- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

- Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?
- Зачёёёётттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!

Парень - подругам-блондинкам:
- Ладно, я пошёл. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
- Лучше запишем. "У Лё-хи но-вый но-мер."

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

- Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину. Вокруг - много много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребёнок: (замер от неожиданности, но ответил мгновенно):
- Да!
- Что?
- Ммм... ээээ... Два!

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

читать подробнее

Марс, 2020 г.

М: Здравствуйте, вы дозвонились в единый московский государственный секс по телефону. Если вы девушка, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 1. Если вы мужчина, хотите поговорить с женщиной, нажмите двойку. Если вы женщина, хотите поговорить с женщиной, нажмите 3. Если вы мужчина, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 4. Если вы мужчина, хотите поговорить с собакой, нажмите 5. Если вы депутат, нажмите 6.
(Х. нажимает)
М: К сожалению, все вице-спикеры заняты, оставайтесь на линии……… Алло, алло, добрый вечер. Партия «Девушки России за 50». Приветствую вас!
Х: Але, привет! Какая ты?
М: Привет! Я блондинка 90-60-90. Я сижу сейчас на кровати, в спальне спокойная политическая атмосфера. Я курю парламент.
Х: мм…Парламент..
М: Да… Ну что, привет, шалун, рассказывай, какая у тебя фракция.
Х: Я делаю 10 фракций в секунду.
М: мм…ты плохой депутат!
Х: ДА!!!
М: Я люблю плохих депутатов. А ты явно любишь ораторское искусство..
Х: Обожаю!
М: Ты хороший оратор?
Х: Я лучший! Лучший!
М: Тогда выругай меня матом.
Х: Зачем?
М: Меня это возбуждает.
Х: Хорошо… Шалава… Потаскуха… Проститутка… МАНДАТ!!!
М: ДА!!!
Х: АААА!!!!
М: мм...мандат…мандат…
Х: ОДНОМАНДАТНЫЙ ОКРУГ!!!
М: …ты знаешь, на что давить…
Х: Шандыбин!!
М: Ты извращенец??
Х: ДА!!! МАНДАТ!!!!
М: ааа..
Х: хорошо…хорошо… Я хочу тебя!
М: да?
Х: да! Ты хочешь меня?
М: Да, хочу – 45%
Нет – 15 %
Воздержалось 73%
Х: МАНДАТ!!!
М: Знаешь как меня зовут?
Х: Как?
М: Называй меня Партийной элитой!!!
Х: А почему Партийной элитой?
М: потому что ты сейчас войдешь в партийную элиту!
Х: ААА… я хочу в парт.элиту!
М: Тогда вытащи свой СПС и оба Яблока.…Ну, начнем, шалун! Представь, я снимаю с себя верхнюю палату парламента, а там БЛОКИ левоцентристский и правоцентристский. Огромные блоки! Ну что, поднялась экономика?
Х: У меня экономика поднялась уже до предела. Снимай нижнюю палату!
М: Ладно, шалун, я снимаю нижнюю палату…
Х: Что там? Что там??
М: А как сам думаешь? Пофантазируй…
Х: Я не знаю.. Может быть, какой-нибудь аграрный блок?
М: Ты меня недооцениваешь. У меня там красивая избирательная урна. Хочешь кинуть пару бюллетеней?
Х: Да, я хочу кинуть пару бюллетеней!
М: Показать тебе реформу ЖКХ, шалун?
Х: Покажи мне реформу ЖКХ!!!!
М: Я снимаю с себя *ту* ..К сожалению время избирательного срока истекло. Если вы хотите избраться на следующий, 17 срок, сбросьте слово «Лукашенко» на номер 3304 с пометкой «КК». До свидания.

Способ первый

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас — в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

Способ второй

читать подробнее

Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.
- Да..да...!! ГДЕ ДВЕРЬ МУДИЛA!!!
***
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного
реалити шоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу
первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
***
-вот есть рыба-пила, рыба-молот...
-и что же тебя так заинтересовало?!
-чего это они там, мать их, мастерят?!
***
Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометеоцентр.
***
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
***
Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!"
***
При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод - беляш хищник.
***
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
***
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
***
Мусульмане долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока добрые люди не объяснили им, что свинья не входит в состав порошка!
***
Через поле не ходи, там трава высокая!
- Змеи?
- Нет, подбородок натрешь!

Сайт BBC News продолжил голосование для любителей одеколона и стеклоочистителя

Голосование на сайте BBC News, спровоцировавшее в русскоязычном сегменте Сети крупномасштабный флешмоб, снова заработало. Несмотря на то, что голоса, поданные за распитие одеколона вчера, 18 июня 2007 года, не сохранились, вариант ответа "регулярно" по-прежнему занимает первую строчку в опросе с результатом в 80 с лишним процентов голосов.

Напомним, 18 июня 2007 года на сайте BBC News была опубликована заметка, в которой говорилось о высокой смертности среди россиян от употребления алкоголесодержащей продукции, не предусмотренной для распития (одеколон, чистящие средства и так далее). В качестве дополнения к заметке читателям предлагалось ответить на вопрос, пьют ли они одеколон, антифриз или моющие средства. Среди вариантов ответа "Регулярно," "Крайне редко," "Никогда" и "Я вообще не пью" http://www.journals.ru/attach/311/31049/618509.jpg отечественным пользователям интернета наиболее приглянулся первый. В связи с этим возник флешмоб, в рамках которого в блогах, а затем и с помощью служб обмена мгновенными сообщениями россияне стали агитировать друг друга проголосовать за регулярное употребление одеколона.

Неожиданная популярность опроса привела к тому, что результаты исследования BBC News на некоторое время стали недоступны, а затем счетчик голосов обнулился. Несмотря на это, спустя считанные часы после возобновления приема голосов вариант "Регулярно" удерживает безоговорочное лидерство - за него проголосовало подавляющее большинство из почти полутора тысяч (по состоянию на 14:30) пользователей Сети, принявших участие в опросе. Для сравнения, к 00:00 19 июня 2007 года BBC News получила более 16 тысяч ответов, более 80 процентов из которых были "Регулярно".

Примечание: Спустя 15 минут после публикации заметки счетчик голосования на BBC News снова обнулился. Позиции варианта "Регулярно", несмотря на это, остаются незыблемы.

Чёрный юмор

отредактировано: 27-06-2007 16:36 - Mikki Okkolo

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

Весна. Распускаются почки на деревьях, а мысли и руки — у мужиков.
Но у группы товарищей с амбулаторными картами в руках мысли только об одном. О том, как бы поскорее пройти медкомиссию.
Это последняя медкомиссия перед получением звания офицера. Позади и учеба на военной кафедре и сборы. Осталось лишь получить одобрение медиков — и звание лейтенанта в кармане. Не получил одобрения медиков — пойдешь служить рядовым, ибо когда проходишь медкомиссию для призыва рядовым, вдруг неожиданно оказывается, что все болезни, мешавшие стать офицером, куда-то исчезли, и ничто не может помешать отдать долг родине в качестве рядового.
Вот поэтому группа товарищей, мерзнущая в одних трусах возле обитых дерматином дверей, усиленно и безуспешно изображает из себя здоровых.
читать подробнее

Власти США арестовали двух автомобильных угонщиков. Они попались из-за того, что просто-напросто не умели ездить на автомобиле с механической коробкой передач.
Как передает агентство Reuters, угонщики решили ограбить сотрудника одной пиццерии. Они подошли к нему с пистолетом, отняли бумажник, ключи от машины и решили уехать. Однако у преступников так и не получилось тронуться с места — они не знали, что для включения первой скорости им надо выжать педаль сцепления! Единственное, что смогли сделать горе — бандиты, так это настроить радиостанцию с рэпом на радиоприемнике.

После того, как грабители потеряли очень много времени в попытке завести автомобиль, они решили просто убежать с места преступления. Но сделать им этого не удалось – приехавшая по вызову полиция задержала угонщиков.

кто хочет третий девайс?)

Лестница IT рангов.
наверное [:||||:] но всёравно смешно)

Работала одна бабуля контролером в троллейбусе на маршруте, что проходил мимо одного института. Поэтому в троллейбусе постоянно ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша, конечно, уже узнавала в лицо самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции и, как водится, бесплатно.
Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как у него совести хватает, узнать бы, как его зовут, да пожаловаться в институт...
И тут парень заявляет с вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая женщина, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз ректор института, вдруг в аудиторию врывается конторлерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та ни в чем не бывало, продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присуствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина!
Ректор сам начинает смеяться и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть.
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что нибудь...
Конечно, потом все выяснилось, и виновник этой истории был вычислен. Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис!"

ЭС газета

отредактировано: 23-06-2007 16:07 - Пулка

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера