Вот, за пять дней до отпуска, на рабочем месте, на меня вдруг напал обиход. Пересадила пальму, разобрала бумаги, выбросила ненужные/морально устаревшие записки. Список важных телефонов водрузила на видное место. Тщательнейше вытерла пыль. Оставила подробный список для заменяющей меня – что где лежит. Все равно не найдет…

Он говорит, влюбленность – чувство, которое нужно культивировать. Которым нужно любоваться. Он обижается, когда я прошу ее выключить. Он говорит, влюбленность – чувство вполне управляемое. Он говорит – мне не будет больно и плохо от его влюбленности. Пусть я не переживаю, он говорит.
Знаю я все. Сначала мы будем любоваться его влюбленностью, я буду наблюдать, как он ее холит, потом от меня потребуют непосредственного участия – мне тоже следует завести себе влюбленность и играть с ней, я буду колебаться, нужно ли мне это, наконец рискну и заведу, как пальму – радостная, принесу домой однажды вечером в керамическом горшке, - через несколько мучительных месяцев взлелеивания, поливки, перетаскивания ее вслед за солнцем и выметания опавших листьев пойму, что ей просто не подходит атмосфера в моем доме, потом он бросит мне обвинения в его боли и моей холодности и непонимании, а я устало их выслушаю. Откажусь реанимировать наши отношения. Поплетусь домой и приведу себя в порядок, чтобы завтра жить дальше.
Знаю я все…

Принято решение приобрести собственный спальник.

У нее дра-го-ценный изгиб спины…

Проснулась утром под телефонный звонок (будильник, видимо, был выключен мной на автопилоте), заспанным голосом поговорила с подругой, а потом поуютнее закуталась в одеяло и смежила веки.
И начала думать – что же это так хорошо на душе? Прокрутила в памяти вчерашний день… Стало еще радостнее…
Я люблю жить, дожидаясь. Люблю замирать посреди текущих дел, разговоров, окружающего мира и прислушиваться к ворочающемуся где-то внутри ожиданию, чувствовать, как оно толкает меня под ложечку, сбивает дыхание. Люблю выключиться из реальности и оказаться в совсем другом месте, с другими людьми, застать себя занимающейся другими делами и испытывающей другие ощущения.
Неважно, касается ожидание предполагаемой ли вечерней вылазки на озеро, поездки ли домой или чьего-нибудь приезда…

Только, пожалуйста, не пишите комментариев с отрезвляющим содержанием…

На столе – букет ромашек, принесенный с обеденного перерыва. И вдруг поймала себя на мысли, что даже и не возникло желания погадать на цветке – «любит – не любит»…
нету… потребности… или необходимости…

Сегодня во мне увидели колючую «железную леди». Ну да, я должна иногда быть жесткой – того требуют обстоятельства. Или все это чушь и я должна сделать усилие для того, чтобы в самой напряженной ситуации оставаться той, кого больше всего в себе люблю?

Мне опять сообщили о моей исключительности. Причем опять неясно, в чем она выражается. Этого сообщать не захотели…

А напишу-ка я про него. Поцелуи, стоя на постели, в розовом свете, заполонившем комнату, мучительное ожидание придет-не-придет, следы собственных ногтей на ладонях при наблюдении его флирта, сознание полной своей непричастности к его жизни, ночные посиделки с гитарой и тепло его близости, колючее одеяло под нами, вознесение на его руках на верхний этаж, его одиночество в мерцающем шуме дискотеки, трепет душевный при его появлении, равнодушие к его равнодушию ко мне, моя кисть, вложенная в его ладонь, обветрившиеся губы, мы с ним на фоне голубого неба и верхушек сосен – чудесная получилась бы фотография! - горькая усталость после его трехминутного случайного появления, розы по случаю дня рождения, звучание гитары – для меня, прогретые солнцем черные камни, разглядывание мира сквозь бутылку вина, мое спотыкающееся дыхание, приступ абсолютного счастья, его запах, самозабвенная потеря себя в нем, нежность, поданная им чашка с малиновым чаем – я болею, ощущение способности сделать его жизнь более легкой, песок в туфлях, никакой любви тут нет, концерт Чайфа, его рука на моих плечах, осыпающийся с сосен снег, отражение свеч в воде, что же я делаю, его удивленные глаза, оправдание существования, а не нужно ему ничего, легкость утренней походки, неуверенность, независимость, безбудущность, я сама и не с ним…

Однажды в учебнике по истории литературы попалась следующая фраза: «во втором периоде творчества Шекспира наблюдаются явные струи пессимизма».
Вот и у меня, похоже… струи…