лучший ужин
кусок говядины свежей, охлаженной, отбить от души, раскалить сковородку, отбитую говядину положить на нее - без масла и прочих ненужных вещей. жарить с обоих боков до тех пор пока мясо не отделится от сковородки - оптимально. если вам говорят, что мясо без масла не жарится - потому что мясо прилипает, так так оно! а вот когда кусок оптимально прожарен - он отлипает как миленький! не солить, потом слегка поперчить и посыпать тертым чесноком.

на салат рубится айсберг, огурцы-помидоры, чеснок, заправляется оливковым маслом.

ммммм! аммм! аамммыымммытельно!!!

мариша!
я хочу, чтобы он написал мне:
Alex, with or without you I can't live! Your Bono
на своей майке, которую ты мне привезешь!!!

я так и знала :) да мне нечего делать. еды нет, воды нет, планета населена роботами! ©

Всегда сложно заглянуть в лицо реальности.По крайней мере мне.Ваша же связь с реальностью составила 75-100%.Только это связь уже не с нашей реальностью

Связь с другими реальностями всегда пугает обычных хуманов.Как правило.Но к вам-то это точно не относится!Вы — сами по себе нечто паранормальное.У вас,возможно,даже есть способности медиума.Хотя...связываться с другими мирами всегда можно было по-разному...вы,случайно,не Жанна Агузарова...? ;)

Пройти тест

люди! меламорька!!!
я точно знаю, что у тебя есть какие-нить затейливые и знойные восточные мелодии.
дайти а?!

надо признаться
у мен в жизни было несколько великих книг, расскажу про одну

•аз езмь:• да жрать же хочу! : )

котэ
в последнее время когда жрет, то переворачивает миску и разливает все по полу и потом тока ест. кто может сказать - почему? я честно говоря ржу. наблюдаю за ним и понять не могу - чего это он? и вапще мне уже кажется что он гуманоид - ходит себе думает какие то кошачии мысли, тока не снисходит до беседы

саша логен - абсолют бегиннинг старринг в новом сериале "хаус м.дэээ" вышедшем в русский прокат под названием "дом, на котором построено хнездо над которым пролетала кукушка".

утро. офес. заходит саша логен с лицом на котором написано: утро добрым не бывает. люди безмолвствуют. она раздевается и садится на рабочее место.
- а чего ты такая бледненькая? - спросила волшебная скорая, сиротливо оглядывая кабинет.
- да мертвенькая.
новый сотрудник со статусом первый заместитель главного хотел что-то сказать, но саша логен поглядела так, что полвселенной рухнуло за карнизом. "лучше промолчать" - подумал первый зам главного. "лучше промолчи" - подумала в ответ ему саша логен.

- ну вот, опять нету инторнета! где наш одмин?? - говорит она недовольным голосом, последней нотой срываясь в си-бемоль.
- ну он тут чето ходит - волшебная скорая насторожилась
саша логен набрала по внутреннему:
-владимир? владимир, вы когданибудь гуляли с девушкой, катаясь на лодке и вдруг нечаянно получали веслом по лицу?
- нет, а что?
- да вот хочу вас пригласить прокатиться на лодке, владимир.

через 15 минут интеренет дали и еще 30 минут редакция сосредоточенно работала. первый зам главного строчил в свой жеже, скорая обяивала спикеров энергетики, а саша логен то редактировала текст, то куда то отходила и приходила, пытаясь выглядеть все бледнее, отходила на улицу и нос становился все краснее, а капли из аптеки тока натирали внутреннюю полость носа и приходилось хлюпать, делая вид, что у нее дасморг. уши горели.

заставка: различные внутренности, река, джунгли, амазонка, лицо хауса м.дэээ. звукоряд: ту-ду-ту-дуту-дутуду. ту-ду-ту-дуту-дутуду.
кабинет хауса. ему скучно. он страдает херней в разный вариантах (хронометраж: 2,5 минуты)
тут входит кадди и говорит...
- м.дэээээээээ,.... (хаус делает вид, что нет здесь никого) у нас тут такой случай...
(кто здесь??) - что, пациент помер?
- да нет, сам пришел, и походу здоров...
- ну так пусть валит!
- ты чо! у тебя же ни разу еще не было такого: найти у здорового пациента болезнь, причем тут же и оформить ему больничный.
- в гробу я видал.
- она платит!!!
- она??
м.дэээ как самый хитрожопый среди евреев набрал пейджеры своей команды и устроил соревнование: кто поставит диазноз за два часа.
- да побыстрее!!
- пациентка настолько плоха?? - даже форман застремался
- нет, просто рабочий день заканчивается.
- ах ты ЁТН!!!! тогда - к терапевту! - сказали все хором.

сашо логен у терапевта.
- знаете докторЮ, я в общем очень здоровая. я вот вам честно хочу сказать: я хотела в отпуск, но не дали, я обиделась и мне нужен больничный, давайте найдем у меня чтонибудь.
(здоровая! - м.дэээ хрюкнул, потмоу что смеяться - не по роли)
- ну просто так мы вам написать ен можем... - терапевт несколько опешил.
пациентка попыталась поглядеть как ломается вторая часть вселенной... но терапевт же знала главное: у каждого есть свой анамнез!
- вы знаете или вспомните чем вы болели в детстве?
- свинка, корь, коклюш, ветрянка, бронхит хронический, орз всех видов, перелом руки, перелом головного мозга - восстановлен на 90%, остальное...
- остальное пожрал хомяк - м.дэээ не хотел тратить время терапевта впустую - поставить диагноз чужими руками - етого он еще не делал.
- у родственников что было - нам надо найти что-то наследственное...
(сашо логен треть моск)
- ну мама.... у ней давление и сосуды... остальное она в течение жизни посадила
- отлично! - терапевт пишет. - папа?
- был здоров всю жисть.
- жаль. ну ладно, давайте псолушаем вас, болели недавно?
- дааааа!!! перенесла бронхит на ногах.
- ура! ну ето вы напрасно. давайте мерять давление.

давление оказалось на обеих руках одинаковое, как у касманафта.
- ну тгда выхода нет.. будем слушать легкие. - терапевт достает прибор. - дышите носом и глубоко.
сашо логен дышит. тишина. терапевт пристально слушает. морщится немного.
- не могли бы вы дышать еще чаще и поглубже. и побыстрее!!
сашо логен начинает дышать быстрее. раздаются странные звуки внутри.
- ну вот!!! у вас шумы в легких!! - радуется м.дэээ
- ето острый бронхит! недолеченный - терапевт очень рад. - а теперь давайте, оденьте все свои теплые кофточки и поставте градусник. минут так... эээ... на 10!
саша логен ставит гладусник и дальше терапевт пишет историю болезни.

- а еще на что жалуетесь?
- ну знаете, у меня голова болит временами - ничо не помогает, даже викодин уколы в зад.
- да вы что? ето же переутомление!!
- еще в последнее время засыпаю около трех...
(- засыпайте около одного - хмыкает м.дээээ)
- так вот, около трех, в просыпаюсь около семи... (вот ето да, в рот мне ногу! - бормочет м.дэээ) - не могу больше спать. еще у меня какая то странная истеричность и пренебрежение к хорошим манерам...
- в смысле? - терапевт в недоумении....
- ну знаетет, у меня 4 пары новых сапог, а мне пофиг - ношу тока ботинки экко и джинсы... а юбок новых меж тем 5!!!
- очещуеть!!! ой, извините - терапевт с интересом вглядывается в лицо саши логен, которое оператор бурет крупным планом - в ее лице ведут борьбу смешанные глубинные чувства.
(- это будет номинация на оскар - хмыкает м.дэээ)
- видите, доктор, у меня все серьезно - у меня когнитивный диссонанс с обществом!

через 15 минут градусник достают. там набежало аж 37.
- ну вот. у вас и температура имеется!!! ура, товарищи.

терапевт радостно назначает анализы: мочи, и пять крови. врачи, уставшие но довльные берут сашу логен под белы ручёнки и ведут на анализы. им становится все интереснее. заводят сашу логен к лаборантам. те берут у саши логен 3 кило крови из вены - в пять пробирок. после чего бережно заклеевиют пластырем.

- вау, тест мочи показывает наличие инфекции!!! это волчанка!! - м.дээ очнеь рад.
- а вдруг ето аутоимунное? - терапевт потирает ручонки.
- а еще вы говорили про когнитивный диссонанс - вспоминает м. дэээ. (поворачиваясь к саше логен) - надо взять тест вашего мозга и поглядеть!!
- это опастнО. вы помните, у нее был перелом мозга в детстве, если мы от 90% отрежем еще чуть-чуть, то она есть опасность что она станет овощем! и николсон стоит очень дорого, наш сериал не потянет такой гонорар!! - терапевт немного втсревожен, но азартен.
- тода ее надо направить с неврипитологу, я заметил, у нее конвульсии в кисти поавой руки, и глаз западает - нашелся м.дэээ.
- и к ухо-горло-носу, - скорее всего у нее еще может быть тонзилит, - предложил терапевт.
- давайте сделаем это и побыстрее - время дорого для нашего пациента!!

спустя два часа саша логен выходит из клиники довольная - заветный больничный у нее на руках. а так же перспектива пообщаться в неврипитологом.
но ето уже в следующей серии

•аз езмь:• ай да я, ай да ай-на-не-на-не!

вапще заснуть не могу
гляжу сериал-пародию reaper - кевин смит велиг. я всегда ето знала, но тут я вапще уже в коме.
я сижу одна дома и ржу в голос. добрый боженька, упсть соседи уедут на рождество и не вызовут милицию!!
черти-голубые, опять же избранный сэм, фразочки уже можно тащить на цитаты - блестяще сделанная пародия.

Сэм: Церковь? Не слишком близко, дискомфорта не испытываете?
Дьявол: О, нет. У нас с большим парнем полное взаимопонимание. Я не вхожу в его дом, а он разрешает мне играть в свои игрушки".

Сэм (рассматривая личное дело): Парень выглядит как полный мудак....
Сок: Извини, но если ты назовёшь ребёнка Кёртис Дин Мэйс - он гарантированно станет потом убийцей.

а сам сэм - брет харрисон - девочки - мастси, однозначно

продуктивно
съездила в икейку. накупила всякого нужного. особенно - новое компьютерное кресло, а то наталья табуретку окончательно раздолбала и свалила в питер. раздолбала ли она питер - станет скоро ясно из сводки новостей.
4-е супернатуралы жгут - там уже ангела господни появились, хаха, мне как мите просто класс они даже круче грегори!

АПД: не, реально 4 сезон - это шик-шик-шик!!! ангела и винчестеры - ояе!!!! а музычка в сериале - даже криденс мой любимый)))))
зы: а кошачий жрет роллы с лососем и рычит)))

•аз езмь:• гномье в муляке :-)

ржунимагу!!
разгребая информационные залежи - а я скво правильная, информация это ж тоже вещная штука, лишняя и ненужная, тем более прокисшая не дай бог - ваще отравляет мое существование, и я то ето чую - чистила комп. много че удалила. НО.
наткнулась на два файла - точно знаю, что нужны, причем настолько, что они - запаролены. два вордовских файла.
да вы угадали. пароль я забыла.
help me if you can, i feeling down!


ну и хорошая новость: я отдыхаю, добрая стала - аж сама удивляюсь, разговорчивая - ыы. мне маринка тут сказала отмазку: жденщине чтобы чувствовать себя хорошо, надо произносить в день определенное количество слов. я раньше как то обходилась, чесслово, могла говорить - либо не говорить пол желанию. а щас чую - прям хочется поболтать! интересно, все что мне надо сказать - мужчине надо слышать? а иначе получается не гармонично, да же, добрый боженька?
и ваще я отдраила квартиру - вчера приходил хозяин, изумился. э, я ему еще про трубы не сказала - чо челу натсроение под НГ портить, потом скажу, придеца трубы менять все - текут.

а еще я скачала Федота стрельца в исполнении Филатова. Прус неимоверно, как какойнить драккар по гоби! ето если кто не видял, хаха!


•аз езмь:• да прибудет с нами джя!