О чем же будет моя заметка, которая изначально обо мне и моем дневнике?
Есть квантовый наблюдатель. И как же продолжить дальше? Я пишу свой дневник. Важно наверное себе, или кому-то...? Но мне не важно. Я нашел в себе настроение которое позволяет не париться об этом. Хотя с другой стороны, со стороны внезапно возникающих мыслей - хочется что-то приятное сообщить квантовому наблюдателю. Но гораздо важнее первоначальное - я и мой дневник. А значит не обойтись без - ну что? Что я здесь делаю? Зачем я пишу? Для кого? Кажется что для бабушки. Но это в основном из-за её раздутого самолюбия - она думает что я отказываюсь помогать ей чтобы насолить ей, она не понимает в силу своего воспитания что время тупого бежания за кашей прошло. Сейчас время Pokemon Go, и время решать что делать с экономикой Украины. Я записываю аудиокнигу. Это конечно замечательное занятие. Но сколько ни было бы оно замечательным, на него падает тень. И тень эта - сумрак. И тень эта - инквизиция. И об этой тени я могу говорить и говорить, но она не растворяется так быстро. Она не растворяется так быстро как мне бы хотелось. Сколько о ней не говори - её не решить за три месяца. А может и за три года. Эта тень - это взрослое черствое сердце, как в матрице "мы не будим взрослых, нео". И в самом деле, даже Ошо говорил что тем кому больше 73-х - их уже не разбудишь. Они уже не могут избрать для себя путь света. И выходит так каждый день - я и мой дневник на службе этой тени, которая не рассеется. И с каждым днём становится всё желчнее, если по правде. Туча концентрируется, меняет форму, цвет, - но всегда остается в спектре тёмных оттенков. И всегда норовит отравить, подпортить, проклясть. Сетовать о том что надо мной туча? Сетовать о том что надо мной туча которая может стать раковой опухолью? Сетовать о том что надо мной туча которая может меня убить? О смерти я много думал. Не могу сказать что нашёл хоть что-то пугающее в ней. Может быть это говорит обо мне в свете самолюбия? Да, в дневниках без этого не обойтись. Я самый умный! Я самый великий! Самый могучий и всезнающий суфий. И теоретически счастлив. Нет, ну если честно, когда у меня была возможность находится вне зоны действия радиации тучи - я в некоторые дни медитации в квартире, где кроме меня была только мама - достигал чувства блаженства. Хотя здесь, сейчас - это для меня означает вот что: "не помню что чувствовал тогда, но блаженство это наверное когда голова кружится и весело". Так что даже воспоминания в свете этой тучи сгнивают и опустошают сосуды надежды. Так что суфий я или нет - а туча делает меня несчастным. И кому какое дело до того что туча - это всего лишь цветочки. Ягодки - это сердце. Сердце человека. Крайне разочарованное сердце, тёмное, грустное. Как у короля гнили из "EPIC".
Этот мультик...
У нас тут свет вырубило, а на батарейках я дольше 4х минут не продержусь.
Так что я заканчиваю пост, впрочем этого вполне достаточно на мой взгляд.

Хотя ладно, чего скрывать - нужно выложить всё, иначе не засну. Захотелось переименовать пост в "Замутка Вечером". Как же быть? Квантовый наблюдатель, квантовый наблюдатель... Единственное что я могу об этом подумать это то что - вы, дорогой квантовый наблюдатель - для меня человек более близкий нежели моя бабушка. И я это не для обиды пишу. Вам, наблюдатель, я могу рассказать о своей настоящей жизни. А жизнь моя неотрывна от этой веранды и домика. Веранда и домик - вот что я видел этим летом этого года. Нашего года. Веранда и домик. Веранда и маленький нетбук. Я уже и забыл что это компьютер, что он для чего-то предназначен. Я сросся с ним. Пот... почему? Мне пришлось поселиться в интернете. Я жил в интернете последние два месяца (первый месяц лета был только нетбук, интернета не было). Спал, ел. Да всё делал. Любой шаг за пределы интернета - всё, - ты мясо. Звучит великолепно. Но правда в том что я эти три месяца по-большому ходил в сральник, за посещение которого меня каждый раз проклинала бабка, и проклинала количество туалетной бумаги которое я при этом использовал. Помимо проклятия, сральник переполнен мухами. Длинная предыстория не позволяет мне глубже войти в тему моих сетований. Но я должен продолжить писать - потому что что-то здесь не так. Что-то не так. Вероятнее всего что черное сердце на говно сойдёт но постарается сгноить меня. Вот это печально. Ужас. Ужасом пронизана эта дача. И нет никакой возможности с ней сражаться. Единственное что можно - это умереть. Умереть за грехи родителей. Умереть бесславно. Возможно даже убить себя, так как это возымело бы эффект, в отличие от всего, что я уже попробовал делать. Приходит в голову мысль свалить отсюда, ну тоесть проложить себе путь дальше - пойти дальше, вот. Автостопом в Москву. Обратно в город с намерениями найти жильё...
Хотя мое эго не позволяет мне об этом думать спокойно. Тоесть видимо я не смогу смириться с тем что эти тупые ублюдки, которые всем ломают жизнь - вынудили меня бежать и оставить их наедине с их жертвами. Ведь мысль о страхе такого движения - уезда нафик - возникает исключительно под этой тучей. Когда я в поле и в палатке - страха перед исключительностью своей судьбы у меня не возникает. Бежать из под-тучи. Бежать на край света от этого чёрного сердца тьмы. Нет чтобы написать о газетке которой я убиваю здесь мух, о больших наушниках, о чём-нибудь о чём нельзя говорить, о петухе, который забавный, в двух метрах от меня за загородкой.
Нет. Туча. Боль.
Вот я каждый день думаю о том что еслиб эти тупые пенсионеры смотрели "Головоломку", и другие произведения DreamWorks и Pixar - они бы смягчились, сделались бы интелигентнее. но нет
мы любим новости.

По правде говоря - у меня, когда я пишу, в конце заметки всегда случается чудо. Мне становится ясно зачем я писал, в ходе письма возникает чистота, да... Правильное слово! Но вернёмся... Газетка для мух, стол. Стул. Свет жёлтый. Сейчас уже темно вокруг, я на веранде. Звучат цикады. Калитка открыта. Однажды мне являлся дед в полусне, где-то месяца полтора назад. Я тогда разбудил маму, и она сказала - там какой-то мужик стоит, видимо она его тоже видела во сне. В такое конечно трудно поверить. А о чём ещё писать? Мёд стоит на полке. Мы с мамой купили пополам. Пол баночки съели. С тех пор как я жил 2 недели в лесу в палатке, на веранде появились какие-то ветки с листьями, которые мама понавешивала. Я впринципе не против, я бы даже не обращал на такое внимание - но ввиду цензуры, которую необходимо соблюдать для того чтобы выровнять хоть сколько-нибудь сердечный ритм чёрного сердца - эти веники неприемлимы. Но я их не убираю потому что это не моя картина - веранда. Ну тоесть это не мое произведение, оно мне не принадлежит, и права на то чтобы эти веники висели - принадлежат маме. И даже если я считаю что возможно их отсутствие благополучно повлияло бы на общую атмосферу - без её участия я не могу их снять. Но это немного далеко... Далековато зашёл. Это дебри семейных отношений. Вообще с художественной точки зрения описать дебри семейных отношений очень интересно. Можно дойти до таких деталей в художественном представлении вопроса... Ну например ты хочешь понять свою семью - нарисуй всех по очереди акварелью например. Это очень повлияет на твое собственное понимание. Хотя мне это помогло только на время. Вообще я конечно здесь в болоте застрял. И оно меня тянет на дно... Единственно возможное что я вижу в качестве перспективы собственной жизни - это расслабиться в этих дьявольских силках. А это оччень непросто. Здесь постоянно над головой летают стокиллограмовые призраки как из заклинания Mu-Online. Я много сделал в компьютерно-програмистском плане за эти два месяца. По-сути до этого лета я где-то пол года записывал каждый день по 5 страниц печатного текста, так что накопилось навалом. Но эта стопка прошлого - не имеет здесь силы. Здесь ничего не имеет силы, как будто на меня упали каменные валуны, и я могу только медленно умирать, утешая себя надеждой что смогу трансформироваться в улитку и уползти из этих заваливших меня валунов.

(картинка просто для вдохновения)
Что самое крутое из материальных предметов приходило вам сегодня в голову?