Да. Сегодня действительно особенная дата. Если быть точнее - ровно 00:00 с 4 на 5 ноября - та самая годовщина. Тех самых событий, вернее их конца.

И я как знал, что на годовщину придутся соответствующие события. Впрочем да, чисто по Толкину. Только тут не только воспоминания, а практически тот же сценарий.
Немного смена ролей в плане действий, в плане виноватых все так же как и было.

А сейчас я сижу со сломанным носом, сломанным с очень высокой вероятностью, ибо сейчас, когда кровь удалось остановить почти полностью, видно, что он искривился еще сильнее вправо и от каждого касания очень сильно болит. А при попытке носом как-нибудь шмыгнуть, внутри очень красиво хрустит.

Класс.

Жизнь, вообще, удалась. На славу, надо сказать, удалась. По-моему я скоро приближусь к мировым тиранам по количеству людей, которых я напрямую заставил ненавидеть меня.
На пути к улучшению своей жизни и этой accelerated evolution всех мировоззрений и принципов я умудрился испоганить и переломать столько жизней, или по крайней мере ценностей, каких-то беззаботных идей существования...

Супер. Я точно попаду в рай.

А в совершенно беззвездном небе одиноко, но очень настойчиво мерцает зеленым светом меркурий. И поверх табачного дыма пробивается очень знакомый, объективно приятный, но очень многое восстанавливающий в памяти осенний ночной запах, в котором смешивается запах непролитого еще дождя, начавшей падать листвы и последних запоздало цветущих растений.

Поставить мат жизни, оставшись с одним королем против всех 16 фигур врага.
Можно? Да нет ничего невозможного.

Нет ничего что могло бы приносить удачу. Не четырехлистный клевер делает человека удачливым, просто только очень удачливый человек сможет найти этот самый клевер, вот и все.
Происходят очень странные вещи. В первую очередь, со мной и с теми кто как-либо меня касается. Кто ближе всех. Как раковая клетка, пожирая саму себя, начинает мутировать все соседние.
Я знаю одно совершенно точно - что дальше все поменяется совершенно кардинальным образом. Я чувствую, что отчасти благодаря спиралевидной траектории течения времени я приближаюсь к уже известному мне состоянию, просто на более высоком уровне и будучи уже, как бы субъективно это слово не было, более опытным.
Но я знаю. Я знаю, что было в тот момент. Я помню, что выбило из теории практику для меня. И я знаю как логичнее всего вести себя сейчас.

Я знаю, что уже ничего не будет как было. Что терпение не может продолжаться, уже даже просто физически. Потому что это как инстинкт самосохранения на физическом уровне - я достаточно долго держал руку прижатой к раскаленному лезвию, уже независимо от мозга руку мне придется отдернуть. "И ожидание чуда тянет камнем на дно." ©

И самое страшное, что в этот момент я вспомнил о том, о чем лучше бы не вспоминал. И понял, что созданная мной же проблема, ошибка, ставшая фатальной для одного человека, но не для меня, откликается до сих пор и не решена моим отсутствием. И от этого еще хуже.

Угнетает. Все и всё угнетает. Родители, те редкие люди которых могу назвать друзьями, учебный коллектив. Все. Тяжело быть единственным последователем своей религии. Но это не повод что-либо менять, нет. Это не тот случай когда стоит прислушаться к плывущим по говну жизни идиотам, говорящим что стоит прислушиваться к мнению большинства, что любое мнение может быть ошибочным, что с возрастом это откроется итд итп.
Нет. Не тот.
И хуй я кого послушаю. Докажут логически? Послушаю. Правда проблема, и при этом великое счастье моей религии - в математике (а жизнь - это математика, это точнейшая наука) первичен контрпример а не доказательство. Доказательство должно быть основано на контрпримерах, чтобы быть неопровержимым. Кто-нибудь докажет мне то, что стоит что-то пересмотреть в корне и попытаться решить проблему иным способом, после провала этой 3-месячной кампании? Да нет, не докажет. Не докажет. Можно сделать другое дело, тоже полезное. Доказать кое-кому другому то, что в общем оно того и не стоит. Я доказать пытался. Но должно пройти время, чтобы можно было это доказательство трезво оценить.

есть простое желание - быть непонятым, но чтобы при этом все знали, что тебя не поняли. это очень мегакруто.
есть стадный инстинкт, выражающийся в желании быть-не-как-все и ничего более.

© Надя.

Перечитывая вчера дневник, наткнулся на пару интересных постов:

http://journals.ru/journals_comments.php?id=1411253
http://journals.ru/journals_comments.php?id=1416489

Вот. Нет, я сейчас ничего подобного первому посту писать не собираюсь, наверное, по причине того, что риторическим вопросам из второго я за осень, зиму и начало весны я нашел ответы. Вернее как бы не конкретно на эти вопросы, а вообще просто сделал то, чего так нахватает каждому человеку, и о чем так настойчиво напоминает та фраза на латыни, которая в английском эквиваленте "Know Thyself".

В общем, это всего лишь еще "+1", разве что по конституции РФ 18-летие дает небольшую прибавку в правах, например, ярлык "совершеннолетний", право покупать спиртные напитки официально итд итп. В общем если говорить объективно - ничем 18-летие от любого другого -летия не отличается.

Нравится мне, кстати, такая возможность подводить "итоги" два раза в год - на новый год и на день рождения.

Я знаю совершенно четко то, что этот год мне дал очень много. Гораздо больше, чем все остальные, причем не по каким-то там банальным причинам вроде первого курса или там еще чего - нет. Просто так сложилась жизненная ситуация. С тех пор как Надя сказала мне, что любит, а это по сути 30 июля, и, по сути, с того момента и прошел мой 18-ый год жизни. В августе особенно сильно стали из хаоса юношеского максимализма в немного извращенной нестандартной форме формироваться достаточно четки выводы и жизненные принципы. Другой вопрос, они очень хорошо начали формироваться в теории, на практике же, как правило, часто сводилось к тому, что я перечил сам собственным принципам, имел какие-то позиции по разным вещам заранее, что мешало подходить к разным вещам объективно. Даже музыку я слушал тогда еще даже, несмотря на то, что разную, но вот послушал сепультуру - сразу начинаю искать трэш метал. По сути - предвзятость и субъективизм. Но это так - пример.
И, несмотря на все это, я был, наверное, достаточно мелочным человекам. Было много слов, но мало дела, и гораздо чаще вместо споров и доказательств получались демагогия и пустая риторика. И все это было, было, накапливалось, накапливалось. А при этом не один я был с гнилью внутри, у Нади было и похлеще. Я думаю, пока она сама до конца не разберется, сама пускай и не рассказывает. Но, тем не менее - то, что копилось в ней и во мне вылилось в то, что произошло в октябре-ноябре.
Моя шоковая реакция была невообразимой. По сути, рухнул целый мир, рухнули все воздушные замки, построенные на риторике, на описании жизни вне общественного мейнстрима и отсутствия каких-либо предвзятостей, все это сразу мгновенно исчезло.

И сразу стало пусто. Сразу остались приятели, которые только что и есть приятели, которые только посмеются над удачной шуткой или посочувствуют тройке по экзамену, и которые никогда не попытаются понять твою точку зрения и не выберутся из своего восприятия мира. Люди, на которых мне в принципе срать, но которым я улыбаюсь, пожимаю руки и говорю "привет" - потому что я их знаю и они меня знают и есть или было что-то, что нас, так или иначе, связывает.
И все это угнетало, когда рядом не было человека, который, даже будучи нахуй не согласным со мной, кивал головой со словами "я понимаю и согласна, правда, честно!". Не было, исчез. Была только злость, примитивная ничтожная злость, неизвестно на кого. Было желание отомстить, было желание показать, что проживу и так. И вот так появилась в моей жизни Лиза. В декабре я почти не страдал. Другой вопрос, от расстояния между Нижневартовском и Москвой и временного промежутка между зимой и маем, я все больше погружался в свои собственные мысли и в ту теорию, которую так прекрасно и идеально строил всю жизнь до этого, добавляя в нее все новое и стремясь к какому-то одному решению. И потихонечку, по ходу этой зимы, из жизни моей по очереди с увеличивающейся скоростью улетали разные люди, "приятели", исчезали те самые связи, которые мне в принципы не особо то и в радость. Исчезало желание кому-либо доказывать что-то, исчезало подсознательное стремление хоть как-то считаться с чужим мнением.
И зимой, в январе, это достигло критической точки. И я могу сказать с твердым и ясным осознанием, что тогда я по сути разобрался в себе. Я избавился от самого себя, того, что описан в песне Sad But True Металлики. Я просто стал собой. Я просто сумел отгородиться от всего остального. Я сумел приблизить субъективизм своего мировосприятия к нулю. Мы как-то с Жириком говорили, и я тогда сравнил абсолютную объективность с какой-то плоскостью. Плоскостью в пространстве. А мировосприятие каждого человека - тоже плоскость, только пересекающая плоскость объективизма под углом. И этот угол есть субъективизм человека, какие-то его устоявшиеся жизненные ценности, какие-то шаблоны и стандарты, как можно, как нельзя, как стоит, как не стоит, как поступить в этой ситуации, где довериться опыту старших, где спросить совета более опытных. Это все - угол, который при проекции объективности на восприятие все очень сильно искажает. Вот именно зимой я приблизил, не уравнял, нет, это невозможно, приблизил этот угол к нулю. Максимально возможно, так, что "в условиях данной задачи можно пренебречь". И, хоть я не люблю чего-либо решать прецедентами, я не боюсь встретиться с такой задачей, в условиях которой оставшейся субъективностью пренебречь будет нельзя. Я сделаю все, чтобы эту найденную субъективность тоже уничтожить.

Такое небольшое лирическое отступление тем, кто готовится написать что-нибудь несогласное: поверьте, мне похуй. Это же можно понять даже из текста - я пишу это как итог. Для себя, в общем. Так что право, оставьте эту затею.

Итак, в январе я узнал себя. И остался один. Остался один в этой холодной жизни, перестав улыбаться тем, кто вызывает раздражение, перестав ставить возраст, опыт и положение в какую-то ценность, я остался один. И мне было очень плохо. Я думал о Наде. Я думал о том, что именно сейчас мне нужен такой человек как она. Я это прекрасно понимал и осознавал. И мне было ужасно плохо. Я не мог спать ночами, некоторые песни радиохеда и чтение старых писем вызывали даже не просто слезы, а часовые рыдания от невозможности что-либо сделать.
И в один день, когда было совсем хреново, как я уже когда-то описывал, написала она. В тот день, когда я и сам чувствовал что как-нибудь выйду на связь. Спросила "простишь?". Простил. Не за что было прощать. Eternal sunshine of the spotless mind, each prayer's accepted and each wish resigned. ©
Встретились. Обменялись книжками, лежавшими с осени друг у друга. Надеялся, что все. Так, без книжек, смогу забыть. Уже через неделю началось то же что было в январе. Это была уже середина февраля, ибо встретились мы в начале февраля. И еще через две недели мы снова встретились.
И мы гуляли долго, хорошо, где вообще не было людей, по заснеженному по пояс коломенскому, почти не говорили, и, в общем, были счастливы просто наличием друг друга рядом. С совершенно отсутствующими мыслями по поводу того, что дальше. Когда подходили к ее подъезду, я уже знал что дальше.
А еще я знал, что нет субъективизма. И тогда началась пытка пострашнее октября. Потому что была Лиза. Потому что было все то, что я обещал и говорил. Все это было. И все это необходимо было как-то убирать.
А дальше все... Все вышло, так как вышло. И мы жили и живем. И с июня месяца я пытаюсь после пары особенно жестоко долбоебских выходок от Нади вдолбить ей в голову это Know Thyself, эти тезисы, про то, кто ее враг, и кто виноват во всех ее проблемах. Sad but true, да. И тяжело, и ссоримся, каждый день все жестче, и миримся еще крепче, и люблю все сильнее.
И, по крайней мере, теперь в своих исканиях я пришел к какому-то стационарному состоянию. Я нашел не "свою правду", я нашел объективность, какой бы она для разных людей не выглядела. Я нашел свою религию - логику, и основал на ней и на объективности во всем свои заповеди.
Конечно, помогать другому человеку в его исканиях, особенно когда это тот человек, которого любишь, и особенно когда сам этот человек этого не хочет, а говорит что хочет лишь чтобы было так как хочу я, то это, наверное, даже тяжелее чем разбираться самому.

Но, в общем, это не беда. Не беда. Справлюсь, в 19-ом, точно справлюсь.

Нравится мне манера Нади мне что-то советовать, из литературы, из кина, откуда угодно, очень так прямо капитально рассоветывать, не особенно вдаваясь в мотивацию того, что в этом такого ценного. Как правило, за редкими исключениями, это оказывалось отборнейшим говном (Кафка, Оруэлл, Воннегут), но всегда получалось так, что когда она советует, будь то книга, будь то фильм, у нее какого-то понимания того почему она это советует. То есть если фильм/книга не претендует на какую-то шаблонность - это уже шедевр. А при попытке пояснить например о чем - слушать можно и ухохатываться. Помню как рассказывала она мне про уебищный рассказ "долгая прогулка - навсегда" воннегута, и вот тут только что посмотрел наконец "американского психопата", и смутно вспомнил пост у морбида и каменты к нему, среди которых был и ее. Да, я так и думал, советовала она мне его долго, хотя даже самых элементарных моментов идеи фильма не вкуривает:

как мне все-таки показалось, помимо того, что ебнулся, там были еще другие мотивы. в том смысле, что убивал не просто так, потому что ему кровяки хотелось, а потому что ему казалось, что он понимает гораздо больше своего окружения, которые все тупые и разожравшиеся. там же даже в конце он говорит, что он хотел чтобы они почувстввовали его боль, но даже если они умрут - они не станут чище (это не точная цитата, но смысл кажется такой).

А кстати фильм-то на самом деле неплохой. Хотя мне больше из этой тематики понравились "игры разума", хотя общего у этих фильмов не очень-то и много, но в корне - одно и то же.

З.Ы. Да и вообще. Очень это бесит, очень бесит, когда куча знания, но отсутствующее мышление. Надя, ты думаешь, знать как зовут актера игравшего Калигулу у Тинто Брасса, и все фильмы где он играл, знать фамилию каждого чуть ли не рекламного актера, перечитать все книги всех писателей самых разных жанров только из-за того что они чем-то отличаются от всех остальных - этого достаточно для того чтобы считать себя образованным и умным человеком? Очень хорошая аллегория с тасканием с помоек всяких проволочек и прочей блестящей ненужной хуеты. Гораздо лучше читать только то, что посоветовали и с чем согласился, либо того автора, который будет близок по духу по предыдущим прочитанным вещам либо по информации о самом авторе. Лучше посмотреть только стоящие фильмы, зная хотя бы приблизительно о чем они, либо по советам.
И не хранить в башке всё посмотренное и прочитанное, и не применять к себе все просмотренное и прочитанное, даже не понимая, о чем оно. Не в количестве счастье, а в качестве.
И уж тем более другим людям не советовать то, что объективно является говном собачьим, не заслуживающим траты времени.

И все-таки что бы не говорили, Вачовски сделали не просто охуенный файтинг с компьютерными эффектами. Они создали целую философскую проблему "матрицы". И в общем их описание всего я наблюдаю каждый день, и в общем я чувствую что красную таблетку я выпил, не поперхнувшись где-то этой зимой. А до этого просто боролся, бежал неизвестно куда, бился головой и кирпичные стены, силился улететь в небо. А надо было просто проснуться, не прилагать каких-то усилий, пытаясь себе по очереди внушить, что мясо - оно не мясо, оно только вкус, созданный мне матрицей, и прочие вещи такого же духа. Нет. Такие вопросы не прецедентами решаются, это только иллюзия.
И еще большая иллюзия - внушать себе, что понимаешь проблему. Причем внушать очень серьезно, почти что поклявшись своей жизнью что понимаешь.
Да, Вачовски однозначно молодцы. Вспоминаю я того лысого бородатого чувачка из первой части, который сидя с агентом в ресторане рассуждал, что даже несмотря на то, что он все понимает, он осознает, знает, и опробовал, что в матрице все ненастоящее - он бы предпочел жрать эту непонятную субстанцию и получать сигнал из матрицы, что это сочное нежное мясо, предпочел бы это тому чтобы жить в правде и естественности, но с проблемами реальной жизни, где когда ты кретин, матрица не создаст для тебя условий, чтобы тебя не считали кретином, где если ты жрешь говно, то и во рту у тебя будет вкус говна.

Как жаль, что никто в это не вдумывается без доли скептецизма.
Пересмотреть чтоли матрицу?...

P.S. А еще я вспоминаю ту то ли басню, то ли притчу, про какого-то пастуха, который решил пошутить и крикнуть всем, что на него напали волки. Тогда прибежало все село, и все увидели, что он просто пошутил. На следующий день на него на самом деле напали волки, он вопил что есть сил, но никто из села не пришел, пока волки его доедали.

А я уже даже в детстве в страшных снах никогда не бежал, пытаясь найти выход - я сразу просыпался. Уже тогда понимал, как избавляются от надуманных проблем.

Даже несмотря на то что мы можем думать, если смерть окажется лицом к лицу с нами, нам будет страшно. Что бы мы не говорили.
Вчера с вечера я в один момент, даже когда еще как бы и не со всеми с кем говорил попрощался, абсолютно отключился. Я смотрел в одну точку в окно, совершенно уйдя мыслями от жизни земной. Сидел и смотрел. Иногда выходил на балкон курить. Возвращался и продолжал смотреть. Я не спал с 4 часов, сидел и смотрел часов до 12. В 12 отключился, в 14 мне позвонлии разбудили, и я пошел встречаться с бывшим одноклассником. Вернулся и по-прежнему не знаю, что с собой делать.

Я знаю, что встреть меня сейчас моя смерть, я бы смотрел ей в глаза почти что со счастьем.

CURMUS~1: ДДТ - Это всё

А лучше было бы все-таки если б я еще и на кораблик смог тоже сесть.

Ну да ладно, все равно выпускной запомнится нам обоим. Может быть скоро выложу пару фоток.

Еще тут думал, до того переломного момента в моем сознании, который происходил почти все время с октября по февраль-март, когда я в общем добился того, чего хотел, и чего сейчас добиваюсь от единственного человека который мне дорог. Избавился от того, что в общем гадило всю жизнь до этого момента - независящая от моего мнения и желания невольная зависимость от окружающего духа и окружающих людей. А раньше помню даже на людей на которых было похуй, я всегда старался хоть даже такими ругательными циничными методами но донести их тупость и в конечном счете доказать что они мудаки а я им в общем все достаточно по полочкам излагаю.

А щас, знаете, похуй. Ну пускай думают что я ущербный дурак, малолетний неотвечающий за слова имбецил и ничего не смыслящий в жизни позер.
Ну меня ебет? Да нет, в общем. Свой путь я определил, свел на нет весь субъективизм в общении с людьми и темплейт "отношений" с новым человеком поменял с положительного на нейтральное. И безо всяких предрассудков и каких бы то ни было условностей вроде "ну так же нельзя" или "так не говорят" и прочее и прочее, строя логические цепочки на основании того что делает и говорит человек, определяю свое отношение. Хотя "отношения" этого нет. Есть совершенно отдельный объективный подход с нуля к каждому слову и действию человека. Нет этой накопительной системы "друг/враг", "авторитет/неудачник".
Как и тот диалог про хамство с надиной мамой. Так было, так есть и так будет всегда ©

К чему это? Хз. Видимо к пьянке. Кстати да, еду на дачу праздновать др Дашки, которую можно было лицезреть на фотках с похода моей старой школы 179. Буду завтра. Фотки будут на след. неделе.

CURMUS~1: Radiohead - I might be wrong

Одна из вещей, за которые я ненавижу Орэулла - за то, что он на протяжении всей книги пытается доказать читателю антиутопичность следующих утверждений:

война - это мир
свобода - это рабство
незнание - сила

А ведь вот она, суть современной жизни. В этих трех строчках.

Вспоминая какой-то период в своей жизни, последовательно выделяя места каким-то людям, событиям, случайно, выстраивая эти логическо-временные цепочки, натыкаешься на какого-то человека, о котором как-то до этого не сильно вспоминал. Натыкаешься, и вдруг, как ошпаренный, осознаешь, что с этим человеком у тебя связано, например, все детство, связаны те времена, когда тебе было хорошо и счастливо, или по крайней мере так казалось. А в памяти это хоть и есть, но оно не выходит на поверхность, когда ты думаешь о прошлом. Только копаясь в этом, ты можешь понять, что хоть тебе и казалось, что тебе было хорошо - это прошло, сгорело, и пепел остался под слоем новых дров. Не взлетел в воздух, чтобы когда-нибудь снова тихо и незаметно положить след на твою жизнь в будующем, а остался там, как пройденный этап, не оставивший после себя ничего стоящего.
И глядя на прожитое совсем недавно, месяц, год, три года, мы любим судить, что было "стоящим", а что - нет.
А ведь еще не догорели угли этих месяцев и лет. Еще неизвестно сейчас, что из этого вспомнится через десятилетие. Еще неизвестно, будут ли нынешние или недавние "лучшие друзья" вспоминаться сразу при воспоминании, например, об 11 классе и первом курсе. И неизвестно, о чем можно будет жалеть, а чем быть довольным.

Можно назвать это непостоянством, душевными исканиями - неважно. Я предпочитаю это называть жизнью.

CURMUS~1: Depeche Mode - Dream On

Признаюсь, сейчас, уже стукая по клавишам, точно не могу сказать, что же в большей степени побудило написать нижеследующий текст - желание самому все это разложить по полочкам для себя, для тех, кого это касается, либо же просто желание пояснить тем людям, которым я хотел бы пояснить, все, произошедшее за последнее время.
Начать, наверное, все-таки стоит где-нибудь со времени 11 класса. Тогда все уже давно дружной компанией, сформировавшейся в курилке детха, хоть и называющейся "брушники", перекочевали на ЖРу и жили здесь бурной жизнью, у каждого почти было свое мнение о другом человеке, какие-либо претензии, короче говоря, это были не какие-то абстрактные ники, это были вполне конкретные представления о людях, за ними скрывающихся, не всегда, далеко не всегда правильные, но мнения, сформировавшиеся и непоколебимые. По-хорошему, никаких проблем серьезного уровня не было - были редкие бстрозабывающиеся срачи, которые быстро абывались. Однако стоит отметить факт: это было самое настоящее коммьюнити, люди, которые между собой делились почти всеми своими дорогами в интернете - все жили вот этим вот духом Брушников.
Иногда происходили казусы на самом БРу, но это все было как такие интриги и минивойны.
На фоне всего этого я еще тусовался на форуме своего лицея, где в общем-то отдыхал, при этом видя в детишках, на самом-то деле мыслящих очень узколобо и примитивно, по любым меркам, даже по меркам современной молодежи в целом, достаточно хорошие цели для забавы. Если меня в ком-то что-то смешило и раздражало, я вполне так открыто смеялся над этим человеком, метко и не очень его подкалывая, задевая больные места.
Потом разочаровался окончательно в тех людях, в которых как-то был немного уверен, но все оказалось как-то более низко. Еще перед этим случайно на этом форуме познакомился с некоей Дю, которая у меня попросила записать ей Форреста Гампа. Потом она с марта месяца долго не могла их забрать, в итоге я их отдал на последний звонок, то есть в конце мая. Это время как-то немного общались по аське, достаточно интересно и как мне тогда казалось обоюдовыгодно. То бишь, оба получали такое удовольствие от удовлетворения собственных душевно-моральных запросов. То есть все, что было интересно, о том всем можно было поговорить. Причем как для меня, так и для нее, людей, с которыми обо всем этом можно было говорить так свободно, не было. Кроме вроде бы как друг друга. Вот когда заебал меня форум, я с него очень позерски ушол, Дю тогда ушла тоже, хотя по-хорошему она через некотрое время после этого уезжала в Англию. Когда уехала было скушно. Реально скушно. Хотя тогда у меня был такой характер, что любые чувства и ощущения, претендующие на человеколюбие, умение видеть в других таких же как я сам всего лишь людей - напрочь отсутствовали. Я это тогда называл цинизмом, да. Тогда же, интереса ради, решил понаблюдать что же из себя представляет наше сборище падонков. По-началу затягивало, потом, когда понял, что все это снаружи покрашено, а внутри гнилое, тогда вынудил Сосущего-Пучковский-Хуй-Вовы в очередной раз прилюдно себя самослить, хотя конечно сливочную читают больше те люди, которые даже если он говно жрать будет, поддержут. Ибо лижут. Ну да не буду от хронологии уходить, вот. Послал нахуй я это дело позже, поэтому потом об этом.
Когда Надя была в Англии, она мне в какой-то день прислала смс-ку с.. ну как бы это пафосно не звучало, признанием в любви. Я, несмотря на осознание того, что она для меня по сути такой soulmate, был немного шокирован, но тем не менее ответил взаимностью. В августе было хорошо. В августе меня наверное еще можно было терпеть.
В сентябре было очень часто, когда мое отношение к окружающему меня миру становилось настолько невыносимым, что случались ссоры, а Надя такой человек, что извинится всегда, даже когда знает что не виновата.
А потом, 1 октября, что-то произошло. Произошло что-то очень серьезное и глобальное, я так и не смог понять если честно до конца. Она тогда охарактеризовывала это как "глобальную усталость", другой вопрос - с чего ей взяться, он все-таки комплексный, и точного ответа я естественно до сих пор не могу дать. Но она тогда изменилась. Очень сильно. А мне было очень больно. Это был удар, наверное по самолюбию, бившему в то время ключом.
Тогда все было вверх дном. Я страдал, долго и сильно, я приблизительно знал, как она стала жить, мне от этого становилось жутко и страшно от непонимания, что же проихошло, как ТАКОЕ было возможно. Потом все начало стихать, просто приближалась сессия и все равно жизнь продолжалась.
Тогда я сделал то, за что я себя сейчас очень сильно виню. Я начал пытаться видеть во всех знакомых женского пола что-то такое, за что я мог бы полюбить. Вот сильно полюбить, как любил в августе Надю.
Тогда я почему-то вполне искренне и без преднамеренного умысла увидел в Лизе, которая на жру (была) известна как Бзиза, что-то такое, что мне нравилось. Жизнерадостность и пофигизм, то, чего мне самому всегда не хватало. Я думал, что этого для любви достаточно.
Так и жил. К январю сделал очень много для раздела Диаблы на БРу и меня потихоньку протолкнули в модераторы, сначала полу-, потом полноценные.
К этому моменту начало что-то меняться. Очень сильно меняться. Октябрь так сильно встряхнул мне мозги, что в них что-то резко переклинило. Появилось уважительное отношение к чужому мнению, уменьшилась жажда высказать свое. До этого момента всем выдвигал принцип вроде "не нравится - не ешь", но никогда не пробовал применить его относительно самого себя.
А тут стал понимать, что когда мне не нравится, я есть не буду. Тогда же те мелкие и не очень детали в большинстве людей этого коммьюнити, что иногда раздражали, что являлись поводом для обсуждений с другими же членами этого коммьюнити, вот все это стало переходить границы того, что мне было легко терпеть и с чем легко было уживаться. Мне было достаточно октября, и того, что я потерял то, чем жил.
С Лизой я тоже ссорился, но как-то без повода. И говорить было не о чем, кроме как о всяких банальностях и пошлостях.
Тогда уже успел поссориться с Илюфусом, с некоторыми еще камрадами, но тогда те, чьей дружбой я и не дорожил, все равно удостаивались от меня потока выливаемого негатива, смешанного с иронией, и подаваемое как циничные подъебки. Это кстати было во многом и на БРу, но тогда Джайк, админ форума, начал ебать мне мозги по поводу того, что мое поведение очень неподобает модератору. Когда я указывал на людей вроде зассера, винта или даже бывшего админа какодемона, он как-то переводил тему на что-нибудь, что опять как-то критиковало меня. Это немного раздражало. А как-то раз в чистилище блангр очень смешно как последний мудак пытался доказать что он не виноват, хотя он в разделе "храм" за ночь напостил столько хуйни, что там на вечный бан выходило, не то что на +1 варнинг. Тогда я вдоволь понаслаждался тем, чем привыкли наслаждаться настоящие представители КК (а не всякие псевдопадонги вроде того же ярвоха), а именно смешной и предсказуемой реакцией пациента на то, что ему говорят. После этого, несмотря на то что один модер в чистилище чувака просто послал нахуй (а у меня ни мата, ни чего либо еще не было там), Джайк мне выебал мозг особенно жестоко, предложив такой вариант что он поставит мне полумодерство на месяц, хотя через некоторое время сразу же и до супермодера поднимет, но тем не менее высказано это было в ультимативной форме.
Несмотря на то, что у меня "сгладились углы" (об этом - позже), такого отношения я терпеть не мог, сказал Джайку спасибо за все, ибо было на самом деле за что, и послал нахуй этот форум, удалив несколько своих собственных статей, на которые я потратил свое время и свой опыт, не перевел буржуйские сайты промтом, а написал сам, с нуля. Я нигде это не сохранил, я это забрал, и я имел на это право. Ибо это ©, и авторские права принадлежат мне.
Тогда же начал конкретно и по очереди разрывать контакты с разными людьми. Не сраться, а именно разрывать контакты. Эти люди очень смешно бесились и у себя в дневнике постили гневные посты про то какой же я мудак урод и прочее и прочее - короче всем видом показывали, что это неприятно, когда коммьюнити нарушает свою целостность. Это просто непривычно. Проще всего сделать как делает главный мудак среди этой кампании (появившийся поздно, и сразу всем показавший что он мудак - где-то в апреле 2004 года), высказать как истниу в конечной инстанции свои додумки по этому поводу, предположить что скраелос - позер и ничего не добьется, что он вообще всеми своими действиями доказывает свою ущербность и далее по списку (ну чего я буду все говорить, надо будет - сами почитаете каменты к некоторым записям и посмеетесь).
А я медленно но верно, даже без особой целенаправленности, избавлялся от того, что очень тяготило.
Тогда, в феврале, Дю написала мне письмо... Письмо. Тогда мы встретились и обменялись книгами, и тогда почему-то мне казалось что это точка. Хотя я этого на самом деле не хотел. Тогда я себе забивал голову тем, что я успел наобещать и порешить с Лизой, и это больнее всего терзало душу.
А потом стало очень хреново. Когда слушал радиохед, когда оказывался у Коломенского, когда хоть немного вспоминал лето, хотелось рыдать от того что все это так тупо изчезло.
Тогда я, кажется, сам постучался в аську. Тогда встретились, гуляли, как ни в чем не бывало говорили. Я уже писал об этом, да.
Оба чувствовали себя виноватыми. У Нади это еще и хроническое, но тут было что-то особенно сильное.
Она мне чуть позже как раз сказала, что вот "смягчились углы", я даже наверное догадываюсь, что все-таки в целостности это означает. И знаю, отчего это произошло.
И знаю, что образ того скраелоса, который был в то время, около октября 2005 и раньше, этот образ живет в этом прогнившем коммьюнити. В каждом из его участников есть представление обо мне, как о том вот. О Скраелосе. А когда все вокруг видят в вас негра, рано или поздно у вас и кожа почернеет. Поэтому мне надо было это дело окончательно закончить. Потому что не хватает время ни на Надю, ни на учебу, ни на что. Я уже не могу без интернета. Не мог вернее, щас уже прогресс появился.
Есть люди на том же ЖРу, знакомством с которыми я рад, и я рад что знаком с ними не с БРу. И только наличие таких людей сдерживает меня от закрытия (нет, удалять - слишком пафосно и глупо) дневника и полного забития на постинг. Хотя и в рид-онли тут нечего делать без этих людей, если честно.
Еще я был вынужден сказать Лизе "всё кончено". Иначе было никак. Я не могу врать и лицемерить, лучше сказать всё как есть. Мне очень стыдно, но судьба каждого из нас бьет очень больно именно руками тех людей, от которых мы этого меньше всего ждем. Жаль, что для Лизы таким орудием стал я.

Но жизнь продолжается. Мне хорошо с Надей, я живу так как хочу жить, я готов выслушивать мнение другого человека, если он не выставляет его как единственно верное, и тем более не приписывает какие-то слова мне. А я прекрасно знаю, что все люди с этого коммьюнити - как раз принадлежат ко вторым.
Пара-тройка человек для меня существует по аське, где нет намеков на присутствие комммьюнити, и я если честно по-своему дорожу тем, что с ними контакт еще не разорван.
Но тем не менее, я повторю еще раз. Я стал уже совсем другим человеком, и принять это мало кто из этого коммьюнити сможет.
Поэтому для общего блага. Скраелоса, живущего духом БРушников, переносящего в ненасыщенный реал все из инета, веб-маньяка больше не существует, есть я, Игорь Юрьевич Клеопов, студент МГТУ, живущий активной жизнью, имеющий любовь, и иногда заглядывающий ради отдыха в интернет.

Всё, вопросов, надеюсь, ни у кого не будет. Если нечего сказать по делу - не говорите. Пожалуйста. Либо если с чем-то не согласны. Лучше молчите, если это будет в духе разки, я это нахер сотру. Мне этот пост еще пригодится, я в него не раз загляну. Так что...
Всем спасибо, что осилили (если осилили).

Таки да. Начать жизнь c чистого листа можно лишь выведя все, написанное на этом листе до этого, чем-нибудь вроде ацетона. А ведь ацетон этот лист ох как разъедает... Да и писать по такому потом очень трудно.

Но ничего. Осталось немного ацетончику подлить и тогда точно заживу так, как мне хочется, по крайней мере на данный момент.


CURMUS~1: Metallica - Undorgiven II
CURMUD~1: ...you're unforgiven too

Таки кое-как сумел выбраться в инет. Отключили вчера еще.

Что я хотел сказать, вообще много чего, но как-то когда в голове рождается каждая следующая мысль, каждая предыдущая теряет очертания уже готовой строчки для набора на клаве - а мысль назад отмотать можно только тогда когда что-то анализируешь и размышляешь так сказать приземленно. А вот при полете мысли это очень важно, что назад, к тому что думал минуты три до этого, вернуться бывает очень трудно.

Вот я даже сейчас уже не помню, зачем вообще начал писать этот пост.

Ну, начнем с того, что вчера я страдал по большому счету фигней, а когда отключили нет, занимался очень непривычным занятием - убирался в комнате. Как всегда, все из всех ящиков убрал, а когда пришел черед все это заново распределять по комнате, я уже достаточно устал. И забил, оставил лежать все прямо на полу. Сел смотреть третий непосмотренный спектакль Гришковца, сидел, вдумывался, понимал, насколько простые но при этом гениальные вещи он говорит. Понимал, что обо всем этом и сам не раз думал, но вот так вот четко и ясно выразить словами, буквами, именно выразить для окружающих, не в собственной голове - не мог. Чего одна фраза "там где нет людей, там не может быть одиночества" стоит.
А рассуждения.. Насколько это все близко мне, сидел и думал паралельно ходу спектакля. А потом еще долго сидел просто перед монитором и думал о своей жизни, прошедшей, настоящей и очень размытой на данный момент будующей. Пошел мыться, в ванной всегда мысли в голову ужасно лезут, продолжал думать, хотел написать в блокнот пост, чтоб потом выложить, но слишком хотел спать. Да и пока мылся, все мысли одна за другой теряли между собой связь, и как бы я ни постарался, я бы ничего толкового не написал.

Сейчас конечно помню, о чем хотел написать, о любви хотел, о жизни, о целях и о мыслях. Ну и о счастье. Все это связано. Больше всего было мыслей, которые правда уже улетучились, про то что Гришковец описывал, летнее время, когда уже не день, не жарко, но все еще отчетливо видно, очень ясно и четко, и мысли в этот момент четкие и ясные.
В моей голове этот образ как-то дополнился еще потрясающей тишиной и каким-то очень глобальным таким вселенским пейзажем. Либо просто природным. Вот первое что пришло в голову - тот самый Бердянск, Азовское море, Азовская Коса, как раз то самое время суток и слившиеся на горизонте небо и море. Еще почему-то была четкая ассоциация с железнодорожной платформой. Возможно, это воспоминания с лета, когда часто встречал отца из Москвы с работы в 9-10 вечера на платформе, там всегда было тихо и под вечер гремели сверчки, и вот эта глупая, банальная обстановка она при этом настолько глобальная и обвалакивающа, что она вызывает такое же состояние души, когда любая мысль усиливается эхом в сотни раз, когда в голове непонятно откуда появляются и сразу сливаются счастье и грусть, умиротворение и отчаяние. Ну откуда бы им взяться летом, в 9 вечера, на платформе Опалиха? Да просто, от осознания того что ты есть, и что весь этот вселенский масштаб, все это разнообразие принимаемых окружающим миром, природой, форм ты имеешь право и возможность видеть. И даже понимать, не факт что правильно, но иметь на это свою точку зрения.
Вот я уже не знаю, как то что я сейчас написал, свзяано с тем что было до, и о чем хочу писать сейчас. И не знаю, стоит ли писать.
Нет, наверное не стоит, не сейчас, по крайней мере, хотя одна и та же мысль дважды наверное не приходит...

К чему это все?..

CURMUS~1: Radiohead - No surprises

Все-таки надо это отписать. Даже скорее ставя синонимом глагол "вылить", можно сказать "выписать".

Еще вчера вечером переклинило мозг в тот момент когда я нашел письмо, которое Надя писала мне из Оксфорда, в июле-августе. Если кто-то тот период не помнит - откройте записи за период июль-август, жаль, ее дневник уже никак не восстановишь, и там соотв. записи и камменты не посмотреть.
В письме они писала про то, как наткнулась на могилу Оруэлла, заброшенную и заросшую, как они была шокированна этим и разозозлена невозможностью что-либо в мире изменить, хотя бы даже такую мелочь как разум тупых англичан, которые не могут хотя бы приносить цветы на его могилу.
Она писала, что пытается, но не может что-либо исправить, неважно даже что, хотя бы саму себя.

Вот отрывок:
"Но знаешь, сидя там и пытаясь найти в кармане платок, я лишний раз поняла, что я, на самом деле, могу очень мало. Я не могу изменить этот мир, даже в том, чтобы они носили цветы на могилу. Я даже _свою_ жизнь могу изменить лишь в отведенных мне пределах. И я чувствую, что это неправильно. Но я не знаю, что с этим делать. Да, ты можешь сказать, что ты мне уже это говорил. И самое смешное, что я это уже не раз чувствовала. Но, не знаю, почему, каждый раз это как открытие"

А в октябре она говорила что на нее нашла какая-то "усталость", и я вот сейчас понимаю, что усталость именно от того, что не может она ничего изменить. И вот она попробовала изменить... Что вышло - уже ясно.

Вот с этими мыслями я стукнул ей в аську, поговорили по этому поводу... Просто о том, у кого как что.. Как-то так решили, что хочется встретиться, поговорить. Странно, после того как я подумал что точка стоит уже окончательная.

Встретились сегодня. Я как и раньше опоздал, пошли как раньше в коломенское. Шли по старым местам, спустились к реке, шли по ней чуть ли не до края парка, там где начинается промзона, повернули обратно. А потом, как в начале августа, если кто помнит, я писал - тогда она меня завела в какие-то болота, где мы чуть не утонули. на этот раз добрый километр прошагали в слое снега высотой сантиметров 30. Говорили совершенно нормально, без какого-то барьера, так как говорили наверное в июне-июле, совершенно как хорошо знакомые люди, не имеющие друг к другу никакого негатива. Шли, потом спустились на лед к реке, попугали уток, опять потонули в снегу, кое как дошли до выхода обратно на берег, шли, продолжали говорить... Всю дорогу, почти, шли держась за руки. Так и хочется добавить, "как ни в чем не бывало". Дошли до ее подъезда, там еще долго стояли. Она извинялась. Искренне, причем. И я бы все отдал, чтоб это было неискренне, отдал бы все, чтоб не понимать того, что понял, что она все это время страдала, может быть даже больше меня, что я сам форсировал события в той области, где после октября стало так пусто, чтобы не понимать того... что она меня любит. И я не знаю как, но я ее, и Лизу тоже, люблю. Но совсем по-разному. Надя для меня с саого начала была чем-то большим чем там любимая девушка, чем друг, она для меня была почти зеркалом, единственным человеком с которым я как-то чувствовал себя самим собой, и в принципе больше-то ничего и не надо было. Я бы с радостью отдал все, чтобы я мог разделить эту немного приземленную любовь, чтобы когда Лиза приедет в мае, все было хорошо, чтобы все дурацкие заранее придуманные планы осуществились, но и чтобы я всегда мог быть с Надей, потому что... потому что.. потому что я не понимаю, как может быть иначе. Я разрываюсь, я знаю, что отказаться от чего-либо просто не смогу, но и не знаю, каким образом возможно это совместить.
И бошка разрывается.

CURMUS~1: Radiohead - Paranoid Android
CURMUD~1: .

Отлично. Еще немного времени я себе освободил в лице полного забития на форум бру - хочется верить, что освободившееся время пойдет на пользу, и я смогу еще на один шаг отдалиться от интернет-мании. Впрочем, в данный момент складывается идеальная ситуация для разрывания слабых уз, связывающих меня с жру. Посмотрим, как оно дальше пойдет. Но сегодня я успел весьма сильно посраться с 2 людьми - с тем, из-за кого я возможно держался на бру, и с той, из-за которой я остаюсь на жру. Если по поводу первого меня не связывает почти ничего, и я вполне спокойно высказал "всй кончено" по поводу бру, по поводу второго же, естественно, все гораздо сложнее, но тем не менее. Завтра видно будет.

Хотя, впрочем, с теми людьми, с кем мне общаться интересно, я общаюсь через аську, а не через жру (ну разве что кроме пары людей). Но опять же, с еще одной другой стороны () можно задуматься на вопрос того что получается я вел жтот дневник не для себя итд итп. Да, впрочем, для себя я его вел и веду, но другой вопрос, что я с этого получаю. Конечно, это уже застоявшаяся привычка, все то, что есть, выкладывать именно сюда, на жру. То бишь скидывать накопленное, так сказать. Вот особой альтернативы в этом плане я не вижу... Хотя, не будь жру, свободного времени бы появилось еще больше.

Противопоказано мне слушать радиохэд. Тем более пару конкретных, особо ассоциирующихся песен. Не то что "комок к горлу подкатывает", хочется по-настоящему рыдать, настроение портится, смысл жизни изчезает. Это как у Толкина было, ранил Фродо Король Назгулов, и эта рана ему напоминала о себе всю жизнь, даже после падения Мордора. Так же и со мной. Как бы я сейчас уже не закрыл те воспоминания, все равно, слушая радиохэд, гуляя по коломенскому, вспоминая конец 11 класса и лето-2005, я буду испытывать ту же боль, что была в конце октября-2005.

CURMUS~1: Radiohead - Paranoid Android

Когда мне было лет 9-10, я ходил гулять в соседний дворик. Гонял там в футбол, хотя чаще стоял на воротах, ибо в футбол я тогда играть вообще не умел и был всеобщим посмешищем и вообще был вынужден бегать за мячиком, при распределении по командам между "капитанами" меня брали последним. Но мне вообщем-то было похуй и я играл ради собственного удовольствия, пинал мяч выше ворот, либо в свои ворота, на воротах мог запросто упустить катящийся со скоростью 1кмч мяч... Мда. Весело было Тогда были такие дружбаны-приятели, которые, казалось бы, терпят все мои тупняки и недостатки, вместе играли в денди и сегу, ездили гулять в таганский парк и кидались снежками. Ну это вообще скорее более ранний взораст, но тем не менее, в том дворикЕ, как раз в 9-10 лет, после школы я часто ходил качаться на качелях и прыгать с них. Прыгал дальше всех, тогда не было никакого плоскостопия, а ноги у меня сильные. В то же время, в 3 классе, стал чемпионом среди 1-7 (вроде) классов по прыжкам в длинну с места. Играл в салки, страдал всяческой херней - вообщем, занимался тем, чем многие занимались в этом возрасте. В то время никто еще даже не пробовал курить, не устраивали гоповские шайки, а жили достаточно открыто к миру. В том дворе была такая милая девочка Лиза, младше меня на почти два года (вот жеж совпадение, да? ), и я, как водится, втрескался по самые уши. Забавно вспоминать те ощущения, вот наверное это - самое чистое и правильно чувство, ибо по сути не понимаешь, чего ты вообще хочешь от девченки, но при этом охуительно счастлив и при этом несчастлив, находясь рядом с ней. И казалось бы, каких усилий стоило в 23 вечера, когда уже волнуется мамка, зимой, когда темно, провожая ее домой, крикнуть на весь двор, "ЛИЗ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!", но при этом все это оказывается так нелепо и по-детски, какие-то проблемы уводят от этого, взросление закрывает эту самую искренность чувств, и уже начинается совсем другая жизнь. Обидно от этого, что ушло навсегда то золотое время. Сейчас такое же ощущение непоняток по поводу того, чего я от нее хочу, хотя конечно понятно чего хочу Но не только же этого, и при этом чего именно - непонятно. Когда предполагаешь что-то, сделаешь, и понимаешь - нет, не этого. "И этого уже становится недостаточно" (с) Гришковец.

Опять Лиза... Опять почти на 2 года младше... Опять искренние чувства, опять не до конца понятно, что вообще надо, опять... Но закончиться-то должно все не так?

CURMUS~1: Metallica - The Unforgiven II

А ведь и вправду, как-то легче стало уебков игнорировать. Уже не хочется объяснять человеку, почежу эе он такой урод, даже не возникает желания ставить курсор в поле для ввода камента, ибо как правильно было доказано временем, если на деревянном столбе висит табличка "я - золотой", нет ничего глупее чем переправлять надпись. Ибо это ж столб! От того что ты ему чего-то объяснишь, лучше в этом мире никому не станет!

CURMUS~1: Rob Dougan - Furious Angel
CURMUD~1: веселое