| Journals.ru » Натанаэль » ........ | |
| SnowTiger |
| семинар для родителей 03 | |
|
на семинаре для родителей уже прошло еще 3 занятия, но все руки не доходят записать. А надо бы, потому что информация полезная, может в будущем еще не раз понадобиться. 1) планирование и координация ожиданий Попав в новую обстановку, мы не всегда знаем, чего ожидать от будущего. Тем более ребенок, который не всегда знает, как нужно себя вести, чтоб папа и мама были довольны. Если объяснить ребенку заранее, что от него требуется, можно избежать всяких неприятных моментов. Объяснения и ожидания от ребенка должны соответствовать возрасту. Один папа сказал, что каждый раз, когда они приходят на свадьбу или еще какое-то шумное мероприятие, ребенок "приклеивается" к его ноге намертво минут на 20 и мешает общению со взрослыми. На что Лимор сказала, что сам папа просто должен понять, что первые 20 минут папа просто не должен лететь общаться, а просто побыть с ребенком и дать ему пообвыкнуть, вот и всё. Еще пример, вы едете в гости к родственникам, где предстоит семейный обед (занятие как раз было перед празднованием Песаха, а на Песах в Израиле предполагается многолюдный длинный поздний ужин с прочтением нудной Агады о выходе евреев из Египта). По дороге ребенку стоит объяснить, что мама и папа хотят, чтоб он сидел со всеми за столом, но попозже он может выйти из-за стола и поиграть с братьями и сестрами, только не бегать, не визжать и не мешать взрослым. Стоит заранее продумать, как остановить ребенка, если он зашалился. Например, не стоит угрожать, что "мы сейчас же пойдем домой, если ты так дальше будешь себя вести", если эту угрозу невозможно привести в исполнение. Я теперь оглашаю список действий заранее для Мишель и действительно, нервотрепки меньше и ребенок чувствует себя спокойней. Например, когда мы идем домой из сада, я говорю: "Сейчас мы придем, ты поужинаешь, после ужина мы порисуем в саду, а потом идем купаться и спать. И ребенок настраивается на этот план. 2) "ЭФРАТ", что расшифровывается на иврите "эруа > паршанут > регеш > тгува". По-русски это будет вроде "СИЧУР" "событие > интерпритация > чувства > реакция". Ключевое слово здесь "интерпритация". Лимор описала ситуацию: утро, взрослые спешат на работу и отвести ребенка в сад. И тут ребенок вдруг отказывается наотрез одевать ботинки. Нет, и все тут. И спросила, как вы думаете, почему он это делает? Родители начали высказывать предположения: - тянет время - хочет урвать родительское внимание - хочет показать, что он решает сам, что ему одеть и т.п. Чувства, которые это вызывает: - раздражение, нервы, злость. И реакция: - Споры, уговоры, крики, иди в сад без ботинок. Тогда Лимор предложила посмотреть на ситуацию с точки зрения ребенка. Может быть, есть какая-то причина, по которой он не хочет надеть ботинки? Посыпались предположения: - ботинки ему жмут - не хочет идти в садик, потому что его там обижают - в ботинках песок или камушек Чувства, которые это вызывает: - эмпатия, сочувствие И, соответственно, реакция: - предложение надеть другую обувь, пойти разобраться с обидчиками в саду, и т.д. Вывод: наша итерпритация часто может быть ошибочной, поэтому стоит хорошенько подумать, прежде чем реагировать. Даже если мы на 20% ошиблись в интерпритации, то уже среагировали неправильно. К слову, например я постоянно неправильно интерпритирую поступки Орена, и из-за этого происходит немало стычек, которые легко было избежать, если б он получше объяснял свои поступки или я не так спешила с раздраженной реакцией. 3) "Шаяхут", ёмкое ивритское словечко, которое не так-то просто перевести на русский. Что-то вроде "чувства принадлежности". Мы все хотим, чтоб нас любили, не критиковали, принимали такими, какими мы есть. Если ребенку это не дать, то он будет брать своё агрессивным поведением и ошибочными методами. Но эта тема слишком обширная, чтоб я её в двух словах описала, зато я нашла несколько полезных ссылок по теме, для особо интересующихся: Ошибочные цели поведения ребенка - подробная статья о том, почему дети плохо себя ведут в семье и сводят родителей с ума. Теория Адлера - сайт института Адлера, где вкратце описано все то, что мы проходим на семинаре. подробные статьи по теории Адлера о разных проблемах взаимоотношений [ Дети ] |
|
| Источник: jusq'ici tout va bien... | URL |
| SnowTiger |
| семинар для родителей 01 | |
|
Представляете, нам от садика дали семинар для родителей от института Адлера (13 занятий)! Этот семинар частным образом стоит кучу денег, но нам его дали бесплатно, поскольку мы живем в жопе мира в Очень Неблагополучном Районе. Как, оказывается, хорошо быть маленьким неблагополучным районом в богатом городе, все с тобой носятся, как дурень с писаной торбой. На первое занятие я ухитрилась заманить Орена. Ох, как он отбрыкивался! Он был готов сидеть с Мишель и Роми в одиночку, он кричал, что ребенку нельзя спать каждую неделю один день у бабушки, он ворчал, что Роми в слинге будет неудобно (ага, вдруг ей стало там неудобно). Но против лома нет приёма. Я Орена сначала вкусно накормила спагетти, а потом, приговаривая "ты сам все решаешь!" и "насильно тебя никто не сможет туда загнать!", вытолкала его из дому в сторону семинара. Было очень интересно. Встретила нас тетка, которая ведет семинар: стройная красотка с короткой стрижкой, в ботфортах, бриджах и белой рубахе, ну просто наездница какая-то. Ей разве что хлыста не хватало. Она представилась: Лимор, сказала, что мама четверых детей, и что раньше она была... брокером. Все родители расселись кружком, мам было штук 10-12 и четыре папы и начали представляться, а-ля общество анонимных алкоголиков: меня зовут так-то и у меня столько-то детей. Ну и ну! Что-то в нашем районе все размножаются, как кролики. "Четверо детей", "трое детей", "четверо детей", "пятеро детей"... Я со своими двумя почувствовала себя как-то неполноценно. Хорошо, что был один русский папа вообще без детей! Он месяц назад женился и будет воспитывать шестилетнюю падчерицу, поэтому решил подойти к воспитанию серьёзно. Сначала поговорили в общем о воспитании, Лимор объяснила, что основа родительства это настойчивость и последовательность (нехишут + иквиют). Поговорили о "гвулот" (границах) и зачем это нужно. Одна мама призналась, что у нее дома раньше не было никаких границ, дети шли спать, когда хотели, ели, что хотели и сколько угодно сладостей и делали, что хотели, пока воспитательница детсада не заставила ее дать детям границы и рамки. Лимор спросила: "Ну, и как тебе это было?" Все ожидали, что эта мама скажет "ужасно! У меня не было времени для себя", но она призналась, что вообще-то это было здорово. Тогда Лимор сказала, что если не ставить ребенку границы, то он с ними все равно столкнется в саду, в школе и на работе, только у него не будет навыков, как с ними справляться. Самым неожиданным для меня была беседа об утешении. Одна мама, та, у которой пятеро детей, рассказала, что ее старший сын мечтал о брате, потому что у него были три сестры. И когда она забеременела, он очень надеялся, что будет мальчик и страшно расстроился, когда оказалось, что это опять девчонка. - Я его утешала, сказала, что так даже еще лучше, что он у нас будет самый лучший, мужик, "мелех" (царь) и на его место никто не посягает. Но он начал все больше закрываться в себе и отдаляться, и я не знаю, почему и что делать. - Ты где работаешь? - спросила ее Лимор. - Агентом в фирме Штраус. Но это только называется агент, а так я у них типа грузчика, развожу по клиентам продукты... А что? - А вот представь, приходишь ты домой и жалуешься мужу: "На работе меня загоняли совсем, спина болит, сил моих больше нет!" А он тебе отвечает: "Зато ты работаешь в такой хорошей фирме! И вообще, в Африке люди от голода умирают, скажи спасибо, что у тебя есть работа!" Тебе как, полегчало? - Нет. - А что ты чувствуешь? - Чувствую, что он меня не понимает и в следующий раз вообще ничего не буду ему рассказывать! - А если б он тебе сказал: "Да, я вижу уже несколько дней, как у тебя спина болит, бедняга ты моя. Знаю я этих клиентов, никаких нервов на них не хватит, не говоря уже о начальстве..." Это как тебе? - Это гораздо лучше. - Вот. Тоже самое с твоим ребенком. Ты постаралась быстренько "наклеить пластырь" на проблему, но проблема от этого не исчезла. А ребенок твой чувствует одиночество и непонимание, и некуда ему пойти пожаловаться. Это типичная ошибка, которую мы, как родители, совершаем по пять раз в день... |
|
| Источник: jusq'ici tout va bien... | URL |