Лер, вернись. Ты же всегда возвращался. Всегда-всегда.

У моей бабушки был первый муж. Пил, бил ее, хорошо, прожил недолго. С похмелья вышел в сенцы, разбил лёд ковшиком, выпил ковшик ледяной воды. И привет. Через три дня отъехал. Умер. Пневмония. Молодой здоровый деревенский мужик. Не фиалка тепличная.

Не радуюсь ничьей смерти, но как бы, если бы он не умер, бабушка не вышла бы замуж за дедушку, и не было бы моего папы и меня тоже не было бы. И как тут не сказать, хорошо, что он умер?

Дедушка не пил и не бил бабушку, но кончилось все очень плохо.

Но я не про это. На одном форуме зашёл разговор про воду. С глубоким изумлением узнала, что огромное количество людей каждый день пьет ледяную воду из морозилку или из сеней. И ничего. Никакой пневмонии. И даже не кашляют. И это не моржи, не йоги, не сверхлюди. Обычные люди, и даже, не побоюсь этого слова, бабы. И дети у них пьют ледяную воду. Из морозилки достают, со льда сливают и пьют. И это вовсе не смертельный номер, а обычное дело.

А я за все лето съела только два мороженых. Подтаянных, запивая горячим кофе, маленькими глоточками. Блять, кашляю как в трубу, хриплю, сиплю уже третий день. Блять. Чтож я вся негодная такая? Развалина

Шуфутинский, стой, сука, не переворачивай!

Как они приехали, так я и писать перестала. Так жизнь понеслась, что ни осознать, ни отрефлексировать не успеваю. Фактуры на ходу подгружаются, тоже не успевают.

Лето же. Целая маленькая жизнь.И как лемминг, иду к краю. Знаю все, что будет дальше. Иду.

Сидишь себе такая в Инстаграмчике, как вдруг!!! Как на ржавый гвоздь наступила! А в Инстаграмчике фотки старой Тулы. И внезапно кафе "Северное". А вот этот уголок забора - это наш забор. Там наш старый мясновский дом. Как все со дна души поднялось, все что я так долго запихивал в дальний пыльный чулан памяти. Запихнула. Закрыла. Гвоздями заколотили. А оно вдруг из Инстаграма вывалилось, откуда не ждали. Все несказанное счастье, и беда, и полет над пропастью, и шампанское в граненом стакане, моя дверь в лето, где остались мы с тобой настоящие. Как мне запихнуть это все обратно? Портал открыт, но мы туда пройти не сможем. Можно только постоять у двери, вдохнуть небесный ветер, что плясал между нами, и идти доживать сегодняшнюю реальность. [URL]

Конец 1960-х #Тула Улица Шоссейная (сейчас Одоевское шоссе). Кафе "Северное" - одно из типовых кафе-"стекляшек". Здание кафе в измененном виде дошло до наших дней. Сейчас здесь обосновался магазин "Магнит" (Одоевское ш. 7-Б). За кафе - современное здание межшкольного учебного комбината, а за ним располагалась знаменитая мясновская барахолка, которая в конце 1980-х переместилась отсюда на территорию нынешнего мясновского авторынка. Фото из коллекции Владимира Щербакова. О кафе-"стекляшках" в Туле http://www.tulainpast.ru/whatthreat/row1820/ #tulainpast #Тулавпрошлом

Публикация от Тула Ушедшего Века (@tulainpast.ru) 10 Июл 2018 в 4:09 PDT

[/URL] P.S. и почему рамочка есть, а самой картинки нет, может мне кто нибудь объяснить????????

Как интересно сплелись даты в марте.
5 марта - познакомились.
25 марта - ты стал моим первым мужчиной.
26 марта - наутро после первой ночи пошла первый раз голосовать.
22 марта - приехал после первой кодировки у Довженко. Впереди 23 года без бухла.
20 марта - я первый раз приехала в Брагино.
26 марта - умирает мама.
18 марта - я последний раз уезжаю из Брагина. Думаю, что мы больше не увидимся.
Ну и для смеха, по дороге с вокзала, после последней ночи, зашла на избирательный участок, проголосовать за президента. Не намекает ли это, что тоже в последний раз?

МРЗД, что ты делаешь, перестань!

Про компромиссы.
Как разговаривать с мужчиной, чтобы он тебя слышал? Вот ты просишь его не курить, не переносишь табачный дым, задыхаешься, а он тебя игнорирует. Просишь его не обсуждать твоих родителей, а он не понимает. Просишь не приводить любовниц домой, а он тебе: “ прекрати истерику”? Просишь не делать тебе больно, не отпиливать ногу, например, а он не так замотивирован, твое послание не достаточно объективно. Не работаешь ты над качеством коммуникации, не слышит он тебя.

У меня только один вопрос: “А себя ты слышишь?”. Найти компромисс можно только там, где обе стороны в этом заинтересованы. Например, мне нужна цедра, а другому человеку нужен апельсиновый сок и мы делим один апельсин на двоих. Но невозможен договор между пчелами и медведем, козлом и капустой, волком и зайцем.

Однажды я очень дорого заплатила, за простую житейскую мудрость. Тайное знание о том, как вести себя, чтобы жить вместе долго и счастливо. И вообще жить счастливо и по возможности долго. В Испании я купила себе шикарные босоножки, которые за первые полчаса сожрали мои ноги до открытых ран. Я сама себе напоминала раненого партизана, который пробирается к своим, а через портянки просачивается кровь. Я опускала ноги в ледяную воду, выла от боли, потом тщательно смазывала раны мазью, наклеивала пластыри и надевала те самые босоножки в надежде, что сегодня станет полегче. Что босоножки разносились. Или ноги поменялись. Но не разносились. И не поменялись. Компромисс не был достигнут. Не смогли мои ноги договориться с обувью. А надо было просто переобуться.

Ради чего ты ходишь в неудобных туфлях? Цена твоего подвига? Если ты идешь, спотыкаясь, но зато на шпильках и вся такая женственная и местные гопники свистят тебе вслед - это одна цена. Другая цена, если ты идешь по красной дорожке в туфлях от спонсора и твой проход стоит 200 000 долларов. Во имя чего ты готова терпеть? Уменьшать свою зависимость от этого “чего-то”. И поднимать свою ценность.

Однажды я прочитала у Татьяны Толстой фразу: “если мне не вкусно, я просто не буду это есть. Лучше водички попью”. Действительно иногда лучше выпить воды, чем потом страдать от изжоги и несварения. Но если ты дрейфуешь на плоту посреди океана после кораблекрушения, и жуешь свой ремень, это невкусно, но тебе надо выжить. Каждый из нас может выживать после катастрофы и жевать невкусное. Но если ты на твердой земле, спроси у себя: “почему я хочу в этом быть?”.

Не надо удивляться, тому как люди поступают. И не тому, как вы в этом оказались. Какая разница по чьей вине случилась катастрофа. Надо думать, как выжить сейчас и как жить дальше. Тебя не должны волновать причины, тебя должны волновать последствия.
И если тебе проще перетерпеть, промолчать, сделать вид, что это не твоя кровь, и не твоя отпиленная нога, и страх потерять другого сильнее страха потерять себя, значит это та цена, которая тебя устраивает.

На самом деле секрет счастливой жизни с людьми всего один. Надо просто четко уяснить себе одну вещь: если вам кажется, что кто-то ведет себя как му@ак, то это не "день такой", не "сложный этап взаимоотношений", не "проверка границ", не "попытка самоутвердиться" - это признак того, что он и есть му@ак. И все что нужно делать в такой ситуации, это не "работать над отношениями", "привлекать его охотничий инстинкт", "заинтересовывать мужчину своей личностью", "быть мягкой и понимающей", и "не показывать характер", а выбираться с этого хлипкого плота на твердую землю. И дальше учиться слушать себя: “вкусно ли тебе то, что ты ешь”. А если нет, то искать другие рецепты и другие продукты из которых ты сама приготовишь свое блюдо.

#ЕленаПастернак преподаватель проекта #я_блоггер.

Февраль же... Достать чернил и плакать... Да не плачется уже, только тупо и нудно болит, как ампутированная нога. И " свеча горела на столе" уже больше не про нас. Ничего этого уже не будет. Метет на всей земле, не метет, к нам это уже никак не относится. И свечи теперь у других, и тени крестообразно...
Мы сами стали как тени прошлого, заблудившиеся на земле. Тот мальчик с девочкой сейчас где то существуют, в какой то параллельной Вселенной. А мы две забытые старые страшные тени и с нами уже ничего страшнее не может случиться.

"Что остается, когда спета песня? Что остается потом, когда сказка уже расказана?" "Алиса в стране чудес."

Прошла тест на Ребенка- Родителя- Взрослого. Оказалось, по 33,28 и29 процентов. Наверно, это гармоничная личность. Но почему то я никакой гармонии не чувствую. А чувствую, что Родитель душит Ребенка, а Ребенок бунтует и хочет баловаться, печеньку и на ручки! Иногда я Родитель, такой занудный, аж самой тошно, а потом вдруг сразу распоясавшийся Ребенок, типа Один дома. И сама не знаю, кто через минуту выстрелит.

Был один такой дико ванильный текст, по-моему прям в тему...

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

Поймала себя на том, что хочу написать Малке Лоренц в пятничные вопросы. Но не затем, чтоб мне что нибудь посоветовали, а затем, чтоб мне сказали, что я бедный котик и большая молодец!
Людики, скажите мне уже, что я бедный котик и большая молодец, а то я так и сдохну и никто и никогда мне этого не скажет!