в Зоопарке
У клетки с сурикатами.
Подходит молодая мама - умеренно конопатая и широкобедрая: Груня, Маня, не знаю - приятно посмотреть русскому папе.
Подходит и говорит дитю:
- Мышки, смотри, мышки какие, - а сама говорит все раздумчивее, мрачнеет на глазах и все вглядывается в этих мышек: мутанты какие-то полосатые на задних лапках.
На счастье папа смотрит телевизор.
- Это сурикаты, - говорит папа.
- Кто?
- Сурикаты.
(пауза, Груня процессирует)
- Страшные какие, - говорит она толи с недовольством, толи с жалостью. И уводит ребенка подальше.


Один раз пришлось встречаться с кем-то у вольера с ленивцем. Висит ленивец вниз головой, смотрит на публику и слушает:
- Вася, смотри, какая волосатая макака!
- Это шимпанзе!
- Это этот... муравьед!

- Кино будем смотреть.
- Какое?
- Военное, революционное.
- А... это про то, как ЛЕНИН В ТЮРЬМЕ МОЛОКОМ ПИШЕТ...

(Вообще-то речь шла про "Неуловимых"
Но представления Вовы о революции тоже небезынтересны.)

Задачка для первоклассников. Точнее, несколько задачек в одной.
Распаковать, куда хотите, установка не нужна. Или - распечатать шот (кликните на него сначала для увеличения) и решать.
(нужные фонты в папке fonts)
http://letterworld.narod.ru/service/Zadacha_turist.zip


Вот какие задачи в программе:
* Сколько остановок надо проехать на автобусе от станции Чаща до деревни Березовка? Сколько это километров?
* Шофер Василий живет в Сосновке и каждое утро идет пешком на станцию Лесная в гараж. Сколько километров ему идти, если сначала он заходит к деду Ефиму и будит его?
* Чтобы попасть в магазин в Прохоровке, дед Ефим идет пешком на ст. Лесная, а потом едет две остановки на автобусе. Сколько всего километров получается? А сколько получается времени, если он проходит 1 км за 10 минут, а проезжает за - 5 минут?
* Турист Леонид сел в автобус в деревне Березовка и проехал 17 километров. Как называется остановка, на которой он сошел с автобуса?
* Турист Леонид сел в автобус на станции Бычки. Когда он вылез из автобуса на станции Болото, у него осталось два рубля. Сколько денег было у него в начале, если за каждую остановку надо платить 6 рублей?
* От Болота до Березовки напрямую через луг - 7 километров. Насколько это короче, чем путь по шоссе?

Обращаю внимание любителей "тренировки устного счета" (любительниц в основном): лучший друг устного счета – картон из-под холодильника (лучше всего - белый, бывает такой). Чертите на нем толстыми маркерами трех-четырех цветов такую непрофессиональную схему Березовского района с автобусным сообщением и дедом Ефимом или рисуете красавицу Наташу и одежки из магазина с ценниками или план зоопарка с животными-птицами-рыбами-гадами в клетках и ставите перед классом. По одному картону за урок задачек 30 каждый ребенок может решить, причем разнотипных, наглядных, по рядам и вариантам, придумать задачки для соседа – как угодно просто. Можно самим дорисовывать в процессе или булавки втыкать с флажками или клеить бумажных персонажей – что хотите. Это вместо безликих сотен примеров из Нефедовой.
По одному картону можно делать 2-3 урока (не полностью, конечно). Хранить – за шкафом.

Парни, слышно, поссорились в комнате: яркины "И никогда больше...", "И я больше ни за что" и трехэтажный вовин мат. Ярик ушел на кухню съесть чего-нибудь для успокоения нервов, а Вова потусовался в комнате и поплелся за ним.
- Я в комнате убрался, - говорит.
Молчание.
- Свою кровать убрал, твою тоже убрал.
Гордое молчание.
Вова, очень вкрадчиво:
- А почему ты меня не хвалишь? .

Звонит из родительского комитета... я не знаю, как назвать существо с голосом 3х летней девочки, держащей палец во рту, и лексикой воспитанницы младшей группы дошкольного учреждения. "Женщина", "дама", "мама" - никак ничего не подходит. "Мамуля!" Это существо называется "мамуля".
Не важно, какую ересь она несла. Интересно в ее речи то, что она не может сказать "дети" или "сын" - она говорит "детки" или "сынулька". Она еще кучу чего говорит, к сожалению.
Причина явления понятна, ничего особенного: большое количество гормонов после родов затуманивает мыслительную деятельность. В результате торможения и подмены некоторых логических процессов (и изначального отсутствия части других логических процессов) работа мозга у молодых мамуль во многом напоминает мышление пациентов с эпилептическими расстройствами мозга. Избыточное употребление ласкательных и уменьшительных слов, старание показать свою послушность большим дядям и тетям, идиотская радость по всякому поводу - это неожиданно во взрослом человеке, но в случае функциональных расстройств (например, послеродовых) это проходит.

Проблема мамуль в том, что они свое расстройство культивируют и используют групповые методы для его развития. Но это их личное дело. Мне, например, неприятно - но я такой неприятный человек, я и с даунами испытываю неловкость. Когда даун или мамуля стараются выказать мне свою любовь, я терплю.

Но вот когда я встречаю в школьном учебнике персонаж под названием "Злюка-грязюка", порождение чьей-то головы, больной вследствие расшалившихся гормонов,.. скажем так, терпеть мамуль мне становится труднее.

Квестер переписан, показывает теперь картинки разных форматов, играет разные видео и аудио.
Вот в новом исполнении старая задачка для малышей (больше на два (три)/ в два (три) раза). Распокавоать, куда хотите, установка не нужна. Просто маленьким любителям задачек - распечатать шот (кликните на него сначала для увеличения) и решать.
(нужные фонты в папке fonts)
http://letterworld.narod.ru/service/Zadacha_Afrika.zip

Вове задали нарисовать картинку к рассказу Н.Носова. Несет шедевр: расписное сомбреро и под ним... тигр, изображенный с помощью руководства "Как рисовать 50 редких кошек".
Я глаза протерла, "Неплохо!" - говорю. - "интересно."
"Мама!" - говорит Вова, глядит в упор - и я осознаю, насколько близка к получению по кумполу.
"А если подумать, просто прекрасно, " - говорю. - "Новое слово в искусстве. Молодец. Откуда тут взялся мексиканец, не знаю, - но молодец!"
Вова расцвел. "Раз, я так хорошо рисую," - говорит, - "пойду еще картинку сделаю."

Я проводила приватный бесчеловечный эксперимент над детьми: ловила чужих детей 5ти лет, кто давался в руки, и спрашивала:
Вот тебе непростой вопрос:
Сколько у двух машин колес.
Всего было опрошено около десятка случайных детей - например, внук уборщицы в художественной школе, один избалованный пацан приятелей - из тех, у кого глаза бегают, когда к нему обращаются, словно он не понимает, что это с ним говорят... и пр. Еще сынуля знакомых, которого мамуля отдала впоследствии в дуругую школу нежели старшую дочку - потому что он неусидчив и она решила, что ему противопоказана большая нагрузка (дочка учится в рядовой "немецкой" школе московской алкашно-магазинной окраины).
Так вот результаты - ни один из этих детей не ошибся в ответе, все сказали "восемь" - даже без использования пальчиков, на слух. При этом у избалованного пацана глаза, как всегда, бегали по сторонам и впечатление было полное, что ни фига не слшит, что его там спрашивают - в общем никакой мыслительной деятельности не ощущалось - откуда он извлек с большой простотой верный ответ, покрыто мраком. Сынуля мамули смотрел под нос и кукожился - какое там решать, он по виду был в полной панике, но через пару секунд паники извлек откуда-то правильный ответ.
На вопрос потрудней "сколько копыт у трех коней" те, кого я спрашивала, тоже ответили верно - я не всех спросила, чтобы не запугать детуль мамуль.

Почему родителям все равно - почему мне не все равно, что этих самых ребят в 7летнем возрасте будут в школе учить считать до двадцати на деревянных кубышечках (т.е. задачи будут легче, чем они устно безо всякиз проблем решают в пять лет - а задачки в стихах понимать труднее, но они их прекрасно понимают)? И во втором классе будут "учить" тому, что они в восемь лет будут уже без всякой школы знать? Т.е. учить ничему не будут, а будут наоборот - дебилизировать, потому что долбить знакомый монотонный материал - это приобретать отвращение к предмету. Почему родителям этих детей на детей насрать?
Нам в первом классе на лето задали таблицу умножения. В конце первого класса задача была - как сейчас помню: семь рабочих по пять кирпичей. Мы все живы. Ни у кого не было нервного срыва. Нервные срывы у сынуль мамуль повсеместно теперь - видимо считать в восемь лет, сколько раз пропел петушок - что-то это делает с психикой. А мы в 8 лет семь раз прибавляли по пять кирпичей - и было нам хорошо. Несмотря на такую ужасную нагрузку (семь раз прибавить - не хухры-мухры) гуляли на горке в 10 раз больше, чем сынули.

Постараюсь быть полезной тем, кто раздумывает, пойти или не пойти в поход по Крыму осенью.
1) Красота. "Властелин колец" - Новую Зеландию видели, да? Вот, еще лучше. Все уже красное, золотое в начале октября. Кизил, объеденье в лесах. Яблоки дикие (с земли, там спелые), груши, в Бахчисарае по улицам грецкие орехи лежат, мы сожрали килограммов пять, могли бы и больше.
2) Погода. Учтите - может быть что угодно. Прогноз пять градусов - это не шутки, погода в октября изменчива чрезвычайно. Мой метод - в дождь и холод сидеть на базе, ходить по музеям, так что ехать не с плотным графиком. У нас был и иней на траве, и проливные дожди, и жара (начало октября).
3) Проводник - нужен. У нас проводник был Тарас Котенко и главный вопрос про него был: не маньяк ли? Информации про него в интернете было очень мало. Тарас оказался очень терпеливым товарищем, протащившим нас по изумительно живописным тропам.

4) Дети. Это те же горные бараны. Они ускачут с рюкзаками вперед и будут 10 километров бегать вокруг вас, непрерывно болтая. Через 10 километров они сожрут все бетерброды и снова поскачут вперед, а вечером будут бузить до полуночи. Однако, в 12 лет я даю на спину только 4 килограмма, а семилетнему - 2. Мышцы могут нести больше, а позвонки еще мягкие.
5) Маршрут. Для нас - без вариантов - горный Крым, Чуфут Кале, Эски Кермен и пр. Плюс Крымское ханство, плюс Херсонес и Балаклава. В качестве образовательных материалов можно взять с собой (можно купить в Севастополе или Балаклаве) фильмы "Балаклава 25 веков истории" и что-то там "Херсонес" той же телефирмы - интересный рассказ с историческими постановками.
Для любителей несколько исторических загадок:
* Столица тавров на месте нынешнего Симферополя называлась Неаполем. Как получилось, что город тавров одноименен знаменитому порту в Италии?
* В житии Стефана Сурожского упоминается о банде варваров под предводительством Бравлина, пришедших из Неаполя и разграбивших Сурож (т.е. Судак) на побережье Евксинского понта. Господь поразил их за это болезнью, но после крещения всех исцелил. Известное в тех местах чудо. Так вот, откуда же гна самом деле пришли варвары?
* Босфор Киммерийский (Керчь) по преданию назван так ("Коровий брод"), т.к. Киммерия связана с таврами, соотв. быками, а еще - бог Осирис на быках в свое время вспахал эти земли. Пролив Босфор назван так, потому что через него бог в обике быка нес Европу. Все это, конечно, красиво и привлекательно, однако населенные пункты с именем "Бычий/коровий брод" встречаем повсеместно. Так что, скорее всего, места перегона скота просто были очень удобными топонимами. Вспомните еще один, всем известный Бычий брод.
* Династия Гаврасов, правившая на Мангупе и образовавшее маленькое, но гордое княжество Феодоро, была в родстве с византийскими правителями Палеологами. Замеччательна плита (которую мы так и не увидели) с гербом Палеологов, право вользоваться которым Алексей Гаврас получил, выдав в Византию замуж, кажется дочку. Вопрос: что же было изображено на этой плите?
* Вопрос на засыпку: что изображено на гербе современной Украины?
*Скорее геологическая загадка: почему в Крыму так много пещерных городов?

Теперь про некоторый неблагоприятный опыт: если идете в эти места в первый раз, вам лучше взять проводника. однако, если вы с детьми или любите располагать своим временем, лучше переплатить и взять проводника отдельно для своей группы (часто можно договориться за 3-5 человек). С такой погодой очень важно располагать движением по маршруту по желанию, потому что под проливным дождем, который может лить не переставая двое суток, идти неприятно - если вы не экстремал. Нам повезло, у нас была всего одна спутница, Алена, девушка какого-то фантастического воспитания - я все-таки думаю, что испанская инфанта инкогнито. Не считая ровного приветливого нрава, она выдержала несколькодневный Вовкин треп. Многим группам на погоду начхать - лишь бы конкретно пройти побольше и повыше, ради спортивного интереса. Это другой тип туризма. Учтите, кстати, что сушиться негде: в лесах Крыма деревья рубить нельзя, только собирать хворост и суки, и горят они очень плохо, так что веселого горячего костра, которым манят на турсайтах в мокрую погоду не предвидится (и в сухую тоже). Греемся только ночью под одеялом. Нам не столько в кайф пройти от и до, сколько полюбоваться, порисовать, подольше потусоваться в красивом месте, хорошо пообедать - а не на бегу холодным компотом.
И вообще: по своему опыту и предпочтения, как я теперь понимаю, не бывалого туриста, а закоснелого бродяги, я не уважаю искусственно созданные трудности. Идти старательно в обход деревень - когда можно зайти в столовую и конкретно пообедать?! Волочь на себе 12 килограммов жратвы, когда ларьки по дороге на каждом повороте?! Пиндюхать в дождь бегом непременно до пункта В, если можно сидеть в гроте и жечь костерок, а на завтра дойти не спеша до этого самого В... или не дойти, если неохота... или уйти в пункт С... Ребята, у вас бабки все не перли в 250 километрах от любого пункта, где можно разжиться, оставив вас в чем мать родила (т.е. в шортах и вьетнамках на скомканном бинтике вместо резинок. И 25 рублей, подколотые в кармане, на самолет - которые трогать все равно низзя - иначе топать до приюта пришлось бы не 250, а 1900 километров.).

Большая проблема - ГАИшники. Нас ловили толи 6, толи 8 раз - два раза фальшивые менты, два или один раз - нефальшивые, но нетрезвые (не на дежурстве, просто деньгу сшибить), два раза просто взяточники (из них один - за дело), один раз - нормально оштрафовали, и еще раз - неожиданно у себя в России попытались нас обуть (где-то под Белгородом). В общем, ситуация в Украине для автолюбителя неблагоприятная. Скажу только: если гонятся за вами и кричат в матюгальник, вот эти наглые как раз скорее всего авантюристы. Причем, с этими мы встречались как на новом симферопольском, так и на старом шоссе. Как на иномарке через Украину ехать, даже не представляю.

Как такое может быть в детском учебнике русского языка?!!

(про барана, который долго и нудно 1 страницу идет в одну сторону - в ореоле незабываемых рифм вроде "брат" - двоюродный брат - а потом, 2ю страницу учебника топает обратно, перечисляя всю ту же муть. В центре - кульминация:

Мы сначала возле ели
Два снопа соломы съели (это учебник великой и могучей русской словесности! но вы слушайте дальше)
А потом, попив воды,
Съели блюдо череды,
Съели два мешка салата,
Съели два горшка шпината,
Съели два ведёрка слив...
И, чуть-чуть перекусив,
Побежал барашек мой
Во всю прыть к себе домой.

Я понимаю проблему: если автор стиха, гомонкулус В.Лунин, ел горшками шпинат - потому что он у него рифмуется с "салат", а также попил воды и обожрался череды - от него ничего хорошего не жди, и об этом ясно свидетельствуют произведенные им перечисленные действия
(после которых
Дядя пишет от балды
Двести строчек ерунды.)
Но кто этого Лунина пустил в учебник русского языка?! (Причем в изрядных количествах, там не одно его произведение). И кто его выпустил оттуда, где его до сих пор содержали на шпинате из горшков?
У нас нет Есенина, Тютчева, Пушкина, Михалкова, Барто, Черного, Фета, Кольцова, Майкова, Маршака, Кончаловской, Энтина, наконец? Киплинга и Милна?