Всё-таки я не могу понять.
Я разобрался почти со всеми своими проблемами. Действительно стало проще жить. Но я не могу разрешить свою главную проблему. Начнём думать. Итак. разберём на примере, т.е... вобщем о насущном. Я не могу сесть и дописать отчёт, да, иногда случается, что я сажусь и пишу его, заставляю себя как только можно, но это изнасилование самого себя через мозг. В итоге мотивация лопается как мыльный пузырь и я бросаю писать. А ведь у меня серьёзные проблемы, могут же отчислить из универа, я это прекрасно понимаю, так же я прекрасно понимаю, что сесть и дописать отчёт - это дело максимум 3х-4х часов, учитывая уровень моего безделия - это тфу. Даже если с перерывами и т.д. Медленно и спокойно. Ведь я могу доделать это например к сегодняшнему утру. Но я убегаю от этого. Вся моя сущность пытается уйти от этой работы, рвётся из кожи вон, только бы её не делать.
Возможно дело в духе противоречия. В детстве я ненавидел делать то, что мне говорили и, если я даже начинал сам делать что-то, например (грубо говоря) иду мыть посуду, меня тут же на пути вылавливают и говорят: "иди помой посуду". Пиздец, ничто не вызывало у меня такое негодование и бурю негативных эмоций, как такая ситуация. Делать что-то уже не хотелось, было острое желание бросить такую работу. Видимо теперь это вылилось сюда, т.к. "для себя", "по-своему" я могу сделать, я не могу сделать так, как мне велят другие. Что это? Обостренное чувство свободы? Независимости? Самостоятельности? Да... замешанное на системо-ненавистничестве, желании сделать наоборот, лишь бы доказать что у меня есть своя точка зрения. Видимо подсознательно я считаю, что выполнив эту работу я выполню чьё-то желание, даже не желание, а системное указание, то, что правильно у них, это их норма. Но я ненавижу эти нормы, поэтому не могу сделать эту работу. При этом я понимаю, что если я потрачу время не на эту работу, а на что-то другое, то значит я упущу время и не сделаю её. При этом я считаю, что в перспективе, я "выполню задание", поэтому могу часами пинать орган, будучи в абсолютной уверенности, что в не таком уже и отдалённом светлом будущем у меня все будет готово, все будет выполнено. Получается, я абсолютно уверен в том, что выполню работу и всё будет хорошо, поэтому я спокоен. Чувство беспокойства я ненавижу, поэтому, когда я пытаюсь себя заставить сделать "задание" и возникает беспокойство я убегаю от него обратно, в спокойное ничего-не-делание.
Прочитал, что написал. Как говорится: "Сам понял, чего сказал?"
Да, понял.
Только выхода из этой ситуации я пока что не вижу, это плохо.
Хз, у кого-нибудь есть каки-нибудь идеи на этот счёт? =(