Два (??...надо же) года назад было так:


Безнадега - это когда ты запутался. Когда бродишь в лабиринте стен, которые, скорее всего, замкнуты кольцом. Когда под ногами пыль, и ты понимаешь, что это ТВОЯ пыль, это прах ТВОЕЙ жизни. Твои воспоминания, стертые в порошок временем. Почему так получилось, что душа сгорела, превратилась в пепел, которые должен пахнуть болью? Почему одна душа позволила другой сгореть дотла?

Такова любовь. Любовь, которая сначала осветила жизнь, а потом сожгла ее - что ж, это логично. Огонь губит, играть с нем позволено лишь избранным - так почему же я решила, что мне можно? Один вопрос, или один ответ - смотря с какой стороны.

Я молила Небо об этой любви, об этом свете - а в итоге утонула во мраке. Мрак, который со временем превратился в серые стены, выхода из которых нет. Все ,что есть здесь, и что все еще держит меня здесь - это твой призрак, только и всего. Здесь есть твои следы, и я готова вечно бродить по ним, забывая обо всем. Ты был тут. Когда, с кем - какая разница?.. Я уже не помню - может, это было и со мной. Мы же так много прошли вместе, прежде чем я стала забывать. Прежде, чем я утонула в безнадеге, я ведь была живой и умела оживлять других. Я хотела тебе лучшего - и растворилась в тебе. А ты прошел мимо. Нет, не мимо - через меня. После тебя от меня осталась одна оболочка, которая до сих пор живет воспоминаниями. Но их все меньше и меньше - я теряю даже это немногое. Они теряются во лжи и фальши, которая окружает тебя. Впрочем, так было и тогда. Почему же ты отпустил меня, хотя обещал, что никогда не бросишь? Ты же вытащил меня из пропасти, просто тем, что появился в моей жизни, ты обещал... Обещал, черт возьми! Не словами, нет, не ими... Чем-то большим. Ты клялся своей жизнью - что ж, ты нарушил клятву, и теперь у тебя тоже нет жизни. Так за какие грехи досталось нам ЭТО? Не любовь, не дружба, не знакомство и не ненависть - усталость. Я от тебя ею заразилась, это ты понимаешь? От тебя... Ты привел меня в эти стены, теперь я понимаю... Ты привел меня сюда и оставил на веки вечные блуждать в пыльных лабиринтах, разрушая остатки моей жизни. А сам ты где? В каком лабиринте? Или коридоре ЭТОГО же лабиринта? Это ведь жизнь. Мерзкая штука жизнь, да? А самое мерзкое, что в ней есть - это надежда. Которая действительно умирает последней


Мне не хочется говорить о том, что я была наивной. Или о том, что ошибалась - я не была наивной и не ошибалась.
Но мне-сегодняшней совершенно непонятна та боль, которая заставила написать эти строчки. Я не знаю, как и почему я страдала - если это было страдание, зачем я выложила вот это в Сеть и в чем состояла главная причина. Главная проблема.
...ведь насколько я помню, проблемы не было. Проблема возникла позже.

Я скучаю по Тебе, между прочим. По Нам с Тобой . Мне многого не хватает - и самое подозрительно (вот именно так) то, что я не могу вспомнить, чего же мне не хватает?.. Что-то было. И я не помню, что.

Маня сказала вчера, что это мне просто стало наплевать, вот и я об убийстве том перестала думать, и о любви заодно. Я спорила. С самой собой, наверное, спорила - потому что я не знаю. Ты был мне близок, дорог, я тебя любила, ты был смыслом моего существования (клюкой, на которую я опиралась, как сказала OLA на ГЖ).
И я сейчас, оказывается, боюсь того, что без тебя мне не стало хуже.
И еще - я боюсь того, что ошиблась и того, что я сделала все это сознательно. Я. Мне было бы, пожалуй, приятнее - если бы все это сделал ты.

Я тебя не разлюбила.
Я тебя не бросила.
Мы не расстались.
Я - ...я не знаю, что я сделала.
Если это можно простить - я бы попросила прощения. Только мне от него ни жарко, ни холодно.