Я шла выиграть
Сделала фото "до" и два дня плакала
Но суть в том, что эти фото не должны вызывать иных эмоций
Это моё дно в физическом и моральном плане
Самое смешное, что меня такой мало кто видел
Даже супруг.
Близкие отказываются верить, что я вот такая была

Потому что я всегда добираю эмоциональностью, энергией. Ну и одежда с макияжем, естественно
А сама с собой была вот...

Причина?? Не только роды. Даже в меньшей степени, я бы сказала. Я очень долго держала стену внутри себя с этим военным пиздецом.
Все мои нервы вылезли вот так
Но я так себя разрушаю
Сменила траекторию. Поставила себе цель. Добилась.

Не похудела ни на грамм, в объёмах уменьшилась. Закончу кормить, пойду худеть

Впервые не особо рада учебному году
И не по причине каких-то проблем
Изменился график жизни. Вот казалось бы 3 месяца.... Это в рамках нашей жизни не очень много.
А для Санечки - это больше половины его существования
И так как я являюсь неотъемлемой частью его жизни, а он моей...

Если в апреле-мае он по сути никак не влиял на взаимодействие с другими членами семьи, а потом летом всё было как-то комфортно и расслабленно
То сейчас у нас поменялся график. Утром он просыпается в 7 утра с Алёной и Яриком, потом пытается доспать, но вчера мы ездили на плавание, например. Дальше вклинивается Лёшка, потом надо как-то приготовить обед, дальше какие-то дела, вот уже и Ярика забрать, Саньке поспать, но он стал мало спать, уроки, пообщаться, потом Алёну забрать, пообщать, заобнимать всех, а ужин то ещё не приготовлен, после разорваться между всеми и кучей дел, где в приоритете кормить и таскать Саньку на себе.... Алексей сейчас вдруг просит проверить уроки, он как-то преживательно входит в 6 класс... Проконтролировать сборы на следующий день, помыть, умыть, уложить... А ещё бы убраться... Но тут Саня выдаёт уж несколько дней позднее засыпание и ещё спит как-то беспокойно..и стирка кучей стоит третий день
И при этом Игорь помогает, Лёшка помогает, но я пока не могу найти точку опоры в этой суете

В отпуске меня хватало всем, а тут чувствую, что проседаю, в очередной раз на кого-то меня не хватает.
С Алёной опять мимо азбуки, Ярику спинку не погладила, и как в том анекдоте "и муж не трахан"
Надо собраться в кучу

Да, со стороны я вроде в порядке: пироги пеку, всех кормлю, вчера вон даже пастилу сделала в первый раз
Но внутри хор шокированных бешеных белочек

Странный сентябрь

Очень медленно изучаю тему подростковой психологии
Читаю, смотрю, внедряю
Медленнее, чем надо
Но так, как могу сейчас себе позволить

Зацепила фраза, что подростки нуждаются в родителях так же, как и младенцы
И даже не сама суть фразы меня тронула
А будто стукнуло по голове, что вот этот невыносимый моментами, бесящий, периодически хамоватый и грубый, иногда плохо выглядящий детина внушительных размеров....этот наш Лёшка-пельмешка, которого мы носили на ручках и зацеловывали во все места
Особенно напоминаю об этом Игорю
Вот сейчас он не отрывается от Санечки, а ведь когда-то так же вёл себя с Лёшкой
А сейчас они бывают похожи на двух баранов, или петухов... бодаются, самоутверждаются

Напоминаю, что надо быть таки родителем
Слоном, снисходительно смотрящим на Моську
А не гавкаться с деточкой

Хорошо писать. Сложнее воплощать в жизнь.

По пытаемся ввести с детьми практику индивидуального времени.
В одни выходные я или Игорь проводим какое-то время с одним из детей. Чтобы сугубо с одним ребёнком и в рамках его интересов. Также один из выходных у нас с Игорем свидание.
Кажется сначала глупостью, но я стала понимать, что такие вещи надо планировать. Ибо всё катится комом и в результате то пусто, то густо, то мимо.

Нда, вся семья ковиднулась
Сначала я: диарея, горло, температура
Потом Алёна: температура, конъюнктивит, горло, температура
Игорь с Лёшей: кашель, насморк, температура
Ярик: слабость, отсутствие аппетита, обезвоживание (запах ацетона изо рта, отпаивала)
Санечка: конъюнктивит
При этом положительные тесты только у меня и Лёши

Маму мою берегли не пускали к нам.
Нас всех выписали сегодня
Маму ночью прихватило: рвота, диарея, горло, давление
Скорая ехать на её вызов отказалась
Надо понимать, что моя мама из тех, кто звонит в скорую, когда уж край совсем
Её рвало с 11 до 4 утра.
В 12 ей Игорь отвёз полисорб и энтеросгель.
В 5 я покормила Санечку, оставила его на Игоря и сама приехала с регидроном, вызвала второй раз скорую, мне не отказали, хотя и пытались.

Но бригада приехала хорошая. Экспресс-тест отрицательный, но они сами сказали, что на рвоте и диарее выдаёт положительный на 2 или 3 день. Подтвердили, что сейчас поголовно так проявляется ковид. Сделали укол Церукала, ибо именно на рвоте у мамы давление до 180 прыгает

В больницу мама не поехала, но ребята уверили, что если будет хуже, то заберут без проблем при повторном вызове.

Вот когда понимаешь плюсы проживания в непосредственной близости. 2 минуты и я у мамы

27 дней отпуска
Из них 6 дней дороги,  почти неделя в Москве, 2 недели в Сочи.
Вывод.
И с 4 детьми нормально. Не отдых-отдых, конечно, я думала будет хуже)
НО
На следующий год делим отпуск на 2 части. Дней 10 с Игорем и Санечкой пока дети в лагере. А потом уже пару недель все вместе, но без вот этих долгих путешествий.

Заказала себе 2 платья
Одно под новое поло Игоря. Летнее жёлтое

А второе не знаю куда, но мне надо
Увидела у двоюродной сестры моей Вики, оно мне запало в душу
На запах с блядской бахромой от штор ))))

И это после покупки платья "Мамаситы" с открытыми плечами, декольте и разрезом.
Всё это в 50-ом размере, если что
Даже уже не больно произносить эту цифру
Хотя неприятно. Об этом надо отдельно

Но не сейчас
Просто 3 платья подряд....это прям не свойственно мне
Не знаю радоваться или наоборот

Я думала каждый день писать про наш отпуск
Он начался с пятницы на субботу, то есть неделю назад
По идее, сегодня мы должны были быть в Сочи, перед этим посетив Обнинск с остановкой на 2 дня у одноклассника Игоря, потом переночевать в Воронеже, после зависнуть на пару дней в Краснодаре....
Но в первый же день, проехав 500 км мы очутились посреди скоростной трассы М11 в автомобиле, не подающим признаков жизни
Путешествие на эвакуаторах до Твери, а потом до Москвы- это отдельная песня
Да и как мы оказались у моей Вики тоже заслуживает отдельного описания

По сути всё сложилось наилучшим образом, если не считать итоговый минус в 300 тысяч рублей на замену двигателя, что тоже не просто было провернуть
Но, как говорится, спасибо, что взял деньгами. При этом деньгами, которые у нас были. С ними отдых в Сочи был бы особенно приятным
Но в Сочи едем всё равно, таки нас там ждут.

У меня очень много мыслей. Очень много выводов.
И я очень благодарна, что всё именно так
Может ещё и напишу

Ну и шок-контент: за неделю в запрещённой сети за это время всего 3 поста, при этом один в честь 4 месяца от рождения Санечки

Я пишу посты в своей голове
Знаю, что буду жалеть об этом периоде "молчания"
Но я слишком погружена в жизнь
Я тут вся в улыбках, агуканьях, нежности, у нас сад цветёт, мы тут голубику посадили, 2 абрикоса, очередную черешню, декоративные яблони и прочее красивое растительное
Игорь на террасу к бане качели заказал
Мы готовим плов, ходим в гости, гости приходят к нам
Ярик в своём первом лагере и сразу на море под Анапой
Лёшка бузит и бесит безмерно
Алёна скучает по Ярику и с радостью ходит в детский сад даже в июне
Я в Санечке по уши. И не хочу иного сейчас

Я уже несколько лет чувствовала, что хочу отвязаться от привычки транслировать себя в интернет. Или хотя бы изменить объёмы и формат
И вот я ловлю себя на мысли, что я так же люблю фотографировать, но это не обязательно дальше идти сеть
Хотя площадка вКонтакте мной освоена, и по сравнению с нормальными людьми я там чрезмерно активна

Каникулы!!!!! Вот и окончен 1 класс Ярика и 5 класс Алексея! Даже как-то неожиданно)))) Ибо 20 был последний день, а оценки выставлялись числа с 10. Я, как обычно, не буду говорить, что я прям ждала, когда это закончится. Меня школа не напрягает, особенно в этом году с переходом в деревенскую. Скорее я с нетерпением жажду 1 сентября
По Ярику всё просто. Самое главное: от школы дитя пока не воротит.Ждёт 2 класса. Учителя у них хорошие, и учатся и развлекаются.
У Алексея тоже ожидаемо, хоть и не менее приятно. Закончил год на одни 5. Только в третьей четверти была одна 4 по биологии. В классе 2 отличника, оба мальчики, что примечательно. Можно, конечно, тут заметить, что уровень знаний тут ниже и так далее, но...не буду. ВПР по русскому и математике он таки написал на высшие балы. И в принципе старался сам учиться, не без косяков, естественно.
Расстроило полное отсутствие работы классного руководителя в учебном году. Ноль, просто ноль. Одна польза, что не вредила. Жаль, класс хороший, но так и развалиться может.
Я, конечно,  выпала с беременностью и родами.  Но поговорили с род.комитетом. Надо на следующий год брать инициативу в свои руки.

А так май забит генеральными репетициями, прогонами, отчетными концертами, спектаклями, конкурсными выступлениями. Логистика захватывающая)))

Как же я смакую сейчас младенчество Санечки

Не знаю, конечно,  тут совпадение многих факторов: мой возраст, мой опыт, адекватный возраст старших детей, ещё более активное включение Игоря в отцовство по всем фронтам. И это вот "в последний раз", хотя с Яриком и Алёной тоже был "последний раз "))))
В принципе,  у меня с рождения Алексея было ощущение ценности каждого момента с ребёнком. Я не чувствовала себя потерянной, не страдала, что жизнь изменилась.
Может я больше, чем надо проваливалась в материнство, не умея ещё отделять себя от ребёнка. Но меня это не тяготило. Единственное,  что отличало тот период с Лёшей от последующих, - это вот какая-то гонка достижений: ребёнок к этому возрасту должен то, а сейчас сё, а тут опережаем, здесь не догоняем.
И, безусловно,  меня совершенно избаловал сам ребёнок Алексей, который был просто эталонным младенцем/малышом по всем статьям.
С появлением Ярика я была ещё более уверенной и спокойной. Если бы не смерть папы через месяц. С одной стороны, я осталась на плаву только через детей, через необходимость  быть, улыбаться, радоваться. Но с другой стороны,  какая-то пелена не давала жить, воспринимать. Как через толщу воды. Хотя опять же сам Ярик пошёл по стопам брата в плане поведения, тоже хорошо спал, ел и круглел.
Казалось бы младенчество Алёны должно было бы быть еще более спокойным. И сама Алёна приложила все усилия для этого, подражая братьям. Но тут уж я не выдержала внешних обстоятельств, никак не связанных с рождением дочери, и провалилась в депрессивное состояние со всеми его прелестями. Не пишу "в депрессию", ибо до постановки диагноза я не дошла. Но полтора года фонового невменяемого состояния указывали на то. И опять же кайф от материнства был, безусловно,  но как будто через стекло. Такое явное раздвоение реальности.
А тут Санечка. И куча страхов, даже неприятия самого факта беременности в первый месяц.
И мамино "это тебе с 3 повезло, а этот даст жару, не может быть, чтобы и в 4 раз идеальный младенец". И при всём бодром моём наплевательстве на такие глупости, внутри где-то было сомнение...а вдруг и правда? А я то уже не молодушка, сил меньше, детей больше.

Но Александр Игоревич таки чудочко. Жалеет маму и папу, радуя по всем статьям.
И даже какие-то моменты с животиками, газиками они не напрягают. Потому что быстро проходят и совершенно не влияют на наше психологическое состояние. Мы одинаково умиляемся и его улыбкам, и его слезам.
Я уверена, что это замкнутая система. И если нет каких-либо проблем со здоровьем,  то спокойные родители - это залог спокойствия для малыша.
Может это странно...но когда он плачет, не может уснуть или ещё что-то,  то я не начинаю нервничать,  а наоборот будто бы замедляюсь, начиная его ...мысленно как бы укутывать любовью и покоем. Проговариваю, что обожаю его ещё больше, жалею. Это не какая-то техника у кого-то прочитанная или ещё что-то. Оно само.

И благодарю. Бесконечно благодарю за такой подарок.
Мы с Игорем смеёмся, что нам опять подарили самого прекрасного малыша в мире.
Начались осознанные улыбки и гуление и нас размазывает по всем поверхностям. И он такой красииивый (да, да, осознаю, что это лично нам, а не для всех))))
И вот это вот качество младенцев - с разных ракурсов они совершенно разные. Лёжа - один ребёнок, полусидя - другой, спит - третий....

Любим безумно.
И как же хорошо, что именно сейчас. Мы живём под куполом этого счастья, и он нас оберегает от общего безумия момента.