вот так и проходят годы. заходишь посмотреть фильм, а видишь, что самая странная и самая долгая твоя история любви с мужчиной закончилась. и как же? как это бывает обычно - у него родился сын. всё. всё, приплыли, никаких больше иллюзий. не надо больше вспоминать ни то, как он говорил, что ты самая красивая, ни то как он вытирал тебе ступни влажными салфетками от песка в пляжном домике, ни то как забирал тебя заболевшую с работы, ни то, как ты курила у него на кухне, ни то как он ушел спать на другую кровать, а потом ты целовала ему грудь сантиметр за зантиметром, ни то как пили коньяк из фляжки на тропинке в парке, как ты шла на огромных каблуках тоже не надо вспоминать и как он привез плюшевого мишку с лепестками роз под окна к твоей подружке, пока вы пили с ней, да и с добрым утром под собственными окнами стерлось пять лет назад. еще как чинил наушники, а ты с ним не разговаривала. как его мама любила его, а тебе привозила лакричные конфеты из финляндии. всё, кончилось, финита.
и только ночью весь первый сон лежать с ним в одной кровати, знать, что у него сын и знать, что ты сама беременна неизвестно от кого. неужели от того последнего? или не от того? и он гладит по голове, а ты понимаешь, что всё пошло прахом, ты не просто не счастлива, ты даже не знаешь от кого ждешь ребенка и как жить дальше. и весь второй сон рассказывать всем, что нет, беременности не было, да и отца никакого быть не могло, было и сплыло, пустой живот.
проснуться и подумать - неужели так будет еще долго. да нет, не будет. все девочки проходят через это. либо он женится, либо рожает ребенка, либо - самое невыносимое - просто умирает.
ну не привезу я тебе дарбуку. и вообще, в этом мае я познакомилась с точной твоей копией, тоже рыжий, тоже смотрел мне в глаза, тоже море. и, оказывается, рисовал и поступал в муху. он тоже мог бы писать мне смски 1 июня "с днем защиты детей, ребенок". и я бегала от него и в очередной раз поняла, что не смогла бы быть с тобой, что не смогла бы любить тебя, что ничего, кроме моих иллюзий, реальным бы не смогло стать.
и всё равно, сломано всё. второй день я знаю, что у тебя есть сын. ты должен быть очень счастлив. ты можешь играть ему на саксофоне и водить в горы. хорошо, что ты всё-таки опомнился и не нашел себе учителя и не стал буддистским монахом. а я веду сейчас себя как дура и раздуваю боль из ниоткуда. всё пройдет. я тоже рожу сына, тоже буду безумно влюбленной в этой, настоящей жизни, а фантомные боли останутся тут, далеко-далеко. далеко-далеко.

я устала показывать счастье. хвастаться внутри себя теплой погодой. всегда помнить, как я сделала это сама. как я исполнила мечту и живу в индии и не разговариваю ни с кем по скайпу и мало кому (и уж точно - редко) пишу письма, как все остались за какой-то другой стеной, через которую я рассказываю как у меня там и слушаю как у них - там. стена растет в длинну, в длинну. и даже плевать через неё уже не хочется. всё такое разное, все такое далёкое, как из разных жизней. я устала рассказывать, что хочу купить байк, что планируем переехать, что купила билеты и если босс отпустит (но как страшно просить его об этом), что поеду в раджастан и очень хочу кататься на верблюдах, хочу в пустыню, а тадж-махал это просто галочка, must see, must see. и что на океан очень хочется. ну про то что от острой еды жжет задницу я почти никому не рассказываю, неловко как-то. про то что 6 дней в неделю я работаю по 8 часов в день, а иногда и больше - рассказываю, но это как-то не воспринимается.
сегодня снился кун. я не поцеловала его, очень хотелось, но что-то останавливало, и так мы и стояли, прижавшись щека к щеке, касаясь уголками губ. умопомрачительно просто. даже во сне я его не целую. он мне нравится-нравится, он очень хороший, но он так скоро уедет, он друг кенана, ну и всё это так безнадежно. возит меня на работу каждое утро, и хорошо-хорошо обнимается.
сегодня снилось что приехал папа. и мы сидели в кафе и на него накинулись индусы, разноцветные, нездоровые, приставали, чтобы менял деньги рубли на валюту, а я всё сидела и думала, что вот обидно, тут же не так на самом деле, редко попадаются прямо настолько настойчивые и такими толпанми, а с папой всё прямо как в путеводителях, по нотам. а еще он меня так разочаровал, у него был meeting вечером на несколько часов и самолет обратно в россию. меньше суток, а я так хотела показать ему как тут все.
а еще снился автобус в россии поздно ночью. как мы на самом отшибе питера и не успеваем на метро, совсем-совсем.
а теперь ночь и надо спать. и мне даже, кажется, хочется.

ни о чем не думаю, живу в индии.
растет живот, каждый день думаю что сегодня обязательно надо купить тест на беременность и каждый день не покупаю.
пью, курю, пью литрами кофе.
забеременеть в моей ситуации практически невозможно, но я уже разговариваю об этом во сне.
завтра, завтра, обязательно куплю тест завтра.
кенан играет в бадминтон. петух. просто петух.
давай мне поддержку и я отвернусь и не замечу, как ты выпячиваешь грудь и задираешь подбородок, когда доволен собой.
сразу хочется сказать, о боже, перестань чувствовать себя мачо.
боже, что делать, если живот растет от его ребенка. моего ребенка. о боже - ребенка!
нет, ни о чем не думаю.
сравниваю жемчужины с загаром на коже
работаю по 11 часов
закрываю глаза
не думаю.
единственная точка опоры - я сама
ни дома, ни людей, ни книг, ни фильмов, ничего.
ничто больше не воспринимается смыслозаменителем. одна опора - только ты.
все эти названия ничего не дают.
я встречаюсь с турецким парнем. он уезжает через 9 дней.
я очень устала и может быть хочу домой, но я знаю, что в доме нет смысла, дом не спасет, потому что всё равно где жить.
гормональные настроения
я совершенно ничего в этом не понимаю
ничего.
я живу в индии второй месяц.

ни на что нет сил, даже на пункты.
и на прилюдность сил тоже нет. на любую.
много людей за сутки. полный вакуум за предыдущие двое.
я сделала над собой усилие. я рассказала на что я обижена. я не ушла просто так. просто так = как обычно, молча и навсегда. я слишком часто делала так в последние пару лет. - 4. мне показалось, что надо что-то менять. я приехала и объяснила почему всё это происходит. закрывая дверь:
-хорошо что ты приехала..
-да, у нас даже есть шансы
-да, у нас их даже больше чем ноль.

немногим больше чем ноль, это правда. но до этого шансов не было вообще. потому что я не умею прощать. и мы обе легко расстаёмся с людьми. из гордости. сами себя на слабо берём, как маленькие. и никогда не проигрываем. самим себе особенно.
а я придя сказала нет гордости. нет гордости, есть тринадцать лет вместе. и они ничего не значат. не обязывают нас дружить еще столько же. не обязывают нас делать вид и фальшиво улыбаться. но очень надо было быть честными. придти и сказать, что мне лучше с кем-то. и тебе лучше с кем-то. и мы взрослые девочки. и нам незачем соблюдать приличия. и вряд ли прямо сейчас, но когда-нибудь, мы будем очень хорошо общаться, и будем этому очень рады. если сегоня будем друг с другом честными. и если нам будет не в чем проигрывать.
ватсон-ватсон, всё так просто.
всё как в детском садике.

1.
больше всего меня восхищают перфекционисты. и принципиальные по отношению к качеству. к качеству абсолютно всего - а в итоге - жизни.
начиная от сливочного мороженого заканчивая квартирой. об услугах вообще можно молчать - и так всё понятно.
у меня этого никогда не было.
я могу носить обувь из секонд-хенда и есть за грязным столом. и совершенно не обязательно из красивой тарелки. и при этом - доширак с майонезом.
в этом вся соль. - все ужасы в одном флаконе.

снилось, что нанка вернулся. стриженный.
снилось что сердце стучит в мою спину
снилось что зубы выпадают и кричу
многое снилось, мало помню.

xxx
я хочу в вигвам. в тимтам. не помню, как называется, я хочу в дом из алого паруса.
пить вино и разговаривать с небом пить вино и разговаривать с морем
пить вино и заедать пудом соли на двоих и опять купаться
вы всегда купаетесь? да, всегда купаемся под фонтаном ай-серез пьём
и считаемся сумасшедшими и нас снимают а мы снимаем
одежду до платьев, я платья рисую
не надо плакать, нас бог целует в макушки и в пятки
обходим осколки - летние салочки -
бестолку только
хх
ноги от земли выше
шышел-мышел
никто не вышел
на связь
говорят "god saves"
х
god saves.

ну вот сейчас самое время расплакаться. прошло 10 часов. это мне контакт написал.
и вот можно считать часы и вскакивать от слов в голове - ты что ничего не чувствуешь? ты чурбан? ты всегда затыкаешься и молчишь, да? как трахаться - ах, я улетел, бля, а как мозг потрахать - мы всё, мы тихо кончили и отвернулись. и вообще не при делах.
господи, как же обидно.
новое, новое, значит начнётся новое.
квест не пройден. этот квест снова не пройден. всё. снова некому носить меня на руках и целовать мне веки. мне же большего нахуй не надо было. до постели и обратно. а ты дебил.
а я уже умею. я знаю сколько часов потребуется, чтобы тебя пережить. переработать и выплюнуть мусорной машиной. железные челюсти, бля. я с недавних пор умею. я все эти полтора года только и умею, что забывать и выбрасывать. добрые люди научили, остановиться не могу.
the end.

так быстро обрываются контакты. так легко переходить с симки на симку, из города в город.
сразу начинают звонить другие люди, сразу перестают звонить прежние. сразу вспоминают о других и получают своих новых любимых на блюдечке с золотой каёмочкой, хотя может для этого приходится чуть-чуть потрудиться? наверное это показатель того, как мало у меня есть на самом деле. ничего нет, то есть. кроме семьи в которой тоже куча скелетов, старательно замурованных в этих стенах в этих людях. сесть на стул посреди комнаты и ничего не делать. хотя бы раз.

мне нравится у них дома. сидеть на кухне, пить чай (никогда - мой любимый, но всегда - заканчивающийся), смотреть как приходят/уходят люди, лазать в интернет, сбивать пальцы о лёнину хорошую ямаху. гитару. у меня хоть и чёрная, но плохая. гриф широкий, струна дребезжит отчаянно. и мне так же отчаянно хочется тоже жить самой по себе. приходить. уходить. уезжать и убегать. останавливаться и сидеть. быть как я. бесконтрольно.
я ведь уже давно, правда давно!, уехала бы стопом в москву. снова. я бы уже точно знала ждут меня там или не ждут, нет, даже не так - будут мне там рады или не очень? бы уже многое давно. глупо так, в двадцать лет-то.
все желания всегда хватали меня за горло безраздельно. если любить - любить. если думать о карьере - то о карьере, если в горы - то в горы. никогда не оставалось места ни для чего другого. никакого баланса, ноль весов. и я до сих пор разрываюсь, зная, что так нельзя.
я учусь в двух институтах и срываюсь в москву автостопом.
я упорно отращиваю ногти и отпиливаю их кухонным ножом, решив научиться играть на гитаре. ножниц не было.
я учусь театральной студии и прыгать на батуте.
я столького хочу. но сейчас я не хочу ничего. это глупая запись.