Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза,
голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома...
встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в
жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике
стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый,
завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик
в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в
ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что
чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в
комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю
прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду,
поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это: Просто когда тебя мама стала укладывать
спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на
х..., с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"


- Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый
попробовал один пароль.


Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему: "Сколько грузинов нужно, чтобы раздавить таракана?!"
Ответ: 5 "Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки."
Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос:
- Неправильно, у таракана же шесть ножек!!!

В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик. Идет реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две студентки и одна жалуется:
- Эта тяжесть в желудке никак не проходит!
Один из программеров:
- Ничего. Месяцев через семь пройдет!

Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается...

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным
тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150
долларов. Кто больше?

Видел вчера твоих родителей. Отличные мужики.

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник".
У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит
некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими
охотничьими приблудами, в том числе и несколькими пачками
патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает
водителя:
- Ну что, есть еще вызовы на сегодня?

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Одиночество - это когда контакт лист icq грохнулся.

- А какое сегодня число? - спросил уставший программист.
Второй не задумываюсь отвечает:
- Целое, положительное!

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!

Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.

Вот вам прайс-лист на бесплатные программы...

Буш вылезает из под обломков Белого дома:
- С этими точечными ударами пора завязывать.

- Во время очередных точечных ударов по Багдаду
американские ракеты поразили замаскированные дома
оппозиции. Жертв среди пингвинов нет.

Английские летчики прислали американским ракетчикам в
подарок книжку "Робин Гуд"

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из
отделений банка дела очень плохи. Операции почти не
совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это
дело проверить. Является ревизор в это отделении в разгар
рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по
соседству из кабинета директора слышаться голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну, так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две - это минимум...
Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает - директор
отделения и три клерка режутся в карты.
- Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою...
Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена
затихает, и из кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем.
- ... а ход кого?
Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
- Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю.
Нажимает кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы
протискивается официант из пивнушки напротив. Несет четыре
пива:
- Да слышу я, слышу! Уже несу...

Фотограф географического журнала получает задание произвести
съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на
земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой
арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет,
что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно,
утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе
стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать
работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными
камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они
взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и
сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инст руктор?

Эволюция - это, возможно, всего лишь инсталляция.

Он был полным идиотом. Даже кнопка "Свернуть все окна" на его
компьютере была иконкой на "Рабочем столе".

- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

Эстонский парламент послал батальон на войну, в Ирак. Через месяц
кровопролитных боёв он дошёл до границы с Латвией!

Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме "Война форматов".

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и
произошло крушение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

На одесском пляже мама - ребенку:
-Боря, выйди таки с моря, чтоб ты сдох!
И разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Завод "КАМАЗ" подготовил к производству автомобиль "Ока-люкс": кожаный салон, стеклоподъемники, круиз контроль, люк в крыше...
к сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.

Вчера произошо столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят
жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют
галлюциногенами.

И снесла курочка ряба... на своем бульдозере половину курятника!!!

Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.
- Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка? А я думал, твой фотоальбом!

Сегодня в утренней программе на НТВ: "А сейчас из программы
новостей вы узнаете о событиях в мире и за его пределами."

Ночью подморозило. Утром прихожу на стоянку. Стекла машин покрыты
слоем инея. Все торопятся: на пять минут позже выедешь - на
двадцать минут позже приедешь на работу. Завел машину, достал из
багажника щетку со скребком и соскребаю лед, одновременно
поглядываю по сторонам. Все люди как люди, кроме двоих. Видимо,
все деньги на машины ушли. На простенький скребок не хватило.
Первый на спортивном форде сидит в машине и непрерывно газует -
ждет, когда стекла оттают. Второй ходит вокруг навороченного
мерина с очень растерянным выражением лица: типа ехать нада а вот.
И вдруг выражение лица меняется. Выход найден! Достает из кармана
бумажник, достает оттуда кредитку и начинает скрести лобовое
стекло! Много видел разных выкрутасов, один мой друг расческой лед
отдирал, но кредиткой - это сильно, это от души!

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на
10 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

Еду недавно в маршрутке. У "Космоса" входит папаша с
трёхлетним (на вид) дитёнком. Крупный такой дядечка.
Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа
усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках.
Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон,
пассажиров, меня... Вдруг папа спрашивает его:
- Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
- Чёлнава.
- А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
- Белава.
- А у дяди ботинки?
Молчание...
- Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
- Чиво батинки?
- У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
- Батинки? (поглядев на мои ноги) - Какии батинки?! У дяди
класовки!
Папа, поперхнувшись:
- Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
- Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань,
пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
- Я проверяю, знаешь ли ты цвета...
Мальчик, раздражённо:
- Ты миня ищё писать паучи. В машлутке...
Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно.
Мальчик, удивлённо глядя на меня:
- Дядя, чиво ты смиёся?
Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я,
очень вежливо и серьёзно:
- Извините, молодой человек. Я не хотел Вас обидеть.
Мальчик, недовольно:
- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели?
Мальчик, обращаясь ко мне:
- Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять
извиняться.
- Ладно, малыш, извини, я больше не буду...
Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит
на папу и вдруг выдаёт...
- Чиво "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста,
мне лазгаваливать с дядий!..
Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго:
- Смех биспличины плиснак дулачины. Нам васпитатильница так
гавалит...
Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь
салон... Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит,
утирая слёзы... Тетя:
- Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!
После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами
росту и всеми килограммами весу) пытается выйти из
салона... Но не тут-то было! Мальчик, ухватив огромного
папу за воротник, на весь салон:
- Папа! Эта ни наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму
нада всличать!!!
Бедняга папаша совсем растерялся... Папа,
жалобно-просительно:
- Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного
помолчишь, ладно?
Мальчик, великодушно:
- Халашо, папа! Но ты жи сам пелвый начал!..
Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа,
наконец, находит выход из положения - садится и, крепко
прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет
малышу на ухо... Долго шепчет... Малыш внимательно слушает
- ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то
громилой... А когда папа ослабляет свою железную хватку,
ребёнок вдруг выдаёт, в некоторой задумчивости:
- А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках ни
иво делжит, у папы луки делам заняты...
Народ уже в натуральном трансе... Похоже, многие проехали
свою остановку... И тут мальчуган выдаёт такое, после чего
маршрутка останавливается - водитель попросту не может
продолжать движение, истерика же натуральная...
- Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты
будишь иво на луках делжать и васпитывать... А я буду с ним
иглать и спакойна ехать в машлутке...

Состояние: веселое

БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ

В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно.


ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ

США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса — адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито.


БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН

Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им недоливают бензин, 1–2 галлона (4–8 л). Отправили инспекторов. Инспекция производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина, заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз — все точно. Но жалобы продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра,
а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять. Навар у владельцев был неплохой.


МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН

Это было лет 10–12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР, открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы. Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около миллиарда долларов. Скандал был огромный!


АВТОЛОХОТРОН

Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину („мерс“, „БМВ“, „ягуар“ и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.

Состояние: веселое

непойми что...
мешанина фильма, 3д графики... и фиг знает еще чего... вобщем от внешнего вида "картинки" удовольствия мало получил... под конец немного даже раздражать начало...

очень понравилось музыкальное сопровождение. в тему попали!

в целом смотреть можно.

Состояние: так себе

Посмотрел!
хорошо сделано. тут есть то чего нехватало в первом фильме. больше драк, резни и экшена... концовка... ну ладно третей надеюсь не будет...

Состояние: доброе