http://tests.socionic.ru/bio.php?qnum=1&question=0

Данный тест предназначен для выявления акцентов, то есть усиления соционических функций. Акцент, набравший наибольшее число баллов, - основной, занявший второе место - дополнительный.


РОМАНТИК (E - этика эмоций) 30

читать подробнее

ПРОГНОЗИСТ (T - интуиция времени) 29

читать подробнее

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ: в голову приходит только один человек, которого не могу понять... но это ж не вещь... не знаю, на данный момент все понятно
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ: огонь, ядерная война, пауки (ну да, арахнофобия у мя, чего вы ржете...)
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ: мастерски играть в бильярд, шахматы, писать картины (так, чтоб не было этого чувства неудовлетворенности, когда все, вроде, хорошо, но знаешь, что мог бы лучше)
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ: шелковый халатик, много сережек и больше ничего
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ: цифровик, пустая тарелка от завтрака, коробка от диска Starcraft
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: честность. Эээ... Способность сочувствовать, близкая к эмпатии. Искренность.
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: Раздражительность. Злопамятность. Жестокость.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО: думаю, сижу за компом, снова думаю.
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ: в Тибет, в Прагу, в Амстердам.
ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ: для себя, в смысле? Эм, Лена, Эмптинесс.
ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ: Думаю, гораздо больше, чем три...

Чувства: просыпаюсь

Но все-таки отмечусь в этот пгаздничный день

Адын.
В знак протеста против Дня Святого Валентина женщины-мусульманки в Индии устроили пожары в магазинах подарков. читать подробнее

Индия - прекрасная страна... *мечтательно*

Дыва.
Празднование "дня влюбленных" имеет целью разрушение России, считают эксперты.
т.н. "день святого Валентина" является аморальным праздником.
"Праздник, направленный на превращение интимных чувств во всеобщее и публичное действо, эксплуатирует самые низменные чувства и извращает само понятие любви", - говорится в аналитическом документе, подготовленном сотрудниками МГПУ и Департамента образования Москвы.
читать подробнее

Ну, эта статьища мне меньше понравилась, честно говоря...

И Тррры!
Хит дня.
Проходила сегодня через Квадрат (кто не в курсе, это у нас в Киеве такая сеть торговых центров), всё, как полагаецца, в сердцах, сердечечках и сердечищах. Посредине прохода на первом этаже ютятся несколько парнишек в дураццких розовеньких жилетках с суконными сердечками и патлатыми коротенькими крылышками сзади. Вид у них весьма печальный и в руках они держат много-много шариков в форме сердечек, на которых написано: "Я люблю КВАДРАТ!!!" Вот это я понимаю - протест против ДВВ!!!!

... ... ... ...

Слушаю: ничего, малой спит
Чувства: ухохот

Млин, не пойму я людей... Ну неужели кто-то заводит дневник, только чтобы получить подтверждение тому, что его драгоценнейшие мыслишки кому-то необходимы и жизненно важны?! Люди, на фиг себя же наёобманывать? Каждый думает в первую очередь о себе любимом (большинство вообще только о себе), и каждому почему-то кажется, что окружающих ужасть как интересует его собственная персона, и жить этот каждый без интереса этого не может... Да плевать всем друг на друга, на самом-то деле! И все пытаются зачем-то друг другу что-то доказать, самоутвердиться в этом грёбаном обществе... ЗАЧЕМ?

Люди, есть такое золотое качество - самодостаточность!!!

Чувства: ёпт...

Сидеть вот так и ждать тебя... Я почти привыкла к этому. Но только почти... Это трудно. Жаль, что ты этого не знаешь и вряд ли когда-то узнаешь... Да, наверно, тебе нужно иногда отдыхать от меня. Но разве обязательно для этого уходить по-английски? Возможно, и я в чем-то виновата, но постоянно подстраиваться под тебя в ущерб себе (а ты ведь этого и не замечаешь, я знаю) - довольно утомительное занятие...
Ты прийдешь, посмотришь на меня этим своим виновато-разведывательным взглядом - собираюсь ли я закатить скандал, а если да, то какой мощности (кстати, не помню, когда я последний раз закатывала скандал после таких вот твоих исчезаний). Потом сгребешь меня в охапку (почему ты обычно в этих случаях слегка дрожишь?), поцелуешь... Все это молча. Прижмешь меня к себе крепко-крепко, я попытаюсь высвободиться, ты не отпустишь, тогда я обреченно расслаблюсь, уткнувшись в твое плечо. А это действует всегда безотказно (интересно, ты знаешь это?) - примерно через минуту таких молчаливых неподвижных объятий у меня не останется ни малейшего желания выяснять отношения, зато появится желание безотлагательно тебя накормить...
Потом, возможно, я вяло спрошу, где ты был. На самом деле, меня это давно перестало интересовать - если ты захочешь соврать, то у тебя это получится, ты это отлично умеешь делать. Конечно, у меня иногда закрадываются мысли насчет того, не изменяешь ли ты мне... Но эти мысли, в основном, не мои, а надиктованные любящей подругой или мамой, которая, видимо, никогда не смирится с тем, что моим выбором оказался именно ты... В любом случае, если эти мерзкие подозрения подтвердятся, на этом наши отношения закончатся. Мы оба натворили летом много глупостей, но это совсем другое... Это было и прошло. И я думала, что это лето тебя чему-то научило... Похоже, я ошибалась. Вряд ли что-то вообще способно тебя хоть чему-то научить... Знакомые говорят, что ты ведешь себя, как ребенок. Мне так не кажется, знаешь... Мне кажется, что это чистой воды эгоизм плюс наплевательское отношение к собственной жизни, не говоря о жизни окружающих... Зато это лето научило кое-чему меня. Эти две недели, которые я провела в другом городе, с другими людьми, с другими парнями, без тебя... Три курортных романчика, один из которых был очень даже ярким... По крайней мере, мне теперь есть с чем сравнивать.
В любом случае хочется сказать, что я тебя все-таки люблю. И мне хочется верить, что мы сохраним наши отношения, не смотря ни на что...

Состояние: двойственное

Интересно, растущая на глазах способность ценить то, что у меня есть - это признак чего? Взросления? Старения? Опыта?.. Раньше я не умела так осознанно радоваться каким-то мелочам... Звенящему смеху своего сына, теплоте и сладости объятий любимого, хорошей новой музыке, встрече со старыми приятелями, своим маленьким победам и поучительным ошибкам... И вправду выходит так, что жизнь и состоит из этих мелочей. Главное, пораньше это понять и не забывать об этом...
Но, тем не менее, в моем осознании этих радостей присутствует ясно различимая горечь. Как будто я знаю, что это все может никогда не повториться, это все может быть в последний раз... Видать, хорошо усвоила из Кастанеды по крайней мере одну вещь: без осознания близости и реальности своей смерти жизнь каждого остается не более чем личным хаосом (или как там точно?). Или: поскольку воин очень близко знаком со своей смертью, он действует так, словно каждое его действие - последняя битва...

Состояние: светлое

Что-то изменилось... Что-то важное то ли изменилось, то ли пропало. Снова начинает казаться, что после того, что мы натворили за лето, ничего уже не будет так, как раньше... Он, как всегда, предпочитает не распространяться на эту тему. Но я знаю, что он это тоже чувствует, эту перемену... Когда я засыпаю, чувствую, как он подолгу смотрит на меня. Тяжелый такой взгляд... И его поцелуи стали какими-то другими. Осторожными, более нежными, дрожащими... И, как ни странно, он меня как-то жестоко стал ревновать. У него бывает такой взгляд... Типа такого: Собственник хренов... Это все эти бешеные девочки, которые бегали за ним последние лет 5. Он привык купаться в фонтане их нездорового либидо и позволять себе все что угодно - все равно ему все простят. И он может миллион раз мне повторять, что отлично понимает разницу между мной и ими, но все равно все останется так же: вместо того, чтобы уделять мне больше внимания, он будет дуться, как только увидит рядом со мной какого-то представителя мужеского пола , и стоит мне только невинно улыбнуться... Ой нет, лучше вообще никогда не улыбаться!
Блин, ну типичный мужик... Лучше бы он в другом был настоящим мужиком. Например, научился бы сам справляться со своими проблемами. Не плакать у меня на плече. Исполнять обещания. Мда, наверно, я очень многого захотела...

Current music: Mylene Farmer "It's beyound my control"

Он - вольная птица. Свободный молодой человек, который нигде и никогда не может задерживаться надолго... Да и я такая же. Я жила точно так же - до того, как родился ребенок... Я понимаю его. А значит, я не должна пытаться его менять. Он и так очень многое изменил в своей молодой обезбашенной жизни, чтобы быть со мной. Я и не хочу его менять. Просто трудно... Он любит себя, такой же беспринципной любовью, как и я себя люблю. Мы очень похожи. В нашем случае - даже опасно похожи... У нас очень мало настоящих привязанностей к кому-то или чему-то, но друг с другом мы связаны чертовски крепко... Иногда меня это пугает, иногда делает счастливой... С ним очень трудно... Как и со мной, как и со мной...

"Так тянет расстаться,
но мы же похожи... а-а..."
Zемфира

Вот и все. Теперь, похоже, это действительно всё... Теперь это только вопрос времени... Еще одно предательство. Мелкое, жалкое...
Кажется, я совсем потеряла веру в людей. Теперь уже окончательно. Невозможно, невозможно, невозможно верить в то, что не все такие, что есть где-то мамонты вроде меня, которые стараются не забывать, что такое честь, которых постоянно мучает совесть - потому что она у них еще есть, которые способны чувствовать чужую боль и переживать ее вместе с кем-то... Невозможно верить ни во что после бесконечных предательств, вечного свинства...
Я так устала падать со своих облаков... Разбиваться, разбиваться, разбиваться...

Если пить боль – то ведрами. Взахлеб. Чувствовать ее вкус, терпкий и горький, пьянящий. Чувствовать сначала на губах, потом каждой клеточкой. Пить... Падать в нее, как с крыши – в огромное, бездонное ночное море... Плыть. В самую муть, на самое дно. Коснуться его руками, этого прохладного песочного беззвучного ковра. Лечь. Лечь и смотреть вверх – и не видеть ничего через мутные воды боли, ничего больше не видеть там, вверху. Чувствовать, как вода колышет волосы, слушать глухие звуки дна, живую тишину, которой никогда не бывает на земле. Насладиться покоем и найти в себе силы вернуться, подняться на поверхность – чтобы скоро снова погрузиться в спасительную холодную глубину боли...