Кажется, я где-то писала, что печальная кончина постигла две мои КПКшки - верных друзей студенческих лет, на которых я прочла великое множество книг, пробродила заново (благодаря эмулятору) все обожаемые мною старые квесты (эх, Dig, Loom, Monkey Island...), прослушала неназываемо огромное количество музыки в пути от универа к дому и обратно (музыки, под которую у меня придумывались и писались книги)... В общем, они чудесны и прекрасны. И если первый был куплен мною на несколько сохраненных стипендий, то второй был подарком судьбы: мне его за 2к продала проводница, которая нашла это чудо забытым в поезде под матрасом. Чудо было без зарядки, без софта, без всего вообще. Но, поскольку чудо оказалось родным братом моей КПКшки (разные модельки: у одной IrDA, у другой он же и Bluetooth), то для меня это была не проблема. Новичок остался у меня, а старичка взял на попечение мой папа (ибо блютуз ему был не особо нужен, а вот читалка - да). Потом старичок, когда папа обзавелся более модной техникой, перекочевал к моему мужу.
Скончались КПКшки в один и тот же месяц. Непонятно, что случилось с первым, но муж, придя с работы, обнаружил, что у экрана его КПК треснуло стекло. С тех пор машинка не слушалась стилуса и была отправлена почивать в шкафу. Второй КПК оказался жертвой дурного лифта, который прихлопнул меня, когда я тащила из него дурацкой конструкции здоровенную коляску с Максом: в общем, после такого хлопка наполовину почернел дисплей...
Отнесли в ремонт один, цену за оживление назвали - 2к. Другой - 3к. Вот мы, пригорюнившись и отложили бедняг до лучших времен. Но недавно меня осенило: тут живо стекло, там - дисплей... а что если, как в древней рекламе, "пересадить оттуда - сюда". Муж похвалил за изобретательность и справился о цене на ремонт. 500рэ! Ну это же две большие разницы!

...в общем... Сегодня починили
Любимый муж вернул мне старого друга обвязанным праздничной ленточкой с бантом и прихватил пачку ананасового сока - обмыть счастливое оживление.
Цена починки для второго - так и осталась 2к. Но и его мы потом починим.

Я человек безобразно впечатлительный. Если, к несчастью, попадется мне на глаза реклама фильма ужасов, мне будет страшно спать ночью. И даже своих собственных книг я местами боялась, потому что слишком ярко представляла происходящее. И страшны даже не сами ужастики и все подобное, приходящее извне: страшно то, ЧТО они тревожат внутри меня. Мой личный сундук с кошмарами, к которому что угодно может стать ключом, чтобы тяжелая крышка приоткрылась и...

А теперь - байка из прошлого.
К суевериям меня приучали с такого малого детства, что я уже и не помню, с какого. Что хорошо говорить ни о ком нельзя, иначе навредишь человеку, а если уж говоришь, то плюйся и по столу стучи. Черная кошка дорогу перебегает - к беде. Не доешь кашу - вырастешь уродиной (вариант: силу свою в тарелке оставишь, будешь болеть). И т.д. и т.п.
Апофеоз этого кошмара наступил когда мне было лет 7-8. Кто-то из взрослых купил здоровенную книжку, сборник древних и новый суеверий, и положил на видное место. А я - любопытный ребенок - ее прочитала... потом плакала и жалела, что притронулась к ней вообще. Началось все с любопытства, бесцельного интереса, с каким читались статейки оттуда. Даже не знаю, когда они просочились так глубоко в мозги и начали там жуть-атаку. Но момент настал - и жизнь наполнилась таким ужасом, которого врагу не пожелаешь.
Спокойная, тихая девочка превратилась в невротика. Я боялась спать с отрытой форточкой (прилетят кровососы), спать на спине (задушит домовой), есть упавшие яблоки... и тысячи, тысячи кошмарных намеков на болезни, несчастья и горе летали, порхали, жили, появлялись и исчезали вокруг.
Я чувствовала себя больной, не знала покоя и спасения, и даже объяснить никому не могла, что со мной.
Сколько я выдержала? Кажется, около года. А потом приняла решение: эту заразу надо убить. Выдавить, как яд, и забыть, как страшный сон. И принялась сознательно бороться с суевериями и спорить с теми, кто верил в них и тем самым подпитывал мою болезнь. Пожалуй, полностью избавиться от веры во всякий бред мне удалось только года за три. С одельным мракобесием - верой в сонники (сборище суеверий, где каждая виденная во сне букашка или какашка - к смерти) пришлось бороться на два года больше.
Зато теперь - свобода. Кажется, я выбралась из ямы, где страдает и мечется еще куча народу. И хочется, порой очень хочется, вытащить кого-нибудь еще. Но если я пытаюсь, то очень осторожно, разоблачая суеверия конкретного человека со всей мягкостью, на какую способна. И тем не менее, агрессию получаю в ответ практически всегда.
Честно говоря, почти перестала пытаться, печально смотрю, как мечется в плену суеверий моя мама, и папа иногда поддается. Но опыт говорит мне, что это такая болезнь, которую каждый может вылечить только сам.

Суеверия - ментальный яд. И жизнь без них - свободная и ясная, как и должна быть. Рада, что муж мой от этого свободен. И сына стараемся уберечь (он даже не крещен и не будет, если только не захочет сам).