НАШ ОТВЕТ БУШУ

Узнав о том, что популярная группа Та-Ту объявила о новом движении “Х*й войне”, президент США Джордж Буш объявил о своей компании “П**** миру”. В ответ на это Tanatos God и Доктор Геббельс объявляют о начале собственной акции - “Очко америке”.

Из информационных агентств



Начав несправедливую и негуманную агрессию против свободного Ирака, поддерживаемого всем прогрессивным человечеством в лице Большого Зю и Среднего Ж, в купе с черной сотней преданных им бабушек, Главная Боеголовка Америки превратил себя из обычного техасского олигофрена (кои косяками мигрируют по техасским полям и долинам) в предмет изучения самой передовой и перспективной науки нашей с вами современности - политической проктологии.

К сожалению, сегодня нам придется углубиться в бездонные недра мировой геополитики, исследуя причины иракского запора. Грязное это дело - мировая геополитика, но чего не сделаешь ради благодарного читателя.

А начиналось все просто. Было как-то у Саддама до фига месторождений, и все с нефтью. А у Буша не было. Ну, не то что бы совсем ни одного, но все еще при царе Франклине опустошили. А Саддам вредный был. Ох, вредный! И нефть продавал втридорога, и на вырученные деньги оружие всякое покупал, бактериологическое там, ракеты всякие, автоматы Калашникова опять же. В общем, много всего накупил. Просто так, на случай войны с Ираном. И решил Буш нефть у Саддама отнять, да побольше. Что бы и себе доходов со всей этой фигни хватило, и правнукам, и праправнукам, ну, в общем, что бы надолго хватило. Кабинету министров нужно опять таки отстегнуть, а то просто не американское правительство, а паперть какая-то.

И вот значит, стянул Буш в Персидский залив много-много кораблей разновсяческих, пехоту прислал авиапочтой, Саддама прилюдно диктатором пару раз обозвал, и решил, что этого уже достаточно… Но мир изменился, я чувствую это в земле, я чувствую это в воде, и в воздухе гарью воняет, встала тень зла на западе… мля, пардон чувак, это не из этой оперы…

Так вот, может на заре эпохи гомо сапиенса можно было мочить кого угодно, но давеча наш Большой Пу уже сказал, что мочить можно только террористов, и только в сортире. Поэтому Россия стала всячески отговаривать США от акта совокупления с Ираком, так как их оргазм может всему миру боком выйти. Впрочем, Ирак сам заигрывал с США, и сейчас пожинает плоды ношения политической мини юбки, а, как известно, американские президенты так легко возбудимы… В общем вот такая “Голубая нефть” получается. Сорокин отдыхает!

И на что всем эта черная жижа сдалась... Есть же альтернативные источники энергии - электричество, например. Ребята! Опомнитесь! Саяно-Шушенская ГЭС - это круто!!! И воздух чистый, и сверлить в земле километровые дырки не надо. Гринпис и Легалайз, вот вам наше предложение. Так нет же, фигушки!!! Америка бомбит Ирак, Саддам поджигает нефтяные вышки, дым, вонь по всему миру! Наши русские утки, скворцы и прочие твари в перьях, зимующие в Ираке, из-за дыма дорогу в Россию найти не могут! Бардак! Кого мы летом на прудах батонами с пургеном кормить будем? Кому наши современные пионеры скворечники сколачивать будут?

Поэтому, в связи со сложившейся в мире политической ситуацией, возникает вопрос, что может сделать для мира во всем мире настоящий пацан? Перец, каких мало? Реально одно - заготовить побольше тухлых яиц, пойти к ближайшему американскому посольству и выразить несогласие с методами американского правительства. Но это довольно пошло и банально. Поэтому, как было заявлено в эпиграфе, мы объявляем о начале акции “Очко америке”. Она заключается в том, что бы выразить свою нелюбовь к американцам наиболее оригинальным и смешным способом.

Вот несколько примеров для затравки, как можно выразить свой протест против домогательств США до Иракской непорочности.

Вариант первый:

Этот вариант взят из художественного фильма “Отважное сердце”. Ты его не смотрел? Зря. Обязательно посмотри и тогда ты поймешь, что этот способ один из самых действенных способов политической борьбы.

Собери человек десять реальных перцов, готовых на все. Сходите к американскому посольству и встав так, что бы вас было хорошо видно, покажите им где именно вы видели этот долбанный даунистический американский режим. Это точно должно их убедить в их глубокой неправоте.

Вариант второй:

Найдите группу сочувствующих Ираку лиц свободной сексуальной ориентации и уговорите их совокупиться с резиновой куклой Буша перед американским посольством, так же недурно написать несколько больших и ярких лозунгов. “Буш, мы уже внутри”, “Америка мы входим в тебя”, “Буш, наша боль, твоя боль” и т.д.

Вариант третий:

Регулярно рассыпать перед американским посольством крупу, хлебные крошки и прочую еду. Не пройдет и двух дней, как вся территория будет полностью обгажена голубиным пометом.

Вариант четвертый:

Выставить рядом с посольством группу проституток в масках Буша, Кандолины Райз и Дика Чейни, с табличками “1 баррель нефти - за час”, “10 баррелей - за ночь”, “20 баррелей - без резинки”.

Вариант пятый:

Исполнить перед американским посольством песенку на мотив “Буратино”.

Он не герой и не ковбой!
Та-та-та-та-та Та-та-та-та-та
Он вроде парень в доску свой
Та-та-та-та-та Та-та-та-та-та

Усаме он грозил тюрьмой,
Он сербов вызывал на бой,
И был с Саддамом просто крут,
Скажите, как его зовут?

Джордж
Та-та-та-та-та
Буш
Та-та-та-та-та
Млад
Та-та-та-та-та
Ший
Та-та-та-та-та
Джордж Буш младший!


Сейчас он узнает как раз,
Та-та-та-та-та Та-та-та-та-та
Что у тебя есть нефть и газ,
Та-та-та-та-та Та-та-та-та-та

И поделиться с ним не труд,
Авианосцы уж плывут,
Его ракеты тут как тут,
Скажите, как его зовут?

Джордж
Та-та-та-та-та
Буш
Та-та-та-та-та
Млад
Та-та-та-та-та
Ший
Та-та-та-та-та
Джордж Буш младший!

Устроил в мире балаган,
Та-та-та-та-та Та-та-та-та-та
Трясет Ирак, бомбит Афган,
Та-та-та-та-та Та-та-та-та-та

Он клоун - лучше не найдешь,
Дебил он, что с него возьмешь,
Но не отдашь его под суд,
Скажите, как его зовут?

Джордж
Та-та-та-та-та
Буш
Та-та-та-та-та
Млад
Та-та-та-та-та
Ший
Та-та-та-та-та

...найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона.

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам http://www. pentagon.com и http://www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…



24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Негр разговаривает с белым... - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Три игры подряд мочу всех по бошкам лучший головорез ))
ЗА все годы играния в соф2 первый раз у меня такое ))

Закончил окружение )



Так же бе-ме-ве уже тюнить начал, показывать нельзя поправилам конкурса все анонимно , блять нах надеюсь успею...

Большое спасибо Миксеру за натсройку моего дневника

Состояние: веселое