сотруднице местного отдела здравоохранения, и моему врачу, у которого нужно было взять направление на тест. Сотрудница ОЗ всё коротко и толково объяснила, а врач даже сделал срочный термин. Но это всё было во вторник за 4 часа до окончания срока в 72 часа.
Во вторник в 14:30 у меня был назначен термин. Я ещё уточнила, позвонив туда, где эти тесты берут: насколько это ужасно, что анализ будет взят не в течении сенидесяти двух часов после приземления, а почти семидесяти четырёх. Мне сказали, что неважно, даже, если это будут восемьдесят часов. И в ответ:
- А почему Вы не сдали тест в аэропорту?
Проскрежетав сквозь зубы в очередной раз о том, что никто не дал информации, а услышала:
- Этого не может быть, Вас должны были послать на тест.
В ж.. задний проход нас всех послали, на х... эскалатор и вниз, за чемоданами.
Отключив телефон, я в очередной раз взвыла паровозным гудком. Выглянувший из своей комнаты старший сын, сказал:
- Мама, когда ты начнёшь забивать их формулярами и предписаниями до смерти, позови меня, я хочу аккаунт на ютубе сделать. Это будет смешно. (Генетика – штука тонкая... Но тут точно моё дитя, тест не нужен)

Часть II – Все прелести теста и особенности его проведения в моём ауле.
Итак, настал день Х - вторник. Термин назначен на 14:30. Я, как приличный и воспитанный человек (да-да, и не спорим!), приезжаю несколько заранее, всего десять минут, но лучше десять минут подождать, чем потом доказывать, что ты не верблюд. К дверям пункта приёма уже лёгкая очередь, эдакая «очередяшка» из довольно нервных людей. Все нервничают по разному, но всё равно заметно: кто-то теребит маску всё время, кто-то каждые пару секунд смотрит на телефон, кто-то... Да сами знаете, когда собирается нервная толпа, что люди делают. Вот и тут также, не толпа, но, если бы висящее в воздухе напряжение можно было бы переработать в электроэнергию, то от этого пункта можно было бы соседнюю пожарную станцию ещё дня три-четыре запитывать, без дополнительного потребления с электростанций.
Оказывается, что по времени они все после меня. И то счастье.
Захожу, протягиваю руки к стоящему на пути дезинфектору и слышу окрик:
- Руки продезинфицируйте!
Удивлённо оглядываюсь – мне или мне сказали...
- Да-да, я Вам, не оглядывайтесь.
- Да я, собственно, этим и занимаюсь.
- Ну так проходите... – я поспешно растёрла дезинфицирующую жидкость по ладоням и зашла.
С чем мы тут боремся? С опаснейшим вирусом, разумеется! А как мы с ним боремся? Мы моем руки! У меня всё.
Сидят двое в защитных костюмах, в перчатках, а за стол каждый может схватиться или на него накашлять. И не надо мне про маски рассказывать. Посмотрите под микроскопом вирус и увеличьте настолько же ткань от маски. Вы ниточного забора не увидите. Пролетит Ваш вирус через маску как... опустим подробности, с каким свистом и как он пролетать будет.
Подаю документы, распечатки емейла, карточку больничной кассы, каждый из этих двоих внёс мои данные в какую-то свою систему. И КАЖДЫЙ из этих двоих спросил меня.. Что спросил? Бинго!!! Почему не протестировалась в аэропорту! Провозный гудок? Да глинянная треснутая свистулька этот Ваш паровозный гудок. Внутри меня гудели сотни Титаников, одновременно и всеми своими гудками. Я вспомнила всех Хулио, которые были в виде Мандалы нарисованы... И это было только начало.
Нет, кроме окрика по поводу дезинфекции, эти двое были вполне себе «няшками», эдакие мумифицированные в своих защитных костюмах и резиновых перчатках няшки. Даже на мои вопросы вполне себе адекватно ответили.
Регистрация пройдена, идём в очередь. Напомню: пандемия, страшный вирус, чума забилась в уголок и не рискует от страха даже нервно курить. А в центре по приёму анализов на этот страшный вирус пол размечен клейкой лентой, чтобы люди расстояние держали. На улицу, вот просто за стеклянную дверь выйти невозможно. Но! Анализы за ширмочкой принимают. И голос врача или лаборанта:
- Я не понял: да или нет? Есть насморк? Или кашель? Стул жидкий?
В ответ мужской голос:
- Нет ни того, ни другого. Никаких симптомов нет.
- А я не у Вас спрашиваю. Так есть насморк? Стул какой? В этом возрасте ребёнок должен сам говорить.
В ответ раздаются всхлипы ребёнка. Через пару минут из-за ширмы выходят папа, несущий на руках зарёванного ребёнка двух –трёх лет и мама с бумагами в руках.
Вот скажи мне, Хулио, за какой Мандалой надо задавать такие вопросы именно ребёнку? Ради того, чтобы выбесить родителей и довести ребёнка до слёз? Да трёхлетка вам в лучшем случае скажет, что стул зелёный. Или красный. Или деревянный. Если скажет. Мой младший до 4-х лет почти не говорил. Зато сейчас... Птички в саду затыкаются резко и млеют от удовольствия, если он замолкает, в любую погоду, петух курей у соседей не топчет от радости, что тишина наступила. Эдакое радио с 6 утра до 9 вечера, которое не выключишь, и, не дай Бог, начать тебе дискутировать с этим радио. Бочку валерьянки и цистерну коньяка тебе в помощь. Так что вопрос этот спорный: должен ребёнок знать в +- три года, что стул бывает не только красный или чёрный, но и жидкий. А теперь с учётом немецкого языка: сие зовётся не стул, а... хождение стула. Распушите свою фантазию сами, что твориться могло в голове у ребёнка...
Следующей была на очереди я. Захожу за ширму, протягиваю бумаги. Ухмылочку этого «врача-лаборанта» было видно через маску.
- Ну? И много Вам дал Ваш отпуск?
Э-э-э-эммм.. Вот так сразу, ни «здрасте Вам», ни «до свиданья». Не, я, конечно от его «Hallo» миллионершей не стала бы, но правила элементарного приличия никто не отменял? Или тоже отменили, пока я в отпуске была?
- Много дал, спасибо. Вот документы.
- А почему Вы не сделали тест в аэропорту по прилёту?
Врач-лаборант был мысленно в течении трёх секунд убит четырмя разными способами и расчленён палочками для мазков, фрагменты тела были упакованы в пробирки и отфутболены на Луну. Это всё под аккомпанемент свистулек и гудков, на фоне пара из ушей. Морду кирпичом мне всё же удалось сохранить. Почти. Правая бровь неумолимо поползла вверх. Тяжело вздохнув, я очередной раз, сквозь зубы рассказала о том, что в аэропорту об этом не было никакой информации.
- Все вы так говорите...
Нервы сдали, патрон для предупредительного выстрела был дослан в патронник:
- Я не все! И, если я нахожусь здесь, во вторник, а не на работе – это означает только одно, что информации не было. Вы действительно думаете, что мне настолько скучно, чтобы второй день учавствовать во всём этом цирке и ещё два дня ждать, пока мне скажут, что я здорова?
- Успокойтесь. Так, симптомы.. Кашель есть?
- Нет.
- Насморк?
- Нет.
- Потеря вкуса? Потеря обоняния?
- Нет. Нет.
- Стул? Твёрдый? Жидкий?
- Газообразный... Я прочитала все вопросы, у меня нет симптомов.
- Все так говорят... Вам же надо было ехать в зону повышенного риска. Отпуска всем надо!
- Я не все!! И уехала я туда, когда это не было ещё зоной риска! Мне теперь по-вашему надо себе татуировку Чумной Птицы на лбу себе сделать?
- Это я уже слышал сегодня в похожем тоне.
Так хотелось сказать, что знаю даже, кто с ним так разговаривал... Промолчала. За полтора часа до меня тест сдавал мой мужчина.
- Открывайте рот.
Пришлось...
- Документы есть какие-то, которые я могу забрать с собой.
- Нет. О результатах Вам позвонят.
Я встала со стула и пошла на выход. Вслед донеслось:
- А прошаться не считаете нужным?
- Только в том случае, если со мной поздоровались.
На улице собирались грозовые тучи...

Часть III – Прелести немецкой бюрократии
Тест был сдан ещё во вторник... Ну у нас у всех нервные клетки ослабевшие, а уж у меня и подавно, признаюсь сразу и честно. Я ж, если что, сразу за лопату хватаюсь, чтобы мучителей моих нервных клеток по возможности быстренько закопать. А тут не тот случай – недо ждать, минимум 24 часа. Ждём-с.. Из дома выходить нельзя, но дети дома, рядом и могут ходить в школу. Ага.. И тест им сдавать не надо. Логика где? Вон, на лужайке моей лопатой орудует, могилку себе самой копает.
На исходе первых суток, не получив ответа, я решилась поставить разрекламированное до мозолей на пальцах маркетологов приложение – Corona-App. Не ставьте эту фекалию себе на телефон, не занимайте драгоценное место в Вашем гаджете. Разработчики обещали апдейт информации в реальном времени (запоминаем этот момент!). Я установила, внесла данные, отсканировала код и, наверное, минимум дважды батарею на телефоне посадила только обновляя это приложение. А эта фекалия мне пишет всё одно да потому: нет, мол, гражданочка информации о результатах теста.
Пошли вторые сутки, вечер среды, понимаю, что после пяти вечера уже никто и не позвонит и результата не будет, надо хоть чем-то заняться. С горем пополам погладила с десяток футболок мальчишкам, раз двадцать пять при этом обновив Корона-эпп. Бросила я глажку...
Четверг, вторые сутки ожидания заканчиваются, в руках телефон, причём постоянно. Корона-Эпп обновляется мной чуть ли не каждые пять минут. Скажу честно: издёргалась я капитально.
И тут.. да-да: у меня зазвонил телефон. Из тех, кто меня лично знает: кто из вас видел меня, выдающей тремоло руками с амплитудой, превышающей ширину телефона? Мне позвонили на исходе сорок шестого часа после сдачи теста, точнее: прошло сорок шесть часов и тридцать девять минут, и сказали, что результат негативный, завтра можно идти работать. Звоню шефу, он выдохнул с облегчением. Звоню своему мужчине, а ему ещё не звонили. С учётом того, что он тест сдавал на полтора часа раньше меня, его сорок восемь часов ожидания уже закончились. А результата нет. Он решил ждать. Ждал до пятницы, в пятницу позвонил сам, а ему говорят (барабанная дробь...):
- У Вас негативный результат. Вчера ещё пришли результаты.
- А почему мне не позвонили?
- Не знаю, забыли, наверное. Но Вы же сейчас уже знаете, Вы же сами позвонили. Всё хорошо.
Я потом попросила: расскажи, что ты им ответил. Зря я это спросила, хотяаааа... Словарный запас немецкого языка я быстро пополнила парочкой новых слов и выражений. В переводе на русский культурный с немецкого почти культурного смысл сводился к тому, что некрасиво это подобным образом людям нервы делать и ещё не чувствовать себя за это ни в малейшей степени ответственными. Что в дальнейшем было замечательно, если госслужащие нашего аула не будут вести себя подобным образом, дабы не нарваться на более ощутимые последствия вербального характера...
Наши работодатели затребовали письменное подтверждение того, что тест был негативным. Ещё порядка полутора часов ушли на то, чтобы каким-то образом решить эту проблему. В принципе: не вопрос, такую справку можно получить, НО! За 15 евро. Мы из своего кармана платить были принципиально не согласны, начался обзвон начальства. Мой шеф сказал, чтобы аул Хайнсберг шёл маршевым шагом жрать галлюциногены, ибо с головой у них точно не всё нормально и удовольствовался моим заверением, что я здорова. Работодатель моего мужчины сказал, что им нужна бумага. Бумагу обещали прислать таа-даам... в течении 10 дней!
Хотели мы с детками поехать на зимних каникулах куда-нибудь. Как вариант рассматривалась Австрия со снегом, который мы не видим уже несколько лет толком. Уже ничего больше не рассматривается. Даже в Голландию не езжу по магазинам, только в первый за границей супермаркет, чтобы прикупить кофе, возможно поеду, когда закончаться мои стратегические запасы этого жизненно важного напитка. Но пока килограмм пятнадцать ещё есть, а значит и в ближайшие пару месяцев я туда не поеду.
Пришла я 21го в пятницу на работу и в новостях прочитала, что с 21го Болгария, а точнее - район Варна больше не зона повышенного риска.
Ну и вдогонку: сегодня в новостях сказали, что теперь тест на Корону больше не будет бесплатным, но обязательство сдавать этот тест хотят с сентября отменить.
В частности, планируется, что для тех, кто приезжает из зон риска, снова должны применяться только правила карантина. Это означает: как и прежде, пострадавшие должны явиться в департамент здравоохранения и отправиться на карантин, это обычно занимает 14 дней для путешественников из зон риска коронавируса. То есть, господа, выглядеть это будет по идее следующим образом: вы уезжаете в отпуск, в течении Вашего отпуска регион, где Вы пребываете, объявляют зоной риска, а отпуск у вас заявлен у работодателя всего на неделю, но ещё на две недели Вы садитесь на карантин. Шеф рвёт и мечет, но сделать ничего не может, а Вы, после окончания карантина получается урезанную зарплату и бегаете с бумагами, что получить возмещение от государства. А государство, чисто теоретически может сказать: сам дурак, фиглЕ ты в зону риска попёрся? А Вы в ответ: но там не было зоны риска, когда я приехал. А государство: ну не было, a мы объявили, значит всё равно ты виноват, что куда-то поехал