О жизни, о смерти и о любви ...
дневник заведен 18-07-2007
постоянные читатели [2]
chaykayf, vvol
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Владимир, Клин, Лобня, Россия, Тула, Узловая, Чебоксары
интересы [3]
логические игры
[1] 19-01-2023 22:56
***

[Print]
Гость
Воскресенье, 29 Октября 2023 г.
21:22
1. ***
"За гранью времени" (2023)
2. ***
В 90-х годах студенты Нанкинского университета стали отмечать День одиноких людей. Его противопоставили Дню святого Валентина и выбрали символическую дату 11.11 — сразу четыре единицы. В европейском варианте праздник назвали Днем холостяка.
3. ***
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
4. ***
Елена была на седьмом месяце от счастья.
5. ***
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
6. ***
Вашими бы устами да помолчать...
7. ***
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
8. ***
Надлюбил и бросил...
***
— Вы играете на арфе?
— В гробу я видел вашу арфу!
— Арфа — в гробу?!
Так это же… рояль! Вы пианист?
***
Редактор автору:
— Как вам пришло в голову назвать
детектив: «Парикмахер-убийца»?
Автор читает первую фразу:
— На съезде собралось
две тысячи парикмахеров...
***
- B смысле, моя работа заключается не в том, чтобы развешивать снежинки по офису?
***
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондиционер, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (Тот подходит.) Прибавь-ка, братан, кондиционер, что-то жарковато стало... Тот уходит.
Через 5 минут.
- Эй, чувак! (Официант подходит.) Ну-ка, убавь кондиционер, опять холодно.
Официант уходит.
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает официанта и спрашивает:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондиционера-то нет…
***
Немного двусмысленно звучит фраза: «У меня с этой девушкой некоторые трения».
Среда, 21 Июня 2023 г.
07:33 101.35
Один канадский ресторан Good Fortune Burger резко поднял продажи.
Фокус был в том, что ресторан добавил в меню особые страницы, на которых обычные гамбургеры, картошка фри, напитики и т.п. – получили названия типовых товаров для офиса.
Скажем, двойной чизбургер превратился в «проводную гарнитуру для телефона», а большая порция картошки фри получила название «экранированный кабель HDMI». Ну а под названиями «жёлтые стикеры» и «коврик для мыши» скрывались лимонад и кока-кола.
Зачем это было нужно и как это помогло поднять продажи?
Трюк с переименованием позиций меню привлёк в первую очередь фрилансеров и владельцев малых бизнесов.
Дело в том, что чек на «гамбургер и картошку фри с колой» бухгалтер не может отнести к расходам бизнеса. А вот если в чеке написано «картридж для принтера, степлер и бумага А4» – эту сумму можно вычесть из налогооблагаемых доходов.
Так что переименование блюд в меню позволяло клиенту-предпринимателю вернуть треть, а то и половину потраченных на обед денег – в виде налогового вычета.
В каком-то смысле эта история говорит о том, как поднять продажи, позволив клиенту не просто купить то, что он хочет купить, но и обеспечить ему хорошее оправдание покупки, если он должен перед кем-то отчитываться.
Только в данном случае оправдание ещё и позволяет сэкономить деньги. А это давало ещё и причину выбрать именно этот ресторан среди всех прочих – при сопоставимом уровне цен и качестве еды.
***
Название для сборника постмодернистских текстов: "Трусы, вышитые крестиком".
***
- Вы о чем-то так глубоко задумались над утренним кофе. Прям интересно, о чем?
- Я думал, вот если бы Пипин Короткий отказал папе Стефану III в военной помощи против терроризировавших того лангобардов, и Стефану пришлось бы опять искать защиты у Византии, произошел бы раскол христианства на католицизм и православие или нет?
- Признаю, что на конкурсе снобов вы были бы в призёрах.
***
- Мы с нашими малышами вчера смотрели, как орла кормят мышками!
- Жесть! Живыми?!
- Мёртвыми, конечно. … Но детям мы сказали, что все мышки живы...
***
Разговаривают два пенсионера-«туриста»:
- Куда ты ездил в этом году?
- В Монако. Крошечная страна…
- Да, знаю. Я был там 4 раза.
- Про четвёртый спрашивать не буду, но зачем ты туда поехал во второй раз?
***

Состояние: злое
Воскресенье, 26 Февраля 2023 г.
14:19
***
Этот рассказ попался мне на глаза недавно и застрял в глубине сердца. Он разбудил и напомнил, как важно вовремя очнуться и увидеть простые истины. Как важно смочь что-то изменить в себе, чтобы потом не случилось такого диалога.
***
Я ведь не русский рэп, чтобы собирать всех конченых!
***
Что ты как ангел без крыльев? Заказывай в KFC!
***
Две дырочки в носу символизируют два выходных дня в неделю!
***
... Крупной американской компании — производителю микрочипов сильно досаждали пузырьки воздуха в защитном лаке, которым покрывались кремниевые и германиевые подложки для микросхем
перед травлением. В цехах все перевернули вверх дном, но откуда появляются эти пузырьки, никто понять так и не смог. На японских предприятиях, использовавших тот же самый лак, пузырьков никогда не видели...
Три года лучшие специалисты по полупроводниковой технике и органическим лакам, в том числе из NASA, нанятые компанией, пытались найти способ избавиться от пузырьков. Пробовали даже разогревать лак перед нанесением, но все безуспешно — в брак по-прежнему уходила значительная доля готовых микросхем...
Решение нашла фирма GEN3 Partners, никогда раньше не занимавшаяся ни чипами, ни лаками. Она изучила три области техники, где на управлении пузырьками воздуха давно съели собаку: индустрию шампанских вин, подводную технику, в частности акваланги, и системы защиты гидротехнических сооружений от ударов волн и обрастания водорослями, которые основаны на явлении осаждения воздушных пузырьков на подводных частях конструкций. И выяснила, что пузырьки образуются в лаке во время перелета из Японии, от поставщика лака, вследствие изменения
соотношения температуры и давления в жидкости. А чтобы легко и быстро изба виться от них, GEN3 предложила перенять технологию у производителей шампанского: когда они раскручивают вино в центрифуге, пузырьки скапливаются в центре так, что их несложно собрать...
***
Крупный американский производитель молочных продуктов, пожелавший снизить калорийность своих йогуртов, столкнулся с такой дилеммой: сахар в йогурте должен быть, потому что он определяет и вкус продукта, и его «сметанную» консистенцию, которая очень нравится потребителю, и сахара в йогурте не должно быть, потому что потребитель не будет есть высококалорийный продукт, боясь потолстеть.
Традиционные заменители сахара однозначно не годились — они дают только сладковатый привкус, но не обеспечивают всего набора свойств, который ассоциируется у потребителя с хорошим йогуртом: густота, однородная структура и глянцевая поверхность. Ответ подсказал прием «Принцип вынесения», согласно которому нужно «отделить от объекта “мешающее свойство”». «Мешающим свойством» сахара в данной задаче было то, что он усваивается организмом. В итоге натуральные сахара заменили на их синтезированные полные химические аналоги, которые не усваиваются, а следовательно, не поставляют в организм лишних калорий...
***
Например, к четырем типам продуктов для борьбы с полинозами (сезонными аллергиями) — медикаментозным средствам, мазям для полости носа, работающим по принципу липучек для
мух, носовым фильтрам и маскам (респираторам) — потребитель подходит с одной и той же шкалой критериев. Он хочет, чтобы средство было высокоэффективным, дешевым, безопасным для здоровья, не затрудняло дыхания и не бросалось в глаза окружающим.
Заказчик проекта — крупная компания, производившая мази, просила улучшить этот продукт, однако законы развития технических систем поставили на мазях крест: если система исчерпала свои
возможности по основным параметрам, заниматься улучшением других параметров не имеет смысла. Из остальных типов продуктов лучше всех удовлетворяли ... носовые фильтры — затычки для носа из мягкого пористого материала, у которых был один недостаток: они здорово мешали дышать. Эта функция и была выбрана в качестве объекта для совершенствования. В итоге бизнес-
задача «сделайте наши мази конкурентоспособными на рынке» была сведена к ключевому противоречию совсем другой технической системы: поры в носовом фильтре должны быть маленькими, чтобы задерживать частицы пыли размером 5–10 микрон, и поры должны быть большими, чтобы не препятствовать дыханию...
... фирма выяснила, что наиболее дешево и эффективно эту задачу решили производители цемента: они устанавливают у себя в цехах огромные аппараты-циклоны. Воздух в циклоны нагнетается с помощью мощных вентиляторов, завихряется, создается центробежная сила, которая отбрасывает частицы пыли к стенкам аппарата, где ее собирают механические пылесборники.
Таким образом, удается очистить воздух от 99,9% канцерогенной пыли...
Метод функционального анализа подсказал, что роль вентилятора выполнят легкие — они обеспечат нужный поток воздуха. Чтобы завихрить этот поток, вход фильтра решили сделать спиралевидным. А чтобы собрать пыль, отжатую потоком воздуха к стенкам фильтра, придумали намазать эти стенки несохнущим клеем...
С предложением сделать маленький циклончик обратились в израильскую фирму Negev Tornado, которая разрабатывает лучшие в мире промышленные циклоны... Эта фирма рассчитала для нас конструкцию мини-циклона, изготовила аэродинамическую модель носа и сделала опытный образец. Первые тестовые продажи фильтров в Японии показали, что потребителю новинка понравилась.


Состояние: веселое
Среда, 8 Февраля 2023 г.
07:07
— Откуда берутся дети? — именно с таким вопросом подошел Брэд Питт к Анджелине Джоли.

— Я побрила ноги. Намек понял?
— Ты свяжешь мне свитер?!

Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны.


С форума толкиенистов:
— Ребят, вот объясните дилетанту, у людей есть короли, у эльфов есть короли, у гномов есть короли, даже у орков есть повелитель, а вот у хоббитов кто всем заправляет, или у них анархия?
— У хоббитов — глава сельсовета…


Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи, а купить тушь.


Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.

Ненавижу по магазинам ходить! Горошек молодой, а ты нет. Творог обезжиренный, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.

Состояние: доброе
Среда, 5 Октября 2022 г.
06:12
Приехала в питомник крокодилов группа туристов.
Крокодилов там было много и жили они в большом водоёме.
Хозяин питомника сказал: «Если есть среди вас смельчак, который готов прыгнуть к крокодилам и доплыть до другого берега, то я подарю ему миллион долларов».
Энтузиастов сперва не обнаружилось.
Но вдруг один из туристов прыгнул к крокодилам и быстро поплыл. А крокодилы за ним.
Туристу повезло. Он доплыл до другого берега, остался жив и получил от хозяина питомника миллион.
Все стали его расспрашивать, как же он на такой поступок отважился?
- Да я не отважился…
Смущённо ответил турист.
- Меня кто-то толкнул…

А неподалёку стояла его жена, слушала и загадочно улыбалась.

Мораль:
За каждым успешным мужчиной всегда стоит женщина, которая его толкает.

Состояние: веселое
Понедельник, 1 Августа 2022 г.
07:54 01.08.2022
...В искусстве войны выделяют восемь типов местности. Сунь-цзы...

...Однажды лягушка высунула голову из пруда и стала хвастаться морской черепахе, что нет существа более счастливого, чем она. Конечно, она же могла сколько угодно нырять в грязи и наслаждаться большей свободой движения, чем все рачки и головастики, живущие вокруг. Она пригласила черепаху спуститься к ней в пруд и лично убедиться в этом. Черепаха отказалась и стала хвастаться тем, что она видит, находясь вне пруда. «Расстояния в тысячи миль недостаточно, чтобы описать широту океана, и нельзя даже надеяться измерить его глубину, — сказала черепаха. — Грустно видеть, что ты смотришь на небо сквозь щелочку». Лягушка испугалась и поняла, как ее ограничивает жизнь в пруду...

...ПЛАН ДЕЙСТВИЙ
1. Нарисуйте схему «Цветок лотоса» и запишите проблему или идею в центре диаграммы.
2. Запишите существенные компоненты или темы вашего предмета в кружках, наиболее близких к центральному кругу, обозначенных буквами от A до H. Оптимальное число тем для схемы — от шести до восьми. Если у вас больше восьми тем, нарисуйте дополнительные схемы. Чтобы решить, какие темы использовать, ответьте на следующие вопросы: Каковы мои конкретные цели? Каковы постоянные величины в моей проблеме? Если бы темой была книга, какими были бы названия глав? Каковы параметры моей проблемы?
3. Используйте идеи, записанные в кружках, в качестве центральных тем для лепестков цветка лотоса или рамок. Таким образом, идея или тема, которую вы записали в кружке А, станет центральной темой для находящейся внизу посередине рамки A. Теперь она становится основой для генерации новых восьми идей или тем.
4. Продолжайте этот процесс, пока не закончите схему цветка лотоса...

...На иллюстрации на следующей странице лицо человека постепенно превращается в фигуру женщины. Если бы вы видели только первый и последний рисунки, могли бы подумать, что это два не связанных между собой объекта. Когда вы видите изменение линий и их взаимосвязи, возникает новый паттерн...

...Полководец, рассматривающий в своем замке тысячи вариантов развития битвы, выигрывает сражение еще накануне. Сунь-цзы...

...Какая из фигур — правильный квадрат? Если вы выбрали A, как делает большинство, вы ошиблись. Правильный квадрат — B. Люди склонны переоценивать длину вертикальных линий по сравнению с горизонтальными. Следовательно, они видят вертикальные линии квадрата А как той же длины, что его горизонтальные линии...

...Коломбо, известный телевизионный детектив, которого играет Питер Фальк, не расследовал преступления, ища улики. Вместо этого он заводил с подозреваемыми разговор, пытаясь, в основном с помощью вопросов, заставить их говорить и объяснять.
Ему не требовалось никаких знаний, кроме своего собственного неведения, и, очевидно, он был готов учиться у кого угодно. Однако неизбежным результатом таких расспросов было то, что подозреваемый начинал раздражаться и наконец признавал свою вину.
Коломбо раскрывал преступления не с помощью одного или двух вопросов, а задавая их целыми сериями. Задавать один вопрос — все равно что надеяться понять колесо, изучая одну спицу. Нужно много спиц, а также ступица и обод, чтобы сделать вещь, называющуюся колесом, и мы должны увидеть предмет в целом, чтобы понять его. Точно так же, чтобы понять проблему, вы должны задать несколько вопросов, а не один или два. Для этого воспользуйтесь контрольным списком вопросов...

...Контрольный список вопросов помогает убедиться, что не пропущен ни один аспект проблемы. Прочитайте следующую последовательность цифр со скоростью приблизительно одну в секунду, а затем, не глядя на них, попытайтесь вспомнить по порядку:
7 9 1 4 0
Теперь проделайте то же самое с этой последовательностью цифр:
2 6 5 8 9 3 1 4 7 0 5 3 9
Скорее всего, вы полностью вспомнили первую последовательность, но лишь часть — из второй последовательности, возможно, около семи цифр. Это объясняется тем, что наш объем памяти обычно ограничен приблизительно семью объектами плюс-минус два. Даже если вы полагаете, что знаете все вопросы, которые должны задать касательно любой ситуации, вы не сможете сформулировать их, когда это будет нужно. Если ваши проблемы решаются не слишком просто, вы должны знать, какие задавать вопросы...

...- Смотри, Петь, я могу ходить по воде.
- А че батя плавать не научил?
- Зато мне в карты везет...

...Священник: Сжечь ведьму!
Народ: Сжечь ведьму!
Бог: Сжечь ведьму!
Ведьма: Господи, но ты же сам велел!..
Бог: Да. Но ты в Рай хочешь?
Ведьма: Да.
Бог: Тогда терпи. И не пали мое инкогнито...

...- Бармен, дайте графин воды.
- Нет. Лучше ему пива светлого, а то опять крепленое сделает, а мне его домой нести...

... Директор кафе: Я утром купил две рыбы, сейчас там пять. Из чего готовили? Обманываете?
Управляющий: А это наш новый повар.
Повар: А что сразу Иисус?...

...- Господи, смотрю я вот на твой мир и считаю, что ты долбоеб.
- А это не мой мир. Этот вы сами создали.
- Ой, прости, Господи.
- Поздно. За оскорбление я тебе муравьев в анус запущу.
*Люцифер записывает*...

Состояние: злое
Суббота, 16 Июля 2022 г.
10:04 16.07.2022
...Пригласили на свидание. Ждала до последнего. Последний не пришёл...

...Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией...

...Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана...

...— Как Вам не стыдно? - сказал Он. И Она показала — как…

...- если не занята сексом- не стони!...

...Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
-Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
-Нет, - говорит директор - нормальный человек вынет пробку...

...Объясняю ребенку: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..."
Он: "А когда по одному - просто няшки?"...

...На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин… но поздно, слишком поздно!...

...Говорят, что на нудистский пляж с маленькими не пускают...

...2031 год. Состав пирожка:
-вода
-загуститель
-ароматизатор "Пирожок" ...

❖ нет нынче мужики не плачут
боятся что размажут тушь

❖ родной нас скоро станет трое
да - мама будет жить у нас

❖а ты и правда балерина
а ну ка яблочко спляши

❖ было б семь пятниц на неделе
мы б поспивались все давно

❖ устроюсь в оперу работать
чего ж за деньги не орать

❖ было б семь пятниц на неделе
мы б поспивались все давно

❖ срываясь со стремянки шнуров
успел придумать новый хит

❖ стул предложи марине вася
марина –будете вы стул?

❖ как только сяду поработать
всегда разбудит кто нибудь

❖ зла одноглазая мальвина
на буратинин поцелуй

❖ вот документ – мне всюду можно
и санитары подтвердят

❖ вовек соцсети не заменят
с соседом лёгкий мордобой

❖ ну раз живот мне не уменьшить
придётся плечи подкачать

❖ нашли в капусте воспитали
с капустой выпустили в мир

❖ всю ночь спасал я мир от монстров
вы живы значит я не вру

❖ домой добрался с вечеринки
на грудь мне бросился паркет

❖ вперёд нас двигает наука
но чаще – жареный петух

❖ когда я пьяная -я дура
как будто трезвая умней

❖ да пусть хоть всех поубивает
но лишь бы не было войны

❖ ты словно кот налево ходишь
и также сказки говоришь

❖ вы прежде чем на свечки дунуть
прожуйте лучше оливье

❖ меня ровесники пугают
они вдруг начали стареть

❖ не кипятитесь и не будет
у вас осадка на душе

Состояние: злое
Воскресенье, 10 Июля 2022 г.
13:50 10.07.2022
Сообщение:
- Я уже соскучился!
- Я тоже! А ты кто?
- Таксист. Уже полчаса жду.

***

Взрослая жизнь современного человека: смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

***

- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение... Огромное терпение.

***

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

***

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая.
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь.
- То есть до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет.

***

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним. Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг.

***

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков. А вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

***

- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Да нет... Ужаснее, когда он не понимает этого.

***

- Мама, я все съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

***

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную шапочку.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

***

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюёт?
- Нет.
- Может пока искупаешься?

***

С вами случалось такое, что вы заходите в комнату, а потом стоите и не можете вспомнить, зачем зашли? Так вот, скорее всего, в этот момент вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в чёрном и стёрли вам память.

***

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

***

- Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике биологии преподают богословие.

***

- Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
- Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...

***

Мать ругает Вовочку:
- Вот когда я была маленькой, то ни кого не обманывала!
- А когда ты начала?

***

Отец за обедом говорит пятилетней дочери:
- Когда я ем, я глух и нем!
- Хорошо хоть я нормальная!

***

- Пятачок, знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?
- Что, Винни?
- Что её нет в моей жизни!

***

У женщины умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Всё получилось как надо: в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Хорошо, всё в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше.
- Я бы тоже хотела узнать, как там в раю...
- Вообще-то я в аду.

***

- Вы за или против?
- Я не за и не против. Я - нафига?!

***

- Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
- Мне стали уступать место.

***

Начальник говорит секретарше:
- Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
- Она спросила: «Могу ли я твёрдо на это рассчитывать?»

***

- Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
- И что, почувствовал разницу?
- Ещё какую. Теперь чтобы понять, что по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.

***

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идет домой. Маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит а вечером заходит?
- Сынок, работает и слава богу!

***

Депутат посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:
- У нас две проблемы. Первая: у нас есть больница, но ни одного доктора! Депутат достает смартфон, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:
- Всё, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
- Вторая наша проблема: у нас нет сотовой связи...

***

Состояние: веселое
Воскресенье, 26 Июня 2022 г.
09:46 26.06.2022
...Три математика заходят в бар.
Бармен: Все ли господа будут пиво?
1-й математик: Не знаю.
2-й математик: Не знаю.
3-й математик: Все...

...три птицы в небе безуспешно
кружат пытаясь разорвать
одну единственную плоскость
что через них проведена...

...рукопожатие стальное
у тех кто долго жил один...

...у нас кружок по интересам
по разногласию квадрат
по мордобою треугольник
по пьяни параллелограмм...

...над нами поселился демон
он топает по потолку
и сотня шариков железных
катается там у него...

... пришёл тайком на кухню ночью
а там пасётся вся семья...

...а судьи кто спросил аршавин
а я послышалось из тьмы
и я ответил голос сзади
и мы добавили с боков...

...таблице снится менделеев
с татуировкой водород
с периодичностью примерно
раз в год...

...теракт в аду! у входа взрывом
снесло и двери и косяк
оставил видимо надежду
не всяк...

...мы отдыхать летим на остров
и я боюсь не будет ли
купальник староват для новой
земли...

...в купе зашел невзрачный мальчик
с охапкой завтрашних газет
и говорит купите люди
там в новостях есть и про вас...

...олег принес плохую новость
обратно в сми и просит сми
впредь быть внимательней и лучше
себе искать поставщиков...

...невзрачный круглый серый камень
пылится в ящике стола
а под волной на южном солнце
сверкал он будто бриллиант...

...велосипед такая штука
сам не заметишь как трусы
да что трусы вся жизнь, аркадий
хотя какая это жизнь...

...мой пубертат немного сзади
а смерть немного впереди
и я от первого к второму
иду немного подшофе...

...нам очень жаль что ваша чаша
терпения уже полна
и тем не менее купите
слона...

...олег сбежал из шоушенка
бежит вдоль рисовых полей
вокруг пингвины пирамиды
что происходит вообще...

...я вижу говорит гадалка
что ты однажды заживёшь
не как зияющая рана
а как нормальный человек...

...бухгалтеров сейчас навалом
а с мандолиной ты сынок
и в кабаках и в переходах
всегда найдёшь себе на хлеб...

...лежат на дне вороны галки
дрозды жарптицы два пера
и это только середина
днепра...

...в меня опять попало пиво
ударило по голове
моим потанцевало телом
и в твой рыдало телефон...

...такие позы принимала
русалка в море предо мной
что захлебнулся я в итоге
слюной...

...я разберу тебя на части
почищу снова соберу
но чуть стройней и чтоб деталей
ещё хватило на кота...

...аквалангист аквалангиста
легко определит в толпе
по жестам плавным и неспешным
и по следам от влажных ласт...

...тебя иван погубят камни
предупредил слепой старик
потом подумал и добавил
и минеральная вода...

...упал как в обморок в шальные
зеленоватые глаза
очнулся в доме полном тёщи
собачек тряпок и детей...

Состояние: веселое
Суббота, 25 Июня 2022 г.
08:26 25.06.2022
... — Я инфантильный.
— Это зрелое признание.
— Я боюсь брать на себя ответственность.
— Не каждый осмелится сознаться в своём страхе.
— Я не довожу до конца ни одного дела.
— Вы умеете переключаться, потеряв интерес.
— Даже с вами мы вряд ли дойдём до результата.
— Вы хорошо прогнозируете.
— Неужели я безнадёжен?
— Вы заметили, что привычки всегда приводят туда же.
— Таким уж меня сделали.
— Вы признаёте влияние других людей.
— А вы мне поможете?
— Вы умеете просить о помощи.
— Вы не ответили на вопрос!
— А ещё вы настойчивый.
— То есть нет?
— Вы готовы обострять конфликт.
— А за что я тогда плачу?
— Вложившись, вы требуете отдачу.
— И что?
— Вы за несколько минут беседы показали зрелость, мужество, требовательность, честность и наблюдательность.
— Но где всё это в жизни?
— Вы заметили противоречие.
— Да, если бы я проявлял эти качества, моя жизнь стала бы другой!
— Вы увидели, что ваша жизнь зависит от проявления ваших качеств.
— Это очевидно.
— И подтвердили это.
— Но как мне проявлять нужные качества чаще?
— Вы согласились, что они уже есть и проявляются.
— Так вы же сказали, что я их прямо здесь проявляю.
— И вы признали, что это так.
— Но вы так и не ответили, как проявлять качества чаще!
— Вы снова проявили настойчивость, не оставляя этот вопрос.
— И что?
— Вы умеете настаивать снова и снова.
— Но я и сдаюсь нередко!
— Вам доступны оба варианта.
— А нельзя сделать так, чтобы мне не приходилось выбирать?
— Вы готовы даже отказаться от свободы ради своих целей.
— Я просто не люблю трудностей.
— Вы разумный человек.
— Но это приводит к тому, что я бросаю дела на полпути!
— Вы умеете видеть взаимосвязи.
— Чтобы выбирать настойчивость, надо не бояться трудностей…
— Да, и вы это периодически делаете.
— Получается, я уже хожу на трудности?
— Вы начинаете признавать свою силу.
— Но я же слабый!
— И слабость.
— Но я не могу быть одновременно сильным и слабым!
— Вы близки к разгадке.
— Могу поочерёдно?
— Вы умеете не только спрашивать, но и находить ответы.
— А у меня со всеми качествами так?
— Похоже, вы уловили закономерность.
— Я бываю всяким, и надо чаще проявлять желаемые качества…
— Важное открытие.
— Но я так никогда и не избавлюсь от своих недостатков?
— Свободу выбора отбросить не удастся.
— Получается, она всегда при мне?
— Вы хорошо соображаете.
— И я сам выбираю, проявлять сейчас инфантилизм или зрелость?
— Каждую секунду.
— Но ведь это ответственность!
— Да, вы всю жизнь её несли и несёте.
— А как же характер?
— Вы только что поставили его под сомнение.
— Это качества, которые я проявляю на автомате?
— То, что вы доверили автопилоту.
— Но выбор есть всегда?
— Вы уже всё поняли.
— Это надо переварить.
— Вы снова проявили самостоятельность мышления...

Миф: Эверест — самая высокая гора на планете.
Факт: Технически, самая высокая гора — Мауна-Кеа на Гавайях. Её высота — 10203 м, но большая часть горы скрыта под водой.

Миф: Китайская стена — единственный рукотворный объект, который виден из космоса невооружёнными взглядом.
Факт: Не виден. Для этого китайская стена слишком узкая — всего 6 метров в ширину.

Миф: Самая большая пустыня на Земле — Сахара.
Факт: Самая большая пустыня — Антарктика. Её площадь — почти 870 тысяч квадратных километров, а осадков в некоторых районах не было около двух миллионов лет.

Миф: Знаменитый Биг-Бен в Лондоне — та самая башня с часами.
Факт: Биг-Бен — колокол в башне, который отбивает время. Башня называется Сен-Стивен.

Миф: Облака невесомые.
Факт: Облака состоят из крохотных водяных капель, суммарный вес которых достигает 500 тонн.

Миф: Молния никогда не бьёт дважды в одно место.
Факт: Бьёт. Например, в шпиль Эмпайр-Стейт-Билдинг молния бьёт в среднем 25 раз в год.

Миф: Самый высокий водопад на Земле — Анхель в Венесуэле.
Факт: Самый высокий водопад находится на дне Датского пролива, под водой, и никак не называется. Его высота — 3505 метров. Да, в океанах бывают водопады, реки и озёра, но сфотографировать их трудно. Впрочем, одному русскому фотографу всё-таки удалось запечатлеть подводную реку.

Миф: Вода проводит электричество.
Факт: Ток проводит не сама вода, а растворённые в ней минералы. Дистиллированная вода не проводит электричества.

Миф: Алмаз невозможно разрушить.
Факт: «Лёгкий» удар молотка сделает из одного большого алмаза много мелких.

Миф: Все деревья добывают воду при помощи корней.
Факт: В африканской пустныне Намиб растёт вельвичия удивительная, листья которой питают водой корень.

Миф: Великобритания — самая дождливая страна в Европе.
Факт: В Лондоне ежегодно выпадает 500 мм осадков, в Риме — 760, в Милане — 1000, а в Генуе — 1100. Но в Италии дожди идут в основном осенью и зимой, а в Великобритании — равномерно в течение года.

Миф: Нил — самая длинная река на Земле.
Факт: Амазонка длиннее Нила на 400 км, её длина — 7100 км.

Миф: Самое солёное озеро на Земле — Мёртвое море.
Факт: Самое солёное озеро — Дон Жуан в Сухих долинах Антарктики. Вода в нём настолько солёная, что не замерзает несмотря на температуру -50 градусов по Цельсию...

Состояние: так себе
Пятница, 24 Июня 2022 г.
17:50 24.06.2022-2
... Блогер в одной из своих статей написал что-то не то и попал в чистилище. Вместе со своим любимым ноутбуком, конечно же. Ангел, решающий вопросы, куда кого отправить, в ад или в рай, замечает, что на клавиатуре сильно стерта клавиша "С" (видимо от частого нажатия ctrl+c) и заключает с блогером сделку.

Он говорит ему: «ты будешь набирать на клавиатуре все натуральные числа прописью по-английски (one, two, three, four, five...). Как только ты первый раз нажмешь букву "С", ты тут же попадешь в рай». Блогер печатает очень быстро, в среднем на одно слово у него уходит 10 секунд. К тому же в чистилище ему не нужно время на сон и отдых, он может работать 24/7.

Вопрос — через какое время блогер попадет в рай?

Ответ: Чтобы решить эту задачу, надо хотя бы немного знать английский язык. Для того, чтобы понимать, в каком слове впервые встретится буква "С". Если вы не знаете, то вот вам подсказка — первое числительное в английском, в котором встречается буква "С", это octillion (октиллион).

Для тех, кто таких больших чисел не знает, октиллион — это миллиард квинтиллионов, или 10 в 27 степени. Теперь дело за малым, остается только посчитать.

Решение
На слова типа one, two, tree уходит мало времени, а на написание числа 1 199 372 (one million one hundred ninety-nine thousand three hundred seventy-two) гораздо больше, но в среднем, как сказано в условии — 10 секунд на число.

Стало быть, на написание ему потребуется 10•10^27 степени секунд или 10^28/60/60/24/365 лет. Если посчитать, получится 317 097 919 837 645 865 043 года или 317 миллиардов миллиардов лет.

...Ну, например, блогер печатает числительные по-русски. Когда он нажмет букву "г"?...

... Формулировка очень не очень. Потому что предполагает столько вариантов схалявить.

1) Нажимаешь букву "C" сразу. Да потом её придётся стереть, но что не запрещено то разрешено.

2) Если нельзя нажимать букву "C" просто так, то вот как отмечено можно копировать и тогда тоже любое копирование

Формулировка должна быть такая:

«ты будешь набирать на клавиатуре все натуральные числа прописью по-английски (one, two, three, four, five...). Как только первый раз ВСТРЕТИТСЯ буквА "С" В ПРАВИЛЬНО НАПИСАННОМ ЧИСЛЕ, ты тут же попадешь в рай»...

... Как обычно представляется при встрече прокрастинатор? - "Я человек - простой"...

... В 1882 году лондонская проститутка Герда Пиридил изобрела удлиненные ресницы или "cumbrellas", чтобы предотвратить попадание спермы в глаза работающим девушкам...

... Мы не можем отменить предыдущий опыт и модели поведения. Нашему мозгу на каком-то этапе это было полезно и помогло, он запомнил паттерн и теперь носит его как бабушка денюжку, завернутую в кулёчек, который замотан в платочек, за пазухой, как ценное. Даже если все вокруг уже давно пользуются кошельками или платят телефонами.

Ну то есть если всю жизнь крутиться по треугольнику Карпмана, как хомяк в колесе, то не получится в один день выйти и сказать все, дальше сами. Сознание и бессознательное будут тянуть к привычному, у них вообще-то уже накатанные нейронные рельсы, строить новый путь сильно лениво. Но найти и использовать новые модели поведения возможно, хоть и потребует некоторых усилий. Размотать уже этот платочек и переложить деньги на карту: пик - и оплачено. Хотя часто рука все же будет тянуться за пазуху. И тогда в арсенале у нас уже будет два способа оплатить: старый и новый. И выбор.

Так что ставить задачу типа «хочу больше не швырять тапками в кота, когда он делает тыгыдык в три ночи» не оч корректно. По факту, это скорее «хочу научиться не только швырять тапками в кота, но и загадочно смотреть вдаль, когда он делает тыгыдык в три ночи»...

Состояние: креативное
Пятница, 17 Июня 2022 г.
07:26 17.06.2022
... Выделяют следующие основные приемы:
ПМИ — Плюс, Минус и Интерес. Обратите внимание сначала на плюсы, потом на минусы и, наконец, на интерес. В результате получается беглая оценка.
РВФ — Рассмотри Все Факторы. Что нам надо взять на заметку, когда мы о чем-то думаем? Какие факторы здесь задействованы?
ПиР — Направляет внимание на Последствия и Результаты действия. Это помогает сделать прогноз на будущее, что может произойти потом. Здесь может потребоваться применение различных
временных шкал.
ЦУЗ — Какие Цели, Устремления, Задачи? Что мы пытаемся делать? Чего мы пытаемся достичь? Куда мы движемся?
ППВ — Приоритеты Первостепенной Важности. Обратите внимание на то, что действительно имеет значение. Не все одинаково значимо. Каковы приоритеты?
ABB — Альтернативы, Возможности и Выбор. Какие есть новые альтернативы? Какие возможности? Какой выбор?
ВДЛ — Взгляды Других Людей. Какие люди вовлечены в это? Какие у них мнения?...

...Есть одна довольно известная история, когда люди в одном здании стали жаловаться на то, что их лифт очень медленно ездит. Ремонт лифта стоил очень дорого, и тогда приняли очень
простое и не требующее огромных затрат решение. Внутри лифта повесили зеркала. Люди перестали жаловаться — все время у них уходило на разглядывание себя и других...

...Мне когда-то рассказывали об одном очень удачливом торговце офисными копировальными машинами. В первый раз заключая сделку с крупным партнером, он намеренно допускал ошибку.
Это казалось абсурдным и абсолютно не соответствовало представлению о том, что ему надо было делать, — ошибка могла произвести очень неблагоприятное впечатление.
Но в действительности оказалось, что эта стратегия была очень успешной. Клиент был настолько потрясен тем, как быстро и эффективно исправлялась эта ошибка, что делал заказ. Делая заказ,
клиент был заинтересован в последующем обслуживании и поддержке, и, допуская ошибку, продавец демонстрировал ему свои возможности...

...Рассказывают историю об ирландце, который, когда турист спросил у него дорогу к памятнику, ответил: «Если бы я шел туда, то не с этого места». Это был блестящий логический ответ, который
показывает, что то место, где мы сейчас находимся, возможно, не лучшее для достижения цели. Следовательно, мы можем двигаться в другом направлении и потом оттуда найти более легкий путь к цели. Это и есть подход «собачья нога»...

... Существуют определенные указания:
1. Если вас интересуют новые творческие идеи, тогда не используйте ограничители и модификаторы при определении цели.
2. Если вас не интересуют новые идеи или у вас нет на это времени, используйте ограничители и модификаторы при определении цели, но не переборщите.
3. Ограничители и модификаторы всегда должны быть доступны на этапе информации (этап УЧ). Вы должны внимательно их рассмотреть, если собираетесь их игнорировать на следующей
стадии мышления. Не нужно совсем отметать их в сторону.
4. На этапе оценки ТАК можно использовать ограничители и модификаторы, чтобы получить в результате практичную идею. В то же время вы должны спросить себя, действительно ли они
настолько важны для вас на этом этапе?...

... Изобретатель стеллажа «Уоркмэйт» для компании «Блэк и Дэкер» получил миллионы долларов в качестве авторского гонорара. Его достижение состояло в том, что он обратил внимание
не на инструменты, изготовляемые компанией «Блэк и Дэкер», а на то, где они могут использоваться...

...Например, кажется вполне логичным, если в супермаркете все товары были бы подписаны и рассортированы по полкам так, что покупателю потребовалось минимум времени, чтобы найти то,
что ему нужно. Но исследования показывают, что около 80 процентов покупок в супермаркетах США делаются импульсивно. Таким образом, если не совсем ясно, где что находится, покупатель ходит по магазину и делает больше покупок...

...Среди таких субъективных суждений можно выделить пять групп:
1. Сомнений нет: это плохо, ужасно и от этого надо отказаться.
2. Многое говорит против этого.
3. Нейтрально: адекватно.
4. Здесь есть и свои плюсы.
5. Определенно хорошее, замечательное; надо это выбрать...

... В качестве классического примера можно привести налоговые формы. Сюда же относятся и инструкции по использованию электронного оборудования. Обычно они написаны так непонятно, потому что пишутся людьми, разбирающимися в этом приборе, для кого все кажется вполне очевидным. Но у тех, кто только что купил этот прибор, ситуация абсолютно противоположная...

...Улучшение может быть в таком направлении, о котором мы даже не подозревали. Женщины стали пить больше пива, когда в барах улучшили состояние женских туалетов. Ни один маркетинговый служащий не смог бы предложить такой способ для решения этой проблемы...

...Отсутствие интереса к возможностям объясняется двумя причинами. Возможность означает риск и временные затраты, а мы не любим ни того, ни другого. Мы также привыкли к привычному
положению вещей и вполне удовлетворены тем, что есть, и у нас нет ни малейшего желания что-либо изменять.
Компании должны искать возможности постоянно, но, насколько я могу судить, они этого не делают. Они больше заинтересованы в решении проблем, а не в поиске возможностей...

...Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!...

... Люблю кубик Рубика собирать, есть топ 3 фраз, которые произносят люди, увидев кубик в руках:
1. Я и за год не смогу собрать.
2. Я тоже умею, но только одну сторону могу собрать (хотя кубик не совсем так собирается)
3. Да проще его разобрать на части и собрать по цветам/отклеить наклейки и переклеить по цветам...



Состояние: голодное
Среда, 15 Июня 2022 г.
07:46 15.06.2022
... Если идея не сулит выгоды, не стоит тратить на нее время. Каковы взаимоотношения между «ценностью» и «выгодой»? Иногда они практически неразделимы, в этом случае при оценке выгоды не возникает никаких проблем. Как правило, «ценность» заключается в идее, а «выгода» — это ее внешнее проявление, относящееся к потреблению идеи. Красота заключена в статуе, но туристы, художники и фотографы извлекают из этой красоты выгоду...

...Процесс «анализа традиционности » позволяет выделить следующие типы традиционности:
♦ Традиционность пренебрежения: никому не пришло в голову обратить на это внимание.
♦ Вынужденная традиционность: необходимость подчиняться интересам других сторон.
♦ Традиционность удовлетворенности: стойкий повторяющийся успех подавляет стремление что-либо изменить или пересмотреть.
♦ Традиционность временной последовательности: повторяющийся опыт сформировал стойкий шаблон...

...Чарльз Дарвин потратил на разработку теории эволюции более 20 лет, когда в один из дней его попросили прочесть статью некоего молодого биолога Альфреда Рассела Уоллеса. Статья содержала четкое изложение теории эволюции жизни через выживание наиболее приспособленных. Похоже, что Уоллес разработал эту теорию в течение одной недели, когда, находясь в Восточной Индии, слег с малярийной лихорадкой...

... Когда Эдвард Дженнер переключился с вопроса о том, почему люди заболевают оспой, на вопрос о том, почему доярки этому заболеванию не подвержены, было совершено одно из самых поразительных открытий в области медицины. Выяснилось, что человек, переболевший безвредной коровьей оспой, приобретает иммунитет к обычной оспе. Так началась вакцинация от оспы, положившая конец разгулу этого смертельно опасного заболевания...

...Декарт, один из величайших мыслителей в истории человечества, очень логично доказывал, что описанная Торричелли «торричеллиева пустота» невозможна. Однако Торричелли, вопреки утверждениям этого маститого ученого, с помощью вакуума удерживал столбик ртути на метровой высоте. Кроме того, он поставил опыт, показавший, что если выкачать воздух, заполняющий пространство между двумя медными тарелками, то даже четыре лошади будут не в состоянии растащить их...

...Представьте себе, что вы заперты в комнате и непреодолимо желаете оттуда выбраться. Вам хочется свободы, и это желание очень сильно. Что вам больше поможет в подобной ситуации: чувства или ключ от двери?...

... Аристотель увязал все вместе, представив в виде мощной логической системы, основанной на «ячейках». Это были определения и оценки, основанные на прошлом опыте. И с чем бы мы ни сталкивались, нам «решать», к какой ячейке это относится. Если необходимо, надо было разобрать ситуацию на более мелкие компоненты, чтобы поместить ее в эти ячейки. Любая информация была либо в ячейке, либо вне ее. Она могла быть либо там, либо там, но больше нигде. Отсюда и сложилась мощная логическая система, основанная на понятиях «внутри» или «вне», в которой не было места противоречиям...

... Одно время Михаил Светлов был народным заседателем.
Шло дело об изнасиловании во врачебном кабинете. Было что-то темное во всем происшествии: врач будто бы для овладения пациенткой использовал какие-то наркотики.
— Вот под наркозом он меня и снасильничал, — бойко и громко пояснила разбитная бабешка, — я не почувствовала, потому и не кричала.
Заседатель Светлов поднял голову с ладоней (он дремал, о стол облокотившись) и спросил:
— Скажите, пострадавшая, вас насиловали под общим или под местным наркозом?
Заседание прервалось и уже в тот день возобновиться не смогло, даже судья не в силах был вернуть своему лицу пристойное выражение...

...Сидят два друга, общается, разговаривают за жизнь. Один другому рассказывает: - Несчастные люди мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с женой, честно признался ей в своих недостатках, в том, как я её обманывал. Думал что после этого все, она уйдет...
Друг его спрашивает, что же произошло. Рассказчик продолжает жаловаться: - Она была восхищена мое честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше...

...В аэропорту Шереметьево. По залу аэропорта женщина тащит пьяного мужика: - Афоня, чтоб бы ты сдох со своей водкой! У меня уже мозги закипают от той мысли, как я тебя до дома допру!!
- Любаня, мать твою....,а где мы находимся?
- В аэропорту, пьянь такая, в аэропорту!
- Любаня, а чё мы делаем в аэропорту?
- Вот алкаш , мы ж с тобой из путешествия, из Египта вернулись!!!
- Да ты чё… ну, и как там?...

Состояние: злое
Вторник, 31 Мая 2022 г.
07:26 31.05.2022
...Существует легенда о том, что в конце 1930-х годов один сумасшедший написал Роберту Уотсон-Уатту письмо, в котором предложил министерству обороны разрабатывать способ сбивать вражеские самолеты с помощью сильных радиоволн. Но Уотсон-Уатт отбросил идею как безумную. Он поступил совершенно разумно, поскольку энергия радиоимпульса очень мала. Согласно легенде, ассистент Уотсона-Уатта применил эту идею в качестве провокационной и предположил, что, возможно, отражение радиоволн может помочь определить местонахождение самолетов. Так родилась концепция радара, которая оказалась столь ценной в войне, разразившейся несколько лет спустя...

... МЕТОД ОТСТРАНЕНИЯ
Это простой и прямолинейный способ создания провокационных идей. В любой ситуации есть множество «нормальных» явлений — таких, которые мы принимаем за аксиому. Мы считаем само собой разумеющимся, что у чашки есть блюдце, ручка, ободок у чашки круглый и что чашка стоит вертикально. Иногда в глубине души мы можем чувствовать, что эти предположения нельзя доказать или подтвердить. Качества, принимаемые нами за аксиому, присутствуют в явлении не всегда, но «как правило», то есть настолько часто, что мы считаем их частью данного явления или ситуации...

... До 1984 года организаторы Олимпийских игр неохотно соглашались транслировать состязания по телевизору, поскольку считали, что это сократит количество людей, пришедших на стадионы. В Играх 1984 года эта концепция была изменена на прямо противоположную: организаторы предложили трактовать Олимпиаду как телевизионное шоу. Эта концепция сделала Олимпийские игры выгодным финансовым предприятием. В данном случае провокационная идея совпала с самой идеей...

... Полная противоположность (идеи «от обратного»)
Это означает, что сперва мы рассматриваем «нормальный» способ действий и «нормальное» состояние, а затем переходим к прямо противоположному...

...Преувеличение
Второй формальный способ создания провокации с помощью промежуточного шага — преувеличение. Этот метод непосредственно связан с величинами и размерами: числами, частотой, мощностью, температурой, продолжительностью и т.д. В любой ситуации можно найти нормальный диапазон величин. Преувеличение означает, что вы поднимаетесь или опускаетесь по шкале величин далеко за пределы нормы...

... Искажение
В любой системе между отдельными ее элементами существуют отношения, которые можно считать нормальными. Существует также нормальная последовательность действий. Провокационная идея- искажение создается с помощью изменения этих привычных отношений и привычной последовательности. Мы «искажаем» ситуацию и используем ее в качестве провокационной идеи...

ПРО, вы запечатываете конверт после того, как опускаете его в ящик.
Этот очень хороший пример провокационной идеи-искажения (нарушение последовательности операций) ... Если вы не хотите платить за пересылку письма, то оставляете конверт открытым. Главный почтовый рекламодатель вкладывает в него рекламный проспект или другое послание, запечатывает конверт и оплачивает вместо вас почтовые расходы. Вы получаете выгоду в виде бесплатной пересылки. Выгода рекламодателя состоит в прямом доступе к потенциальным клиентам. Разумеется, в этом случае понадобится выделять почтовые районы, чтобы реклама достигала тех клиентов, которые нам необходимы...

...Создание воздушных замков
Фабрика, которая находится «вниз по течению от самой себя», — это пример провокационной идеи «воздушных замков».
Хорошо бы, если бы...
Мы создаем воздушный замок, заранее зная, что построить его невозможно. Важно, чтобы провокационная идея такого рода была чистой фантазией. Привычные стремления, цели или задачи в данном случае не годятся...

... ПРО, самолет ждет вас, пока вы не выберетесь из автомобильной пробки.
Это приводит к идее о том, что все расписания полетов составлены таким образом, что самолеты улетают через полчаса после назначенного времени. Если вы приезжаете в аэропорт слишком поздно, то доплачиваете, но все же попадаете на рейс, или, наоборот, получаете небольшую скидку, если приезжаете пораньше. Еще одна идея может состоять в том, чтобы автоматически записывать опоздавших пассажиров на следующий рейс, с сохранением этого резерва в течение часа...

...Рабинович приходит к адвокату:
— Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
— Что ж, тогда дело совсем простое… Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует…".
— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск…".
— Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
— А что, разве брал?
— Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
— Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги.… Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я...

...Одна блондинка говорит другой: - Сопромат и матанализ я сдала на “отлично”, теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

... Директор предприятия подбирал кандидата на должность своего консультанта. Был объявлен конкурс, рассматривались разные анкеты.
Среди множества анкет была забракована кандидатура юноши, который написал, что он за всё время работы не сделал ни единой ошибки.
- Почему, - спросили у директора,- вы даже не стали рассматривать эту кандидатуру повнимательнее?
- Потому, что этот юноша либо ещё ничего не сделал, либо до сих пор не понял свои ошибки!...

Состояние: радушное
Воскресенье, 29 Мая 2022 г.
07:58 29.05.2022
...Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные...
...Поезд «Санкт-Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно-временного континуума...
...Вчера в Петербурге трое гопников тяжело ранили таксиста своим отношением к творчеству раннего Гумилёва...
...Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?...
...Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами....
...Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта...
...Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого...
...В Питере открылся ресторан “Карма”. Там нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь...
...Петербуржец никогда не скажет: “Ты – идиот”… Он скажет: “Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия”...

https://fer-de-lans.livejournal.com/351857.html

Состояние: веселое
Вторник, 24 Мая 2022 г.
07:13 24.05.2022
1. Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
— Кто ты? спросили они.
— Я — Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут.
— Вот этот твой, - говорит Судьба первой из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
— Вот этот твой, - говорит Судьба второй из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
— Этот твой.
— Да на кой он мне?! — Взмолилась третья сестра. — Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам, каких нашла что, другого для меня нет?
— Другие есть… — ответила Судьба и, вздохнув, добавила, — Но этот без тебя пропадет!
2. Заходит Джеймс Бонд в магазин секретного оружия в Лондоне и говорит продавцу: - Здравствуйте, я хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
Продавец интересуется : - А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
Джеймс Бонд : - Нет, лазер отлично режет.
Продавец: - Может быть, не стреляют микро-ракеты?
Джеймс Бонд : - Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
Продавец: - Не работает функция GPS?
Джеймс Бонд : - Нет, спутники нормально находит.
Продавец : - Так в чем же дело?
Джеймс Бонд : - Она не пишет...
...В приеме «творческого вызова» есть что-то замечательное, особенное.
♦ Почему это делается именно так?
♦ Почему это должно делаться именно так?
♦ Почему нельзя сделать это как-нибудь иначе?
Первое, что важно уяснить с самого начала, — творческий вызов совершенно отличается от критического вызова. Последний означает оценку того, насколько правильно совершается то или иное действие («критический» происходит от греческого «критикос», что означает «суждение»). Мы можем задаться целью показать, что это действие ошибочно или несовершенно, а затем заняться поисками лучшего способа действий. Это нормальный ход событий...
... Творческий вызов предполагает, что нынешнее положение — всего лишь один из возможных случаев, который победил благодаря совпадению ряда причин. Лондонские такси обязаны своей необычной формой закону, который предписывает, что салон должен быть достаточно высоким, чтобы джентльмен мог садиться, не снимая цилиндра. В некоторых странах правостороннее
движение укоренилось потому, что во времена Великой французской революции аристократы предпочитали оставлять свои экипажи дома и ходили пешком, как и прочие пешеходы, — по правой
стороне улицы...
... На самых первых автомобилях не было указателя поворотов. Водители просто показывали направление рукой. Затем в течение примерно еще сорока лет по бокам машины устанавливались механические руки, имитирующие руки водителя. Это не самый лучший, но вполне приемлемый способ указания поворотов. Проблема отсутствовала, поэтому никому не приходило в голову придумать что-то другое. В конце концов механическую руку сменили мигающие огоньки. Для того чтобы прийти к этому решению, не нужно было совершать техническую революцию. Достаточно было, чтобы кто-то обратил на это внимание...
... На первых моделях печатных машинок механические «руки» часто заклинивало, если две буквы нажимались слишком быстро одна за другой. Чтобы замедлить печатание, была придумана классическая клавиатура QWERTY. Сегодня проблемы застревания рычагов давно не существует, но мы привязаны к традиционной клавиатуре, потому что на ней начинают обучение все машинистки. Я не вижу никаких препятствий для одновременного использования двух типов клавиатуры: классической — для тех, кто к ней привык, и современной эргономичной — для тех, кто только начинает пользоваться компьютером. Для изменения типа клавиатуры достаточно было бы щелкнуть
переключателем.

https://fer-de-lans.livejournal.com/350354.html
https://fer-de-lans.livejournal.com/350690.html

Состояние: сонное
Четверг, 17 Июня 2021 г.
09:42 Лучшие пересказы "Красной Шапочки" в стиле разных писателей
1. Эрих Мария Ремарк
— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
2. Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
3. Ги Де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
4. Габриэль Гарсиа Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
5. Харуки Мураками
Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...
6. Владимир Маяковский
Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх -
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!
7. Ричард Бах
— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.
8. Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
9. Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
10. Уильям Шекспир
Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?
11. Сергей Лукьяненко
Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит...
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.
12. Патрик Зюскинд
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.
13. Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
14. Редьярд Киплинг
— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

Состояние: доброе
Пятница, 16 Сентября 2016 г.
10:23 Твой город - твое место...
ГУСТОЙ УТРЕННИЙ ТУМАН РАССЕЯЛСЯ, И В ЛУЧАХ РАССВЕТНОГО СОЛНЦА ВЫ УВИДЕЛИ ВОЛЧЬЕ ОЗЕРО
Вы стоите у большого озера с маленьким островком в самом центре, скрытого в глубине тенистой дубравы. На первый взгляд, зеркальная гладь кажется абсолютно черной, но присмотревшись, вы видите, что солнечные лучи пронизывают озеро насквозь, до самого дна, отражаясь в перламутровом песке...Ваша спутница стоит по щиколотку в воде, закрыв глаза, и улыбается каким-то своим мыслям.. 'Наверно, каждый из нас рано или поздно мечтает здесь оказаться. Как ни твердят нам мудрые, что душевная боль полезна, каждый почему-то стремится от нее избавиться. А для тех, кто с ними не согласен, это озеро и существует'. Вы входите в озеро, и чувствуете, как вода смывает всю грусть, горечь и боль. Вдруг становится так хорошо, что вы смеетесь, так, как может смеяться только абсолютно счастливый и свободный человек. Все прошлые проблемы, обиды и трагедии кажутся теперь незначительными и нелепыми. 'Конечно, боль не может исчезнуть просто так' Девушка неожиданно становится серьезной 'Каждый день хранитель этого Озера проживает чужую жизнь, и забирает тем самым всю человеческую боль. Каждый день он рождается, стареет, и растворяется в лучах лунного света, чтобы на рассвете снова постучаться в дверь этого мира...абсолютно счастливым' Вы поворачиваетесь туда, куда смотрит девушка, и видите, что на маленьком островке посреди озера, свернувшись в маленький теплый клубок, спит новорожденный волчонок...

Пройти тест


Состояние: отличное
Пятница, 9 Сентября 2016 г.
16:28
В голове какой-то фейерверк из воспоминаний, эмоций и ощущений.
Какие-то вспышки. Совершенно не разобрать, что было на самом деле, а что просто приснилось. И к чему относится то или иное чувство. Мозг растекается...

Зато предприятие теперь наше будет иметь сертифицированную систему ХАССП, но такое ощущение, что надо это только маленькому кругу лиц, но если добавить к этому кругу проверяющих из Роспотребнадзора, то паника начнется несусветная...

Состояние: голодное
Четверг, 11 Августа 2016 г.
12:26
- Не переживайте!-
- У меня работа такая переживательная,-
- И что Вы пережёвываете?

Состояние: креативное
Закрыть