дневник заведен 13-12-2005
постоянные читатели [125]
AleXX, Amata, arbuzik, ASA, Asderg, Astoroshi, Biggest, BlueEyed Wildness, Brig, chilli, Dandelion, Dara_2, DeadMorozz, Die Flora, Droll, DZeta, Elhaz, Empress, Ferrrari, fidelio, Gisselle, hanami, Hilushka, Htotam, Iron, joujou, kroshka, Kurlumka, K_Altos, LA3APb, Lavazza, Lemieux, Maciest, mamMock, Martin Riggs, Mikki Okkolo, Morticia Addams, myrules, Nadezda, Nana Nickless, Nastasya, NatalieG, NataPT, nedo, Nessy, NeuTrino, Night Lynx, Nikolavna, nut, Outsider, pauluss, Piccolo_fiore, Pray, Princessen, RayZ, Ra_au, Roxana, Run, Samum, Scorpio, Seattle, SharoWar, Silvia, Simon, Sirin, Sleeping Sun, SnowTiger, Sunflower_Seed, Super Bubba, Tara, Tataro-Mongol, terR0Q, the_Dark_One, trogvar, Unno, Vine, VMcS, Volna, volume, Vovi Lomas, vvol, wellis, William Wolos, willtravel, Wohltat, Wyva4, XFile, yell, Yellow Rorqual, Zabudka, z_g, Алекс Лочер, Андрейка, Арина, Вишенка, Вук Мрнявчевич, Джей, Духовные происки, Дядя Федор, ежить, ежонок, КАТ, киля, Корней, Котеночка, крохх, Лохматая, Морья, Ненормальный Утк, Ниноко, Ромм, Свет рассвета, Скорпио, Скромняга, Странная женщина, ТАРЗАНКА, Тигрра, тук-тук, Фелли, Фрекен Снорк, Штурман, Штучка, Энея, Януш, _Небо_
AleXX, Amata, arbuzik, ASA, Asderg, Astoroshi, Biggest, BlueEyed Wildness, Brig, chilli, Dandelion, Dara_2, DeadMorozz, Die Flora, Droll, DZeta, Elhaz, Empress, Ferrrari, fidelio, Gisselle, hanami, Hilushka, Htotam, Iron, joujou, kroshka, Kurlumka, K_Altos, LA3APb, Lavazza, Lemieux, Maciest, mamMock, Martin Riggs, Mikki Okkolo, Morticia Addams, myrules, Nadezda, Nana Nickless, Nastasya, NatalieG, NataPT, nedo, Nessy, NeuTrino, Night Lynx, Nikolavna, nut, Outsider, pauluss, Piccolo_fiore, Pray, Princessen, RayZ, Ra_au, Roxana, Run, Samum, Scorpio, Seattle, SharoWar, Silvia, Simon, Sirin, Sleeping Sun, SnowTiger, Sunflower_Seed, Super Bubba, Tara, Tataro-Mongol, terR0Q, the_Dark_One, trogvar, Unno, Vine, VMcS, Volna, volume, Vovi Lomas, vvol, wellis, William Wolos, willtravel, Wohltat, Wyva4, XFile, yell, Yellow Rorqual, Zabudka, z_g, Алекс Лочер, Андрейка, Арина, Вишенка, Вук Мрнявчевич, Джей, Духовные происки, Дядя Федор, ежить, ежонок, КАТ, киля, Корней, Котеночка, крохх, Лохматая, Морья, Ненормальный Утк, Ниноко, Ромм, Свет рассвета, Скорпио, Скромняга, Странная женщина, ТАРЗАНКА, Тигрра, тук-тук, Фелли, Фрекен Снорк, Штурман, Штучка, Энея, Януш, _Небо_
цитатник:
- • лента
дневник:
- • список
- • календарь записей
- • группы записей
- • rss
Вторник, 27 Февраля 2007 г.
08:56 Джурналсы Умирают?
Заметил что намного стало меньше активности на Джурналсах.
Многие Камрады, которые писали каждый день, заходят сюда
раз в месяц. Некоторые Камрады стёрли свои дневники.
Обсуждения стали более вялыми.
Что, мы уже всё обсудили что ли?
А что вы на этот счёт дуамете?
Многие Камрады, которые писали каждый день, заходят сюда
раз в месяц. Некоторые Камрады стёрли свои дневники.
Обсуждения стали более вялыми.
Что, мы уже всё обсудили что ли?
А что вы на этот счёт дуамете?
Суббота, 17 Февраля 2007 г.
00:13 Разьясните ситуацию!
Дорогие Камрады!
Ну чё, объясните мне что Путин сказал-то?
Как откроешь русское телевидиние только про это и разговоров.
Россискиe СМИ кипят и бурлят обсуждением путинской речи в Мюнхине,
так что даже к нам через край переливается.
Журналисты политологам задают такие вопросы:
1. К кому Путин обратился - к россиянам или к другим странам?
2. Своей речью он дал понять что хочет остаться на 3-й срок?
3. Путин имел ввиду начало новой холодной войны?
4. Путин сказал свою речь чтобы умаслить арабские страны перед поездкой туда?
5. Путин готовит новый переворот в российской политике?
Российские политологи отвечают разное, но в одном все согласны - речь Путина
всем как снег наголову, никто такого не ожидал.
Народ, звонящий в студии, Путина не одобряет. Чтобы не быть голословным -
я смотрел передачу "Эхо Москвы" где выступал главный редактор газеты "Известия",
5 человек позвонили из Москвы и Петербурга, все 5 были недовольны речью Путина.
Господин Новопрутский (не знаю кто таков, но его представили как главный
политолог-журналист России), резко критиковал Путина.
Речь Путина я видел.
Так что же он такого крамольного сказал, если всю неделю Россия кипит и бурлит?
Ну чё, объясните мне что Путин сказал-то?
Как откроешь русское телевидиние только про это и разговоров.
Россискиe СМИ кипят и бурлят обсуждением путинской речи в Мюнхине,
так что даже к нам через край переливается.
Журналисты политологам задают такие вопросы:
1. К кому Путин обратился - к россиянам или к другим странам?
2. Своей речью он дал понять что хочет остаться на 3-й срок?
3. Путин имел ввиду начало новой холодной войны?
4. Путин сказал свою речь чтобы умаслить арабские страны перед поездкой туда?
5. Путин готовит новый переворот в российской политике?
Российские политологи отвечают разное, но в одном все согласны - речь Путина
всем как снег наголову, никто такого не ожидал.
Народ, звонящий в студии, Путина не одобряет. Чтобы не быть голословным -
я смотрел передачу "Эхо Москвы" где выступал главный редактор газеты "Известия",
5 человек позвонили из Москвы и Петербурга, все 5 были недовольны речью Путина.
Господин Новопрутский (не знаю кто таков, но его представили как главный
политолог-журналист России), резко критиковал Путина.
Речь Путина я видел.
Так что же он такого крамольного сказал, если всю неделю Россия кипит и бурлит?
Комментарии [12]
Вторник, 13 Февраля 2007 г.
23:02 Помогите Советом!
Дорогие Друзья!
Вот у меня такой вопрос. Чего бы мне почитать?
У меня такая проблема - я очень быстро читаю. За один день прочитываю 400 страниц. И память почти что фотографическая, так что перечитывать мне неинтересно.
Вот за последний год что я прочитал:
Всего Акунина (включая последнее - "Ф.М." и "Нефритовые Чётки").
Всего Пелевина.
Всего Веллера.
Всего Лукьяненко.
Всего Алежковского.
Всего Тополя.
Всего Довлотава я прочитал в 10-м классе, но ингода всё-таки перечитываю.
Всю Маринину.
Классику я перечитывал до этого.
Недавно от отчаяния даже взял и перечитал советский учебник геометрии
для 10 класса. Кстати интересная вещь. Фрекен Снорк - зря я у тебя
геометрию списывал, надо было самому учиться - занимательная вещь.
Гришамов, Крихтонов и Гарри Поттеров я конечно читал в подлиннике.
Посоветуйте что мне почитать, такого интересного и качественного?
Вот у меня такой вопрос. Чего бы мне почитать?
У меня такая проблема - я очень быстро читаю. За один день прочитываю 400 страниц. И память почти что фотографическая, так что перечитывать мне неинтересно.
Вот за последний год что я прочитал:
Всего Акунина (включая последнее - "Ф.М." и "Нефритовые Чётки").
Всего Пелевина.
Всего Веллера.
Всего Лукьяненко.
Всего Алежковского.
Всего Тополя.
Всего Довлотава я прочитал в 10-м классе, но ингода всё-таки перечитываю.
Всю Маринину.
Классику я перечитывал до этого.
Недавно от отчаяния даже взял и перечитал советский учебник геометрии
для 10 класса. Кстати интересная вещь. Фрекен Снорк - зря я у тебя
геометрию списывал, надо было самому учиться - занимательная вещь.
Гришамов, Крихтонов и Гарри Поттеров я конечно читал в подлиннике.
Посоветуйте что мне почитать, такого интересного и качественного?
Пятница, 9 Февраля 2007 г.
00:36 ПОЭМА О ДРУЖБЕ
Предупреждение автора: Все персонажи этой поэмы – полностью выдуманные и
никаких реальных прототипов не подразумевают.
Дело было в воскресенье
Или даже в понедельник
(Если только не в субботу).
Мы сидели вчетвером –
Миша, Саша и Серёжа
И, конечно же, Володя
(Потому что без Володи
Получалось бы втроём).
Мы сидели на скамейке,
А возможно – на террасе,
Или даже на диване,
Или просто за столом.
Мы, конечно, выпивали
И закусывали тоже,
Потому что без закуски
Мы давно уже не пьём.
Мы вели неторопливо
Утончённую беседу
(Слава Богу, интеллекта
Нам не надо занимать),
А хозяйка дома Алла
Нам закуску подавала,
Потому что водку сами
Мы умеем наливать.
Мы неспешно говорили
Про Верлена и Пикассо,
Про Булгакова и Рильке,
Про вино и про коньяк,
Про Кандинского и Шнитке
И про прочие напитки,
Потому что, как известно,
Выпить каждый не дурак.
– Господа! – промолвил Миша, –
Как прекрасна наша дружба!
Наша дружба, прямо скажем,
Нерушима, как скала!
– Как скала! – сказали Саша
И Серёжа и Володя,
А хозяйка дома Алла
Нам селёдку подала.
Тут мы выпили за дружбу
И отдельно за Серёжу,
За Володю, Мишу, Сашу –
Замечательных ребят.
За хозяйку дома тоже
Мы бы выпили, конечено,
Но она была на кухне,
Срочно делала салат.
– Господа! – сказал Серёжа, –
Почему бы нам не выпить
За Америку, где столько
Есть лесов, полей и рек!
– Я, - сказал он, - знаю много,
Я учился в институте,
Но другой страны не знаю,
Где так дышит человек!
– За Америку! – сказали
Саша, Миша и Володя,
Рюмки разом опрокинув,
Как положено, до дна.
И добавил тут Володя:
– Если б не республиканцы,
То была б ещё прекрасней
Наша славная страна.
– Этот Буш, – сказал Володя,
Развивая мысль дальше, –
Он сидит у нас в печёнках,
Он страну завёл в тупик,
Он нас держит в полном мраке,
Он ведёт войну в Ираке,
Он коверкает безбожно
Наш возвышенный язык!
– Не пизди! – сказал Серёжа,
Отрываясь от закуски. –
Мне тебя противно слушать!
Буш – прекрасный президент!
Он снижает нам налоги,
С терроризмом беспощадно
Он воюет, Это главный
И существенный момент!
– А твои, – сказал Серёжа,
Развивая мысль дальше, –
А твои-то демократы!
Мне на них тошнит смотреть!
Клинтон, Шумер, Керри, Эдвардс,
Эта – как её – Пелоси –
Идиот на идиоте,
Это ж можно охренеть!
– Господа! – вмешался Миша, -
Вы, пардон, неправы оба.
Буш и Чейни, Гор и Клинтон –
Каждый сволочь и дурак.
Нам нужна страна такая,
Чтоб заботилась о людях,
Как заботятся в Европе
Меркель, Блэйер и Ширак.
– Ты мудак, – сказал Серёжа,
– Идиот, – заметил Саша,
А Володя, горько сплюнув,
Молвил: – Парень я не злой,
Но скажу вам откровенно:
Все вы гады и падлюки,
Так что, все идите в жопу,
Ну а я пошёл домой!
– Я, – сказал Серёжа, – тоже.
– Я, – сказал Серёжа, – больше
Ни минуты в этом доме
Находиться не могу!
Тут и Миша, побледневши,
Молча бросился на выход,
Свою кожаную куртку
Одевая на бегу.
Опустел в одно мгновенье
Сашин дом гостепреимный.
На столе теплела водка,
Гнил ненужный виноград,
Стало слышно, как на кухне
Тихо звякает посуда.
Это Алла убирала
Недоеденный салат.
– Боже мой! – заплакал Саша, –
Как же с нашей вечной дружбой?
С кем теперь я про Пикассо
Буду страстно говорить?
С кем делиться интеллектом
Про Кандинского и Рильке?
– Ничего, – сказала Алла, –
Мне посуды меньше мыть.
Александр МАТЛИН.
никаких реальных прототипов не подразумевают.
Дело было в воскресенье
Или даже в понедельник
(Если только не в субботу).
Мы сидели вчетвером –
Миша, Саша и Серёжа
И, конечно же, Володя
(Потому что без Володи
Получалось бы втроём).
Мы сидели на скамейке,
А возможно – на террасе,
Или даже на диване,
Или просто за столом.
Мы, конечно, выпивали
И закусывали тоже,
Потому что без закуски
Мы давно уже не пьём.
Мы вели неторопливо
Утончённую беседу
(Слава Богу, интеллекта
Нам не надо занимать),
А хозяйка дома Алла
Нам закуску подавала,
Потому что водку сами
Мы умеем наливать.
Мы неспешно говорили
Про Верлена и Пикассо,
Про Булгакова и Рильке,
Про вино и про коньяк,
Про Кандинского и Шнитке
И про прочие напитки,
Потому что, как известно,
Выпить каждый не дурак.
– Господа! – промолвил Миша, –
Как прекрасна наша дружба!
Наша дружба, прямо скажем,
Нерушима, как скала!
– Как скала! – сказали Саша
И Серёжа и Володя,
А хозяйка дома Алла
Нам селёдку подала.
Тут мы выпили за дружбу
И отдельно за Серёжу,
За Володю, Мишу, Сашу –
Замечательных ребят.
За хозяйку дома тоже
Мы бы выпили, конечено,
Но она была на кухне,
Срочно делала салат.
– Господа! – сказал Серёжа, –
Почему бы нам не выпить
За Америку, где столько
Есть лесов, полей и рек!
– Я, - сказал он, - знаю много,
Я учился в институте,
Но другой страны не знаю,
Где так дышит человек!
– За Америку! – сказали
Саша, Миша и Володя,
Рюмки разом опрокинув,
Как положено, до дна.
И добавил тут Володя:
– Если б не республиканцы,
То была б ещё прекрасней
Наша славная страна.
– Этот Буш, – сказал Володя,
Развивая мысль дальше, –
Он сидит у нас в печёнках,
Он страну завёл в тупик,
Он нас держит в полном мраке,
Он ведёт войну в Ираке,
Он коверкает безбожно
Наш возвышенный язык!
– Не пизди! – сказал Серёжа,
Отрываясь от закуски. –
Мне тебя противно слушать!
Буш – прекрасный президент!
Он снижает нам налоги,
С терроризмом беспощадно
Он воюет, Это главный
И существенный момент!
– А твои, – сказал Серёжа,
Развивая мысль дальше, –
А твои-то демократы!
Мне на них тошнит смотреть!
Клинтон, Шумер, Керри, Эдвардс,
Эта – как её – Пелоси –
Идиот на идиоте,
Это ж можно охренеть!
– Господа! – вмешался Миша, -
Вы, пардон, неправы оба.
Буш и Чейни, Гор и Клинтон –
Каждый сволочь и дурак.
Нам нужна страна такая,
Чтоб заботилась о людях,
Как заботятся в Европе
Меркель, Блэйер и Ширак.
– Ты мудак, – сказал Серёжа,
– Идиот, – заметил Саша,
А Володя, горько сплюнув,
Молвил: – Парень я не злой,
Но скажу вам откровенно:
Все вы гады и падлюки,
Так что, все идите в жопу,
Ну а я пошёл домой!
– Я, – сказал Серёжа, – тоже.
– Я, – сказал Серёжа, – больше
Ни минуты в этом доме
Находиться не могу!
Тут и Миша, побледневши,
Молча бросился на выход,
Свою кожаную куртку
Одевая на бегу.
Опустел в одно мгновенье
Сашин дом гостепреимный.
На столе теплела водка,
Гнил ненужный виноград,
Стало слышно, как на кухне
Тихо звякает посуда.
Это Алла убирала
Недоеденный салат.
– Боже мой! – заплакал Саша, –
Как же с нашей вечной дружбой?
С кем теперь я про Пикассо
Буду страстно говорить?
С кем делиться интеллектом
Про Кандинского и Рильке?
– Ничего, – сказала Алла, –
Мне посуды меньше мыть.
Александр МАТЛИН.
Комментарии [17]
Среда, 3 Января 2007 г.
21:14 Моя полиция меня бережёт!
После увиденного на Таймс Сквере новогоднего праздника,
и как блестяще была организована Нью Йоркская полиция,
решил написать этот пост.
Расскажу немного о Нью Йоркской полиции.
Чтобы стать полицейским надо проучиться минимум
два года в любом колледеже. Таким образом происходит отсев
полных отморозков. Потом нужно успешно закончить
6 месяцев в Полицейской Академии. (Прям как в фильме
"Полицейская Академия").
В курс обучения в Академии входят классы:
законы, стрельба, радио, наручники, газовые балончики, дубинки,
езда на машине, аресты, суды, управление толпой, расовая толерантность.
В конце сдаётся экзамен. Последниe 2 месяца новобранцы проходят практику
на улицах города.
После выпуска из Академии стартовая зарплата - $37,000
в год.
В комплект вооружения полицейского входят:
Пистолет Макаров Глок 9 мм, и 3 запасные обоймы к нему.
Причём если полицейский хочет он может себе купить крутой пистолет сам.
Пуленепробиваемый щит-накидка.
Двое наручников, и также 3-4 пласстмасовых наручника
для мизинцев.
Болончик с крутым слезоточивым газом.
Дубинка, причём разных конфигураций.
Полицейское радио. (Широта приёма 250 километров).
Сумка со всем нужным для биохимеческой защиты,
привязывается к ноге.
Фонарик.
Сотовый телефон.
Полицейские по закону обязаны быть учтивыми и вежливыми с народом.
И это действительно так. Когда меня один раз арестовали и отвезли в каталажку (не зкажу за что :-)),
то полицейские были ко мне настолько учтивы и вежливы, что я думал меня везут на светское чаепитие.
Мы поговорили про их семьи, про детей, про погоду, про
политику - одно удовольствие.
Полицейскому ни в коем случае нельзя давать взятку-
сразу арест и в каталажку. Так что русские камрады,
будучи в Нью Йорке даже и не думайте об этом.
Водить с русскими правами в Нью Йорке не рекомендую,
так как полиция уже их знает и поднаторела в их изымании.
Заведите себе любые нормальные легальные права с именами
по английски. Русские права почему-то написаны по-французски.
Но если кто будет залупаться на Нью Йоркского полицейского - тому хана,
в буквальном смысле слова. Самое лучшее - арест и каталжка.
Ну а если вытащишь пистолет - полицейский имеет право
стрелять на поражение сразу без предупреждения.
(В Израиле например, нужно сначала предупредить бандита словесно -
типа побазарить там, руками помахать.)
И не обязательно пистолет вытаскивать бандиту, можно
и нож, или молоток, или кувалду - любое что может
быть оружием.
Наличие Нью Йоркского полицейского тебя успокаивает
когда идхёшь один ночью например, или в Гарлеме
гуляешь.
Существует также и народная дружина.
Чтобы стать дружинником надо пройти двухнедельные курсы.
И тебе не выдают просто красную повязку со словом
"Дружинник", а выдают настоящую полицейскую форму, с дубинкой
и так далее, всё кроме пистолета.
(Я думайю записаться тут в местную народную дружину.)
Но есть также и крутые ОМОНОВцы с автоматами. С ними шутки
ещё хуже кончаются.
В общем - моя полиция меня бережёт!
и как блестяще была организована Нью Йоркская полиция,
решил написать этот пост.
Расскажу немного о Нью Йоркской полиции.
Чтобы стать полицейским надо проучиться минимум
два года в любом колледеже. Таким образом происходит отсев
полных отморозков. Потом нужно успешно закончить
6 месяцев в Полицейской Академии. (Прям как в фильме
"Полицейская Академия").
В курс обучения в Академии входят классы:
законы, стрельба, радио, наручники, газовые балончики, дубинки,
езда на машине, аресты, суды, управление толпой, расовая толерантность.
В конце сдаётся экзамен. Последниe 2 месяца новобранцы проходят практику
на улицах города.
После выпуска из Академии стартовая зарплата - $37,000
в год.
В комплект вооружения полицейского входят:
Пистолет Макаров Глок 9 мм, и 3 запасные обоймы к нему.
Причём если полицейский хочет он может себе купить крутой пистолет сам.
Пуленепробиваемый щит-накидка.
Двое наручников, и также 3-4 пласстмасовых наручника
для мизинцев.
Болончик с крутым слезоточивым газом.
Дубинка, причём разных конфигураций.
Полицейское радио. (Широта приёма 250 километров).
Сумка со всем нужным для биохимеческой защиты,
привязывается к ноге.
Фонарик.
Сотовый телефон.
Полицейские по закону обязаны быть учтивыми и вежливыми с народом.
И это действительно так. Когда меня один раз арестовали и отвезли в каталажку (не зкажу за что :-)),
то полицейские были ко мне настолько учтивы и вежливы, что я думал меня везут на светское чаепитие.
Мы поговорили про их семьи, про детей, про погоду, про
политику - одно удовольствие.
Полицейскому ни в коем случае нельзя давать взятку-
сразу арест и в каталажку. Так что русские камрады,
будучи в Нью Йорке даже и не думайте об этом.
Водить с русскими правами в Нью Йорке не рекомендую,
так как полиция уже их знает и поднаторела в их изымании.
Заведите себе любые нормальные легальные права с именами
по английски. Русские права почему-то написаны по-французски.
Но если кто будет залупаться на Нью Йоркского полицейского - тому хана,
в буквальном смысле слова. Самое лучшее - арест и каталжка.
Ну а если вытащишь пистолет - полицейский имеет право
стрелять на поражение сразу без предупреждения.
(В Израиле например, нужно сначала предупредить бандита словесно -
типа побазарить там, руками помахать.)
И не обязательно пистолет вытаскивать бандиту, можно
и нож, или молоток, или кувалду - любое что может
быть оружием.
Наличие Нью Йоркского полицейского тебя успокаивает
когда идхёшь один ночью например, или в Гарлеме
гуляешь.
Существует также и народная дружина.
Чтобы стать дружинником надо пройти двухнедельные курсы.
И тебе не выдают просто красную повязку со словом
"Дружинник", а выдают настоящую полицейскую форму, с дубинкой
и так далее, всё кроме пистолета.
(Я думайю записаться тут в местную народную дружину.)
Но есть также и крутые ОМОНОВцы с автоматами. С ними шутки
ещё хуже кончаются.
В общем - моя полиция меня бережёт!
Вторник, 2 Января 2007 г.
09:50 С новым Годом!
Мы были в это году рядом с Times Square, где собралось миллион человек на падение
хрустального шара в 12 часов. Заснял много фоток.
В Нью Йорке была тёплая погода, и народ гулял вовсю.
Выложу фотки в течении нескольких дней.
хрустального шара в 12 часов. Заснял много фоток.
В Нью Йорке была тёплая погода, и народ гулял вовсю.
Выложу фотки в течении нескольких дней.
Вторник, 26 Декабря 2006 г.
06:50 Про фильм Борат - послесловие.
Фильм Борат до сих пор один из кассовых фильмов во всём мире.
Вы его уже посмотрели?
Вот что происходит в Нью Йорке по этому поводу.
После выхода фильма, посольство Казахстана поместило статью
в Нью Йорк Таймс - "Мы Не Такие", с фотографиями казашек
в национальных костюмах и казахских хлеборобов.
В статье Казахское правительство официально приглашало
Сашу Коена (Бората) в Казахстан, чтобы он своими глазами
увидел что рогатые евреи за казахами не бегают, и казашки не
толстые бабы с топорами.
Все начали над Казахским посольством смеяться.
А в это время показали интервью с Казахским животноводом, который сказал:
"Ну если по человечески, то надо этого Сашу Коена зарезать..."
Тогда Казахское посольство 4 дня подряд размещало в Нью Йорк Таймс
рекламы Казахстана - Приезжайте на Байконур, Катайтесь на коньках в Медео
в Алма-Ате, Гуляйте в Национальном Парке Кокшетау, посетите старинный
город Кизыл-Орду, Город Семипалатинск, музей Казахского народного поэта
Абая Кунанбаева.
А так же фотографии молодых казашек в национальных костюмах
и с национальными блюдами в руках.
Американцы перестали смеяться и возник небольшой интерес.
Американцы подходили ко мне и спрашивали неизменно два вопроса:
- И где это такой Казахстан?
- И какая это у Казахстана национальная кухня?
Приходилось обьяснять. Про горячую, дымящуюся самсу, про хорошо
прожаренную конину, про оздоровительное влияние кумыса, про
жирный наваристый бешбармак, про баранью голову, про жирный
дымящийся бараний плов с инжиром, который надо есть именно руками,
иначе вкус пропадёт.
Научил их говорить на Казахском - Калыныз Калаи? (Как Дела?) и
Мехным ахтым Джон (Моё имя Джон).
А тем временем Казахское посольство устроило пресс-конференцию
у себя в здании. Я одолжил большую такую камеру
у друга-репортёра (Canon EOS-1D Мark II N) и отправился туда.
На входе меня спросили кто я таков, я показал эту крутую камеру
и меня тут же пропустили. (К сожалению я не умею снимать
такой камерой, так что, увы, фотографий нет).
По залу ходили казахские молодые девушки и разносили казахские
сладости, в углу на столе стояли стаканы со свежим кумысом.
Вышел казахский консул, ничего не успел сказать, как посыпались
вопросы.
- Видели ли вы лично фильм "Борат"?
- Правда ли хотя бы частично то что показывается в фильме?
- Какое отношение мужчин-казахов к женщинам?
- Как вы относитесь к евреям?
Консул в растерянности не знал что делать.
А я пробился в первый ряд и ему так твёрдо шепчу по-русски:
-Консул, эй, консул, я тебе лёкгий вопрос задам...
И руку вверх вытянул, как все другие репортёры.
Он облегчённо посмотрел на меня, пальцем указал и говорит:
- Вот вы пожайлуста!
- Консул, а почему в Нью Йорке до сих пор нет Казахского ресторана?
Вот Киргизский, Таджикский, Туркменский есть, про 54 Узбекских ресторана
я вам и не говорю, а вот Казахского нет?
Консул просветлел и отвечает:
- Господа, мы только сейчас обсуждали этот вопрос с коллегами.
По многочисленным просьбам и в связи с вдруг возникшей популярностью
Казахстана в Америке, мы решили открыть казахский ресторан в Нью Йорке!
И на меня так благодарно посмотрел, мол я ему дал собраться с духом.
И потом консул Казахстана стал резво отвечать на вопросы репортёров:
- Евреев мы любим.
- Женщин мы любим.
- Америку мы любим.
- Приезжайте к нам, попробуйте кумыс и бешбармак.
После пресс-конференции я остался чтобы консул меня заметил
и может чего из этого бы вышло. Но меня оттёрли более опытные
корреспонденты и другие какие-то типажи.
Так что будем ждать открытия Казахского ресторана.
А консул моё лицо запомнил... так что может встретимся ещё.
Куарли тин! (Доброй ночи!)
(Вместе с Украинским (см. ниже) - это уже два консула у меня
в приятелях. Кто следующий? Я бы с грузинским познакомился).
Вы его уже посмотрели?
Вот что происходит в Нью Йорке по этому поводу.
После выхода фильма, посольство Казахстана поместило статью
в Нью Йорк Таймс - "Мы Не Такие", с фотографиями казашек
в национальных костюмах и казахских хлеборобов.
В статье Казахское правительство официально приглашало
Сашу Коена (Бората) в Казахстан, чтобы он своими глазами
увидел что рогатые евреи за казахами не бегают, и казашки не
толстые бабы с топорами.
Все начали над Казахским посольством смеяться.
А в это время показали интервью с Казахским животноводом, который сказал:
"Ну если по человечески, то надо этого Сашу Коена зарезать..."
Тогда Казахское посольство 4 дня подряд размещало в Нью Йорк Таймс
рекламы Казахстана - Приезжайте на Байконур, Катайтесь на коньках в Медео
в Алма-Ате, Гуляйте в Национальном Парке Кокшетау, посетите старинный
город Кизыл-Орду, Город Семипалатинск, музей Казахского народного поэта
Абая Кунанбаева.
А так же фотографии молодых казашек в национальных костюмах
и с национальными блюдами в руках.
Американцы перестали смеяться и возник небольшой интерес.
Американцы подходили ко мне и спрашивали неизменно два вопроса:
- И где это такой Казахстан?
- И какая это у Казахстана национальная кухня?
Приходилось обьяснять. Про горячую, дымящуюся самсу, про хорошо
прожаренную конину, про оздоровительное влияние кумыса, про
жирный наваристый бешбармак, про баранью голову, про жирный
дымящийся бараний плов с инжиром, который надо есть именно руками,
иначе вкус пропадёт.
Научил их говорить на Казахском - Калыныз Калаи? (Как Дела?) и
Мехным ахтым Джон (Моё имя Джон).
А тем временем Казахское посольство устроило пресс-конференцию
у себя в здании. Я одолжил большую такую камеру
у друга-репортёра (Canon EOS-1D Мark II N) и отправился туда.
На входе меня спросили кто я таков, я показал эту крутую камеру
и меня тут же пропустили. (К сожалению я не умею снимать
такой камерой, так что, увы, фотографий нет).
По залу ходили казахские молодые девушки и разносили казахские
сладости, в углу на столе стояли стаканы со свежим кумысом.
Вышел казахский консул, ничего не успел сказать, как посыпались
вопросы.
- Видели ли вы лично фильм "Борат"?
- Правда ли хотя бы частично то что показывается в фильме?
- Какое отношение мужчин-казахов к женщинам?
- Как вы относитесь к евреям?
Консул в растерянности не знал что делать.
А я пробился в первый ряд и ему так твёрдо шепчу по-русски:
-Консул, эй, консул, я тебе лёкгий вопрос задам...
И руку вверх вытянул, как все другие репортёры.
Он облегчённо посмотрел на меня, пальцем указал и говорит:
- Вот вы пожайлуста!
- Консул, а почему в Нью Йорке до сих пор нет Казахского ресторана?
Вот Киргизский, Таджикский, Туркменский есть, про 54 Узбекских ресторана
я вам и не говорю, а вот Казахского нет?
Консул просветлел и отвечает:
- Господа, мы только сейчас обсуждали этот вопрос с коллегами.
По многочисленным просьбам и в связи с вдруг возникшей популярностью
Казахстана в Америке, мы решили открыть казахский ресторан в Нью Йорке!
И на меня так благодарно посмотрел, мол я ему дал собраться с духом.
И потом консул Казахстана стал резво отвечать на вопросы репортёров:
- Евреев мы любим.
- Женщин мы любим.
- Америку мы любим.
- Приезжайте к нам, попробуйте кумыс и бешбармак.
После пресс-конференции я остался чтобы консул меня заметил
и может чего из этого бы вышло. Но меня оттёрли более опытные
корреспонденты и другие какие-то типажи.
Так что будем ждать открытия Казахского ресторана.
А консул моё лицо запомнил... так что может встретимся ещё.
Куарли тин! (Доброй ночи!)
(Вместе с Украинским (см. ниже) - это уже два консула у меня
в приятелях. Кто следующий? Я бы с грузинским познакомился).
Комментарии [17]
Понедельник, 18 Декабря 2006 г.
23:25 История праздника Ханука.
Слово Ханука переводится дословно - "Новоселье" или "Праздник по поводу Новоселья".
А было это давно, в 165-ом году до нашей эры.
Знаете, есть в Иерусалиме Стена Плача? Так вот, это стена от Иерусалимского Храма
который там раньше стоял, две тысячи лет назад.
А всё началось с Александра Македонского пришедешего в Иерусалим
за два века до этого. Ему так понравилось в Иерусалиме, что он там остался
на много лет. Выучился делать обрезание, готовить фаршированную рыбу,
селёдку под шубой, печь Халу, клёцки из мацы.
Грекам так понравилось в Иерусалиме что они остались там ещё на пару веков.
Но Греки, как известно придумали оргии. Оргии, это когда собираются мужчины
и женщины и всячески имеют друг друга, и что сопровождается обильной едой:
сыром камамбер, финиками, маслинами, телячьей жареной ножкой, хрустяще-
запечёном боком поросёнка, молодым калифорнийским вином,
также вином "Букет Молдавии", устрицами, мидиями.
Когда гости обильно поедят, они шли в специальные комнаты где щекотали горло
пёрышками лебедя, вырывали всю еду в специальные тазики, и были готовы к оргии
и обжорству опять. И так 3 дня. (В Нью Йорке такие есть - $150 с человека).
Да-с, ну так вот. А еврейцы не любили на оргии ходить. Как-то не принято было
у них. Так греки и не смогли затащить еврейцев туда. И осерчали на еврейцев, что мол
они нас гнушаются. И издали законы что кошерную еду есть нельзя, обрезание делать нельзя,
интим делать только анальный, и на оргии являться в обязательном порядке.
И вот в деревне Модиин, вышла парочка греческих солдат и стали главного раввина
заставлять есть свинину. А тот выташил большой кинжал и зарезал их.
Ну тут кутерьма, солдаты бегают, а у раввина 5 здоровых сыновей было.
Все вытащили по дубине и перебили ещё 20 солдат. Главного раввина звали Матитьягу.
А его старшего сына - Иегуда Макавей. Раввин Матитьягу посылал своего старшего сына
учиться в частной школе в Китае, а то как же еврейскому мальчику не в частной школе
учиться?! Школа называлась Шао-линь, и раввин думал что сынуля там учится математике
и физике (и на скрипке играть). А сынуля выучился палкой по башке лупить, 20 раз на мизинцах
отжиматься, 40 раз подтягиваться...и драить туалеты зубной щёткой.
Да-с, ну так вот. Крикнул раввин на всю площадь: "Евреи, кто со мной, становись!"
И все евреи прибежали и встали под знамёна Матитьягу. Матитьягу увёл всех в горы.
Евреи прослышали что в горах собирается еврейски партизанский отряд.
Собралось аж 10 тысяч евреев. Матитьягу сказал, чтоб все слушали его без базаров,
и чтобы не было "2 еврея - 3 мнения", (на 10 тысяч евреев будет 15 тысяч мнений).
Его сын разбудил всех спозоранку и стал всех пинками под "охи" и "ахи" гонять по плацу.
Вскорости он всех мойшиков научил палку держать не двумя пальцами, а крепко,
по-бойцовски.
А в то время греческо-сирийский император Антиох направил 100-тысячное войско
подовлять восстание мойшей и сруликов...
Вражеское войско расположилось лагерем у подножия гор. Развели костры и устроились
на ночлег. А у Егуды Маккавея была гёрлфренда - Джудит. Высокая красотка со всеми
формами.
Отправили Джудит к греческому генералу Олоферну, коммандиру войска.
Он с Джудит уединился в шатре. Она его вином напоила, сыром накормила и стала танцевать
стриптиз. А он раз и заснул. Джудит взяла секиру и шмяк! - отрубила голову Олоферну.
Вынесла голову и повесила у войска на обозрение. Тут шум, гам, суета, все в панике,
евреи напали, генерала убили.
А тут с гор действительно евреи с дикими криками несутся. И все с палками какими-то,
прям как из забора выдернутые. Греки похвотали мечи, подумаешь евреи с палками, не чета
мечам из ассирийской стали. (Такой меч стоит $10,000, и им можно холодильник с
одного удара надвое расколоть).
А евреи как начали палками над головой крутить, прям вертолётики
маленькие (и носатые). Мойша греку по голове, Изя другому по яйцам, Срулик третьему
по жопе, Егуда Маккавей палкой махнёт - 10 греков валятся.
Егуда прыгнет - на крышу 10 метров взлетает, потом на другую летит 20 метров
по воздуху. Вообщем перебили 100-тысячное войско.
Через месяц вошли в Иерусалим.
Нашли семисвечник, но масла чтобы зажечь свечки, в Храме не нашли.
Случайно Сёма нашёл баночку с маслом под лавкой в кладовке где мешки для
мацы хранились.
Евреи зажгли семисвечник от этой одной баночки. Одной баночки хватало на 1 день.
Но случилось чудо! Масло от одной баночки горело 8 дней. Как раз срок
нужный для изготовления нового масла.
Поэтому Ханукальный семисвечник из 8 свечей.
И стало в Государстве Еврейском тишь да благодать.
Пока не пришли новые враги...но это уже другая история....
А было это давно, в 165-ом году до нашей эры.
Знаете, есть в Иерусалиме Стена Плача? Так вот, это стена от Иерусалимского Храма
который там раньше стоял, две тысячи лет назад.
А всё началось с Александра Македонского пришедешего в Иерусалим
за два века до этого. Ему так понравилось в Иерусалиме, что он там остался
на много лет. Выучился делать обрезание, готовить фаршированную рыбу,
селёдку под шубой, печь Халу, клёцки из мацы.
Грекам так понравилось в Иерусалиме что они остались там ещё на пару веков.
Но Греки, как известно придумали оргии. Оргии, это когда собираются мужчины
и женщины и всячески имеют друг друга, и что сопровождается обильной едой:
сыром камамбер, финиками, маслинами, телячьей жареной ножкой, хрустяще-
запечёном боком поросёнка, молодым калифорнийским вином,
также вином "Букет Молдавии", устрицами, мидиями.
Когда гости обильно поедят, они шли в специальные комнаты где щекотали горло
пёрышками лебедя, вырывали всю еду в специальные тазики, и были готовы к оргии
и обжорству опять. И так 3 дня. (В Нью Йорке такие есть - $150 с человека).
Да-с, ну так вот. А еврейцы не любили на оргии ходить. Как-то не принято было
у них. Так греки и не смогли затащить еврейцев туда. И осерчали на еврейцев, что мол
они нас гнушаются. И издали законы что кошерную еду есть нельзя, обрезание делать нельзя,
интим делать только анальный, и на оргии являться в обязательном порядке.
И вот в деревне Модиин, вышла парочка греческих солдат и стали главного раввина
заставлять есть свинину. А тот выташил большой кинжал и зарезал их.
Ну тут кутерьма, солдаты бегают, а у раввина 5 здоровых сыновей было.
Все вытащили по дубине и перебили ещё 20 солдат. Главного раввина звали Матитьягу.
А его старшего сына - Иегуда Макавей. Раввин Матитьягу посылал своего старшего сына
учиться в частной школе в Китае, а то как же еврейскому мальчику не в частной школе
учиться?! Школа называлась Шао-линь, и раввин думал что сынуля там учится математике
и физике (и на скрипке играть). А сынуля выучился палкой по башке лупить, 20 раз на мизинцах
отжиматься, 40 раз подтягиваться...и драить туалеты зубной щёткой.
Да-с, ну так вот. Крикнул раввин на всю площадь: "Евреи, кто со мной, становись!"
И все евреи прибежали и встали под знамёна Матитьягу. Матитьягу увёл всех в горы.
Евреи прослышали что в горах собирается еврейски партизанский отряд.
Собралось аж 10 тысяч евреев. Матитьягу сказал, чтоб все слушали его без базаров,
и чтобы не было "2 еврея - 3 мнения", (на 10 тысяч евреев будет 15 тысяч мнений).
Его сын разбудил всех спозоранку и стал всех пинками под "охи" и "ахи" гонять по плацу.
Вскорости он всех мойшиков научил палку держать не двумя пальцами, а крепко,
по-бойцовски.
А в то время греческо-сирийский император Антиох направил 100-тысячное войско
подовлять восстание мойшей и сруликов...
Вражеское войско расположилось лагерем у подножия гор. Развели костры и устроились
на ночлег. А у Егуды Маккавея была гёрлфренда - Джудит. Высокая красотка со всеми
формами.
Отправили Джудит к греческому генералу Олоферну, коммандиру войска.
Он с Джудит уединился в шатре. Она его вином напоила, сыром накормила и стала танцевать
стриптиз. А он раз и заснул. Джудит взяла секиру и шмяк! - отрубила голову Олоферну.
Вынесла голову и повесила у войска на обозрение. Тут шум, гам, суета, все в панике,
евреи напали, генерала убили.
А тут с гор действительно евреи с дикими криками несутся. И все с палками какими-то,
прям как из забора выдернутые. Греки похвотали мечи, подумаешь евреи с палками, не чета
мечам из ассирийской стали. (Такой меч стоит $10,000, и им можно холодильник с
одного удара надвое расколоть).
А евреи как начали палками над головой крутить, прям вертолётики
маленькие (и носатые). Мойша греку по голове, Изя другому по яйцам, Срулик третьему
по жопе, Егуда Маккавей палкой махнёт - 10 греков валятся.
Егуда прыгнет - на крышу 10 метров взлетает, потом на другую летит 20 метров
по воздуху. Вообщем перебили 100-тысячное войско.
Через месяц вошли в Иерусалим.
Нашли семисвечник, но масла чтобы зажечь свечки, в Храме не нашли.
Случайно Сёма нашёл баночку с маслом под лавкой в кладовке где мешки для
мацы хранились.
Евреи зажгли семисвечник от этой одной баночки. Одной баночки хватало на 1 день.
Но случилось чудо! Масло от одной баночки горело 8 дней. Как раз срок
нужный для изготовления нового масла.
Поэтому Ханукальный семисвечник из 8 свечей.
И стало в Государстве Еврейском тишь да благодать.
Пока не пришли новые враги...но это уже другая история....
Группы: [ Праздники и История ]
Пятница, 15 Декабря 2006 г.
21:02 Про Обрезание
По многочисленным заявкам освещаю тему обрезания.
Сначала историческая справка.
Обрезание первый раз упоминается в Библии.
(До этого все ходили с необрезанными членами).
Бог сказал Аврааму - "Обреж своё мужское достоинство!"
Аврраму было тогда 99 лет, но он взял и обрезал, сам себе.
Как же он так умудрился? Старик, сам себе обрезал?
А он выпил много крепкого вина для анестизии, взял очень острый камень
о сделал себе обрезание. Камень был такой острый что Авраам не почувствовал
боли и выступила только одна капелька крови.
После этого все еврейцы и арабцы делают себе обрезание.
Обрезание делается просто - берёшь член вставляешь его в гильотинку...(шутка!)
Да-с, вот как делается обрезание.
Есть два типа обрезания - младенцам на 8-ой день и взрослым мужикам.
Младенцам всё просто - берут писюньку, отрезют кожицу, младенец начинает вякать
немного, ему дают соску обмоченную в вине - и он счастливо засыпает.
Родители получают в подарок примерно $3000 от родственников.
Другое дело делать обрезание взрослому мужику. Тут целая операция.
Берут взрослого мужика, кладут на операционный стол. Смазывают член йодом.
Делают обезбаливающий укол в член - это самое болезненное в операции.
Член немеет и боли уже не чувствует.
Берут прищепку-крокодильчика, как для белья, оттягивают кожу с головки наверх
и зажимают прищепкой. Примерно 1 сантиметр кожи зажимается. Берут скальпель,
и отрезают этот хоботок. Кровь идёт, но немного.
Прищепку отпускают и кожа возвращается на своё место, примерно чуть ниже головки.
Сейчас самый ответсвенный момент - надо зашивать. Но сначала надо остановить кровь.
Берут американский прибор - коагулятор. (Даже в Совесткой России он был подпольно
привезён для подпольных обреазний). Коагулятор выглядит как обычная шариковая
ручка с проводом к маленькой коробочке. На конце ручки маленькие электрические
разрядики, пару раз хватает дотронутся до члена где идёт кровь - и кровь останавливается.
Берут хирургическую иголку и нитку, (американскую нитку),
которая ровно через 3 дня сама растворяется.
И начинют иголкой и ниткой пришивать кожу к члену. Здесь как раз можно
сделать и узорчики - если кому хочется: ромбики, волны и так далее.
Зашив член его забинтовывают.
Перекладывают мужика на кровать полежать пару часиков, а потом на такси домой.
Вот тут начинается самое интересное.
У всех мужиков вопрос - а в туалет сходить можно? Можно!
Даже лучше чем раньше, ничего не болтается под струёй.
Панические звонки начинаются ночью:
- А-а, доктор!
- Ну что?
- У меня предутренняя эрекция, член встал и шов болит!
Десйтвительно так, член трётся о бинты и встаёт больше чем обычно.
Для этого советуется поставить тазик с холодной водой у кровати. Только
начинает вставать - ноги в холодную воду плюх - отпустило!
И так 3 дня.
На 3 день америкаснкие нитки исчeазют без следа, не надо делать перевязок.
Ничего не болит и член готов к бою.
Обкатку с любимой девушкой можно делать на 4-ый день.
Девушка останется довольна.
Мазал Тов! Зай Гезунд! Be well!
Сначала историческая справка.
Обрезание первый раз упоминается в Библии.
(До этого все ходили с необрезанными членами).
Бог сказал Аврааму - "Обреж своё мужское достоинство!"
Аврраму было тогда 99 лет, но он взял и обрезал, сам себе.
Как же он так умудрился? Старик, сам себе обрезал?
А он выпил много крепкого вина для анестизии, взял очень острый камень
о сделал себе обрезание. Камень был такой острый что Авраам не почувствовал
боли и выступила только одна капелька крови.
После этого все еврейцы и арабцы делают себе обрезание.
Обрезание делается просто - берёшь член вставляешь его в гильотинку...(шутка!)
Да-с, вот как делается обрезание.
Есть два типа обрезания - младенцам на 8-ой день и взрослым мужикам.
Младенцам всё просто - берут писюньку, отрезют кожицу, младенец начинает вякать
немного, ему дают соску обмоченную в вине - и он счастливо засыпает.
Родители получают в подарок примерно $3000 от родственников.
Другое дело делать обрезание взрослому мужику. Тут целая операция.
Берут взрослого мужика, кладут на операционный стол. Смазывают член йодом.
Делают обезбаливающий укол в член - это самое болезненное в операции.
Член немеет и боли уже не чувствует.
Берут прищепку-крокодильчика, как для белья, оттягивают кожу с головки наверх
и зажимают прищепкой. Примерно 1 сантиметр кожи зажимается. Берут скальпель,
и отрезают этот хоботок. Кровь идёт, но немного.
Прищепку отпускают и кожа возвращается на своё место, примерно чуть ниже головки.
Сейчас самый ответсвенный момент - надо зашивать. Но сначала надо остановить кровь.
Берут американский прибор - коагулятор. (Даже в Совесткой России он был подпольно
привезён для подпольных обреазний). Коагулятор выглядит как обычная шариковая
ручка с проводом к маленькой коробочке. На конце ручки маленькие электрические
разрядики, пару раз хватает дотронутся до члена где идёт кровь - и кровь останавливается.
Берут хирургическую иголку и нитку, (американскую нитку),
которая ровно через 3 дня сама растворяется.
И начинют иголкой и ниткой пришивать кожу к члену. Здесь как раз можно
сделать и узорчики - если кому хочется: ромбики, волны и так далее.
Зашив член его забинтовывают.
Перекладывают мужика на кровать полежать пару часиков, а потом на такси домой.
Вот тут начинается самое интересное.
У всех мужиков вопрос - а в туалет сходить можно? Можно!
Даже лучше чем раньше, ничего не болтается под струёй.
Панические звонки начинаются ночью:
- А-а, доктор!
- Ну что?
- У меня предутренняя эрекция, член встал и шов болит!
Десйтвительно так, член трётся о бинты и встаёт больше чем обычно.
Для этого советуется поставить тазик с холодной водой у кровати. Только
начинает вставать - ноги в холодную воду плюх - отпустило!
И так 3 дня.
На 3 день америкаснкие нитки исчeазют без следа, не надо делать перевязок.
Ничего не болит и член готов к бою.
Обкатку с любимой девушкой можно делать на 4-ый день.
Девушка останется довольна.
Мазал Тов! Зай Гезунд! Be well!
Группы: [ Праздники и История ]
Среда, 13 Декабря 2006 г.
00:46 У меня 100 Постоянных Читателей!
(Даже уже чуть больше).
Приятно иметь такой большой круг читателей!
(хотя есть дневники где и под 300 ПЧей).
Дорогие друзья!
Мне приятно что вы меня читаете. Спасибо!
Очень интересно узнавать мнения камрадов по различным
вопросам.
Какие будут предложения и заявки?
Что вам будет интересно чтобы я рассказал?
У меня обширный жизненый опыт в разных областях:
От еды до интима, от обрезания до кино.
А так же: тайная жизнь в Вашингтоне, тайны Белого Дома,
финансы поют романсы, будущее России, как воспитывать тёщу,
фуд-туризм, гламурная жизнь Нью Йорка, ночная жизнь
Нью Йорка, Пиар (я - Пиар гений), религия (любая),
потусторонняя и загробная жизнь, прошлые жизни,
экстрасенсы всех мастей, Светлые и Тёмные маги и роль каждой
страны в этом, просто про любовь, про Сёму- Гришу-Хаима,
как девушке в России стать счастливой, про детей,
английский язык (включая англиский мат), иврит/идыш,
еврейская традиция (а есть ли дырочка в простыне?).
И многое, многое другое.
Заказывайте.
Приятно иметь такой большой круг читателей!
(хотя есть дневники где и под 300 ПЧей).
Дорогие друзья!
Мне приятно что вы меня читаете. Спасибо!
Очень интересно узнавать мнения камрадов по различным
вопросам.
Какие будут предложения и заявки?
Что вам будет интересно чтобы я рассказал?
У меня обширный жизненый опыт в разных областях:
От еды до интима, от обрезания до кино.
А так же: тайная жизнь в Вашингтоне, тайны Белого Дома,
финансы поют романсы, будущее России, как воспитывать тёщу,
фуд-туризм, гламурная жизнь Нью Йорка, ночная жизнь
Нью Йорка, Пиар (я - Пиар гений), религия (любая),
потусторонняя и загробная жизнь, прошлые жизни,
экстрасенсы всех мастей, Светлые и Тёмные маги и роль каждой
страны в этом, просто про любовь, про Сёму- Гришу-Хаима,
как девушке в России стать счастливой, про детей,
английский язык (включая англиский мат), иврит/идыш,
еврейская традиция (а есть ли дырочка в простыне?).
И многое, многое другое.
Заказывайте.
Вторник, 12 Декабря 2006 г.
00:53 Виват Украина!
Вы не поверите что со мной произошло недавно.
Как я писал ниже мы устраивали тёщин День Рождения в русском
ресторане на Брайтон Бич.
Так как я большой sucker, то я дал большие чаевые, больше чем
обычно. Но меня за это сильно там полюбили. И музыканты
там игравшие, и которым от нас хорошо перепало денюжек,
дали мне контрмакру на банкет в честь дня Украины в Бруклине.
Они там тоже играли.
Ну прихожу я в ресторан Метрополь, тот что в Бруклине.
И смотрю что-то слишком шикарные машины у входа стоят.
Бентли там всякие, а мерседесы скромненько по углам жмутся.
Охранники всякие пасутся.
Ну ладно, прошёл я по своей контрмарке в зал.
А там дамы в мехах и бриллиантах, мужики с бабочками.
Хорошо что я в джинсах не пришёл, в последний момент догадался
переодеться.
Моё место оказалось за столиком сбоку у эстрады, с музыкантами.
Ну хорошо, сидим, водку Шустовскую пьём, салом настоящим
Украинским закусываем, буженинькой так же и огурчиками.
Вдруг входит в зал свита, и направляется к нашему столику.
Мне соседи говорят, ого, известный скрипач из Украины приехал.
Народный артист Украины, скрипач, Изя Финкель.
Ко мне подбегает какой-то шпент и говорит так мол и так, для Изи Финкеля
нужно место за столом, попросил пересесть за столик рядом, тоже
у сцены, но по центру. Ну я и пересел...
Смотрю, а за этим столом совсем серьёзные люди. Ну и я уселся
с важным видом. Пару мест ещё пустовало.
Вдруг входит другая свита - Генеральный Консул Украины в Америке.
Идёт и садится за мой стол, от меня по правую руку. Потом заходит
самый богатый украинец Бруклина, Иван Пономаренко, и садится от меня
по левую руку.
Думаю "Блин!", вот попал же я! Чьё же я место занял???
Началась официальная часть. Спели Американский и Украинский гимны.
Выступил Консул Украины, по украински - я ничего не понял.
"Шановни друзи!..." и так далее.
Потом сказали что должен был приехать мэр города Нью Йорка, но не смог.
Вместо себя прислал девицу, зачитать послание. Смотрю а она бедная
без места мечется... Вот значит кого я место занял!!!
Официальная часть кончилась, стали показывать видео про Украину,
Одесса, Киев, Львов - ляпота. Сказали что в Нью Йорке проживает 500,000
выходцев из Украины.
Начался концерт, всё украинские песни. А мы все налегли на голубцы
и вареники.
Прошу Консула по-русски передать мне солёные огурцы, а он мне
по-Украински что-то отвечает: "Хлопчик... огурцив...охирьки"
Хотя русскиий он знает... Ладно, передал. Потом так же водку, потом
сало. Вот так мы и общались - я по русски, он по украински.
После пятого моего вопроса о передачи сала, он спрашивает:
"Молоды человик, a вы хто?"
И весь стол замолк и на меня уставился.
"Я, хмм, это... хмм, я, а ну да, я вообще-то Москаль...".
Весь стол ещё больше замолк. Панически думаю чтобы сказать:
"Ну я, это, в Швейцарском Банке вот работаю..."
Весь стол заулыбался, радостно меня попривестсвовали и продолжили
трапезу. Они решили что я от спонсоров.
Но тут грянула музыка, украинская народня песня, и про меня забыли.
Песни чередовались так: украинская народная, потом Семь Сорок,
украинская народная, потом Хава Нагила, украинская народная,
потом Купите Бублички, украинская народная, потом Тумбалалайка,
украинская народная, потом А Идише Мама и так далее.
Консул Украины отплясывал больше всего под Семь Сорок и
Хаву Нагилу, причём так залихватски, с приседаниями.
Да-с, вышел я покурить.
А ко мне очередь вдруг выстроилась. Представители разных
украинских благотворительных организаций:
"Молодaя Украина", "Заря Карпат", "Амери-Украина", "Вольные Казаки",
"Наш Львив" и так далее.
Я им пытался обьяснить что я работаю в Швейцарском банке обычным
программистиком - мне никто не верил.
Пришлось всем раздать визитные карточки - что теперь будет?
Вернулся в зал, сьел ещё 5 голубцов. И не "ленивых голубцов", а
настоящих, маленьких и перчёных. На десерт - вареники с вишней-
хороши вареники!
Ушёл домой гордый за Украинский народ и желающий ему дальнейшего
процветания.
Как я писал ниже мы устраивали тёщин День Рождения в русском
ресторане на Брайтон Бич.
Так как я большой sucker, то я дал большие чаевые, больше чем
обычно. Но меня за это сильно там полюбили. И музыканты
там игравшие, и которым от нас хорошо перепало денюжек,
дали мне контрмакру на банкет в честь дня Украины в Бруклине.
Они там тоже играли.
Ну прихожу я в ресторан Метрополь, тот что в Бруклине.
И смотрю что-то слишком шикарные машины у входа стоят.
Бентли там всякие, а мерседесы скромненько по углам жмутся.
Охранники всякие пасутся.
Ну ладно, прошёл я по своей контрмарке в зал.
А там дамы в мехах и бриллиантах, мужики с бабочками.
Хорошо что я в джинсах не пришёл, в последний момент догадался
переодеться.
Моё место оказалось за столиком сбоку у эстрады, с музыкантами.
Ну хорошо, сидим, водку Шустовскую пьём, салом настоящим
Украинским закусываем, буженинькой так же и огурчиками.
Вдруг входит в зал свита, и направляется к нашему столику.
Мне соседи говорят, ого, известный скрипач из Украины приехал.
Народный артист Украины, скрипач, Изя Финкель.
Ко мне подбегает какой-то шпент и говорит так мол и так, для Изи Финкеля
нужно место за столом, попросил пересесть за столик рядом, тоже
у сцены, но по центру. Ну я и пересел...
Смотрю, а за этим столом совсем серьёзные люди. Ну и я уселся
с важным видом. Пару мест ещё пустовало.
Вдруг входит другая свита - Генеральный Консул Украины в Америке.
Идёт и садится за мой стол, от меня по правую руку. Потом заходит
самый богатый украинец Бруклина, Иван Пономаренко, и садится от меня
по левую руку.
Думаю "Блин!", вот попал же я! Чьё же я место занял???
Началась официальная часть. Спели Американский и Украинский гимны.
Выступил Консул Украины, по украински - я ничего не понял.
"Шановни друзи!..." и так далее.
Потом сказали что должен был приехать мэр города Нью Йорка, но не смог.
Вместо себя прислал девицу, зачитать послание. Смотрю а она бедная
без места мечется... Вот значит кого я место занял!!!
Официальная часть кончилась, стали показывать видео про Украину,
Одесса, Киев, Львов - ляпота. Сказали что в Нью Йорке проживает 500,000
выходцев из Украины.
Начался концерт, всё украинские песни. А мы все налегли на голубцы
и вареники.
Прошу Консула по-русски передать мне солёные огурцы, а он мне
по-Украински что-то отвечает: "Хлопчик... огурцив...охирьки"
Хотя русскиий он знает... Ладно, передал. Потом так же водку, потом
сало. Вот так мы и общались - я по русски, он по украински.
После пятого моего вопроса о передачи сала, он спрашивает:
"Молоды человик, a вы хто?"
И весь стол замолк и на меня уставился.
"Я, хмм, это... хмм, я, а ну да, я вообще-то Москаль...".
Весь стол ещё больше замолк. Панически думаю чтобы сказать:
"Ну я, это, в Швейцарском Банке вот работаю..."
Весь стол заулыбался, радостно меня попривестсвовали и продолжили
трапезу. Они решили что я от спонсоров.
Но тут грянула музыка, украинская народня песня, и про меня забыли.
Песни чередовались так: украинская народная, потом Семь Сорок,
украинская народная, потом Хава Нагила, украинская народная,
потом Купите Бублички, украинская народная, потом Тумбалалайка,
украинская народная, потом А Идише Мама и так далее.
Консул Украины отплясывал больше всего под Семь Сорок и
Хаву Нагилу, причём так залихватски, с приседаниями.
Да-с, вышел я покурить.
А ко мне очередь вдруг выстроилась. Представители разных
украинских благотворительных организаций:
"Молодaя Украина", "Заря Карпат", "Амери-Украина", "Вольные Казаки",
"Наш Львив" и так далее.
Я им пытался обьяснить что я работаю в Швейцарском банке обычным
программистиком - мне никто не верил.
Пришлось всем раздать визитные карточки - что теперь будет?
Вернулся в зал, сьел ещё 5 голубцов. И не "ленивых голубцов", а
настоящих, маленьких и перчёных. На десерт - вареники с вишней-
хороши вареники!
Ушёл домой гордый за Украинский народ и желающий ему дальнейшего
процветания.
Пятница, 8 Декабря 2006 г.
00:45 У Фрекен Снорк День Рождения!
У Фрекен Снорк вчера был День Рождения!
Но Джурналсы почему-то такой факт не высветили!
Поздравляйте Фрекен Снорк!
Но Джурналсы почему-то такой факт не высветили!
Поздравляйте Фрекен Снорк!
Комментарии [5]
Понедельник, 4 Декабря 2006 г.
06:59 Мой Город
Тати ссылками на видео о Монтреале навеяла этот пост.
---------------------------------------------------------------------------
Где я только не был, где я только бывал...
Вот города где я был:
Москва, Санкт-Петербург, Киев, Днепропетровск, Жданов, Тикси, Якутск, Рига, Обнинск,
Алма-Ата, Бухара, Пенза, Ульяновск, Самара, Казань.
Тель-Авив, Иерусалим, Натания, Ейлат, Варшава, Прага (кстати вместе с Фрекен Снорк).
Лондон. Париж. Рим.
Вашингтон, Балтимор, Рочестер, Бостон, Провиденс, Конкорд, Филаделфия,
Чикаго, Милуоки, Лос Анджелес, Сан Франциско, Маями, Тампа и др.
Но есть город который я люблю, в котором я живу и который я знаю.
В Москве я люблю гулять по Тверской, в Лондоне я люблю пиво,
в Париже конечно люблю сырые стейки (совсем сырые),
в Сан Франциско я люблю холмистые туманы, в Лос Анджелесе я люблю гостить
у парочки голивудских актёров средней руки (не вру), в Бостоне я люблю
шататься по университету Гарвард, в Чикаго ходить в баню где Аль Капоне
парился.
Но есть город в котором я просто люблю жить.
Кликните на линк, посмотрите видео и узнаете какой это город.
http://www.youtube.com/watch?v=V1j9EAERrhg
---------------------------------------------------------------------------
Где я только не был, где я только бывал...
Вот города где я был:
Москва, Санкт-Петербург, Киев, Днепропетровск, Жданов, Тикси, Якутск, Рига, Обнинск,
Алма-Ата, Бухара, Пенза, Ульяновск, Самара, Казань.
Тель-Авив, Иерусалим, Натания, Ейлат, Варшава, Прага (кстати вместе с Фрекен Снорк).
Лондон. Париж. Рим.
Вашингтон, Балтимор, Рочестер, Бостон, Провиденс, Конкорд, Филаделфия,
Чикаго, Милуоки, Лос Анджелес, Сан Франциско, Маями, Тампа и др.
Но есть город который я люблю, в котором я живу и который я знаю.
В Москве я люблю гулять по Тверской, в Лондоне я люблю пиво,
в Париже конечно люблю сырые стейки (совсем сырые),
в Сан Франциско я люблю холмистые туманы, в Лос Анджелесе я люблю гостить
у парочки голивудских актёров средней руки (не вру), в Бостоне я люблю
шататься по университету Гарвард, в Чикаго ходить в баню где Аль Капоне
парился.
Но есть город в котором я просто люблю жить.
Кликните на линк, посмотрите видео и узнаете какой это город.
http://www.youtube.com/watch?v=V1j9EAERrhg
Вторник, 28 Ноября 2006 г.
00:17 История праздника Thanksgiving.
По просьбе Ромашки излагаю историю праздника "День Благодарения".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
После открытия Америки в конце 15-го века, все взоры европейских народов
обратились туда. Всевозможные религиозники, бедняки, искатели приключений,
земледелы - всех заинтриговала земля где индейцы меняли золотые изделия на
расчёски и бубенчики, где свободно паслись стада косуль и буйволов,
где золотились поля ржи и кукурузы, вообщем святая страна молочных рек
и кисельных берегов. (Опять же табачок и марихуанка свободные - сажай-нихочу).
(Кстати мормоны так и считают что в Библии святая страна не Израиль
а Америка, и что Иисус Христос после воскрешения перенёсся жить в Америку).
В 16-м веке влияние на Американский континент поделили между собой Испания
и Англия - две великие мореходные державы. И к началу 17-го века в Америку
поплыли первые настоящие судёношки с иммигрантами из Европы. Но в основном
первые иммигранты плыли из Испании по стопам и маршрутам Колумба.
В Англии собралась большая группа людей желаюших уехать.
Это были в основном искатели приключений, парочка сбежавших рецедевистов,
большое количество сильно религиопзных пуритан с детьми и скарбом,
парочка киллеров (ловить сбежвших в Америку рецедевистов), парочка Остапов Бендеров.
Правительство заинтересованное в освоении Америки помогло им оснастить корабль
"Мayflower" ("Подсолнух"). И 6 Сентебря 1620-го года, корабль отплыл от берегов Англии.
66 дней их болтало по морю. И вот они увидели землю (в будещем ставшую штатом Массачусетс).
В пути религиозники, рецедевисты и киллеры переругались называя друг друга "святошами"
и "бандюганами".
Сошедши на землю они заключили перемирие между собой и решили больше не сорится.
Назвали всю группу Пилигримами, что произошло от Латинского слова обожначаюшее
"чужестранец". (Кстати слово "еврей" имеет такое же значение в древнем иврите).
Но их ждала очень суровая зима. Все запасы с коробля были исчерпаны,
и новых урожаев они посадить не успели. Зимой к пилигримам приходят на помошь местные индейцы.
Индейцы принесли им кукурузу, табак (марихуанку), индюшек, буйволов и так далее.
Дрюжелюбные были тогда индейцы.
Перезимовав, пилигримы вместе с индейцами засеяли поля и на следующий год собрали
очень большой урожай. А на третий год случилась засуха, и пилигримы могли остаться без урожая,
но они помолились вместе с индейцами, каждый своим богам, и пошёл дождь. И пилигримы
собрали болшой урожай опять.
И так как Бог любит троицу, и прожили пилигримы на новой земле 3 года, они решили что новая
земля их приняла.
В последний четверг Ноября, полностью закончив все работы, они решили устроить застолье.
На широкой поляне поставили столы и скамейки.
Наготовили индеек, буйвойлов, кукурузы, смородиновый сок и конечно новый овощь - картошечку,
зажареную со шкварочками, со сметанкой и с копчёной селёдочкой.
Пилигримы были рады индейке так как соскучились по европейской жареной курочке и
бульёну (с мацой).
И устроили пир на 3 дня, День Благодарения богам, Исусу Христу и индейскому богу
Анолавонану-Виниписаки.
С тех пор 4-й четверг ноября - Американский праздник Thanksgiving.
Вот так вот мои друзья и началась Америчка.
И с тех пор в Америке и ДримКетчер, и Ромашка, и все китайцы, и все итальянцы, и все испанцы,
и все индусы отмечают День Благодарения, и пытаются сьесть такую огромную птицу индюшку,
но она упорная обычно остаётся в холодильнике ещё на 3 дня.
Аминь, зай гезунд, be well.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
После открытия Америки в конце 15-го века, все взоры европейских народов
обратились туда. Всевозможные религиозники, бедняки, искатели приключений,
земледелы - всех заинтриговала земля где индейцы меняли золотые изделия на
расчёски и бубенчики, где свободно паслись стада косуль и буйволов,
где золотились поля ржи и кукурузы, вообщем святая страна молочных рек
и кисельных берегов. (Опять же табачок и марихуанка свободные - сажай-нихочу).
(Кстати мормоны так и считают что в Библии святая страна не Израиль
а Америка, и что Иисус Христос после воскрешения перенёсся жить в Америку).
В 16-м веке влияние на Американский континент поделили между собой Испания
и Англия - две великие мореходные державы. И к началу 17-го века в Америку
поплыли первые настоящие судёношки с иммигрантами из Европы. Но в основном
первые иммигранты плыли из Испании по стопам и маршрутам Колумба.
В Англии собралась большая группа людей желаюших уехать.
Это были в основном искатели приключений, парочка сбежавших рецедевистов,
большое количество сильно религиопзных пуритан с детьми и скарбом,
парочка киллеров (ловить сбежвших в Америку рецедевистов), парочка Остапов Бендеров.
Правительство заинтересованное в освоении Америки помогло им оснастить корабль
"Мayflower" ("Подсолнух"). И 6 Сентебря 1620-го года, корабль отплыл от берегов Англии.
66 дней их болтало по морю. И вот они увидели землю (в будещем ставшую штатом Массачусетс).
В пути религиозники, рецедевисты и киллеры переругались называя друг друга "святошами"
и "бандюганами".
Сошедши на землю они заключили перемирие между собой и решили больше не сорится.
Назвали всю группу Пилигримами, что произошло от Латинского слова обожначаюшее
"чужестранец". (Кстати слово "еврей" имеет такое же значение в древнем иврите).
Но их ждала очень суровая зима. Все запасы с коробля были исчерпаны,
и новых урожаев они посадить не успели. Зимой к пилигримам приходят на помошь местные индейцы.
Индейцы принесли им кукурузу, табак (марихуанку), индюшек, буйволов и так далее.
Дрюжелюбные были тогда индейцы.
Перезимовав, пилигримы вместе с индейцами засеяли поля и на следующий год собрали
очень большой урожай. А на третий год случилась засуха, и пилигримы могли остаться без урожая,
но они помолились вместе с индейцами, каждый своим богам, и пошёл дождь. И пилигримы
собрали болшой урожай опять.
И так как Бог любит троицу, и прожили пилигримы на новой земле 3 года, они решили что новая
земля их приняла.
В последний четверг Ноября, полностью закончив все работы, они решили устроить застолье.
На широкой поляне поставили столы и скамейки.
Наготовили индеек, буйвойлов, кукурузы, смородиновый сок и конечно новый овощь - картошечку,
зажареную со шкварочками, со сметанкой и с копчёной селёдочкой.
Пилигримы были рады индейке так как соскучились по европейской жареной курочке и
бульёну (с мацой).
И устроили пир на 3 дня, День Благодарения богам, Исусу Христу и индейскому богу
Анолавонану-Виниписаки.
С тех пор 4-й четверг ноября - Американский праздник Thanksgiving.
Вот так вот мои друзья и началась Америчка.
И с тех пор в Америке и ДримКетчер, и Ромашка, и все китайцы, и все итальянцы, и все испанцы,
и все индусы отмечают День Благодарения, и пытаются сьесть такую огромную птицу индюшку,
но она упорная обычно остаётся в холодильнике ещё на 3 дня.
Аминь, зай гезунд, be well.
Группы: [ Праздники и История ]
Комментарии [14]
Четверг, 23 Ноября 2006 г.
07:27 Тёщин День Рождения
У моей тёщи (смотри внизу как я издавал ей книгу) был 60-тний юбилей.
Справляли как обычно в ресторане на Брайтон Бич.
Меню как обычно разнообразное:
Семга, осетрина, икра красная и чёрная, трюфеля.
Необычным был козлёнок запечёный на вертеле. Козлёнок был знатным.
Играла местная знаменитость Мила Радзинская на баяне.
Но вот самое интересное было присутствие Алберта Левина.
Кто знает советскую и русскую эстраду тот знает Альберта Левина.
Последнее чем он был знаменит - написал образ тёти Сони для
Клары Новиковой. А до этого он писал для Райкина, Хазанова, Петросяна.
(Петросяна номер с вешалкой - "И чегой-то у меня там такое?" - написал он).
10 лет он живёт в Нью Йорке и его приглашают на свадьбы, дни рождения
и бар митзвы как эдакого свадебного генерла. Он рассказывает старые и новые
анекдоты и вспоминает о встречах на советской эстраде.
Вот несколько его воспоминаний:
Приводит в 1973 году Натан Винокур к Альберту Левину (АЛ) своего сыночка Володю и говорит:
- Албертик, придумай для мальчика что-нибудь, - АЛ поворачивается к сыночку и спрашивает:
- Ну что, молодой человек, можем-с что-нибудь? - молодой человек отвечает потупвшись, -
- Ну спеть чего могу...
А по радио в это время играла песня Лещенко. АЛ говорит:
- Ну-ка напой-ка этот мотивчик на радио, - Володечка напел, хорошо так, чисто.
- Вот эту песню и будешь петь, - говорит АЛ Володечке, а тот:
- Как же так, её Лещенко поёт!!! - папа Володечке подзатыльник: - Ну-ка слушай что тебе
старшие говорят! Алберт говорит, значит будешь петь!
Через три месяца Володечка вышел на сцену с пародией на Лещенко. (И до сих пор это делает).
Сидят на кухне Аркадий Райкин, Жванецкий и Альберт Левин.
Алберт Левин рассказывает, как к нему приехали родственники из местечка и он их водил
в музей. Когда они ходили по Греческому Залу, то увидели белую мышь, которая пробежала
по полу. Родственники были поражены, что в самой Москве тоже есть мыши.
Жванецкий встал задумчиво из-за стола, задумчиво оделся и задумчиво ушёл бормоча:
"Белая мышь, в Греческом зале, в Греческом зале - белая мышь, говоришь..."
К Альберту Левину приехал из местечка родственник поступать в кулинарный техникум,
и жил у Альберта несколько месяцев, пока ему не дали обшежитие. Когда этот родственник
пил однажды на кухне чай, к Альберту приходит Жванецкий писать репризу для Райкина.
Жванецкий стал ходить по кухне махая руками и излагая свой план репризы. Потом
вдруг остановился и уставился на студента из местечка:
- Ты что, правда в кулинарный технукум поступил?
- Ну да, знаете, был большой конкурс, мне должны вот обшежитие дать...- в ответ ему студент.
Жванецкий покраснел как помидор, и стал киснуть от смеха.
- В кулинарный техникум говоришь!... ха...ха.... хе.... хе...хе...
Студент тоже покраснел и не знал куда себя деть. А Жванецкий схватив тубус и размахивая им:
- Альберт, будем писать!!! Про кулинарный техникум!!! Не для Аркашки конечно! Найди мне
молодого артиста, студента давай! Такого, чтобы из местечка был похож, с носом большим,
давай его сюда!
(А остальное как говорится - история).
Альберт Левин говорит что Галкин сейчас на Российской эстраде величина которой не было
со времён Райкина. И таланта такого не было, как Галкин, с тех же самых времён.
Хазанов, Арлазоров, Шифрин страшно злятся что Галкин их затмил.
Они звонят Альберту Левину в Америку и жалуются на судьбу.
Клара Новикова звонит Альберту Левину каждую неделю, читает новые номера и спрашивет
мнения по поводу своих выступлений. Каждый раз сетует на то что когда Альберт Левин
и Аркадий Хайт (его сын учился со мной и с Фрекен Снорк в школе, на год младше нас) уехали жить
за границу, то не осталось никого кто бы мог писать стоящих номеров.
(Кстати сын Кости Райкина тоже учился с нами).
Многие артисты приезжают на гастроли в Америку и дают только один концерт.
Ничего не зарабатывают и выступают только за билет и гостиницу, чтобы только погулять
по Нью Йорку.
Самые популярные артисты в Америке (часто приезжаюшие и дающие по многу концертов) -
Жванецкий, Шифрин и Макаревич.
Задорнов и Альберт Левин были близкими друзьями и исколесили весь Советский Союз
вместе на гастролях. Задорнов всегда останавливался у Альберта Левина в Нью Йорке.
Альберт говорит что Задорнов очень любит и уважает Америку и с удовольствием сюда
приезжал. А репризы "Какие Американцы тупые" просто попали один раз в струю и стали
популярные, вот Задорнов и ездил на этом коньке.
Приезжая и выступая в Америке он читал монолог "В России грязные туалеты".
Альберта Левина все постоянно просят писать для них монологи: Хазанов, Арлазоров, Шифрин,
Дроботенко, Петросян. Он пишет только для Шифрина и только для выступлений в Америке.
Говорит что не знает больше российскую жизнь. Даже для Кларочки Новиковой не пишет.
Все монологи Петросяна до 1994-го года были написаны Альбертом Левиным.
После его уезда Петросян зачах, пока Альберт Левин ему не посоветовал создать свой
театр молодых талантов - артистов и писателей. И с того дня Кривое Зеркало с переменным
успехом живёт и иногда удачно выступает.
Для Хазанова писал Жванецкий, Альберт Левин и Аркадий Хайт. Втроём они сделали
Хазанова артистом номер один Советского Союза после смерти Райкина.
Жванецкий перестал писать для артистов и стал выступать сам. Левин и Хайт уехали.
Репертуар Хазанова зачах и так и не возродился. Зато он почему-то главный друг
Путина, никто не знает почему.
Альберту Левину уже под восемьдесят, но он очень бодрый и заводной старичок.
Проговорил весь вечер на тёщином юбилее. Я сказал, что запишу его рассказы,
он передаёт вам привет.
Справляли как обычно в ресторане на Брайтон Бич.
Меню как обычно разнообразное:
Семга, осетрина, икра красная и чёрная, трюфеля.
Необычным был козлёнок запечёный на вертеле. Козлёнок был знатным.
Играла местная знаменитость Мила Радзинская на баяне.
Но вот самое интересное было присутствие Алберта Левина.
Кто знает советскую и русскую эстраду тот знает Альберта Левина.
Последнее чем он был знаменит - написал образ тёти Сони для
Клары Новиковой. А до этого он писал для Райкина, Хазанова, Петросяна.
(Петросяна номер с вешалкой - "И чегой-то у меня там такое?" - написал он).
10 лет он живёт в Нью Йорке и его приглашают на свадьбы, дни рождения
и бар митзвы как эдакого свадебного генерла. Он рассказывает старые и новые
анекдоты и вспоминает о встречах на советской эстраде.
Вот несколько его воспоминаний:
Приводит в 1973 году Натан Винокур к Альберту Левину (АЛ) своего сыночка Володю и говорит:
- Албертик, придумай для мальчика что-нибудь, - АЛ поворачивается к сыночку и спрашивает:
- Ну что, молодой человек, можем-с что-нибудь? - молодой человек отвечает потупвшись, -
- Ну спеть чего могу...
А по радио в это время играла песня Лещенко. АЛ говорит:
- Ну-ка напой-ка этот мотивчик на радио, - Володечка напел, хорошо так, чисто.
- Вот эту песню и будешь петь, - говорит АЛ Володечке, а тот:
- Как же так, её Лещенко поёт!!! - папа Володечке подзатыльник: - Ну-ка слушай что тебе
старшие говорят! Алберт говорит, значит будешь петь!
Через три месяца Володечка вышел на сцену с пародией на Лещенко. (И до сих пор это делает).
Сидят на кухне Аркадий Райкин, Жванецкий и Альберт Левин.
Алберт Левин рассказывает, как к нему приехали родственники из местечка и он их водил
в музей. Когда они ходили по Греческому Залу, то увидели белую мышь, которая пробежала
по полу. Родственники были поражены, что в самой Москве тоже есть мыши.
Жванецкий встал задумчиво из-за стола, задумчиво оделся и задумчиво ушёл бормоча:
"Белая мышь, в Греческом зале, в Греческом зале - белая мышь, говоришь..."
К Альберту Левину приехал из местечка родственник поступать в кулинарный техникум,
и жил у Альберта несколько месяцев, пока ему не дали обшежитие. Когда этот родственник
пил однажды на кухне чай, к Альберту приходит Жванецкий писать репризу для Райкина.
Жванецкий стал ходить по кухне махая руками и излагая свой план репризы. Потом
вдруг остановился и уставился на студента из местечка:
- Ты что, правда в кулинарный технукум поступил?
- Ну да, знаете, был большой конкурс, мне должны вот обшежитие дать...- в ответ ему студент.
Жванецкий покраснел как помидор, и стал киснуть от смеха.
- В кулинарный техникум говоришь!... ха...ха.... хе.... хе...хе...
Студент тоже покраснел и не знал куда себя деть. А Жванецкий схватив тубус и размахивая им:
- Альберт, будем писать!!! Про кулинарный техникум!!! Не для Аркашки конечно! Найди мне
молодого артиста, студента давай! Такого, чтобы из местечка был похож, с носом большим,
давай его сюда!
(А остальное как говорится - история).
Альберт Левин говорит что Галкин сейчас на Российской эстраде величина которой не было
со времён Райкина. И таланта такого не было, как Галкин, с тех же самых времён.
Хазанов, Арлазоров, Шифрин страшно злятся что Галкин их затмил.
Они звонят Альберту Левину в Америку и жалуются на судьбу.
Клара Новикова звонит Альберту Левину каждую неделю, читает новые номера и спрашивет
мнения по поводу своих выступлений. Каждый раз сетует на то что когда Альберт Левин
и Аркадий Хайт (его сын учился со мной и с Фрекен Снорк в школе, на год младше нас) уехали жить
за границу, то не осталось никого кто бы мог писать стоящих номеров.
(Кстати сын Кости Райкина тоже учился с нами).
Многие артисты приезжают на гастроли в Америку и дают только один концерт.
Ничего не зарабатывают и выступают только за билет и гостиницу, чтобы только погулять
по Нью Йорку.
Самые популярные артисты в Америке (часто приезжаюшие и дающие по многу концертов) -
Жванецкий, Шифрин и Макаревич.
Задорнов и Альберт Левин были близкими друзьями и исколесили весь Советский Союз
вместе на гастролях. Задорнов всегда останавливался у Альберта Левина в Нью Йорке.
Альберт говорит что Задорнов очень любит и уважает Америку и с удовольствием сюда
приезжал. А репризы "Какие Американцы тупые" просто попали один раз в струю и стали
популярные, вот Задорнов и ездил на этом коньке.
Приезжая и выступая в Америке он читал монолог "В России грязные туалеты".
Альберта Левина все постоянно просят писать для них монологи: Хазанов, Арлазоров, Шифрин,
Дроботенко, Петросян. Он пишет только для Шифрина и только для выступлений в Америке.
Говорит что не знает больше российскую жизнь. Даже для Кларочки Новиковой не пишет.
Все монологи Петросяна до 1994-го года были написаны Альбертом Левиным.
После его уезда Петросян зачах, пока Альберт Левин ему не посоветовал создать свой
театр молодых талантов - артистов и писателей. И с того дня Кривое Зеркало с переменным
успехом живёт и иногда удачно выступает.
Для Хазанова писал Жванецкий, Альберт Левин и Аркадий Хайт. Втроём они сделали
Хазанова артистом номер один Советского Союза после смерти Райкина.
Жванецкий перестал писать для артистов и стал выступать сам. Левин и Хайт уехали.
Репертуар Хазанова зачах и так и не возродился. Зато он почему-то главный друг
Путина, никто не знает почему.
Альберту Левину уже под восемьдесят, но он очень бодрый и заводной старичок.
Проговорил весь вечер на тёщином юбилее. Я сказал, что запишу его рассказы,
он передаёт вам привет.
Комментарии [12]
Понедельник, 20 Ноября 2006 г.
21:33 Новый рассвет в России!
Буш и Путин подписали соглашение в Ханое по которому Россия
может вступить во Всемирную Торговую Организацию (ВТО).
Америка является главным спонсором России в этом деле.
Если уж я взялся обьяснять финансивоые головоломки, то уж
продолжу это дело.
Россия пыталась вступить в ВТО с 1993 года. Путин поставил эту задачу
во главе своего президенства.
В ВТО входят 139 стран. Большие и маленькие. Молдавия и Грузия например.
Большинство африканских стран. Украина, Россия и Беларусь не входят,
а также не входят Иран, Ирак, Казахстан, Айзербаджан, Таджикистан,
Узбекистан, Либия и несколко других.
Задача ВТО - следить за международными торговыми законами.
Например игра ценами за газ, которую предприняла Россия чтобы
повлиять на Украину, ВТО не разрешает.
Россию до сих пор мировое сообшество в ВТО принимать не хотело.
И только Америка давила на всех чтобы Россию приняли.
Германия, Франция, Англия и другие очень прохладно относятся к этой идее.
Но для России это единственный выход развить свою экономику.
Сейчас Россия на 67% своего заробатка зависит от экспорта нефти и газа.
А это не есть хорошо. Где русские автомобили? Магнитофоны, ДВД-плееры,
компьютеры????
Но России, чтобы вступить в ВТО, придётся согласится с этими моментами:
- Стабильные цены на гас и нефть, для продажи и внутреннего использования.
Например для колхоза "Заря Ильича" нефть и бензин привозили бесплатно, за счёт
государства. Такого больше не будет.
- Увеличить гонения на пиратские фильмы и музыку. Теперь вам дорогие
друзья придётся ДВД Гарри Поттера покупать за $15.
- Законы по защите колхоза "Заря Ильича". Чтобы деньги колхозные не разворовывались,
а всех коров постепенно переводить в частное пользование. Упростить процесс
покупки колхозов частными лицами.
- Улучшить санитарные условия в колхозах и фермах.
Заставить всех доярок чаще мыть руки. Обязать колхозы купить современную говно-убиралку.
(В России было зарегестрировано слишком много болезней связанных с нечистым
процессом уборки говна на фермах.)
- До сих пор иностранным банкам не разрешается открывать свои филиалы напрямую
в России. Вы это знали?
Открывать отделение банка можно только через сложную систему Российских банков.
Поэтому, например, положив деньги в Российском отделении Ситибанка, вы не можете
их снять в Америке в Ситибанке. (Только наличные через банкомат, а большую сумму
нельзя).
Всё это безобразие отменится.
- Отменить налоги на покупку Японских, Немецких, Французских и Американских автомобилей,
а также самолётов. У нас Мазда 6 2006 года стоит $25, 000, А в России она стоит $35,000.
Так вот у вас она тоже будет стоить $25,000.
-----------------------------------------------------------------------------
И последнее требование:
- Путина обяжут меня взять главным консультантом по этому вопросу. (За большие деньги).
Я тогда буду жить в Москве и ходить в ресторан "Тарас Бульба" у метро Аэропорт.
И тогда наверняка, все запляшут облака,
Позабудут Россияне про пиратство!
Ведь с зелёно-ручейка, начинается река,
И в России вдруг начнётся благодатство!
может вступить во Всемирную Торговую Организацию (ВТО).
Америка является главным спонсором России в этом деле.
Если уж я взялся обьяснять финансивоые головоломки, то уж
продолжу это дело.
Россия пыталась вступить в ВТО с 1993 года. Путин поставил эту задачу
во главе своего президенства.
В ВТО входят 139 стран. Большие и маленькие. Молдавия и Грузия например.
Большинство африканских стран. Украина, Россия и Беларусь не входят,
а также не входят Иран, Ирак, Казахстан, Айзербаджан, Таджикистан,
Узбекистан, Либия и несколко других.
Задача ВТО - следить за международными торговыми законами.
Например игра ценами за газ, которую предприняла Россия чтобы
повлиять на Украину, ВТО не разрешает.
Россию до сих пор мировое сообшество в ВТО принимать не хотело.
И только Америка давила на всех чтобы Россию приняли.
Германия, Франция, Англия и другие очень прохладно относятся к этой идее.
Но для России это единственный выход развить свою экономику.
Сейчас Россия на 67% своего заробатка зависит от экспорта нефти и газа.
А это не есть хорошо. Где русские автомобили? Магнитофоны, ДВД-плееры,
компьютеры????
Но России, чтобы вступить в ВТО, придётся согласится с этими моментами:
- Стабильные цены на гас и нефть, для продажи и внутреннего использования.
Например для колхоза "Заря Ильича" нефть и бензин привозили бесплатно, за счёт
государства. Такого больше не будет.
- Увеличить гонения на пиратские фильмы и музыку. Теперь вам дорогие
друзья придётся ДВД Гарри Поттера покупать за $15.
- Законы по защите колхоза "Заря Ильича". Чтобы деньги колхозные не разворовывались,
а всех коров постепенно переводить в частное пользование. Упростить процесс
покупки колхозов частными лицами.
- Улучшить санитарные условия в колхозах и фермах.
Заставить всех доярок чаще мыть руки. Обязать колхозы купить современную говно-убиралку.
(В России было зарегестрировано слишком много болезней связанных с нечистым
процессом уборки говна на фермах.)
- До сих пор иностранным банкам не разрешается открывать свои филиалы напрямую
в России. Вы это знали?
Открывать отделение банка можно только через сложную систему Российских банков.
Поэтому, например, положив деньги в Российском отделении Ситибанка, вы не можете
их снять в Америке в Ситибанке. (Только наличные через банкомат, а большую сумму
нельзя).
Всё это безобразие отменится.
- Отменить налоги на покупку Японских, Немецких, Французских и Американских автомобилей,
а также самолётов. У нас Мазда 6 2006 года стоит $25, 000, А в России она стоит $35,000.
Так вот у вас она тоже будет стоить $25,000.
-----------------------------------------------------------------------------
И последнее требование:
- Путина обяжут меня взять главным консультантом по этому вопросу. (За большие деньги).
Я тогда буду жить в Москве и ходить в ресторан "Тарас Бульба" у метро Аэропорт.
И тогда наверняка, все запляшут облака,
Позабудут Россияне про пиратство!
Ведь с зелёно-ручейка, начинается река,
И в России вдруг начнётся благодатство!
Вторник, 14 Ноября 2006 г.
20:26 Опции- Шмопции, Свапы-Шмапы
К теме поднятой Ариной.
Интересная тема - заполонение русского языка разными
финансовыми американизмами. Арина ходила на собрание
профессоров и немытых финансистов в Госдуму,
и поимела много "нахаса" (приятных чувств).
Для многих камрадов финансовые словеса являются тайной.
Так что я решил их обьяснить.
Обьясню на примере Васи и Пети. Представьте что есть Вася,
которому нужны деньги и Петя у которого деньги есть.
----------------------------------------------------------------------------
Акции - Вася организовал компанию "Рога и Копыта".
А денег у Васи нету. Блин, думает Вася, что делать?
Думает Вася, надо бы пустить в компанию како-нибудь
финансиста с деньгами. Берёт и печатает 100 бумажек,
на каждой написано "1% - Владелец комапнии". То есть
владение кампании разделено на 100 кусков. Приходит Петя
с деньгами и покупает у Васи скажем 40 таких бумажек.
Теперь Петя на 40% владелец Васиной кампании.
Петя впоследствии может продать их кому-нибудь другому.
Бонды (Облигации) - Вася распродал много своих акций.
И больше не хочет их продавать и пускать в компанию чужих.
А деньги нужны. И тогда Вася выпускает бонды (облигации),
заём денег у граждан под проценты без передачи прав владения
компанией. Бонды платят регулярно проценты и в концы срока
полностью отдают всю сумму обратно.
Опции - все бонды распроданы. Но Васе опять нужны деньги.
Тогда Вася издаёт опции, право купить или продать акции по
определённой цене. Скажем у Васии ешё есть 10 акций которые
он может выделить на продажу и стоят они 5 рублей за штуку сейчас.
Он выпускает опции которые позволяют покупателю купить Васины
акции по 5 рублей в течении 6-ти месяцев. Одна опция стоит рубль.
Все кидаются их покупать.
Вася доволен он заработал 10 рублей на етом, и инвесторы довольны.
Скажем цена акции поднимается до 7 рублей, а у тебя есть опция
купить её за 5 рублей. Ты её сразу покупаешь за 5
и продаёшь на рынке за 7. Выгода 1 рубль: 7 р-5 р-1р ( за опцию) = 1 р навара
для инвестора. Но если акцци пойдут вниз в цене, вот тут инвестор прогорает.
Фьючерсы - Вася решил купить колхоз "Заря Ильича".
Колхоз произведёт в будущем году 10 тонн зерна по оценкам агронома
Степаныча. Но Вася ему не верит, так как Степаныч любитель выпить.
И неизвестно ещё продадут они своё захудалое зерно кому-нибудь или нет.
И тогда Вася решает за полгода до посева уже с кем-нибудь договориться.
Едет в областную столицу и заключает контракт что через полгода привозит
зерно по договорной цене (как правило ниже рыночной).
Все довольны и у Степаныча будет самогон. Такие контракты и есть фьючерсы.
Ими тоже начинют торговать, скажем кому-нибудь нужно вдруг больше зерна
чем запланировано, областной центр им загонит ентот контракт от "Зари Ильича"
по завышенной цене, и колхоз "Заря Иьича" повезёт зерно уже туда.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Если чего ещё интересно - спрашивайте.
Свапы там например, Советские облигации, и всякая другая хренотень.
Интересная тема - заполонение русского языка разными
финансовыми американизмами. Арина ходила на собрание
профессоров и немытых финансистов в Госдуму,
и поимела много "нахаса" (приятных чувств).
Для многих камрадов финансовые словеса являются тайной.
Так что я решил их обьяснить.
Обьясню на примере Васи и Пети. Представьте что есть Вася,
которому нужны деньги и Петя у которого деньги есть.
----------------------------------------------------------------------------
Акции - Вася организовал компанию "Рога и Копыта".
А денег у Васи нету. Блин, думает Вася, что делать?
Думает Вася, надо бы пустить в компанию како-нибудь
финансиста с деньгами. Берёт и печатает 100 бумажек,
на каждой написано "1% - Владелец комапнии". То есть
владение кампании разделено на 100 кусков. Приходит Петя
с деньгами и покупает у Васи скажем 40 таких бумажек.
Теперь Петя на 40% владелец Васиной кампании.
Петя впоследствии может продать их кому-нибудь другому.
Бонды (Облигации) - Вася распродал много своих акций.
И больше не хочет их продавать и пускать в компанию чужих.
А деньги нужны. И тогда Вася выпускает бонды (облигации),
заём денег у граждан под проценты без передачи прав владения
компанией. Бонды платят регулярно проценты и в концы срока
полностью отдают всю сумму обратно.
Опции - все бонды распроданы. Но Васе опять нужны деньги.
Тогда Вася издаёт опции, право купить или продать акции по
определённой цене. Скажем у Васии ешё есть 10 акций которые
он может выделить на продажу и стоят они 5 рублей за штуку сейчас.
Он выпускает опции которые позволяют покупателю купить Васины
акции по 5 рублей в течении 6-ти месяцев. Одна опция стоит рубль.
Все кидаются их покупать.
Вася доволен он заработал 10 рублей на етом, и инвесторы довольны.
Скажем цена акции поднимается до 7 рублей, а у тебя есть опция
купить её за 5 рублей. Ты её сразу покупаешь за 5
и продаёшь на рынке за 7. Выгода 1 рубль: 7 р-5 р-1р ( за опцию) = 1 р навара
для инвестора. Но если акцци пойдут вниз в цене, вот тут инвестор прогорает.
Фьючерсы - Вася решил купить колхоз "Заря Ильича".
Колхоз произведёт в будущем году 10 тонн зерна по оценкам агронома
Степаныча. Но Вася ему не верит, так как Степаныч любитель выпить.
И неизвестно ещё продадут они своё захудалое зерно кому-нибудь или нет.
И тогда Вася решает за полгода до посева уже с кем-нибудь договориться.
Едет в областную столицу и заключает контракт что через полгода привозит
зерно по договорной цене (как правило ниже рыночной).
Все довольны и у Степаныча будет самогон. Такие контракты и есть фьючерсы.
Ими тоже начинют торговать, скажем кому-нибудь нужно вдруг больше зерна
чем запланировано, областной центр им загонит ентот контракт от "Зари Ильича"
по завышенной цене, и колхоз "Заря Иьича" повезёт зерно уже туда.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Если чего ещё интересно - спрашивайте.
Свапы там например, Советские облигации, и всякая другая хренотень.
Комментарии [13]
01:18 Фильм "Борат"
Даа, ну и фильм!!!!!!!!!!
Наижлобейший из всех жлобских! Наикрутейший из всех жлобских!
Но так я не смеялся наверное лет 10!
В России и в Казахстане он запрещён, так что вы, мои друзья,
его не увидите.
А началось с того что мне пришлось покупать билеты за неделю.
Подходим к кинотеaтру, за километр начинают спрашивать
лишние билетики. Чтобы войти в зал - очередь. Все места битком
набиты, даже галёрки и откидушки сбоку. И ето притом что он идёт
во всех (!!!) конотеатрах страны. Даже на полу некоторые сидят.
Даже попкорна на всех не хватило!
Ну и начинается ента фильма. Ох бедные женшины, что
им пришлось вынести в зале! Моя жена сидела с отрытым ртом
и не могла его закрыть весь фильм. А я валялся под сиденьем
и не мог оттуда вылезти от смеха.
Дорогие мои, бегите на чёрный рынок и покупайте фильм "Борат".
Когда посмотрите я вам расскажу секрет отчего он так популярен.
Наижлобейший из всех жлобских! Наикрутейший из всех жлобских!
Но так я не смеялся наверное лет 10!
В России и в Казахстане он запрещён, так что вы, мои друзья,
его не увидите.
А началось с того что мне пришлось покупать билеты за неделю.
Подходим к кинотеaтру, за километр начинают спрашивать
лишние билетики. Чтобы войти в зал - очередь. Все места битком
набиты, даже галёрки и откидушки сбоку. И ето притом что он идёт
во всех (!!!) конотеатрах страны. Даже на полу некоторые сидят.
Даже попкорна на всех не хватило!
Ну и начинается ента фильма. Ох бедные женшины, что
им пришлось вынести в зале! Моя жена сидела с отрытым ртом
и не могла его закрыть весь фильм. А я валялся под сиденьем
и не мог оттуда вылезти от смеха.
Дорогие мои, бегите на чёрный рынок и покупайте фильм "Борат".
Когда посмотрите я вам расскажу секрет отчего он так популярен.
Вторник, 24 Октября 2006 г.
21:07 Вот какие герои!
Вот какие у нас таланты!
Русский парнишка, студент привелигированного университета
Яель (по статусу как Гарвард), решил устроиться на работу
в финансовые компании.
И вместо резюме сделал про себя видео и послал.
А кто-то из отдела кадров поставил его видео на интернет.
Сегодня по всем Американским СМИ его видео показывают.
А парнишка решил судиться на 10 миллионов долларов.
Но видео стоит посмотреть:
Парнишка вместо финансовых знаний показывает как он может
поднять штангу в 250 киллограм, как одной рукой разбивает 7 кирпичей,
как лихо танцует с красоткой.
Но мне кажется что кирпичи подпиленные, вобшем смотрите сами:
http://www.youtube.com/watch?v=J7pok0TKDU8
Русский парнишка, студент привелигированного университета
Яель (по статусу как Гарвард), решил устроиться на работу
в финансовые компании.
И вместо резюме сделал про себя видео и послал.
А кто-то из отдела кадров поставил его видео на интернет.
Сегодня по всем Американским СМИ его видео показывают.
А парнишка решил судиться на 10 миллионов долларов.
Но видео стоит посмотреть:
Парнишка вместо финансовых знаний показывает как он может
поднять штангу в 250 киллограм, как одной рукой разбивает 7 кирпичей,
как лихо танцует с красоткой.
Но мне кажется что кирпичи подпиленные, вобшем смотрите сами:
http://www.youtube.com/watch?v=J7pok0TKDU8
Комментарии [7]
Четверг, 19 Октября 2006 г.
22:07 Хеллоуин в Нью Йорке
Близится, близится этот великий день - Хеллоун в Нью Йорке!
Кто не видел этого зрелища, тот не видел ничего в своей жизни.
На Хеллоунский парад выходят полмиллиона человек,
все в костюмах, и идут по главной улице.
Полёт фантазии поражает. Детям конечно такое смотреть не
рекоменудется.
Идут всевозможные черти и ведьмы, идут огромные
мужские члены и катят за ними огромные яйца из папье-маше на тележке.
Идут окровавленные Билл Гейтсы с топорами в головах.
Идут девушки завёрнутые в простыни и на каждом перекрёстке открывая
простыни, а там ничего.
Идут многочисленные девушки, которые на самом деле парни, и не отличишь
совсем.
Первое место в прошлом году занял такой костюм:
Чувак на себе нёс огромный макет парусного фрегата выполненого
в мелчайших продробностях из картона, высота фрегата достигала 4-х метров.
Ну и конечно идут сотни скелетов, Саддам Хуссейнов, Дарт Вейдеров,
Моник Левинских, сторм-труперов из Звёздных Войн, Фредди Крюгеров, Гитлеров,
Бушей, Путиных.
Я в прошлом году был зрителем.
В этом году решил одеть костюм и пойти на парад. Решил одеться пионером
20-х годов (А кем же ещё?). Синие шортики у меня есть, барабан и горн я куплю
на Брайтон Бич, белая рубашка есть, пионерский галстук есть, пионерскую
пилотку (аутентичную) опять же куплю на Брайтон Бич.
Так же со мной пойдут одетые пионерами ещё трое моих друзей. Мы
будем идти строем под горн и барабан.
А может вы ещё мне чего посоветуете в смысле костюма?
Кто не видел этого зрелища, тот не видел ничего в своей жизни.
На Хеллоунский парад выходят полмиллиона человек,
все в костюмах, и идут по главной улице.
Полёт фантазии поражает. Детям конечно такое смотреть не
рекоменудется.
Идут всевозможные черти и ведьмы, идут огромные
мужские члены и катят за ними огромные яйца из папье-маше на тележке.
Идут окровавленные Билл Гейтсы с топорами в головах.
Идут девушки завёрнутые в простыни и на каждом перекрёстке открывая
простыни, а там ничего.
Идут многочисленные девушки, которые на самом деле парни, и не отличишь
совсем.
Первое место в прошлом году занял такой костюм:
Чувак на себе нёс огромный макет парусного фрегата выполненого
в мелчайших продробностях из картона, высота фрегата достигала 4-х метров.
Ну и конечно идут сотни скелетов, Саддам Хуссейнов, Дарт Вейдеров,
Моник Левинских, сторм-труперов из Звёздных Войн, Фредди Крюгеров, Гитлеров,
Бушей, Путиных.
Я в прошлом году был зрителем.
В этом году решил одеть костюм и пойти на парад. Решил одеться пионером
20-х годов (А кем же ещё?). Синие шортики у меня есть, барабан и горн я куплю
на Брайтон Бич, белая рубашка есть, пионерский галстук есть, пионерскую
пилотку (аутентичную) опять же куплю на Брайтон Бич.
Так же со мной пойдут одетые пионерами ещё трое моих друзей. Мы
будем идти строем под горн и барабан.
А может вы ещё мне чего посоветуете в смысле костюма?
Про Экономику.
[Print] 1 2
Martin Riggs