Поговорим о том, как именно я продолбала треть лета. Я ходила на всякий разный спорт, тусила с друзьями, ела вкусную еду, а еще была на свидании!

читать подробнее

Я уже месяц обещаю себе написать отчет о поездке в Кениг. Впечатления уже слегка стерлись, но кое-что осталось — расскажу.

Я полетела туда, потому что ужасно хотелось на свой день рождения куда-то деться, а мест в доступе было не слишком много. Дорого, конечно, но ведь пра-а-аздник. В общем, полетела. Приложение обещало мне 12-15 градусов, так что я на всякий случай захватила легкое пальто. В ручную кладь, ага. Ровно половину чемодана оно у меня и заняло. Приложение не обмануло: оно так и продолжало все три дня показывать 15 градусов. Но ощущались они (ха-ха) как 25, не шучу. Я ходила в футболке, и мне было жарко. Разочек только пошел дождь, стало чуточку прохладно, и я срочно надела пальто, чтобы оправдать свой идиотизм.

Город красивый. Это Европа, на которую нахлобучили Советский союз. Особенно в центре это чувствуется. Вместо королевского замка — пустырь, а за ним уродливое высотное здание в модернистском стиле, похожее на кривую башенку из детских кубиков. Дом Советов. Местный долгострой, который так и не закончили с 70-х. Там много вот такого. Удивительного и, как бы выразиться, клюквенного, что ли. Здоровенная статуя Родине или чему там, вокруг постамента — клумба, из которой бабушки воруют луковицы тюльпанов. Целый квартал ветхих старинных особнячков. В одном из таких я и жила. Поднималась в комнату (с камином!) по скрипучей винтовой лестнице. Милейший хозяин подарил мне букет сирени.

Я путешествовала налегке, так что не могу не отметить транспорт. Автобусов очень много, ходят часто и удобно, без проблем добиралась куда хотела, легко и быстро. Нашла несколько вкусных кормушек. В одной офигительные яйца пашот. Другая называется «Булочки Канта»!

Первым делом я пошла в ботанический сад. Я вообще, когда путешествую, люблю ходить по паркам, а не музеям. К тому же май, самая дерзкая, самая пьяная весна. И сад встретил меня цветами. Залитые белым яблони и вишни, томные магнолии и повсюду восторженная зелень. Там я и подхватила эту идею разводить цветы. Насмотрелась на оранжерею, вспомнила мамины заросли… В общем, я уже купила мешок земли и раздобыла горшок ><

Отдельный день я посвятила Куршской косе. Невероятное место. Эти сосны… Те самые, которые нельзя сажать в городе, потому что они взрывают корнями асфальт. Те самые, которые не дают дюнам расползтись и косе уйти под воду. Эти белые пески. Это море. Я не знала, как сильно я тосковала по морю, пока не увидела его. Я думала, что расплачусь. Это был какой-то почти религиозный восторг: услышать, подойти, коснуться. Волны ледяные, и от холода сводило лодыжки, но я просто должна была.

А еще я пробежалась по лесу и посмотрела на танцующие деревья. Именно там, в сотнях километров от дома, я встретила свою знакомую, которая пару раз меня стригла. Я прилетела вчера, они с «женой» — сегодня. (Кавычки не оскорбительные, она не взаправду жена, это внутренняя шутка.) В общем, мир — чемодан.

Поездка вышла короткая, но очень счастливая. Во мне все три дня звенел какой-то детский восторг, как в игрушке-неваляшке. А на обратном пути было море огней, но о нем я уже писала.

Я летела поздним рейсом через бесконечную ночь, а потом внизу показался город. Мерцающие реки огней, лужицы расплавленного золота. Они складывались из тысяч и тысяч точек света. И я подумала, каким же надо быть храбрым, чтобы светить назло всей этой тьме.

Тридцать четвертый год я начала не в лучшем состоянии, но постепенно дочь самурая взяла себя в руки. Я обратилась к психологу, и она помогла мне увидеть и понять мою вечную тревогу, научила с ней жить. Я все еще не победила своих демонов. В конце концов, мы слишком долго с ними знакомы, дольше, чем с психологом. Но я смотрю свои старые записи и вижу, что с тех пор я изменилась. Стала спокойнее. Пережила. Приняла. Справляюсь.

Я справляюсь со своей жизнью так хорошо, как могу. Эта мантра помогала мне держаться. Эта, а еще «Не ныть и заботиться о себе». Я пытаюсь. Это нелегко, но очень полезно.

Прежде всего, это не равно «баловать себя». Да, естественно, я не требую от себя невозможного. Устала — спи, голодна — поешь, грустно — поплачь. Да, я покупаю себе время от времени книжки и сережки. Но еще это про здоровье. Я поставила себе наконец-то зубную коронку. Про умение сказать «нет», про способность ответить на вопросы, чего я действительно хочу и как отношусь к тому, что сейчас происходит. А потом — и это отдельный навык — осознать и этично донести свои переживания до другого человека. Это и умение справляться с фрустрацией. Правильно формировать и высказывать запрос. Сложно, очень сложно.

Если смотреть планы, которые я записала год назад, я сделала шаги к реализации почти всего. Да, я недооценила сроки, но направление держу верное. Очень помогает превратить занятия в рутины: просто понемногу делать что-то каждый день. Раньше этот трюк мне не удавался, а в прошедшем году я успешно его освоила.

Я стала заниматься спортом. Прошла несколько программ в «Секте», время от времени бегаю, пару раз сходила в бассейн и даже на танцы. Еще тыкала палочкой фехтование и сайберфайтинг. Последнее мне понравилось, но времени пока нет. Есть планы продолжать тыкать разное и дальше. Я учусь играть на гитаре, водить машину. Мне очень нравится.

Я все еще немного ролевик. За год я сыграла несколько словесок и форумных игр и даже доехала на две кабинетки. Миу-Мау как-то сказала, что если человек регулярно делает что-то по-быстрому и кое-как, то именно этот навык он и совершенствует. С играми у меня так бывает постоянно. Возможно, я захочу это слегка изменить.

Я водила собственную игру и завершила ее, но не бросила писать. Есть ощущение, что мне текст стал даваться чуть легче, но в нем еще столько несовершеств, что об этом даже подумать страшно. И с этим я тоже хочу что-нибудь сделать.

Работать работу у меня тоже получается. Я вижу прогресс. Мы с коллегами часто совпадаем во мнении (для меня это значит, что я правлю не хуже людей, чьи профессиональные качества очень уважаю). Я стала лучше работать со звуком. С моим участием тексты становятся лучше, это очень важно.

Я провела карантин у друзей, потом съехала на квартиру с соседями. За это время их сменилось четверо, разной степени адекватности мальчиков и девочек. Обустраивать быт в одиночку — это отдельный навык, и мне пришлось его освоить. Было время, когда я из страха одиночества пыталась знакомиться со всеми подряд. Сейчас прошло. Я даже почти перестала цепляться за значимых для меня людей. В прошлом году меня почти никто не поздравил. В этом неожиданно вспомнили даже те, с кем мы давно не пересекались, и это очень тепло. Я рада, что в моей жизни есть каждый из вас, мне очень повезло.

Желание, прежде чем задуть свечку? Пожалуй, главное, с чем бы мне хотелось встретить свой 35-й день рождения, — научиться жить в мире с собой.

Моя новая соседка недавно выкатила претензию, что кто-то входит к ней в комнату в ее отсутствие. Якобы она подкладывала в дверь бумажку, а потом нашла эту бумажку на полу. И всякие мелкие предметы валяются в комнате. Ларчик открывался просто: это кошка шалит и загоняет игрушки в щель под дверью (а иногда и распахивает ее с разбега). Но человек не сказал "пожалуйста, не входите", она бумажку подкладывала! Потом она с улыбкой попросила нас быть снисходительными: мир, в ее представлении, враждебен. Это была не единственная странность, так что я надеюсь с ней разъехаться. Выходит, она права: мир к ней настроен недружелюбно. Но до определенной степени она сама провоцирует такое развитие событий.

Это кажется мне грустным и несправедливым. Много можно представить ситуаций, когда человек воспроизводит негативные паттерны, просто потому что не умеет иначе. Если кто-то не видел любви, ему трудно построить любящую семью. Если кто-то считает, что недостоин хорошей работы, семьи, жизни (?), то и стремиться к ней не будет. И это не лечится душеспасительными фразами про выход из зоны комфорта. Выходит, твою жизнь формируют твои заблуждения.

Одна знакомая в ленте недавно писала: "…Не считаю, что у меня есть личность. Ее нет у большинства людей. В основном мы сумма влечений, привычек и воспитания. Аффектов и драйвов. Личность, как писал Руми, появляется за пределами невроза, то есть за пределами представлений о правильных и неправильных действиях".

Размышляя о счастливых и не очень, я почему-то вспомнила башмачную теорию социально-экономической несправедливости капитана Сэмюеля Ваймса. Вот человек высыпается. Или может себе позволить не заниматься домашними делами. Или работает из дома и не тратит время на дорогу. В итоге у него остаются силы, чтобы сделать что-то для себя. Что-то прочесть, выучить, узнать. Пока ты спишь – враг качается) И неизбежно увеличивает разрыв.

Что с этим делать? Ничего. Жизнь никогда не задумывалась справедливой. Хорошо, когда ты на нужном конце шкалы. Но течение мыслей еще в нашей власти.

Я с трудом отслеживаю свое состояние. Мне трудно понять, что мне некомфортно, еще труднее осознать и назвать причину. И это все — разные действия. Лет в 20 я начала как-то пытаться распознавать, что со мной происходит. До смешного: холодно мне или жарко. Окей ли мне в тесном вагоне или не очень. Мне до сих пор трудно. Особенно, если речь о психологическом дискомфорте. Жарко или холодно обычно не только тебе, так что можно условно перенести на себя чужой опыт. С переживаниями сложнее. Скажем, я заметила, что обо многих ситуациях говорю: "Мне скучно". Оказывается, это такое условное обозначение почти любого негативного переживания, которое вызывает отторжение или просто снижение интереса.
Мне совсем недавно в сети попадался пост о том, что люди, даже говоря на одном языке, понимают друг друга чудом. Это и правда так.

Главное для меня в этом месяце — это новогодние обещания. Не ныть и заботиться о себе. В меру сил старалась им следовать.

читать подробнее

Итоги года будут в мае, как обычно.

В этом месяце я попыталась быть Ветром, но исключительно методами Лилии.

Я слушала подкасты на "Арзамасе" (сирийские мистики стабильно радуют меня, а про муми-троллей оказался неинтересный) и книги на английском. Воспринимать язык на слух получается с большим трудом. Но, кстати, про Гарри Поттера слушать легче, чем про Бриджет Джонс. Вписалась в очередной курс Секты, этот прям крутой: тут короткие тренировки по 25 минут, это мой формат, больше я не успеваю. Продержалась 20 дней подряд, это хороший результат: раньше хотя бы раз в неделю, но не успевала.

Пошла на уроки гитары. Первое впечатление — совершенный восторг. Без учителя я бы не справилась. Шаг с нуля до единицы самый заметный и вдохновляющий. Сейчас я уже на этапе, когда нужна регулярная практика, и это не так вдохновляет, но все же. Я прямо умею брать аккорды и кое-как бить по струнам. Учительница сказала, что 15 минут практики в день будет достаточно. Не для меня. Но вот главный урок, который я из всего этого извлекла. С первого урока я вышла со знанием какая струна первая, какая — шестая, как держать руки и как брать Am и E. Тренировалась по 15 минут. Ме-е-едленно переставляла пальчики, подглядывая в бумажку. Решила, что заведу себе карточки с названиями аккордов, нотами и схемами и буду по ним учить. Типа как в викторине (или игре на память). А на втором занятии Настя просто посадила меня напротив себя, выложила на стол список из пар аккордов и велела: "Играй". Целый час я пыталась в ее темпе брать эти пары аккордов. Пять раз, десять, двадцать. И как-то, знаете, быстро все запомнилось. И страх перед инструментом пропал. Мораль такая: я могу больше, чем предполагаю, а еще для результата надо фигачить. Не просто напрягаться, а очень. И рывок даст результат. (В спорте, кстати, не так. Я вот пробежала по снежку 5 км, и у меня больше двух недель болела коленка, не говоря о прочих проблемах со здоровьем, так что это правило не универсально. "Будьте осторожны, применяя в быту опыт сирийских мистиков".)

Сходила на сайберфайтинг. Прикольнее классического фехтования, но очень уж далеко. И совершенно нереально сочетать с гитарой и прочими активностями. Я погуглила, вроде есть чу-у-уточку поближе. Можно будет потыкать их палочкой при случае. Посмотрим.

В честь Нового года купила кипарисник в горшке и украсила пластиковыми шариками. А еще засушила апельсин. Моя комната потихоньку начинает напоминать спальню Хаула. Приготовили с Сашкой рождественских кексов (я отвезла один маме, и она сказала, он очень вкусный, сама я не пробовала, не получилось). Сменила у себя в комнате картину, теперь вместо раздражавшей меня девицы там висит "Судьба" Митоса. Он недавно нарисовал офигительную акварель с кицунэ, но у меня нет столько денег. Люблю его мрачноватые, болезненные работы. Они похожи на старые сказки, которые так любит Альфред.

Кстати об этом. Мы отметили годовщину партии. Очень мило посидели и поели вкусных пирожных. Я посмотрела на Лизу. Не знаю, что сказать про игру. Она отъедает кучу времени и, порой, сил, потому что писать нужно всегда, есть у тебя ресурс или нет, грустно, счастливо или весело — все это не важно, бери и делай. Я иногда чувствую себя пересохшим колодцем, и кружка такая скребет по песку на дне. Кажется, это называется выгоранием и, кажется, у меня была на этот счет умная книжка. Есть и хорошее: я впервые создала нечто больше меня, что задевает других людей и создает круги на воде. Я не могу так легко от этого отказаться. Люди тратят на игру свое время и силы. Рисуют фанарт, пишут песни, сочиняют стихи и фанфики, спорят, обсуждают. Это поразительно.

В этом месяце я привезла на съемную хату свою библиотеку. Это важный шаг. Жить в окружении книг уютнее. Вообще я в этом месяце чувствую, что понемногу окукливаюсь. Наверное, это зима так на меня действует. Надо заказать витаминов.

На работе было ревью. Оно прошло так себе, но разбираться с этим я буду уже после праздников.

Пока отдыхаю. Взялась перечитывать "Сыр в мышеловке" (это такой корейский веб-комикс про студентов), смотрю очень милое аниме про шоги (3-gatsu no Lion), посмотрела новый мульт про волков от автора "Аббатства Келлс" и несколько старых фильмов с Джеки Чаном. Пользуясь отпуском играю в Pillars of Eternity. Прям играю, прям в игру. Офигеть! Читаю книжку даже, и она мне очень нравится. Купила себе несколько новых, чисто потому, что это всегда приносит мне радость. Сходила погулять с Виль, побывала у родителей и даже прошлась по лесу, похрустела снежком. Новый год провела очень тихо: поели с друзьями вкусной еды, выпили сидра, поиграли в настолки — и уже около часа ночи я была дома и ложилась спать. Мои соседки тусили где-то в клубе. но у них своя дорога саморазрушения, мне она не подходит.

В Новый год принято давать себе всякие обещания. У меня два: заботиться о себе и не ныть. Посмотрим, что получится.

Бестолковый какой-то месяц, ничего не сделала, ничего не произошло. Если б не добрые мои друзья, то и писать было бы нечего. Много болела, но не тем. Сначала простыла и провела неделю с температурой и насморком, потом подхватила какую-то желудочную заразу и несколько дней жила в обнимку с тазиком. Иммунитет ни к черту, думаю пройтись по врачам по этому поводу. С другой стороны, сейчас для здоровья полезней реже выходить из дома.

В последнее время я затеяла рассылать друзьям письма и открытки по почте. Это забавно, а еще приятно открывать почтовый ящик и находить там письмо. Открывать его. Читать. В общем, множу артефакты) И оцениваю свою жизнь с точки зрения ценности на бумаге. В этом месяце этой ценности немного. Я закопалась в узкоспецифичные увлечения, которые ни с кем особо не обсудить. Пойду обниму хаску)

В самом начале месяца сделали мадленки. По-моему, получилось хорошо. Мне нравится что-то такое делать. Если б я готовила чаще, была бы круглая. Еще опробовала вафельницу и попыталась сделать пышные картофельные вафли. Нифига у меня не вышло. Сейчас я думаю, что я не додержала. Но эта картошка стояла там полчаса! Полчаса, Карл! Закапала весь стол, залила нагревательный элемент, но пюрешка только слегка подрумянилась и форму не держала. Видимо, надо было еще полчаса. Когда соседка позже делала сладкие вафли, у нее на каждую по полчаса уходило. Ужасно долго. Либо лыжи не едут, либо мы чот не так делаем.

Из относительно полезного: сходили на пробный урок фехтования. Сашка говорит, тренер был так себе, мне трудно сравнить: со мной лучше не обращались, так что мне ок. Мне не понравилось, сколько времени он тратил на болтовню, пока мы тупо стоим, и что совсем не дал нам поработать над базой. Колоть другого человека противоестественно. Хочу теперь попробовать сайберфайтинг (лупить другого человека световым мечом — это же совсем другое дело!). А еще почему-то хочу побить грушу, но это я вообще не знаю где и как сделать (мне же надо, чтобы кто-нибудь показал, как это делать правильно).

Вообще чувствую с одной стороны потребность в каком-то нелепом хобби: гитарка там, свечи, бег — а с другой, у меня катастрофически нет времени и главное, когда я записываюсь, скажем, на танцы, всегда находится повод не пойти. Это любопытно и странно. Что-то видимо опять из серии ложных представлений о себе.

Я написала фик на английском. Это повод для гордости. Во-первых, это было моей годовой целью и я хоть что-то сделала из списка. Во-вторых, оказалось, что я в состоянии что-то сказать на английском. Немного, но все же. С публицистикой у меня хуже, чем с художкой. Ревью на работе я делала с жутким скрипом. Но мне и по-русски сложнее сформулировать, чем плох тот или иной текст: порой знаний не хватает, порой просто смотришь — ужас, а в чем конкретно он выражается, да кто его поймет. Никто так не говорит. Но вот же, перед тобой буквы, значит кто-то сказал. В общем, фик короткий и неуклюжий. Но мой, и я очень довольна.

Подала документы в автошколу. Пока дело никуда не сдвинулось, потому что никак не наберется учебная группа, но тут главное ввязаться. Параллельно думаю о том, нужна ли мне машина. Она, конечно, дает свободу: сел и поехал. Нижний, Казань, Урал, Европа (в которую все равно не пускают). Но разве ж я так много путешествую? Пока у меня удаленная работа, я могла бы редачить свои тексты из любого города. Но я и так могу, в машине я спать не буду, а билеты на поезд не дороже бензина. Из-за руля все равно не поработаешь. Такси по количеству раз, когда оно требуется, выходит соразмерно с тратами на бензин, страховку и ТО. В общем, опять неясно, зачем я во все это влезаю. Пожалуй, меня бесит потенциальное бессилие. Лучше я буду уметь и не делать, чем не уметь, правда?

Посмотрела Beastars, это такое аниме, которое выходило на Нетфликс. Мне очень понравилось. Нетипичной героиней, жестокостью без лишней крови. Зверополис курильщика. И больной на всю голову олень очень крут.

Когда заболела, накачала себе электронных книг, а еще вспомнила о дорамах. Это мой вариант жвачки для мозгов. Попыталась смотреть корейскую "Цветочки после ягодок", но я уже выросла из ЦА. Дело не в этом. Я обмолвилась продюсеру, что я делаю, и случайно нажала какую-то кнопку. Она прожила несколько лет в Корее, очень ее любит. Она выкатила мне гигантский список клевых дорам. Вот по одной из них меня хорошенько упороло. Это дорама про средневековый корейский универ для мальчиков, в который поступает переодетая девочка. Дальше — полное аниме, но такое все забавное. И студенты ведут себя одинаково во все эпохи, что отдельно прет меня. И обаятельные герои. Если вдруг вам интересно — Sungkyunkwan Scandal.

Закончила с халтуркой, закончился приток денежек. Он был очень полезный, я прям покупала себе всякие вещички. Тяжело столько работать, но без халтурки грустно. Вроде в январе может случиться новый приход. Как бы так устроить, чтобы денег было больше, а работы больше не становилось? Попросила повысить зарплатку. В ответ у нас объявили "дружеское ревью" для всего отдела. Отдала свои тексты, посмотрим.

Была на студии, на записи моего текста. С маленькими репликами все окей, кроме того, что немного странновато слышать свой текст со стороны. (Кстати, в готовом продукте смотрится очень органично, я видела свои буквы на экране, все окей, как будто так и надо.) С длинными не так хорошо. Оказалось, я жадничаю и у актера остается примерно по секунде лишнего времени. Резвилась: переделывала скрипт. Мне нравится работать со звуком. У меня есть прогресс и в целом я не безнадежна. Хорошо.

Я долго думала, что в Клинках все будет мило и плюшево, но и тут нашелся повод посраться. У меня не было ни одной партии без разборок. Поскольку объединяющий фактор в них — я, есть над чем подумать. Но в этот раз даже не я была инициатором. Но ничего, разрулили. Играем дальше. Книгу я так и не прочла (только часть про мир, осталось самое занудное — правила).

В нашем полку прибыло: на форумку добавился курьер. Она отвечает медленно, что немного тревожно. Закончим пролог и посмотрим. Может, я ее там, в прологе, и оставлю. Ааш здорово помогла мне прибить угрей. Я все забываю и мало записываю, она привела в порядок весь мой творческий бардак, стало чуть понятнее, что вообще происходит.

Праденьги. Поставила коронку. Наконец-то. Закрыла историю, которая тянулась несколько лет. На некоторое время вопрос с зубами решен. На полгодика. Купила себе осенние ботинки (прошлые развалились, а были чудо как хороши, больше таких нет). Купила бракованные, но сразу отдала в ремонт и получилось чуть дешевле. Посмотрим, сколько я в них прохожу. Я их не так люблю, как прошлые. Оставила в Икее космическую сумму, зато купила себе спальный комплект: матрас, подушку, одеяло, плед и постельного белья. Новое одеяло теплое и пухлое. Благодаря матрасу в зад больше не впиваются пружины. Новые простыни не сбиваются в комок. Новое белье красивое, с воздушными шарами. В общем, все не зря.

Отметили день рождения Сони. Делать попкорн из пластилина ужасно прикольно. На свой др Леш устроила "Что, где, когда". Ненавижу викторины. Ненавижу капустники. Но вроде я держалась достойно и почти не показала, насколько мне все это против шерсти. Закончилось и ладно.

Повидалась с Юличкой. Я радуюсь каждый раз, когда удается выбраться к кому-то. Мы редко видимся, мне мало родных людей (я теперь регулярно в компании, но всегда не в той). Серьезно, это похоже на мое детство, когда я вынужденно делила дом с людьми, которых ненавидела. Соседки меня не бесят, скорее просто досаждает присутствие посторонних: мои вещи переставляют с места на место, у нас общая посуда и они пользуются моими сковородками. Это мелочи, но из таких мелочей для меня и состоит уют, чувство дома, чувство безопасности. Очень тельцовая потребность, как и потребность в близком человеке. Леноран бы посмеялся. К нему тоже получилось заглянуть в этом месяце, это всегда круто. Поныли друг другу на дедлайны. (Ваня, скажем, из армии тех, кто осуждает мою профессию, и только Леноран с удовольствием ржот вместе со мной над спецификой геймдева.) Созвонились с Риммой, и я час слушала, как ее прет. Это невероятно трогательно и прямо в сердце, потому что год назад, когда на меня накатило с Эмбер и Роули, я вела себя точно так же и чувствовала почти то же. Виль круто сказала: "текст — твоя эрогенная зона". Так и есть, я прям как ребенок, который уходит, зачарованный дудочкой крысолова.

Осознанность — это умение погружаться в здесь и сейчас, переживать каждый момент изнутри. Полезная штука, про нее много книжек написали. Мне кажется, что ей нельзя научиться. Конечно, если насильно концентрироваться на том, что вокруг, кой-чего получится. Но это не то. Не совсем то.

Но вот если по какой-то причине твое прошлое стало далеким, а будущее туманно, то остается только настоящее. И ты вынуждена вглядываться в него со всей тщательностью. Вот тогда-то и проступают незаметные раньше детали.