а вот собрать ребенка в школу, извиняюсь, пиздец.

...так мешают, господи! Но и курьезов в жизнь, конечно, добавляют.

Прекрасная ситуация: давеча сильно была расстроена, ибо таааак одиноко и грустно. И возьми да напиши одному хорошему знакомому всяких "приветов". Знакомый сказал сразу, что интернеты эти ваши для детей, а давай, Настя, увидимся живьем.
Настя радостно согласилась, конечно, потому что видеться с умными и красивыми мужиками - дело хорошее.
А потом, конечно, настало время поступать как тупая овца. (я так часто делаю, если вы нет - то вы молодец).
Я посмотрела не него.
На его фотографии из разных поездок.
На женщин в его компании.
На себя в зеркало.
В кошелек.
Еще раз в зеркало.

Короче, через два часа этого маразматического времяпровождения я была уверена, что встреча - отвратительная затея. Потому что я бедная и некрасивая. А он успешен и знаменит, весь в длинноногих барышнях.

И тут мне звонят и просят срочно выйти на работу.

Я говорю себе "не судьба так не судьба" и иду.
Встреча не состоялась, конечно. Я написала что-то типа "извини, пока занята".

А сегодня он мне пишет. Что Настя ты как была дура, так и останешься. И что он ради этой встречи перенес поездку, а теперь уже перенести не может. И встретимся мы теперь только через неделю.

Сижу и думаю. мужчины, блин. Со мной так сложно. мне надо чтобы четко словами через рот: Настя, ты мне нравишься как женщина.
И то я первые 50 раз не поверю.


откуда я, блин, могла знать, что ему это важно? Я что, телепат?


Вообще дурацкая ситуация.
Сижу злая.

Был пациент, тяжелый. Тяжелый не потому, что умирает, все, финишная прямая, а потому что отпускать пришлось в безнадежность, чернейшую.
Привыкаешь к смерти, оmnia orta cadun, чего уж там. Но к одиночеству не привыкнуть.
Жена ушла, после двух лет химиотерапии, операций, реанимации. Да, страшно и больно. Грязно. Не-вы-но-си-мо. Но она пока не знает, что еще более невыносимо будет после его смерти, когда она поймет, сколько всего не сказала.
И нельзя ее винить. Родным не менее тяжело бывает, чем пациентам.

Потому что у меня нет силы воли кругом мировой заговор. Ладно, бабушкины стейки. Но торт?!

Я прихожу, а он - есть. Стоит на столе, весь в нарядных бумажных кружевах, под прозрачной крышкой, красивый. Подмигивает круглым боком, фруктами и йогуртом переливаясь.
Я, конечно, хватаюсь то за сердце, то за жопу, спрашиваю слабым (но гневным) голосом: что за?..

- Тортик, - говорят мои женщины - Это тортик. От него людям становится хорошо, потому что эндорфины. Или другое какое-то умное слово, мы не помним.
- Плохо, - отвечаю, - От тортиков жопа растет, а это плохо.
- Ой, отвечают, - иди ты со своей жопой в жопу, гы, смешно мы скаламбурили.

А тортик (тортище!!!) стоит на столе и смеется.

Обиделась, ушла, поплакала. Никто меня не любит. Не понимает. Торты носят. В благородном деле жопоуменьшения не поддерживают.

А потом приехала Людка - подруга и одноклассница. У меня, говорит, драма на любовном фронте. Так что я с ликером.

А ликер это как тортик, только в бутылке.

Мне сразу картинка представилась, как любимая моя старушенция и не менее любимая Людка списываются тайным шифром (шифр стянули у Маринки, у них в классе девчата так записочки пишут, тайные и секретные), мол, слышала, Настасья-то наша хочет жопу уменьшить, мужиков кадрить надумала поди, а ведь если найдет - то обязательно мудака какого...Нельзя, нельзя такое допустить!
И все, разрабатывается секретный план, бабушка резвыми перебежками скачет в кондитерскую, Людка отшивает любовника: прости, милый, но нам надо расстаться, мне нужна драма, как повод влить в Настасью ликер калорийный со вкусом шоколада и сливок...

Вот зуб даю, так все и было.

Напились, конечно. И тортом закусили.

У Людки мужик мудак, у меня - никакого, бабушка смеется, Маринка счастлива - ей на два куска больше эндорфинов досталось.

А я утром пошла и купила новые джинсы. На размер больше.
И кефир, конечно.

Потому что... ну кто из нас без греха, правда ведь?

Тут не так давно случился понедельник, поэтому я опять начала новую жизнь. Решила считать калории и записывать в тетрадку. Получалось неплохо. Очень полезный завтрак, неплохой по норме ккал обед. А вечером я приехала с работы, а бабушка жарит стейки.
А у меня были планы на маленький тазик свежих огурцов. А тут стейки! Пахнут!
Несправедливо.

Бабушка страданий по поводу жопообъемов не разделяет. Говорит, что ей уже 80, сиськи обвисли, жопа как корма хорошего крейсера, но это не помешает ей, в случае необходимости, склеить симпатичного шестидесятилетнего юнца. Потому что главное - самоирония, она придает нечеловеческое обаяние натуре.

Маринка сказала, что если бы ей было 35, ей было бы все равно, какие у нее объемы. Я не поняла, это она хотела меня так утешить? Цинизм подрастающего поколения во всей красе.

Съела стейк, полная печали и презрения к своей отсутствующей силе воли.

Подсчитала употребленные калории с учетом стейка (один, не самый большой). В норму уложилась. Повеселела.

Вторым принятым решением (раз уж новая жизнь, не пропадать же понедельнику) было решение начать понемногу откладывать деньги с зарплаты. И к новому году поехать куда-нибудь, где есть волны и песочек. Лежать там, задумчиво, в новом купальнике, пить мохито, думать о гармонии, быть просветленной и мудрой.
Или сдать на права, купить подержанное ведро с гайками что-нибудь, уезжать на выходные за город, просветляться, мудреть. И не пить мохито, потому что за рулем.
Или снять какую-нибудь там дачу, топить печку, лепить снеговика. Просветляться, опять же, пить водку, потому что, сука, дубак. Мудреть. Да.

Тьфу, блин. Алкоголизм какой-то. ну нахер. И денег все равно нет. Маринке новая форма нужна. И туфли. И, блин, ветровочка.

Куплю соль для ванны, пену лавандовую (звучит аристократичненько), лягу, задрав ноги. Энигму какую-нибудь включу на телефоне.
Просветление должно быть бюджетным.

Спасибо, что читаете все это, дорогие друзья.
С приветственными постами у меня плохо, но я вас вижу в статистике и радуюсь.)

Пришли на прием вдвоем: мать лет 50 и дочь - 26 лет. У дочери РМЖ, мама для моральной поддержки. 3 стадия, воспаленные лимфоузлы, метастазы, полный набор, в общем.

Дочь молчит, глаза в пол. Зато говорит мама. Мы, говорит, в лечение не верим. В ваше, больничное. Но проверить решились, так и быть. Попробуем. Хотя вот наша (условная) целительница Аграфена и ее волшебная трава от поноса и плохого настроения ясное дело лучше. Только почему-то не помогло. Так что на всякий случай...

Понимаете, она этой волшебной коноплей год лечилась. ГОД!

и надо ли говорить, что год назад картина была...ну, неприятная, но отнюдь не безнадежна.

21 век.

Маринка уезжала на выходные к Паше и его маме, бабушка почувствовала одновременно свободу и одиночество, поэтому, наверное, купила бутылку мартини, чтобы мы ее пили. После смены да на голодный желудок - это ты молодец, Настасья, это ты просто умница. Бабушка веселилась: тратить пенсию на подарки внукам - это правильно!
Утром мне было чуточку нехорошо, а ей - нормально. Старая школа!

Для того, чтобы двигаться дальше после развода и других перемен, мне надо остановиться и осознать то место, тот отрезок, на котором я сейчас нахожусь. Какова реальность.
Мне 35, у меня есть дочь и бабушка, с которыми я живу и которых люблю, есть профессия,которой я "болею", есть наметки для будущей докторской. Есть мужчина, который мне нравится.И с которым все непонятно, разумеется

Есть лишний вес, полная неудовлетворенность своей внешностью, комплексы, тараканы в голове, ощущение неудачницы, зависть. Нашего с бабушкой дохода хватает на еду, одежду, мелкие радости вроде маникюра и похода к кино. Что-то выше - уже сложнее. Не умею планировать бюджет, наверное. Последние три дня перед зарплатой всегда напряженные. А это еще Маринка сейчас не ходит в школу, и ей не надо давать "обеденные" деньги.

Движение в любом случае должно быть в сторону совершенствования - навыков, внешности, условий жизни. Выдохнуть и понять, с чего начинать.

...полна удивительных открытий. О себе, о мире, о своем месте в этом самом мире.
Вчера Настенька (то есть я) сделала очередное открытие. И как его теперь закрыть - непонятно. Это, друзья мои, жопа.
Жопа в буквальном смысле. Жопастая такая жопа, с которой, как в том клипе, родила меня мама.

Не то, чтобы 10 лет брака жопа у меня отсутствовала. Но после развода, когда внутренний голос искушал меня съесть еще этих французских булок да выпить мохито, жопа, кажется, почувствовала свободу. Волю к жизни. Власть над социумом (то есть, надо мной) и РАЗРОСЛАСЬ.
Коварство в том, что в обычной жизни моя одежда или модели "мешок" или белый халат. А вчера я хотела пойти производить впечатление в джинсиках. А пошла опять в мешке, потому что...ну, понятно, почему.

С новоприобретенным знанием надо что-то делать.
Или учиться гордо носить приобретенные формы или переходить с упомянутых французских булок на кефир.
Но кефир я не люблю, меня от него тошнит.

А большая жопа это же ужасно и вообще я старая и умру одна с кошками.

Хотя в гугле полным-полно красивых жопастых женщин))

...на работе. Все милы и доброжелательны, обрадовали сегодня мужчину отличными показаниями МРТ. Так он мне руки целовал.

Зато домашние - Маринка и бабушка - отожгли на все сто процентов.

Маринка не хочет в школу. То есть, Маринка ОЧЕНЬ не хочет в школу. Школа новая, что там будет - неясно. Старая школа по умолчанию "крутанская абсолютно". Потому что далеко.
Бабушка, начитавшись новомодных журналов на трех языках решила выступить в пользу домашнего обучения. Потому что надо идти в ногу со временем. Потому что "Настя, ты должна мыслить творчески, с полетом, не руби крылья молодежи"!

Молодежь хохочет. Домашнее обучение. Это значит никакой школы, ах! Только кружки, ну, и учебники полистать раз в неделю. Бабушка поможет, бабушка пятерых воспитала и в люди вывела.

А Настенька - тиран, деспот, сатрап, консерватор.

Люблю обеих. Но вернусь и буду прочищать мозги. Первым попавшимся ёршиком!)

Innuendo, Mr Ryan, SlashDot здравствуйте, давайте знакомиться!
Расскажи(е)те о себе?)

...и у низких тоже, Борис Борисович, вообще не стой на пути у сильных чувств - переедут, не заметят. Все,что думается про Пашу - как передать ему книги. Книги редкие, наверное, ему нужны. Сам молчит, я молчу. Пожелали удачи друг другу, развелись. А вот книги остались. И это почему-то по ощущениям очень-очень важно.

После смены забрала вчера Маринку у бабушки, уехали с ней куда глаза глядят за город. Мы как делаем, мы делаем просто: берем билеты на электричку до произвольной станции, пока едем - смотрим в окно. Понравилось - выходим.
Так вчера устроили вечерний пикник в соснах у маленького озера, пожарили сосиски (мама, а мы почти скауты!), чуть не опоздали на обратную электричку. Маринка умница, храбрится. Хотя в новую школу заранее не хочет.

Сегодня в вечернюю выхожу. Хочу понять, как здесь проходит работа с родственниками пациентов. И дадут ли возможность выделить под нее время и нервы. Все время кажется, что недооценивают влияние родных на течение болезни.

Начать новую жизнь с понедельника или начать жизнь с понедельника.
Колоссальная разница, если подумать.


С понедельника работаю на новом месте. В целом, все нравится. Начальство адекватное, нагрузка - не больше, чем было. До дома ехать полчаса, буду больше времени проводить с Маринкой.



Первая пациентка на новом месте - женщина, 32 года, разросшаяся опухоль в шейке матки, IIIА стадия, поражен малый таз. Первый раз обратилась за помощью две недели назад. До этого думала - само пройдет. И кровотечение пройдет, и усталость, и боль. Потеря веса - так какая же женщина не рада этому!
Говорит: доктор, а вы точно не ошиблись? Я же не чувствую ничего, разве так бывает?


Маринка меня спрашивает: мама, а тебе бывает жалко лечить людей?

Current music борис борисович