Вспомнилась мне тут одна история...
Когда-то давно, в другой жизни, когда я был молодым и красивым, да еще и женатым в придачу, в субботу утром мы мирно спали с женой после бурной пятницы. Спим, посыпаваем так мирно... Вдруг звонок по телефону... Открыв один глаз, в нем расплылась цифра 12, я матюгнулся и перевернулся на другой бок. Жинка моя не умнее меня, потому трубочку-то сняла... Что-то долго слушала, объясняла, потом толкает меня в бок и говорит:
- На! - дает мне трубку телефона.
- Кому не спится в такую рань? - ору я...
- Костик, слушай, это Люда... (наша общая знакомая с женой) - возьмите собачку...
У меня сон как рукой сняло...
- Какую собачку? Ты что охуела что-ли? Мы только ремонт сделали...
- Хорошую такую... русский кокер...
- Нет, ты точно ебнулась с горя... Представляешь меня и рядом кокера...
- Ну у Дрюнчика то тоже кокер... Он нормально гуляет... (Дрюнчик тоже наш общий знакомый, художник...)
- Ну не знаю... Как-то еще утро...
Жена на меня тупо смотрит и ждет моего решения...
- Чего смотришь? - говорю я ей. - Нужна нам на хрен эта собака или нет?
Она молча жмет плечами и говорит решай мол сам... Я молчу, думаю... Даже похмелье прошло сразу... потом так осторожно говорю:
- Ну ладно, сегодня я работаю, приноси свое чудо завтра...
Людок обрадованно даже закричала, стерва:
- Я сегодня вечером зайду... Ты когда будешь?
- В 10, - буркнул я и пошел умываться.
День прошел как всегда хреново... Вечером я нажрался... и совсем забыл про собачку...
Прихожу домой, а унас праздник! Бля! Собачку принесли...
Махенькая такая, черненькая, на моей ладошке умещалась... Две недели от роду... Тварь вообщем божия...
- Назову ее Людок, - с порога заявил я. - Ты, Людка подфартила, будет носить твое имя! Гордись!
Людка смотрела на меня глазами полными ужаса и проблеяла, так жалостно:
- Не надо, а? Пожалуйста...
- Нет! - не угоманивался я - будет Людок!
Вообщем назвали мы ЭТО ЧУДО ПРИРОДЫ Дося. Как порошок.
Я промолдчу о бессонных ночах в течение трех месяцев, о писях и каках с утра, днем и вечером, о съеденных тапках и прочей обуви... дело не в этом.
Когда мы пошли к ветеринару делать прививку несчастной собаке, врачиха на нас посмотрела и спросила:
- Ну, и кто это у вас?
Моя жена не будь дурой гордо отвечает:
- Русский кокер-спаниель!
- Ага, - говорит врачиха - а я кавказская овчарка...
В итоге, прижатая к стенке Людка раскололась, что Ленка (еще одна наша знакомая) по пьяне в метро за тридцатку купила щенка... Но у них же ремонт! (А у нас можно подумать нет) И нам всучили как самым бездетным... Порода оказалась смесь японской лайки и русского кокер-спаниеля... Хоть часть, но кокер...
Вообщем Дося подросла... не писала уже нигде, окромя улицы... И любила меня безумно по-собачи, как и я ее... И вот однажды сидим мы с женой на кухне пьем чай. Как, бля, никогда... Тут она меня и спрашивает:
- Слушай, ну неужели Дося понимает все, что мы говорим...
- А ты как думаешь, конечно...
- Ну вот я скажу ей что-нибудь, она поймет...
Я многозначительно киваю головой и утыкаюсь в газету.
- Нет, ну правда? - не унимается моя благоверная
- ДА! - уже не выдерживаю я.
- Дося, - зовет сучку жена, - Дося, Досенька.... Дося! - Бедная собака на нее смотрит и думает, что сейчас ей перепадет чо-нить... - Дося! Барабан! Дося! Ба-ра-бан! Слышишь?
Бедная собака, как и я впрочем, смотрим на нее как на умолишенную открыв рот.
- Вот видишь, - говорит мне супруга тяжело вздыхая, - а ты говоришь все понимает...

От того же автора, что и Свитер написал.... Зовут его

ПУНКТ

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
КОМУ РЕЖУТ СЛУХ И ГЛАЗ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ, ПРОСЬБА НЕ ЧИТАТЬ

Спорт

. Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - похуй што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными ёблами кумекать што лучче - кикбоксинг блять или тайская борьба на хуях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил нихуёво) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов... Ну мы ему ясен хуй сказали што он чмо вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихера у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную хуйню паблизости не было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей - там мне сказали скока стоит весь эквипмент и я ахуел. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты, блять), бокс (фпезду) и лёгкую атлетику (ничево так, но тоже нахуй) - везде карочи повышенная травматичность.
. Ф конце был бассейн. Захожу карочи туда типа пробить чё к чему, вдрук из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай блять. Страшная такая толстая дефка, и не потому страшная што мама с папой уроды, а патамушта в бассейне паскальзнулась нах и уебалась своей хлебницей пряма об кафель - фсё ибло красное, ф слязах, слюни пузырями и такая губяка блять с мой кулак суканах - распухло так што закупорило беднай девочке обе носопырки ф пезду, фслецтвие чево ана гундосила ахуенно, типа …аааа бдять, я жы пдосто попдавать хотеда ааааа!… и паскоку из-за такой хуйни сопли утереть вазможнасти у калеки не было нихуя, они акуратна стекали па заплаканным щекам и собирались где-та в районе втарова подбародка. Тут блять я маментально вдуплился што бальшой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решыл подацца в шахматисты вместе с мальчиком гомой.
. Но блять не тутто было суканах. На пути в большие шахматы нарисовался миша блять, с киманой пад мышкой. Карочи, киману эту ему притаранил пряма из дойчлянда роцтвенник-рецыдивист типа штобы миша рос бальшым тупым дзюда-,кара- или, нахудой хуй, ушу-истом (хатели сцуки дзюдо-кара-, а получили поху-…). Ну хули делать, кимана есть - щитай одной ногой мастер спорта йопт.
. Отрыл фсё-таки миша у нас в раёне какую-то там секцию какой-то там хуйни восточной… бурёки-хуёки-до или чё-та в этом духе… хуйпрассышь вопщим - назавём условно карате. Миша, ессно, после палучения невъебательскава подарка имел постоянную эрекцию ф ту сторону и начал мне на этот придмет нещадно ебать мозг. Дополнительным стимулом для нево была девачка, скажем, клава (на самом деле её лида звали, но похуй), каторую миша любил до розовых соплей и каторая, ф свою очередь, успела мише проебать череп што мол блять как это так, нах, пацан, и не знает сука как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это нада сказать и на меня слехка падействавало (хули блять - дело маладое, ещё было доверие женцкому полу), тем более нах в одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта па жызни он трусливый катях… Ну хуй с ним, падумал я, паследний раз не педораз - и решыл папробывать ещё разок со спортом по-амурить.
. У меня, панятно, кимана и рядом не йеблась - заместо этава йеблись треники с пузырями и майка с адидасом - вот ф такой бляцкой, прямо скажем, екипирофке и припиздил в ету секцию. Уже тагда я прасёк што карате мише в хуй не фпилось, патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в кимано выёбывацца извращённо. Вопщим, система там такая была - в адной стороне сидели новички типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большынство ровесники наши - ну миша без понтов не может, и естесно с видом "пасмарите блять какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам патусавацца. Ну хули, я остался сидеть с люмпенами ждать кагда тренер с каратистами отзанимаецца и к нам припиздит васточную философию задвигать. Сморю, миша там уже ф тусовку влился, чё-та ручонками сука помахивает вместе со всеми, и мне такой типа видал блять, лох блять, ота как… кийя! нах… Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце зала тренер их всех пастроил и как опытных каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и проводить какой-нить неажыданный приём - задача была просто нах блок паставить и съебацца абратно в строй. Я и то в это хуйню вдуплился, а миша ясен хер фсё разъяснялово проебал паскоку был занят позированием, проще говоря выёбывался перед чернью (передо мной сука в часности).
. Вскоре доходит очередь до миши - он сначала ясен хуй не просёк што да как, начал тупить типа: што миня? Куда? На маты?! Чё, прада? - в ытоге ево проста вытолкнули к ебеням. Ну миша, хули, преобразился типа нихуясе… я блять палучаецца каратист настаящий беспезды… и лыбу гандон давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер сморит, вроде перец ф кимане, значит, типа, не уебан новенький, умеет чё-та. Миша в это время переливаецца всеми цветами обогащённава урана. Тренер поклонился и ф стойку. Миша чуть не кончил ат радасти - фсё за тренером чотко повторил - ф стойку фстал, а сам пидор в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбицца.. Вдрук тренер замахиваецца и как уебёт мише нагой па ебалу, па уху прям - нна, блять!… - я аж прихуел - …но миша ничё так… малацца… удар выдержал, даже в стойке как замароженный остался… улыбацца канешно перестал, плюс чё-та как-то голову ему на бок скосоёбило и глазёнки выпучило нахуй… - знаити, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили…" - видно было што миша нихуёво удивился таким ниибаца прогрессивным методам обучения восточным сука единоборствам. Я тутже быренько прикинул, што если даже предположить што в шахматной секции мальчик гома будет пиздить миня шахматной даской па галаве - это наверняка будет не так больно... решено блять - иду в шахматисты нахер.
. Миша в это время всё также стоял не меняя позиции и стекляннаво выражения ибла - он тупо так, отрешонно таращился сквозь тренера куда-та вдаль. Што-то определённое по ево фарам сказать было пока невозможно - фпослецтвии миша говорил што в ту секунду у нево в дыне стаял такой ниибаца перезвон што он ваще нихуя не видел не слышал, прикусил язык и апасался за свой вестибюльный аппарат. Тренер вопщим, увидев такую хуету, патёр ногу (отбил, наверна) и принялся мишу лечить типа ну йоптвайуу… надо ж блок ставить… вот так, ручками… Миша, чесна гря, чё-та как-то вяло на фсё реагировал и продолжал безучасно сматреть в будущее нах. Наверняка он думал ф тот момент какой вы, дяденька тренер, ахуенный - сначала по иблу ногами, а патом как блоки ставить… Но этаво я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, што в ту сикунду на мишином шокированном табле явно читалась одна простая как пездец фраза: "вертел я на хую всё это ваше карате…"… "…и вас кстати вместе с ним…"
. Не успел тренер мише показать как именно нада ставить блок от удара мощной тренерской ласты в неокрепший мишин таблоид, как миша неажыданно нах зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное сука положение, медленно так поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо…) и всё с таким же стеклянным ебалом, игнорируя тренерский пездёшь, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, што на этом эпоха карате в мишиной жизни подошла к логическому завершению.
. Вместе с ухом мише тагда паходу напрочь отбили и евойную либиду - паскольку к девачке клаве он с тех пор охладел оканчательно и называл ейо за глаза педоразкой.