дневник заведен 14-09-2003
постоянные читатели [59]
Basilisk, bestday, blackberrry, Bublik mum, chasoslov, chilli, Emilie, EvolutionError, Feng, fidelio, Flower(she), Idis, jast_merridz, kivi, Kohta, Kvazi, Lavazza, lepestok, M1, Movies, nukeman, One-Day-Fly, radioserfer, Radu, Saint, SharoWar, shkalik, sickness, starushka, Sunflower_Seed, Svetkin, Tamit, TonyS, Tristan, unnamed feeling, Yaxes, Zim, Алеко, Артений, Брю, Гонза Кандибобер, Гостьяизнастоящего, достало, Змея, Консуэльйо, Лайза, Лель, Молитва, Мор, Обаяшка, Один-другой, Повелитель Мух, Скромняга, Смешная девчонка, ТАРЗАНКА, Тугарин Змей, Тыдыщ, ХХХЖИВАЯХХХ, _Небо_
Basilisk, bestday, blackberrry, Bublik mum, chasoslov, chilli, Emilie, EvolutionError, Feng, fidelio, Flower(she), Idis, jast_merridz, kivi, Kohta, Kvazi, Lavazza, lepestok, M1, Movies, nukeman, One-Day-Fly, radioserfer, Radu, Saint, SharoWar, shkalik, sickness, starushka, Sunflower_Seed, Svetkin, Tamit, TonyS, Tristan, unnamed feeling, Yaxes, Zim, Алеко, Артений, Брю, Гонза Кандибобер, Гостьяизнастоящего, достало, Змея, Консуэльйо, Лайза, Лель, Молитва, Мор, Обаяшка, Один-другой, Повелитель Мух, Скромняга, Смешная девчонка, ТАРЗАНКА, Тугарин Змей, Тыдыщ, ХХХЖИВАЯХХХ, _Небо_
цитатник:
- • лента
Понедельник, 27 Октября 2003 г.
17:12 Охренеть!
Вычитал у http://Дамы мечей
Нет обосаца навсегда... Наши украинские друзья решили добить нас навсегда...
22.10.03 | Работа для: президент., от 35 до 50 лет.
Образование - высшее.
Регион: Киев.
График работы: полный день.
Заработная плата от - 10000 у.е./мес.
Дополнительная информация:
Требуется кандидат в президенты страны для выдвижения группой умных людей, заботящихся не о своем благе, а о благе народа и имеющим план подъема экономики в 3-5 раз. Требования: возраст от 35 до 50 лет, проживание в Украине последние 10 лет. Свободное владение литературным украинским и русским языками. Внешность и пол не имеют значения. Семейное положение: женат (замужем). Образование высшее гуманитарное: философское, психологическое, журналистское, историческое, менеджерское (одно из них). Умение выступать перед публикой (или задатки - научим). Необходима дисциплинированность, умение подчиняться более умным людям, готовность отдать свою жизнь за благо народа и его детей. Отсутствие судимостей и моральных пороков обязательны.
Вознаграждение: до выборов – гонорары за выступления и публикации. После выборов – зарплата, предусмотренная законом для президента, плюс полное обеспечение, плюс премии в размере нескольких миллионов от благодарного народа за повышение экономики и уровня жизни в несколько раз. После окончания президентства – установка памятников и написание книг.
Отношение к президентству не как к привелегии, а как к очень ответственной и очень высокооплачиваемой работе обязательно.
Подходящим кандидатам писать одновременно по трем адресам : chiuaua@ukr. net , tchiuaua@yahoo. co. uk и chiuaua@mail. ru. Указывать телефон. Убедительная просьба дебилам и “шутникам” не писать – найдем и оштрафуем.
URL: http://chiuaua@mail.ru
Контактное лицо: Юхим.
Телефон: [email]chiuaua@mail.ru[/email].
Номер: 625155
Нет обосаца навсегда... Наши украинские друзья решили добить нас навсегда...
22.10.03 | Работа для: президент., от 35 до 50 лет.
Образование - высшее.
Регион: Киев.
График работы: полный день.
Заработная плата от - 10000 у.е./мес.
Дополнительная информация:
Требуется кандидат в президенты страны для выдвижения группой умных людей, заботящихся не о своем благе, а о благе народа и имеющим план подъема экономики в 3-5 раз. Требования: возраст от 35 до 50 лет, проживание в Украине последние 10 лет. Свободное владение литературным украинским и русским языками. Внешность и пол не имеют значения. Семейное положение: женат (замужем). Образование высшее гуманитарное: философское, психологическое, журналистское, историческое, менеджерское (одно из них). Умение выступать перед публикой (или задатки - научим). Необходима дисциплинированность, умение подчиняться более умным людям, готовность отдать свою жизнь за благо народа и его детей. Отсутствие судимостей и моральных пороков обязательны.
Вознаграждение: до выборов – гонорары за выступления и публикации. После выборов – зарплата, предусмотренная законом для президента, плюс полное обеспечение, плюс премии в размере нескольких миллионов от благодарного народа за повышение экономики и уровня жизни в несколько раз. После окончания президентства – установка памятников и написание книг.
Отношение к президентству не как к привелегии, а как к очень ответственной и очень высокооплачиваемой работе обязательно.
Подходящим кандидатам писать одновременно по трем адресам : chiuaua@ukr. net , tchiuaua@yahoo. co. uk и chiuaua@mail. ru. Указывать телефон. Убедительная просьба дебилам и “шутникам” не писать – найдем и оштрафуем.
URL: http://chiuaua@mail.ru
Контактное лицо: Юхим.
Телефон: [email]chiuaua@mail.ru[/email].
Номер: 625155
16:49
http://unnamed feeling
on air - Классный чел...
Позитивный... Номано так пишет... правильно главное... Так держать!!!
on air - Классный чел...
Позитивный... Номано так пишет... правильно главное... Так держать!!!
16:39 Ну вот и про цыган или вспомнить детство
Как то мне грустно что-то...
Походил по дневникам... Ебс ту дей!
Какие все проблематичные!!! Осенние и зимние!!! Мрак!
НЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!!!
Пункт:
Ромалы
Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нахуй.
. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:
Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…
Эдик: Ку*да?**
Вадик: К*акова * хуя?**
Я: ******?
Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.
. Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".
. В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа блять гандоны, апаздали блять, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пиздеть.
. Вся карочи там хуйня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нахуй са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался нахуй никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.
. А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.
. Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.
. Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блять кантексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую хуйню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
. Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пизданёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но хуй он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.
. Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?
Походил по дневникам... Ебс ту дей!
Какие все проблематичные!!! Осенние и зимние!!! Мрак!
НЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!!!
Пункт:
Ромалы
Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нахуй.
. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:
Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…
Эдик: Ку*да?**
Вадик: К*акова * хуя?**
Я: ******?
Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.
. Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".
. В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа блять гандоны, апаздали блять, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пиздеть.
. Вся карочи там хуйня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нахуй са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался нахуй никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.
. А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.
. Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.
. Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блять кантексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую хуйню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
. Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пизданёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но хуй он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.
. Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?
Воскресенье, 26 Октября 2003 г.
18:11 Возрождение
У меня скончались нервы...
Я больше не бьюсь в истерике, не плачу по ночам, не шепчу в пустоту уже пустое имя, я потихоньку начинаю оживать.
«Зенит» не выиграл, хотя я не люблю футбол. Но вроде как родная команда...
Почти бросил пить... Вот это странно...
Курить что ли бросить??? Хе-хе... Хуй! Бросить курить и умереть от оргазма! Ха! Вот это уже что-то... Только с кем? С Дуней Кулаковой???? Занятно...
Вспомнил, что 1 ноября у брата день варенья... Надо обязательно съездить и поздравить... Тока вот чаго подарить отроку? Вот это уже серьезный вопрос... Вроде у него все есть... окромя детей... Но у него, это, все еще спереди... Лана... посмотрим...
Я больше не бьюсь в истерике, не плачу по ночам, не шепчу в пустоту уже пустое имя, я потихоньку начинаю оживать.
«Зенит» не выиграл, хотя я не люблю футбол. Но вроде как родная команда...
Почти бросил пить... Вот это странно...
Курить что ли бросить??? Хе-хе... Хуй! Бросить курить и умереть от оргазма! Ха! Вот это уже что-то... Только с кем? С Дуней Кулаковой???? Занятно...
Вспомнил, что 1 ноября у брата день варенья... Надо обязательно съездить и поздравить... Тока вот чаго подарить отроку? Вот это уже серьезный вопрос... Вроде у него все есть... окромя детей... Но у него, это, все еще спереди... Лана... посмотрим...
уже наследили [2]
16:48 Опять про животных...
Как велик и могуч и богат НАШ ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!
НЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!
[B][/B]И снова
Пункт:
Две смерти Клеопатры
У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.
НЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!
[B][/B]И снова
Пункт:
Две смерти Клеопатры
У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.
16:19 Тик-Так
Вот и перевели часы назад...
Говорят, что теперь спать можно на час больше...
Не знаю, не заметил... Все равно спать хочется, как удаву...
Говорят, что теперь спать можно на час больше...
Не знаю, не заметил... Все равно спать хочется, как удаву...
16:18 Хай!
Приветствую, тебя Мохнатка!!!
Коллега, черт возьми...
Коллега, черт возьми...
Четверг, 23 Октября 2003 г.
13:22 Четверг, бля!
Вспомнилась мне тут одна история...
Когда-то давно, в другой жизни, когда я был молодым и красивым, да еще и женатым в придачу, в субботу утром мы мирно спали с женой после бурной пятницы. Спим, посыпаваем так мирно... Вдруг звонок по телефону... Открыв один глаз, в нем расплылась цифра 12, я матюгнулся и перевернулся на другой бок. Жинка моя не умнее меня, потому трубочку-то сняла... Что-то долго слушала, объясняла, потом толкает меня в бок и говорит:
- На! - дает мне трубку телефона.
- Кому не спится в такую рань? - ору я...
- Костик, слушай, это Люда... (наша общая знакомая с женой) - возьмите собачку...
У меня сон как рукой сняло...
- Какую собачку? Ты что охуела что-ли? Мы только ремонт сделали...
- Хорошую такую... русский кокер...
- Нет, ты точно ебнулась с горя... Представляешь меня и рядом кокера...
- Ну у Дрюнчика то тоже кокер... Он нормально гуляет... (Дрюнчик тоже наш общий знакомый, художник...)
- Ну не знаю... Как-то еще утро...
Жена на меня тупо смотрит и ждет моего решения...
- Чего смотришь? - говорю я ей. - Нужна нам на хрен эта собака или нет?
Она молча жмет плечами и говорит решай мол сам... Я молчу, думаю... Даже похмелье прошло сразу... потом так осторожно говорю:
- Ну ладно, сегодня я работаю, приноси свое чудо завтра...
Людок обрадованно даже закричала, стерва:
- Я сегодня вечером зайду... Ты когда будешь?
- В 10, - буркнул я и пошел умываться.
День прошел как всегда хреново... Вечером я нажрался... и совсем забыл про собачку...
Прихожу домой, а унас праздник! Бля! Собачку принесли...
Махенькая такая, черненькая, на моей ладошке умещалась... Две недели от роду... Тварь вообщем божия...
- Назову ее Людок, - с порога заявил я. - Ты, Людка подфартила, будет носить твое имя! Гордись!
Людка смотрела на меня глазами полными ужаса и проблеяла, так жалостно:
- Не надо, а? Пожалуйста...
- Нет! - не угоманивался я - будет Людок!
Вообщем назвали мы ЭТО ЧУДО ПРИРОДЫ Дося. Как порошок.
Я промолдчу о бессонных ночах в течение трех месяцев, о писях и каках с утра, днем и вечером, о съеденных тапках и прочей обуви... дело не в этом.
Когда мы пошли к ветеринару делать прививку несчастной собаке, врачиха на нас посмотрела и спросила:
- Ну, и кто это у вас?
Моя жена не будь дурой гордо отвечает:
- Русский кокер-спаниель!
- Ага, - говорит врачиха - а я кавказская овчарка...
В итоге, прижатая к стенке Людка раскололась, что Ленка (еще одна наша знакомая) по пьяне в метро за тридцатку купила щенка... Но у них же ремонт! (А у нас можно подумать нет) И нам всучили как самым бездетным... Порода оказалась смесь японской лайки и русского кокер-спаниеля... Хоть часть, но кокер...
Вообщем Дося подросла... не писала уже нигде, окромя улицы... И любила меня безумно по-собачи, как и я ее... И вот однажды сидим мы с женой на кухне пьем чай. Как, бля, никогда... Тут она меня и спрашивает:
- Слушай, ну неужели Дося понимает все, что мы говорим...
- А ты как думаешь, конечно...
- Ну вот я скажу ей что-нибудь, она поймет...
Я многозначительно киваю головой и утыкаюсь в газету.
- Нет, ну правда? - не унимается моя благоверная
- ДА! - уже не выдерживаю я.
- Дося, - зовет сучку жена, - Дося, Досенька.... Дося! - Бедная собака на нее смотрит и думает, что сейчас ей перепадет чо-нить... - Дося! Барабан! Дося! Ба-ра-бан! Слышишь?
Бедная собака, как и я впрочем, смотрим на нее как на умолишенную открыв рот.
- Вот видишь, - говорит мне супруга тяжело вздыхая, - а ты говоришь все понимает...
Когда-то давно, в другой жизни, когда я был молодым и красивым, да еще и женатым в придачу, в субботу утром мы мирно спали с женой после бурной пятницы. Спим, посыпаваем так мирно... Вдруг звонок по телефону... Открыв один глаз, в нем расплылась цифра 12, я матюгнулся и перевернулся на другой бок. Жинка моя не умнее меня, потому трубочку-то сняла... Что-то долго слушала, объясняла, потом толкает меня в бок и говорит:
- На! - дает мне трубку телефона.
- Кому не спится в такую рань? - ору я...
- Костик, слушай, это Люда... (наша общая знакомая с женой) - возьмите собачку...
У меня сон как рукой сняло...
- Какую собачку? Ты что охуела что-ли? Мы только ремонт сделали...
- Хорошую такую... русский кокер...
- Нет, ты точно ебнулась с горя... Представляешь меня и рядом кокера...
- Ну у Дрюнчика то тоже кокер... Он нормально гуляет... (Дрюнчик тоже наш общий знакомый, художник...)
- Ну не знаю... Как-то еще утро...
Жена на меня тупо смотрит и ждет моего решения...
- Чего смотришь? - говорю я ей. - Нужна нам на хрен эта собака или нет?
Она молча жмет плечами и говорит решай мол сам... Я молчу, думаю... Даже похмелье прошло сразу... потом так осторожно говорю:
- Ну ладно, сегодня я работаю, приноси свое чудо завтра...
Людок обрадованно даже закричала, стерва:
- Я сегодня вечером зайду... Ты когда будешь?
- В 10, - буркнул я и пошел умываться.
День прошел как всегда хреново... Вечером я нажрался... и совсем забыл про собачку...
Прихожу домой, а унас праздник! Бля! Собачку принесли...
Махенькая такая, черненькая, на моей ладошке умещалась... Две недели от роду... Тварь вообщем божия...
- Назову ее Людок, - с порога заявил я. - Ты, Людка подфартила, будет носить твое имя! Гордись!
Людка смотрела на меня глазами полными ужаса и проблеяла, так жалостно:
- Не надо, а? Пожалуйста...
- Нет! - не угоманивался я - будет Людок!
Вообщем назвали мы ЭТО ЧУДО ПРИРОДЫ Дося. Как порошок.
Я промолдчу о бессонных ночах в течение трех месяцев, о писях и каках с утра, днем и вечером, о съеденных тапках и прочей обуви... дело не в этом.
Когда мы пошли к ветеринару делать прививку несчастной собаке, врачиха на нас посмотрела и спросила:
- Ну, и кто это у вас?
Моя жена не будь дурой гордо отвечает:
- Русский кокер-спаниель!
- Ага, - говорит врачиха - а я кавказская овчарка...
В итоге, прижатая к стенке Людка раскололась, что Ленка (еще одна наша знакомая) по пьяне в метро за тридцатку купила щенка... Но у них же ремонт! (А у нас можно подумать нет) И нам всучили как самым бездетным... Порода оказалась смесь японской лайки и русского кокер-спаниеля... Хоть часть, но кокер...
Вообщем Дося подросла... не писала уже нигде, окромя улицы... И любила меня безумно по-собачи, как и я ее... И вот однажды сидим мы с женой на кухне пьем чай. Как, бля, никогда... Тут она меня и спрашивает:
- Слушай, ну неужели Дося понимает все, что мы говорим...
- А ты как думаешь, конечно...
- Ну вот я скажу ей что-нибудь, она поймет...
Я многозначительно киваю головой и утыкаюсь в газету.
- Нет, ну правда? - не унимается моя благоверная
- ДА! - уже не выдерживаю я.
- Дося, - зовет сучку жена, - Дося, Досенька.... Дося! - Бедная собака на нее смотрит и думает, что сейчас ей перепадет чо-нить... - Дося! Барабан! Дося! Ба-ра-бан! Слышишь?
Бедная собака, как и я впрочем, смотрим на нее как на умолишенную открыв рот.
- Вот видишь, - говорит мне супруга тяжело вздыхая, - а ты говоришь все понимает...
уже наследили [4]
12:36 Хай!
Приветствую нового читателя , http://ifedj!!!
Хм... Странное имечко... Но главное, что кореш
Хм... Странное имечко... Но главное, что кореш
уже наследили [1]
11:53 Вспомнить детство-2
От того же автора, что и Свитер написал.... Зовут его
ПУНКТ
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
КОМУ РЕЖУТ СЛУХ И ГЛАЗ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ, ПРОСЬБА НЕ ЧИТАТЬ
Спорт
. Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - похуй што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными ёблами кумекать што лучче - кикбоксинг блять или тайская борьба на хуях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил нихуёво) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов... Ну мы ему ясен хуй сказали што он чмо вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихера у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную хуйню паблизости не было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей - там мне сказали скока стоит весь эквипмент и я ахуел. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты, блять), бокс (фпезду) и лёгкую атлетику (ничево так, но тоже нахуй) - везде карочи повышенная травматичность.
. Ф конце был бассейн. Захожу карочи туда типа пробить чё к чему, вдрук из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай блять. Страшная такая толстая дефка, и не потому страшная што мама с папой уроды, а патамушта в бассейне паскальзнулась нах и уебалась своей хлебницей пряма об кафель - фсё ибло красное, ф слязах, слюни пузырями и такая губяка блять с мой кулак суканах - распухло так што закупорило беднай девочке обе носопырки ф пезду, фслецтвие чево ана гундосила ахуенно, типа …аааа бдять, я жы пдосто попдавать хотеда ааааа!… и паскоку из-за такой хуйни сопли утереть вазможнасти у калеки не было нихуя, они акуратна стекали па заплаканным щекам и собирались где-та в районе втарова подбародка. Тут блять я маментально вдуплился што бальшой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решыл подацца в шахматисты вместе с мальчиком гомой.
. Но блять не тутто было суканах. На пути в большие шахматы нарисовался миша блять, с киманой пад мышкой. Карочи, киману эту ему притаранил пряма из дойчлянда роцтвенник-рецыдивист типа штобы миша рос бальшым тупым дзюда-,кара- или, нахудой хуй, ушу-истом (хатели сцуки дзюдо-кара-, а получили поху-…). Ну хули делать, кимана есть - щитай одной ногой мастер спорта йопт.
. Отрыл фсё-таки миша у нас в раёне какую-то там секцию какой-то там хуйни восточной… бурёки-хуёки-до или чё-та в этом духе… хуйпрассышь вопщим - назавём условно карате. Миша, ессно, после палучения невъебательскава подарка имел постоянную эрекцию ф ту сторону и начал мне на этот придмет нещадно ебать мозг. Дополнительным стимулом для нево была девачка, скажем, клава (на самом деле её лида звали, но похуй), каторую миша любил до розовых соплей и каторая, ф свою очередь, успела мише проебать череп што мол блять как это так, нах, пацан, и не знает сука как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это нада сказать и на меня слехка падействавало (хули блять - дело маладое, ещё было доверие женцкому полу), тем более нах в одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта па жызни он трусливый катях… Ну хуй с ним, падумал я, паследний раз не педораз - и решыл папробывать ещё разок со спортом по-амурить.
. У меня, панятно, кимана и рядом не йеблась - заместо этава йеблись треники с пузырями и майка с адидасом - вот ф такой бляцкой, прямо скажем, екипирофке и припиздил в ету секцию. Уже тагда я прасёк што карате мише в хуй не фпилось, патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в кимано выёбывацца извращённо. Вопщим, система там такая была - в адной стороне сидели новички типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большынство ровесники наши - ну миша без понтов не может, и естесно с видом "пасмарите блять какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам патусавацца. Ну хули, я остался сидеть с люмпенами ждать кагда тренер с каратистами отзанимаецца и к нам припиздит васточную философию задвигать. Сморю, миша там уже ф тусовку влился, чё-та ручонками сука помахивает вместе со всеми, и мне такой типа видал блять, лох блять, ота как… кийя! нах… Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце зала тренер их всех пастроил и как опытных каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и проводить какой-нить неажыданный приём - задача была просто нах блок паставить и съебацца абратно в строй. Я и то в это хуйню вдуплился, а миша ясен хер фсё разъяснялово проебал паскоку был занят позированием, проще говоря выёбывался перед чернью (передо мной сука в часности).
. Вскоре доходит очередь до миши - он сначала ясен хуй не просёк што да как, начал тупить типа: што миня? Куда? На маты?! Чё, прада? - в ытоге ево проста вытолкнули к ебеням. Ну миша, хули, преобразился типа нихуясе… я блять палучаецца каратист настаящий беспезды… и лыбу гандон давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер сморит, вроде перец ф кимане, значит, типа, не уебан новенький, умеет чё-та. Миша в это время переливаецца всеми цветами обогащённава урана. Тренер поклонился и ф стойку. Миша чуть не кончил ат радасти - фсё за тренером чотко повторил - ф стойку фстал, а сам пидор в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбицца.. Вдрук тренер замахиваецца и как уебёт мише нагой па ебалу, па уху прям - нна, блять!… - я аж прихуел - …но миша ничё так… малацца… удар выдержал, даже в стойке как замароженный остался… улыбацца канешно перестал, плюс чё-та как-то голову ему на бок скосоёбило и глазёнки выпучило нахуй… - знаити, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили…" - видно было што миша нихуёво удивился таким ниибаца прогрессивным методам обучения восточным сука единоборствам. Я тутже быренько прикинул, што если даже предположить што в шахматной секции мальчик гома будет пиздить миня шахматной даской па галаве - это наверняка будет не так больно... решено блять - иду в шахматисты нахер.
. Миша в это время всё также стоял не меняя позиции и стекляннаво выражения ибла - он тупо так, отрешонно таращился сквозь тренера куда-та вдаль. Што-то определённое по ево фарам сказать было пока невозможно - фпослецтвии миша говорил што в ту секунду у нево в дыне стаял такой ниибаца перезвон што он ваще нихуя не видел не слышал, прикусил язык и апасался за свой вестибюльный аппарат. Тренер вопщим, увидев такую хуету, патёр ногу (отбил, наверна) и принялся мишу лечить типа ну йоптвайуу… надо ж блок ставить… вот так, ручками… Миша, чесна гря, чё-та как-то вяло на фсё реагировал и продолжал безучасно сматреть в будущее нах. Наверняка он думал ф тот момент какой вы, дяденька тренер, ахуенный - сначала по иблу ногами, а патом как блоки ставить… Но этаво я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, што в ту сикунду на мишином шокированном табле явно читалась одна простая как пездец фраза: "вертел я на хую всё это ваше карате…"… "…и вас кстати вместе с ним…"
. Не успел тренер мише показать как именно нада ставить блок от удара мощной тренерской ласты в неокрепший мишин таблоид, как миша неажыданно нах зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное сука положение, медленно так поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо…) и всё с таким же стеклянным ебалом, игнорируя тренерский пездёшь, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, што на этом эпоха карате в мишиной жизни подошла к логическому завершению.
. Вместе с ухом мише тагда паходу напрочь отбили и евойную либиду - паскольку к девачке клаве он с тех пор охладел оканчательно и называл ейо за глаза педоразкой.
ПУНКТ
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
КОМУ РЕЖУТ СЛУХ И ГЛАЗ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ, ПРОСЬБА НЕ ЧИТАТЬ
Спорт
. Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - похуй што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными ёблами кумекать што лучче - кикбоксинг блять или тайская борьба на хуях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил нихуёво) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов... Ну мы ему ясен хуй сказали што он чмо вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихера у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную хуйню паблизости не было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей - там мне сказали скока стоит весь эквипмент и я ахуел. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты, блять), бокс (фпезду) и лёгкую атлетику (ничево так, но тоже нахуй) - везде карочи повышенная травматичность.
. Ф конце был бассейн. Захожу карочи туда типа пробить чё к чему, вдрук из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай блять. Страшная такая толстая дефка, и не потому страшная што мама с папой уроды, а патамушта в бассейне паскальзнулась нах и уебалась своей хлебницей пряма об кафель - фсё ибло красное, ф слязах, слюни пузырями и такая губяка блять с мой кулак суканах - распухло так што закупорило беднай девочке обе носопырки ф пезду, фслецтвие чево ана гундосила ахуенно, типа …аааа бдять, я жы пдосто попдавать хотеда ааааа!… и паскоку из-за такой хуйни сопли утереть вазможнасти у калеки не было нихуя, они акуратна стекали па заплаканным щекам и собирались где-та в районе втарова подбародка. Тут блять я маментально вдуплился што бальшой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решыл подацца в шахматисты вместе с мальчиком гомой.
. Но блять не тутто было суканах. На пути в большие шахматы нарисовался миша блять, с киманой пад мышкой. Карочи, киману эту ему притаранил пряма из дойчлянда роцтвенник-рецыдивист типа штобы миша рос бальшым тупым дзюда-,кара- или, нахудой хуй, ушу-истом (хатели сцуки дзюдо-кара-, а получили поху-…). Ну хули делать, кимана есть - щитай одной ногой мастер спорта йопт.
. Отрыл фсё-таки миша у нас в раёне какую-то там секцию какой-то там хуйни восточной… бурёки-хуёки-до или чё-та в этом духе… хуйпрассышь вопщим - назавём условно карате. Миша, ессно, после палучения невъебательскава подарка имел постоянную эрекцию ф ту сторону и начал мне на этот придмет нещадно ебать мозг. Дополнительным стимулом для нево была девачка, скажем, клава (на самом деле её лида звали, но похуй), каторую миша любил до розовых соплей и каторая, ф свою очередь, успела мише проебать череп што мол блять как это так, нах, пацан, и не знает сука как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это нада сказать и на меня слехка падействавало (хули блять - дело маладое, ещё было доверие женцкому полу), тем более нах в одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта па жызни он трусливый катях… Ну хуй с ним, падумал я, паследний раз не педораз - и решыл папробывать ещё разок со спортом по-амурить.
. У меня, панятно, кимана и рядом не йеблась - заместо этава йеблись треники с пузырями и майка с адидасом - вот ф такой бляцкой, прямо скажем, екипирофке и припиздил в ету секцию. Уже тагда я прасёк што карате мише в хуй не фпилось, патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в кимано выёбывацца извращённо. Вопщим, система там такая была - в адной стороне сидели новички типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большынство ровесники наши - ну миша без понтов не может, и естесно с видом "пасмарите блять какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам патусавацца. Ну хули, я остался сидеть с люмпенами ждать кагда тренер с каратистами отзанимаецца и к нам припиздит васточную философию задвигать. Сморю, миша там уже ф тусовку влился, чё-та ручонками сука помахивает вместе со всеми, и мне такой типа видал блять, лох блять, ота как… кийя! нах… Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце зала тренер их всех пастроил и как опытных каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и проводить какой-нить неажыданный приём - задача была просто нах блок паставить и съебацца абратно в строй. Я и то в это хуйню вдуплился, а миша ясен хер фсё разъяснялово проебал паскоку был занят позированием, проще говоря выёбывался перед чернью (передо мной сука в часности).
. Вскоре доходит очередь до миши - он сначала ясен хуй не просёк што да как, начал тупить типа: што миня? Куда? На маты?! Чё, прада? - в ытоге ево проста вытолкнули к ебеням. Ну миша, хули, преобразился типа нихуясе… я блять палучаецца каратист настаящий беспезды… и лыбу гандон давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер сморит, вроде перец ф кимане, значит, типа, не уебан новенький, умеет чё-та. Миша в это время переливаецца всеми цветами обогащённава урана. Тренер поклонился и ф стойку. Миша чуть не кончил ат радасти - фсё за тренером чотко повторил - ф стойку фстал, а сам пидор в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбицца.. Вдрук тренер замахиваецца и как уебёт мише нагой па ебалу, па уху прям - нна, блять!… - я аж прихуел - …но миша ничё так… малацца… удар выдержал, даже в стойке как замароженный остался… улыбацца канешно перестал, плюс чё-та как-то голову ему на бок скосоёбило и глазёнки выпучило нахуй… - знаити, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили…" - видно было што миша нихуёво удивился таким ниибаца прогрессивным методам обучения восточным сука единоборствам. Я тутже быренько прикинул, што если даже предположить што в шахматной секции мальчик гома будет пиздить миня шахматной даской па галаве - это наверняка будет не так больно... решено блять - иду в шахматисты нахер.
. Миша в это время всё также стоял не меняя позиции и стекляннаво выражения ибла - он тупо так, отрешонно таращился сквозь тренера куда-та вдаль. Што-то определённое по ево фарам сказать было пока невозможно - фпослецтвии миша говорил што в ту секунду у нево в дыне стаял такой ниибаца перезвон што он ваще нихуя не видел не слышал, прикусил язык и апасался за свой вестибюльный аппарат. Тренер вопщим, увидев такую хуету, патёр ногу (отбил, наверна) и принялся мишу лечить типа ну йоптвайуу… надо ж блок ставить… вот так, ручками… Миша, чесна гря, чё-та как-то вяло на фсё реагировал и продолжал безучасно сматреть в будущее нах. Наверняка он думал ф тот момент какой вы, дяденька тренер, ахуенный - сначала по иблу ногами, а патом как блоки ставить… Но этаво я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, што в ту сикунду на мишином шокированном табле явно читалась одна простая как пездец фраза: "вертел я на хую всё это ваше карате…"… "…и вас кстати вместе с ним…"
. Не успел тренер мише показать как именно нада ставить блок от удара мощной тренерской ласты в неокрепший мишин таблоид, как миша неажыданно нах зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное сука положение, медленно так поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо…) и всё с таким же стеклянным ебалом, игнорируя тренерский пездёшь, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, што на этом эпоха карате в мишиной жизни подошла к логическому завершению.
. Вместе с ухом мише тагда паходу напрочь отбили и евойную либиду - паскольку к девачке клаве он с тех пор охладел оканчательно и называл ейо за глаза педоразкой.
Среда, 22 Октября 2003 г.
19:25 Красный день календаря!
Вот нормальный разговор двух чуть ненормальных людей на работе по сети ICQ
Квази! Форева!
Kovaba (06:56 PM) :
Что такое любовь???
Svieteek (06:56 PM) :
ты у меня спрашиваешь?
Kovaba (06:56 PM) :
А у кого?
Svieteek (06:57 PM) :
нашел у кого спрашивать! :)
Svieteek (06:57 PM) :
я-то откуда знаю?
Kovaba (06:57 PM) :
Ну твое мнение...
Svieteek (06:57 PM) :
оно у меня не сформировалось...
Svieteek (06:59 PM) :
опыта жизненного мало потомучто
Svieteek (06:59 PM) :
НЕ ЗНАЮ!!!
Svieteek (06:59 PM) :
знаю только, что есть любовь, а есть невротические привязанности, подростковая влюбленность, страсть и прочая лабуда
Kovaba (07:00 PM) :
а любовь?
Может это сказка?
Svieteek (07:00 PM) :
любовь - это дружба, в которой двоим к тому же нравится заниматься сексом... любовь - это что-то спокойное, семейное, уютное... вот так я считаю... а все остальное - это лишь вариации на тему
Kovaba (07:00 PM) :
А секс?
Svieteek (07:00 PM) :
нет, любовь - это не сказка... просто не нужно создавать вокруг этого слова романтический ореол! его НЕТ!!!!! любовь - это реальность, а не фантазии, не романтика влюбленности...
Svieteek (07:00 PM) :
а что секс?
Kovaba (07:01 PM) :
Что такое секс?
Svieteek (07:01 PM) :
секс - это страсть... вот живут бабушка с дедушкой, любят друг друга всю жизнь, у них уже лет тридцать (в силу возраста) секса нет, но любовь есть! значит, секс - необязательная составляющая любви. ЛОГИКА,
Svieteek (07:02 PM) :
а секс - это страсть... инстинкты
Svieteek (07:02 PM) :
любовь - это то, что отличает человека от животных...
Kovaba (07:03 PM) :
Если бы так все просто...
Секс - страсть?
Не думаю...
Что вы делаете если хотите получить удовольствие??? Так что ли?
Svieteek (07:03 PM) :
секс - это инстинкт
Kovaba (07:03 PM) :
Основной к тому же
Svieteek (07:03 PM) :
инстинкт, вокруг которого накрутили какой-то романтической лабуды
Kovaba (07:03 PM) :
А секс под кайфом?
Svieteek (07:04 PM) :
инстинкт в чистом виде..
Svieteek (07:04 PM) :
по пьяни - чистый инстинкт
Kovaba (07:04 PM) :
Интересно а Адам занимался онанизмом?
Svieteek (07:04 PM) :
идинахуй.... :)))) чо ты такие вопросы задаешь?
Kovaba (07:05 PM) :
просто так
Kovaba (07:05 PM) :
настроение такое... бля романтическое
Svieteek (07:06 PM) :
пойди подрочи - может отпустит? ;)))))))))
Kovaba (07:06 PM) :
ага в присядочку... наебусь и попляшу заодно
Kovaba (07:06 PM) :
Чукча! Я же на работе!!!
Svieteek (07:06 PM) :
гы-гы-гы
Svieteek (07:06 PM) :
и что? у вас на работе только шеф дрочить может?
Kovaba (07:07 PM) :
ага... нас к тому же
Svieteek (07:07 PM) :
во! этот диалог я торжественно разрешаю тебе выложить в дневник! :)
Svieteek (07:07 PM) :
пусть народ повеселится!
Kovaba (07:07 PM) :
а чо ты такая агрессивная??? Красный день календаря?
Svieteek (07:07 PM) :
нет... простотак... я не агрессивная, а энергичная..
Kovaba (07:08 PM) :
Ну спасибо... я так и сделаю...
Энергичная??? ЭНЕДЖАЙЗЕР!!!
Svieteek (07:09 PM) :
ага! точняк!
Квази! Форева!
Kovaba (06:56 PM) :
Что такое любовь???
Svieteek (06:56 PM) :
ты у меня спрашиваешь?
Kovaba (06:56 PM) :
А у кого?
Svieteek (06:57 PM) :
нашел у кого спрашивать! :)
Svieteek (06:57 PM) :
я-то откуда знаю?
Kovaba (06:57 PM) :
Ну твое мнение...
Svieteek (06:57 PM) :
оно у меня не сформировалось...
Svieteek (06:59 PM) :
опыта жизненного мало потомучто
Svieteek (06:59 PM) :
НЕ ЗНАЮ!!!
Svieteek (06:59 PM) :
знаю только, что есть любовь, а есть невротические привязанности, подростковая влюбленность, страсть и прочая лабуда
Kovaba (07:00 PM) :
а любовь?
Может это сказка?
Svieteek (07:00 PM) :
любовь - это дружба, в которой двоим к тому же нравится заниматься сексом... любовь - это что-то спокойное, семейное, уютное... вот так я считаю... а все остальное - это лишь вариации на тему
Kovaba (07:00 PM) :
А секс?
Svieteek (07:00 PM) :
нет, любовь - это не сказка... просто не нужно создавать вокруг этого слова романтический ореол! его НЕТ!!!!! любовь - это реальность, а не фантазии, не романтика влюбленности...
Svieteek (07:00 PM) :
а что секс?
Kovaba (07:01 PM) :
Что такое секс?
Svieteek (07:01 PM) :
секс - это страсть... вот живут бабушка с дедушкой, любят друг друга всю жизнь, у них уже лет тридцать (в силу возраста) секса нет, но любовь есть! значит, секс - необязательная составляющая любви. ЛОГИКА,
Svieteek (07:02 PM) :
а секс - это страсть... инстинкты
Svieteek (07:02 PM) :
любовь - это то, что отличает человека от животных...
Kovaba (07:03 PM) :
Если бы так все просто...
Секс - страсть?
Не думаю...
Что вы делаете если хотите получить удовольствие??? Так что ли?
Svieteek (07:03 PM) :
секс - это инстинкт
Kovaba (07:03 PM) :
Основной к тому же
Svieteek (07:03 PM) :
инстинкт, вокруг которого накрутили какой-то романтической лабуды
Kovaba (07:03 PM) :
А секс под кайфом?
Svieteek (07:04 PM) :
инстинкт в чистом виде..
Svieteek (07:04 PM) :
по пьяни - чистый инстинкт
Kovaba (07:04 PM) :
Интересно а Адам занимался онанизмом?
Svieteek (07:04 PM) :
идинахуй.... :)))) чо ты такие вопросы задаешь?
Kovaba (07:05 PM) :
просто так
Kovaba (07:05 PM) :
настроение такое... бля романтическое
Svieteek (07:06 PM) :
пойди подрочи - может отпустит? ;)))))))))
Kovaba (07:06 PM) :
ага в присядочку... наебусь и попляшу заодно
Kovaba (07:06 PM) :
Чукча! Я же на работе!!!
Svieteek (07:06 PM) :
гы-гы-гы
Svieteek (07:06 PM) :
и что? у вас на работе только шеф дрочить может?
Kovaba (07:07 PM) :
ага... нас к тому же
Svieteek (07:07 PM) :
во! этот диалог я торжественно разрешаю тебе выложить в дневник! :)
Svieteek (07:07 PM) :
пусть народ повеселится!
Kovaba (07:07 PM) :
а чо ты такая агрессивная??? Красный день календаря?
Svieteek (07:07 PM) :
нет... простотак... я не агрессивная, а энергичная..
Kovaba (07:08 PM) :
Ну спасибо... я так и сделаю...
Энергичная??? ЭНЕДЖАЙЗЕР!!!
Svieteek (07:09 PM) :
ага! точняк!
16:13 Шел первомайский снег
Снега, снега, снега...
Вот опять тучки на небе... Вечером наверное опять будет снег...
Вчера позвонила мне моя подруга, которая зажигает пока муж в поездке... Круто зажигает, скажу я... У нее уже дозажигался мой друг... Звонит и говорит: "Приезжай! Забери его!!! Я не знаю техники отказа пылким поклонникам!!!"
А я бля, как на зло на работе... Сдаем номер... Я отвечаю, мол вечером.... И так тихонько начинаю волноваться... Звоню с переодичностью в час и узнаю как мол дела...
А друг у меня еще тот Штук!!! Ну об этом как нить позжее...
Звоню... Она так весело:
- Все классно!!! Крашу Лелика...(Друга так моего зовут)
К горлу у меня подкатил комок, потому у моей подруги две страсти: красить и стричь! Всех!
Ну на счет стрич еще вроде как потянет, а вот красить... Это пиздец!
Один раз я тоже попался на эту удочку... Назажигавшись ну просто в попочку... Она мне говорит:
- Хочешь быть платиновым блондином?
Ну я то! Блядь! Вся жопа в ранах! Говорю:
- Хочу!
- Давай!
Если бы не 0,7 во лбу, хуй бы я пошел на этот экперимент. Но тут просто в жопе шило заиграло...
Покрасила она меня... А темно, ночь... Смотрю на себя в зеркало... Вроде ничего, но блондином как и не пахло... Она с твердым убеждением говорит, мол, днем увидишь... Еще бахнули на сон грядущий и пошли спать... Утром, выхожу на кухню... Она на меня смотрит глазами с крышку люка:
- Еб твою! Какой ужас!
Я к зеркалу. ОХУЕТЬ. Если этот цвет называется платиновый блондин, то я балерун Мариинки...
А цвет получился, такой, немножко желтенький, немножко коричневенький, и чуток серенького... Вообщем три в одном, как Видал Сосун, блядь!
Ну и я вчера уезжая к ней, чтобы забрать своего дружка, думаю только о его голове. А друг у меня С черными глазами, густыми бровями, длинными, черными ресницами и густой черной шевелюрой уже чуть тронутой сединой... Вообщем красивый МУЖИК в полном смысле этого слова, только, сука, с бабами не везет... Ну это хуйня...
Но недавно он подстригся коротко под бандита.... Стрижется он так вот уже 13 лет... неизменно - факт.
Приезжаю.... Смотрю...
Ебаный пиздец! Это что-тто невъебенно-охуенное...
Я чуть в обморок не упал... Друг мой тоже, когда увидел мою реакцию....
Моей истерике не было предела... я чуть не кончил....
Коротенькая стрижечка а-ля тинейджер... челочка на лобик, и ярко-платиновые волосы!!!!
Я ему говорю:
- Теперь можешь смело менять ориентацию....
Он меня правда чуть не убил, благо пьяный был...
Вообщем кое как до дома я его дотащил... Теперь ходит мимо зеркала и все пугется своего отражения... Не узнает... Говорит мол, хватит! Надо бросать пить....
Вот опять тучки на небе... Вечером наверное опять будет снег...
Вчера позвонила мне моя подруга, которая зажигает пока муж в поездке... Круто зажигает, скажу я... У нее уже дозажигался мой друг... Звонит и говорит: "Приезжай! Забери его!!! Я не знаю техники отказа пылким поклонникам!!!"
А я бля, как на зло на работе... Сдаем номер... Я отвечаю, мол вечером.... И так тихонько начинаю волноваться... Звоню с переодичностью в час и узнаю как мол дела...
А друг у меня еще тот Штук!!! Ну об этом как нить позжее...
Звоню... Она так весело:
- Все классно!!! Крашу Лелика...(Друга так моего зовут)
К горлу у меня подкатил комок, потому у моей подруги две страсти: красить и стричь! Всех!
Ну на счет стрич еще вроде как потянет, а вот красить... Это пиздец!
Один раз я тоже попался на эту удочку... Назажигавшись ну просто в попочку... Она мне говорит:
- Хочешь быть платиновым блондином?
Ну я то! Блядь! Вся жопа в ранах! Говорю:
- Хочу!
- Давай!
Если бы не 0,7 во лбу, хуй бы я пошел на этот экперимент. Но тут просто в жопе шило заиграло...
Покрасила она меня... А темно, ночь... Смотрю на себя в зеркало... Вроде ничего, но блондином как и не пахло... Она с твердым убеждением говорит, мол, днем увидишь... Еще бахнули на сон грядущий и пошли спать... Утром, выхожу на кухню... Она на меня смотрит глазами с крышку люка:
- Еб твою! Какой ужас!
Я к зеркалу. ОХУЕТЬ. Если этот цвет называется платиновый блондин, то я балерун Мариинки...
А цвет получился, такой, немножко желтенький, немножко коричневенький, и чуток серенького... Вообщем три в одном, как Видал Сосун, блядь!
Ну и я вчера уезжая к ней, чтобы забрать своего дружка, думаю только о его голове. А друг у меня С черными глазами, густыми бровями, длинными, черными ресницами и густой черной шевелюрой уже чуть тронутой сединой... Вообщем красивый МУЖИК в полном смысле этого слова, только, сука, с бабами не везет... Ну это хуйня...
Но недавно он подстригся коротко под бандита.... Стрижется он так вот уже 13 лет... неизменно - факт.
Приезжаю.... Смотрю...
Ебаный пиздец! Это что-тто невъебенно-охуенное...
Я чуть в обморок не упал... Друг мой тоже, когда увидел мою реакцию....
Моей истерике не было предела... я чуть не кончил....
Коротенькая стрижечка а-ля тинейджер... челочка на лобик, и ярко-платиновые волосы!!!!
Я ему говорю:
- Теперь можешь смело менять ориентацию....
Он меня правда чуть не убил, благо пьяный был...
Вообщем кое как до дома я его дотащил... Теперь ходит мимо зеркала и все пугется своего отражения... Не узнает... Говорит мол, хватит! Надо бросать пить....
уже наследили [2]
Вторник, 21 Октября 2003 г.
19:18 Сердце льва...
Вот и все! Потушены свечи... Окончен бал. Зима, блядь.
Я развязываю руки и отпускаю НАВСЕГДА в небо свои маленькие родные воздушные шарики...
Жалко, больно, одиноко....
Жестоко...
Боль. Такое странное слово - боль. Только его выговариваешь и уже становится черным черно от боли. Боль. Такая разная и одинаковая. Боль. Одна боль и снег. Жуткий, безумный, словно на зло снег.
Зачем? Но я отпустил. Сам. Иди... Счастья тебе в Новом снегу... Наверное...
Только не оборачивайся... Это плохая примета... Ты уже никогда... Прощай.
Я развязываю руки и отпускаю НАВСЕГДА в небо свои маленькие родные воздушные шарики...
Жалко, больно, одиноко....
Жестоко...
Боль. Такое странное слово - боль. Только его выговариваешь и уже становится черным черно от боли. Боль. Такая разная и одинаковая. Боль. Одна боль и снег. Жуткий, безумный, словно на зло снег.
Зачем? Но я отпустил. Сам. Иди... Счастья тебе в Новом снегу... Наверное...
Только не оборачивайся... Это плохая примета... Ты уже никогда... Прощай.
17:40 Что-то новенькое
Не привязать, тонкие ленточки
Значит приклеить скочем
Заочно.
Чтобы смогли слабые пальчики
Рвать на куски
Нарочно.
Не успокоить огонь страданий
Сжечь значит надо
Забавно.
Имя твое - воспоминанье
Отрадно.
Выключить город на день
Полегче.
Никто не узнал мою тень
Сердцем.
Слышать других из сна
Глупость.
И о тебе все слова
Скупость.
Значит приклеить скочем
Заочно.
Чтобы смогли слабые пальчики
Рвать на куски
Нарочно.
Не успокоить огонь страданий
Сжечь значит надо
Забавно.
Имя твое - воспоминанье
Отрадно.
Выключить город на день
Полегче.
Никто не узнал мою тень
Сердцем.
Слышать других из сна
Глупость.
И о тебе все слова
Скупость.
Понедельник, 20 Октября 2003 г.
18:47 Вспомнить детство
Кому режут слух матные выражения - не читать!!!
Но смешно...
ЧЕМПИОН
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
- Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. <Гавно а не мазь>- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью <Fisher> на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не
рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
<Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные>- подумал я- <Хорошо ебется тот, кто ебется последним> - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
<Ничиво>- падумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю>- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
<Иш ты, какие шустрые>- подумал я- <ничиво, скоро сдохнете>- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я
стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
<Ну и хуй с вами, идиеты>- думаю. -<Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный-
нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. <Это слезы>- спросим- <или саки?>.
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко - я насрал себе на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом - такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный
челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. <Ну уш хуй>-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не
дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, - гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место. - Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык <Белка> и притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
<На хуя мне эти ебаные шахматы?>- падумал я- <У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые>, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.
Но смешно...
ЧЕМПИОН
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
- Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. <Гавно а не мазь>- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью <Fisher> на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не
рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
<Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные>- подумал я- <Хорошо ебется тот, кто ебется последним> - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
<Ничиво>- падумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю>- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
<Иш ты, какие шустрые>- подумал я- <ничиво, скоро сдохнете>- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я
стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
<Ну и хуй с вами, идиеты>- думаю. -<Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный-
нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. <Это слезы>- спросим- <или саки?>.
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко - я насрал себе на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом - такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный
челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. <Ну уш хуй>-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не
дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, - гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место. - Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык <Белка> и притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
<На хуя мне эти ебаные шахматы?>- падумал я- <У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые>, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.
Воскресенье, 19 Октября 2003 г.
15:18 Хай!!!
Да... Приветствую своих новых постоянных читателей!!!
Ура, Бандерлогам!!!
Ура, Бандерлогам!!!
уже наследили [1]
15:16 Обрыдаться еще больше от смеха
Давно что-то я в свой дневничок не заглядывал....
Гриппец... Твою мать...
Но решил вот наконец-то позабавиться... Чаго и всем желаю
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
Кому режут слух и глаз матерные выражения, просьба не читать
Тут я уже просто не смог и слез под стул от смеха
Все тот же Алхимик
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с
разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные
ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с
Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда
вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора
вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила
косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её
ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но
мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё
повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как
выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока
то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день
мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения
рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к
тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу
подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
Гриппец... Твою мать...
Но решил вот наконец-то позабавиться... Чаго и всем желаю
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
Кому режут слух и глаз матерные выражения, просьба не читать
Тут я уже просто не смог и слез под стул от смеха
Все тот же Алхимик
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с
разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные
ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с
Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда
вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора
вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила
косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её
ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но
мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё
повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как
выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока
то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день
мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения
рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к
тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу
подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
Четверг, 9 Октября 2003 г.
15:28 Тебе, чтоб ты разобралась...
Когда прочитаешь это, дойди до конца этой записи, ты увидишь слева кнопочку комментировать
Нажми на нее, не бойся...
У тебя высветиться окошечко, кудо можно писать комментарии ткнув туда мышкой.
Написав, все что хотела... Опустись еще пониже и ткни мышкой на кнопочку добавить комментарий
Вот и все. Так просто. Не забудь переключиться на русский. Лю. Жду.
Нажми на нее, не бойся...
У тебя высветиться окошечко, кудо можно писать комментарии ткнув туда мышкой.
Написав, все что хотела... Опустись еще пониже и ткни мышкой на кнопочку добавить комментарий
Вот и все. Так просто. Не забудь переключиться на русский. Лю. Жду.
уже наследили [2]
14:44 Долгожданное письмо ну просто от любимой
Немножко сумбурно, но приятно, черт возьми...
Это я. Узнал? Я так понимаю, что мои SMS-ки до тебя совсем не доходят.
Во всяком случае я не ощущаю восторгов и поздравлений по поводу моей
вчерашней новости о том, что ребенку операция пока что не нужна.
Да что за дела! Остается интересным узнать: ради чего, скажи, я
трачу деньги со своего "Мотороллика"? Ведь мои смс-ки все равно уходят
не пойми куда! Я в возмущении!! А твой дневник!.. Набор чего-то
непонятного... И я не поняла, как это я могу тебе туда писать?.. Хоть
просвети дуру...
Ладно, не обращай внимания. Просто я вторые сутки голодная. Ту дрянь,
которой забит наш маленький холодильник - есть невозможно. Ни я, ни
ребенок "этого" чисто физически не можем проглотить. Зато мой муж сыт
и доволен, и деньги все при нем. И где я нашла такого мужа, скажи
пожалуйста? Встает логичный вопрос: Где мне найти такого, чтоб любил,
зарабатывал и цветы каждый
день... Хотя бы ромашки... Спрашиваю об этом Туманов, он язвит: "Он
перед тобой!". Ага! Как же! Я не вчера родилась, знаю какие вы все до
свадьбы белые и пушистые. Греет душу только одна мысль, сегодня мы с
Осьминоговой идем в кафе на халяву. Может быть, там удастся что-нибудь
перехватить съедобное, а то пельмени с олимпийскими кольцами на
упаковке мне даже сегодня ночью снились... А Андрей сегодня вечером
угощает. Попробую познакомить его с Иркой, может быть на этот раз
получится... Муха злобствует, говорит: Сразу мужику "скорую" вызывай,
как только он Иру увидит!
Но это она со зла, от скуки, что сама дома сидит. Костик, только
умоляю - Лелику ни слова, а то ни меня, ни Ирки не останется в живых!
Просто так получилось, позвонил Андрей вчера, звал меня кататься на
наши с тобой любимые горки по набережной (помнится, ты говорил, вы с
Димой так любили зажигать). Я говорю: Нет, нет, нет. Я замужем.
Короче, что-то типа: "Я другому отдана и буду век ему верна!". Он впал
в депрессию, и тут я подумала об Ирке. Говорю: Пиши телефон, девушка
Ира будет счастлива.
Он, как приличный молодой человек, говорит: Мне так не удобно, давай
встретимся втроем, ты нас познакомишь...
Ну, я Ирку описала: Стройная блондинка... Мужик впал в эротический
транс, и мы забили стрелку на сегодня. Осьминогова в восторге, но
коленки отбивают мелкую дрожь. А я с Андреем договорилась (поскольку
сидеть с ними мне не хочется, мне бы только поесть чего-нибудь...), если
Ира
ему понравится - он мне мигает и я придумываю какой-нибудь предлог и
убегаю. Вот я и подумала, может мы с тобой забьем стрелку и погуляем
после всего этого безобразия? А? Как ты сегодня?
Ладненько, пиши на "Мотороллик". Буду ждать. Вечер, похоже, предстоит
быть интересным.
Тоже соскучилась по тебе. Пока. Я
Это я. Узнал? Я так понимаю, что мои SMS-ки до тебя совсем не доходят.
Во всяком случае я не ощущаю восторгов и поздравлений по поводу моей
вчерашней новости о том, что ребенку операция пока что не нужна.
Да что за дела! Остается интересным узнать: ради чего, скажи, я
трачу деньги со своего "Мотороллика"? Ведь мои смс-ки все равно уходят
не пойми куда! Я в возмущении!! А твой дневник!.. Набор чего-то
непонятного... И я не поняла, как это я могу тебе туда писать?.. Хоть
просвети дуру...
Ладно, не обращай внимания. Просто я вторые сутки голодная. Ту дрянь,
которой забит наш маленький холодильник - есть невозможно. Ни я, ни
ребенок "этого" чисто физически не можем проглотить. Зато мой муж сыт
и доволен, и деньги все при нем. И где я нашла такого мужа, скажи
пожалуйста? Встает логичный вопрос: Где мне найти такого, чтоб любил,
зарабатывал и цветы каждый
день... Хотя бы ромашки... Спрашиваю об этом Туманов, он язвит: "Он
перед тобой!". Ага! Как же! Я не вчера родилась, знаю какие вы все до
свадьбы белые и пушистые. Греет душу только одна мысль, сегодня мы с
Осьминоговой идем в кафе на халяву. Может быть, там удастся что-нибудь
перехватить съедобное, а то пельмени с олимпийскими кольцами на
упаковке мне даже сегодня ночью снились... А Андрей сегодня вечером
угощает. Попробую познакомить его с Иркой, может быть на этот раз
получится... Муха злобствует, говорит: Сразу мужику "скорую" вызывай,
как только он Иру увидит!
Но это она со зла, от скуки, что сама дома сидит. Костик, только
умоляю - Лелику ни слова, а то ни меня, ни Ирки не останется в живых!
Просто так получилось, позвонил Андрей вчера, звал меня кататься на
наши с тобой любимые горки по набережной (помнится, ты говорил, вы с
Димой так любили зажигать). Я говорю: Нет, нет, нет. Я замужем.
Короче, что-то типа: "Я другому отдана и буду век ему верна!". Он впал
в депрессию, и тут я подумала об Ирке. Говорю: Пиши телефон, девушка
Ира будет счастлива.
Он, как приличный молодой человек, говорит: Мне так не удобно, давай
встретимся втроем, ты нас познакомишь...
Ну, я Ирку описала: Стройная блондинка... Мужик впал в эротический
транс, и мы забили стрелку на сегодня. Осьминогова в восторге, но
коленки отбивают мелкую дрожь. А я с Андреем договорилась (поскольку
сидеть с ними мне не хочется, мне бы только поесть чего-нибудь...), если
Ира
ему понравится - он мне мигает и я придумываю какой-нибудь предлог и
убегаю. Вот я и подумала, может мы с тобой забьем стрелку и погуляем
после всего этого безобразия? А? Как ты сегодня?
Ладненько, пиши на "Мотороллик". Буду ждать. Вечер, похоже, предстоит
быть интересным.
Тоже соскучилась по тебе. Пока. Я
13:49 Ах... по небесным грядкам....
Опять для себя? Нет. Я знаю, что для тебя... Дожди четвертый день и не хочется с утра никуда вставать... Помнишь, как кто-то кому то прошептал: "Я не люблю дождь", и кто-то кому-то ответил: "А я люблю..." Все легче и легче становится как-то мне на душе... и хуже...
От того ль, что нахамил тебе в последний раз, по своей дурацкой злости или от того, что тебя рядом нет. Сегодня ночью мне казалось, что вот... Ты... твое дыхание... шелест дождя... Я проснулся и чье-то ласковое прикосновение возбудило во мне всю нежность, которая копится до сих пор... я подумал Ты! Рядом.... Но продрав глаза от бесполезно-пустого сна понял - Ветер... Только ветер...
Интересно... а Ты думаешь обо мне так же как я? Ведь слова вечной и уже мной презираемой любви слетали с твоих уст, как искры безумного огня... А сейчас? В твоем сердце еще теплится незатухающий уголек неправедной обиды... Даже неправильной обиды... А знаешь как больно, когда тебе вот вдруг говорят смотря нежно в глаза: "Извини, но у меня другой человек..." После ВСЕГО нами пережитого... И чтобы не показаться задетым я просто пожимаю плечами и говорю так, просто... Я уже сам решил отпустить тебя... Говорю, чтобы задеть, может плюнуть в твое, может и так мною израненое сердце... Говорю... Из гордости, бесчеловечности, жалея себя и понимая, что ПИЗДЕЦ!!!
Иду и хочется плакать, потом смеяться, потом напиться уснуть и не просыпаться оставаясь в твоих снах и грезах... И так каждый день... и так каждый час... и так каждую минуту...
Помнишь, мы познакомились с тобой в одинь день весны, и через год в этот же день расстались... Точнее не расстались, а тобою так было решено... а мною сделано...
Когда нас, в день нашей встречи обдало ветром любви и спасения в объятиях друг друга, я подумал: "Нет! Этого не может быть! Так не бывает, чтобы раз и навсегда"... Бывает...
Бывает... И где ты теперь? И где я? Странно пишу эти строки для Тебя, а сам успокаиваюсь и наслаждаюсь теми днями, всеми днями, что есть в году, когда мы были неразлучны...
Вот и вспоминаю, таю, умираю...
Позвони, и я буду ждать, я буду знать
Кому из нас верить...
Расскажи, куда идти, зачем идти
Если заперты двери....
Помнишь?
От того ль, что нахамил тебе в последний раз, по своей дурацкой злости или от того, что тебя рядом нет. Сегодня ночью мне казалось, что вот... Ты... твое дыхание... шелест дождя... Я проснулся и чье-то ласковое прикосновение возбудило во мне всю нежность, которая копится до сих пор... я подумал Ты! Рядом.... Но продрав глаза от бесполезно-пустого сна понял - Ветер... Только ветер...
Интересно... а Ты думаешь обо мне так же как я? Ведь слова вечной и уже мной презираемой любви слетали с твоих уст, как искры безумного огня... А сейчас? В твоем сердце еще теплится незатухающий уголек неправедной обиды... Даже неправильной обиды... А знаешь как больно, когда тебе вот вдруг говорят смотря нежно в глаза: "Извини, но у меня другой человек..." После ВСЕГО нами пережитого... И чтобы не показаться задетым я просто пожимаю плечами и говорю так, просто... Я уже сам решил отпустить тебя... Говорю, чтобы задеть, может плюнуть в твое, может и так мною израненое сердце... Говорю... Из гордости, бесчеловечности, жалея себя и понимая, что ПИЗДЕЦ!!!
Иду и хочется плакать, потом смеяться, потом напиться уснуть и не просыпаться оставаясь в твоих снах и грезах... И так каждый день... и так каждый час... и так каждую минуту...
Помнишь, мы познакомились с тобой в одинь день весны, и через год в этот же день расстались... Точнее не расстались, а тобою так было решено... а мною сделано...
Когда нас, в день нашей встречи обдало ветром любви и спасения в объятиях друг друга, я подумал: "Нет! Этого не может быть! Так не бывает, чтобы раз и навсегда"... Бывает...
Бывает... И где ты теперь? И где я? Странно пишу эти строки для Тебя, а сам успокаиваюсь и наслаждаюсь теми днями, всеми днями, что есть в году, когда мы были неразлучны...
Вот и вспоминаю, таю, умираю...
Позвони, и я буду ждать, я буду знать
Кому из нас верить...
Расскажи, куда идти, зачем идти
Если заперты двери....
Земфира
Помнишь?
Долг платежом красен ;)
[Print]
Emilie