом. Мне стало трудно говорить с людьми. Мне было нечего сказать им, потому что мир мой стал маленьким и однообразным, а их слова заполняли меня с головой, и это было больно. Обнаружить, что внутри меня пустота и больше ничего, вообще ничего, что я могла бы назвать собой, еще больнее.
Вот, наконец, я пошла работать. Привет, большой мир снаружи! Да, на меня обрушилось море информации, появились темы для разговора, планы, сомнения, мечты. Однако дыра внутри никуда не делась, просто теперь ее заполнили цветные фантики. Так же, как и раньше, просто другие на этот раз. Я обнаружила, что с этим можно существовать. Можно улыбаться, шутить, работать, придумывать что-то новое, говорить с родителями, есть вкусную еду и слушать, как внутри шелестят фантики. Иногда мир вокруг шумит так, что этот шелест становится незаметен, но он есть. Все время.
Положительная сторона в том, что и хорошие, светлые вещи способны заливать эту пустоту доверху, и тогда ты чувствуешь себя очень счастливой. Музыка, фильмы, книги, прогулки, секс - события становятся ярче, но потом вытекают наружу и остается только пустота и фантики.
Меня пугает эта пустота. Я из тех, кто в моменты напряжения соображает быстрее обычного. Однако, этот страх парализует меня. Я боюсь предпринимать попытки, потому что боюсь, что они окажутся очередным фантиком. Я не знаю кто я, чего я хочу, и боюсь пошевелиться. Что я чувствую? Разочарование.
Если коротко - меня мучает внутренняя пустота, я чувствую себя чучелом, набитым газетами. Если подробно...
Года полтора назад, плюс-минус, я была одержима идеей новых знаний и навыков, старалась побольше узнать, попробовать, почувствовать, в комфортном для себя ритме, конечно. Это было интересно и вдохновляюще. Постепенно, правда, стало возникать чувство, что я просто много суечусь и хватаюсь за случайные вещи, как ребенок на празднике набивает карманы конфетами без разбору.
Я смотрела на людей, которые упорно шли к своей мечте и радовалась за них. Мне было безумно жаль тратить свою жизнь на вещи, которые не делают меня счастливой, на нелюбимую работу. Я уволилась. Я ушла, чувствуя себя яркой звездой, способной озарить мир вокруг, способной изменить свою жизнь, стоит только захотеть.
Я ошиблась. Постепенно выяснилось, что я никому не нужна, и мне нечего предложить. Никому не охота возиться со стажером, даже задаром. Никто не станет помогать мне, учить меня, наставлять. Никто не будет ждать, пока я наберусь опыта. То, что, как мне казалось, у меня хорошо получается, далеко от профессионального уровня. Люди без таланта, но с навыком и образованием, могут больше и лучше, чем я. Осознание было болезненным, даже очень. Я долго не хотела останавливаться, но однажды просто сказала себе "хватит". Едва я решила сдаться, мне позвонили и предложили работу похожую на предыдущую, и я согласилась. В ней есть вызов моим навыкам, определенная свобода маневра, большая ответственность и короткие сроки. Это интересно. Однако с точки зрения перемен я полностью и безоговорочно проиграла.
Сейчас я планирую закончить курсы литреда, тренироваться, набирать себе портфолио и попытать счастья снова через год или два. Однако, мне не дают покоя два демона. С одной стороны, у меня перед глазами пример моей мамы. Она почти тридцать лет работает на работе, которую не любит и до сих пор считает, что занимается не своим делом. Она великолепный профессионал, она достигла вершины карьеры и профессионального мастерства, если бы не ленилась, получила бы престижную премию. И она терпеть не может свою работу. Это пугает меня до чертиков, я так не хочу повторить ее путь! Казалось бы, я-то знаю, чем хочу заняться. Однако, я боюсь, что это не мечта, я просто еще одна навязчивая идея, к которой я остыну, как только добьюсь. Такое случалось уже десятки раз. Я потрачу два года на то, что мне по правде и не нужно.
Так что же тебе нужно? И это, детектив, правильный вопрос.
Я думала, мне недостает сил и времени. Я получила с лихвой и то, и другое. Я думала, что начну тренироваться, вернусь на танцы, буду петь, хоть для себя, раз не могу себе позволить платить учителю, что подтяну английский, закончу перевод, прочту кучу книг и т.д. Я ничего не сделала. В прошлый раз, когда меня уволили, у меня дома было чисто, я готовила сложные блюда, мастерила всякие шняги. Сейчас я просто лежала на диване. Когда я мысленно перебирала что-то из списка намеченных возможностей, внутри не чувствовалось никакого отклика. Выяснилось, что мне ничего не нужно.
Я знала, что это неправильно, и пыталась время от времени выталкивать себя в большой мир, встречаться с друзьями, что-то предпринимать. Усилие давалось труднее с каждым разом. Мне стало трудно говорить с людьми. Мне было нечего сказать им, потому что мир мой стал маленьким и однообразным, а их слова заполняли меня с головой, и это было больно. Обнаружить, что внутри меня пустота и больше ничего, вообще ничего, что я могла бы назвать собой, еще больнее.
Вот, наконец, я пошла работать. Привет, большой мир снаружи! Да, на меня обрушилось море информации, появились темы для разговора, планы, сомнения, мечты. Однако дыра внутри никуда не делась, просто теперь ее заполнили цветные фантики. Так же, как и раньше, просто другие на этот раз. Я обнаружила, что с этим можно существовать. Можно улыбаться, шутить, работать, придумывать что-то новое, говорить с родителями, есть вкусную еду и слушать, как внутри шелестят фантики. Иногда мир вокруг шумит так, что этот шелест становится незаметен, но он есть. Все время.
Положительная сторона в том, что и хорошие, светлые вещи способны заливать эту пустоту доверху, и тогда ты чувствуешь себя очень счастливой. Музыка, фильмы, книги, прогулки, секс - события становятся ярче, но потом вытекают наружу и остается только пустота и фантики.
Меня пугает эта пустота. Я из тех, кто в моменты напряжения соображает быстрее обычного. Однако, этот страх парализует меня. Я боюсь предпринимать попытки, потому что боюсь, что они окажутся очередным фантиком. Я не знаю кто я, чего я хочу, и боюсь пошевелиться. Что я чувствую? Разочарование.
Группы: [ нытье ]
Комментарии:
Сойка
23-03-2015 14:17
Дневник • Хочухи • Профиль
Fetter Я тебя прошу, друг, смени гнев на милость или, если тебя сильно задели чьи-то слова, реши вопрос где-то за пределами моего дневника.
Я не хотела тебя задеть и, надеюсь, никто другой тоже.
Я не хотела тебя задеть и, надеюсь, никто другой тоже.
А, Джей, не относись серьезно.
Если я начну говорить, большинство станет меня жалеть, а это ничего не изменит)
Пойду отсюда, пожалуй
Если я начну говорить, большинство станет меня жалеть, а это ничего не изменит)
Пойду отсюда, пожалуй
Очарованная песней ветров
Мне 40 лет, я террорист...
Круг анонимных фантикозвонов.
Главное не собраться всем вместе и не войти в состояние безысходности и тщетности бытия.
Опускать руки не вариант.
И рассказать друг другу о проблемах это уже шаг, я считаю. Так что мы уже движемся в верном направлении.
Фет , если эти неприемлемые, ищи нужные.
Джей, как-то не конструктивно ты с фетом....
И ну все верно, не надо никого жалеть, надо искать решение. На все вопросы есть ответы. На все.
Круг анонимных фантикозвонов.
Главное не собраться всем вместе и не войти в состояние безысходности и тщетности бытия.
Опускать руки не вариант.
И рассказать друг другу о проблемах это уже шаг, я считаю. Так что мы уже движемся в верном направлении.
Фет , если эти неприемлемые, ищи нужные.
Джей, как-то не конструктивно ты с фетом....
И ну все верно, не надо никого жалеть, надо искать решение. На все вопросы есть ответы. На все.
Виль Может только чуть-чуть. Я испугалась, что начнется ссора, этого я очень не хочу.
Я знаю, что ребята встречаются и болтают за бокалом в удобном для них формате, и это не интернет)
Я на самом деле сильно удивлена, что почти у всех такая же проблема была или есть
Я знаю, что ребята встречаются и болтают за бокалом в удобном для них формате, и это не интернет)
Я на самом деле сильно удивлена, что почти у всех такая же проблема была или есть
Сойка Велкам )) Общение открывает горизонты ))
Вообще, думаю, тебе стоит начать с васи для поговорить. У тебя с ним лучше всего коннект выходит обычно.
А я пока подумаю как то, что я хочу тебе сказать сформулировать на твоем языке. Беда со мной... все понимает, сказать не может ))
Вообще, думаю, тебе стоит начать с васи для поговорить. У тебя с ним лучше всего коннект выходит обычно.
А я пока подумаю как то, что я хочу тебе сказать сформулировать на твоем языке. Беда со мной... все понимает, сказать не может ))
Фет, ты тоже не сбегай, пожалуйста.
Проблемы это не слабость и не повод для жалости. Это повод присмотреться к своей жизни. Возможно, ты что-то делаешь не так. Возможно, это что-то очевидное даже, но ты сам не сможешь этого понять, пока тебе со стороны кто-то не покажет. Используй разные пути. Провести жизнь смирившись можно, но это не самая лучшая перспектива, если подумать...
Проблемы это не слабость и не повод для жалости. Это повод присмотреться к своей жизни. Возможно, ты что-то делаешь не так. Возможно, это что-то очевидное даже, но ты сам не сможешь этого понять, пока тебе со стороны кто-то не покажет. Используй разные пути. Провести жизнь смирившись можно, но это не самая лучшая перспектива, если подумать...
Сойка Дата-время. Пятница?
Fetter Так, ты чего это? Ты ж у нас "самый оловянный"!
Давай созвонимся, погутарим. Я не пил на Патрика. Мне надо!
Fetter Так, ты чего это? Ты ж у нас "самый оловянный"!
Давай созвонимся, погутарим. Я не пил на Патрика. Мне надо!
Пятница, сэр)
Часов с 7-8 я могу оказаться у тебя
Часов с 7-8 я могу оказаться у тебя
Какие же мы няшечки! Прям радость =) (без сарказма) Улыбаюсь прям =)
Да, народец все же не плохой.
Сойка Забились. Я в 7 освобождаюсь на Октябрьском поле. Запланируй себе 7.40.
Сырный Шарик Я вот никогда не перестану думать, что на этой аватарке Алистер и Хильдосина ))
Виль Муахахаха)))
Эта аватарка означает у меня "коварные планы или пиздец притаился"
По-моему, там у девки проснулась внутренняя кошка и она сейчас прыгнет на нимб.
Эта аватарка означает у меня "коварные планы или пиздец притаился"
По-моему, там у девки проснулась внутренняя кошка и она сейчас прыгнет на нимб.
Сырный Шарик swooping is baaaaaad! 
с поговорить сложно)
повидаться - конечно, да. как обычно, трудно сказать, когда.
а так я сейчас в стадии смирения. нигде не лучше, чем здесь и сейчас.
иллюзии, что где-то иначе, все кончились, новых пока не придумала.
просто коплю напряжение внутри, организм начал саботаж, жду, когда рванет. и наверняка же не скоро.
повидаться - конечно, да. как обычно, трудно сказать, когда.
а так я сейчас в стадии смирения. нигде не лучше, чем здесь и сейчас.
иллюзии, что где-то иначе, все кончились, новых пока не придумала.
просто коплю напряжение внутри, организм начал саботаж, жду, когда рванет. и наверняка же не скоро.
Unari Давай тогда просто повидаемся)
Камрад
Сойка Мне кажется, эту пустоту нельзя заполнить ничем. Это как попробовать сделать вид, что смерти нет.
Камрад
Сойка Как человек, который уже два года не работает в офисе (да и вовсе не работает) и переодически думает о тщетности бытия, очень тебя понимаю. Мне часто очень сложно быть наедине с собой.
Мне чаще всего мещает стыд, мой стыд расцветает в одиночестве, ему нужна тайна, и он везде видит тех ,кто только и жаждет меня отвергнуть, посмеяться и признать недостойной жизни.
Мой стыд не выносит свежего воздуха, того, что я показываю свои уязвимые бока, и важно выбирать кому этот бок приносить. (Это многовыстраданная история, не все откровения одинаково полезны, ну или может это я очень ранима)
Обычно жертвами октровений становятся пара друзей детства, муж и сейчас еще тусовка с медитациями. Психотерапевт еще отлично, и психотерапевтические группы. Т.к. они специально заточены, чтобы говорить о вине и стыде.
Мне чаще всего мещает стыд, мой стыд расцветает в одиночестве, ему нужна тайна, и он везде видит тех ,кто только и жаждет меня отвергнуть, посмеяться и признать недостойной жизни.
Мой стыд не выносит свежего воздуха, того, что я показываю свои уязвимые бока, и важно выбирать кому этот бок приносить
. (Это многовыстраданная история, не все откровения одинаково полезны, ну или может это я очень ранима)Обычно жертвами октровений становятся пара друзей детства, муж и сейчас еще тусовка с медитациями. Психотерапевт еще отлично, и психотерапевтические группы. Т.к. они специально заточены, чтобы говорить о вине и стыде.
Кстати, по опыту, по весне на потрындеть и обсудить отлично заходят долгие пешие прогулки.
Как-то раз мы с Лео взяли пива и пошли в Лосинку, проперли по ней до Яузской аллеи, там походя влезли в автобус, приехали на Подбелку и добрели до меня пешком. Не помню, о чем мы рассуждали, но порешали многое весьма плодотворно.
Рекомендую.
Сам, так сказать, вспомнил и призадумался.
А потом еще был тридцатикилометровый пеший ПВД по дремучему апрельскому подмосковному лесу))
Как-то раз мы с Лео взяли пива и пошли в Лосинку, проперли по ней до Яузской аллеи, там походя влезли в автобус, приехали на Подбелку и добрели до меня пешком. Не помню, о чем мы рассуждали, но порешали многое весьма плодотворно.
Рекомендую.
Сам, так сказать, вспомнил и призадумался.
А потом еще был тридцатикилометровый пеший ПВД по дремучему апрельскому подмосковному лесу))
Fetter Я люблю на ходу говорить, ага)
Annouchka Мне бы не хотелось так думать. Что пустоту нельзя заполнить. Во-первых, потому что я не верю, что пустота это основа всего. А если не пустота, тогда придется признать, что я - суть дешевые книжки про принцесс и драконов, много слов и мало смысла. К такому я не готова. Люди, живущие ради чего-то имеют некий внутренний стержень, некую недвижную отправную точку. Я хочу думать, что у всех людей есть такая точка, просто не все ее знают. Это необязательно связано с профессией, скорее с тем, зачем ты открываешь глаза утром.
У меня случались периоды "запоя", когда я с утра до ночи посвящала себя чему-либо. Это было прекрасно, но по внутреннему моему ощущению искусственно. Как будто меня надевали как перчатку некие силы, чтобы прийти в движение. Это обидно, даже если приятно. (Наверное бредово звучит со стороны =)) Хочется - привет, Виль! - осознанности, ощущения выбора, идущего изнутри.
Про стыд и умение быть с собой вопрос открытый. Я неплохо переношу одиночество, но при этом мне трудно петь (а я верю, что глубокий голос, вообще глубокое дыхание, то, что достает до нутра, способно задеть твою суть), трудно шуметь, занимать собой осознанно много пространства. Трудно говорить о себе, я всегда очень тщательно выбираю, какая личная информация прозвучит. Это все, на мой взгляд, признаки явного душевного непокоя, но я не знаю, с чем он связан.
Если ты знаешь хороших специалистов, буду признательна за совет.
Annouchka Мне бы не хотелось так думать. Что пустоту нельзя заполнить. Во-первых, потому что я не верю, что пустота это основа всего. А если не пустота, тогда придется признать, что я - суть дешевые книжки про принцесс и драконов, много слов и мало смысла. К такому я не готова. Люди, живущие ради чего-то имеют некий внутренний стержень, некую недвижную отправную точку. Я хочу думать, что у всех людей есть такая точка, просто не все ее знают. Это необязательно связано с профессией, скорее с тем, зачем ты открываешь глаза утром.
У меня случались периоды "запоя", когда я с утра до ночи посвящала себя чему-либо. Это было прекрасно, но по внутреннему моему ощущению искусственно. Как будто меня надевали как перчатку некие силы, чтобы прийти в движение. Это обидно, даже если приятно. (Наверное бредово звучит со стороны =)) Хочется - привет, Виль! - осознанности, ощущения выбора, идущего изнутри.
Про стыд и умение быть с собой вопрос открытый. Я неплохо переношу одиночество, но при этом мне трудно петь (а я верю, что глубокий голос, вообще глубокое дыхание, то, что достает до нутра, способно задеть твою суть), трудно шуметь, занимать собой осознанно много пространства. Трудно говорить о себе, я всегда очень тщательно выбираю, какая личная информация прозвучит. Это все, на мой взгляд, признаки явного душевного непокоя, но я не знаю, с чем он связан.
Если ты знаешь хороших специалистов, буду признательна за совет.