Новый русский отдыхает в шикарном ресторане, пьет вино, расслабляется. За соседний столик присел явный интеллигент, мужчина поправил галстук и уверенно сказал официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

—Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

AntiMiau,

как???

как курочку...
LLC, спасибо, поржала.

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

AntiMiau
не поверишь)) собаки еще прикольнее котов)) Вот мой, например, пытался сесть на коленки, но понял, что коленки вдруг стали маленькие уже сам отказался))) но смешно было. А как он радовался, когда впервые сумел запрыгнуть на диван)))) ну не мог, маленький был. Мы его месячным взяли. Это самая лучшая собака за всю мою жизнь. ))

Классная картиночка))

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому звонить в случае крайней необходимости?»
Я написал: «Более квалифицированному хирургу».

Я окончил медицинский и теперь:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

На приёме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

Выздоравливай!))

AntiMiau, выздоравливай!

mysoli пытаюсь!
LLC спасибо, дорогая!