| Mikki Okkolo |
 [ лол ] |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Психолог |
| фраза дня -) | |
|
Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград. [ лол ] [ умно так, что жутко ] |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Пан Яська |
| Фраза утра. | |
|
А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны... [ лол ] [ чужие строчки ] |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Психолог |
| Жопой вперед | |
|
– Люк болен! – А что с ним? – Его тошнит... и... впрочем, приезжай, сам все увидишь... По приезду: – Ну-с, где наш блевун? – Понимаешь ли... он ходит. – Под себя? – Он бегает задом наперед! Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и... кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским... но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило. – Поехали в ветеринарку. Айболитная находилась неподалеку. В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (1 овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись «на секунду спросить» (овчарка явственно зарычала «Куда прешь, ****!»), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан, быстро протараторил: – Извините я только спросить это к вам, а то у меня КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ! Лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили: – Как бегает? – Жопой! – Как жопой? – Вперед! У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке. – ПОКАЖИ! – Прошу! Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил кота из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и... алле-оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески. По просьбе зрителей я запустил кота на «бис». Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам: – Да! Задом наперед! Тьфу ты... толку от тебя... На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику– мужу. – Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? При слове «церукал» врачи обрадовались: – Дозировку спросите! – жарко задышали они. – Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа... в инструкции: для детей – куб, для взрослых – два, ему уже 6 лет, вроде взрослый... Медицина повалилась друг на друга... – Он ему на 80 кило вколол... ыыы... – выли они от хохота. Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею в виду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом наперед, но былой резвости как не бывало. |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Пан Яська |
|
- Авада кедавра! - Но мы в реальной жизни, тут не работают заклинания из "Гарри Поттера"! - Я сказал - авада кедавра, мразь!! [ лол ] |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| luna-ta |
|
Понравился лингвистический анекдот: Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. [ лол ] |
|
| Источник: СНЫ НЕВИДИМКИ | URL |
| Mikki Okkolo |
| Во всём есть свои плюсы | |
 [ лол ] |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Пан Яська |
| Фраза вечера. | |
|
Я Понтий Пилат, я не хочу ничего решать, я хочу белый плащ с кровавым подбоем и "Нурофен". [ лол ] |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Карпатский ёж |
 [ лол ] [ затейная штука - жизнь ] |
|
| Источник: Веселые записки | URL |