Работа

На место Насти-большой на 4 этаже на моей работе взяли другую Настю. С одной стороны немного кольнуло то, что меня-то бывший Настин босс не взял на ее место, когда я ходила к нему на собеседование (тогда Настя-большая еще только собиралась увольняться). Чем-то я ему не понравилась? Или просто не хотел больше никого брать – в принципе уже 1,5 месяца прошло с тех пор, как Настя ушла – а теперь понял, что секретарь все же нужен?
А с другой стороны не кольнуло, а просто слегка «взгрустнуло», что Насте моей «изменили», потому что ее начальник пел, что на ее место никого не будет брать в принципе, потому что если она решит вернуться, то место должно быть свободным, даже если она вернется через пару лет. И тут – на тебе.
И, зная Настино отношение к ее работе (хотя теперь она и бодрится тем, что ей все эти люди стали пофигу), я в замешательстве, стоит ли ей говорить об этом. То есть говорить-то я буду, это стопудово, не те отношения, чтобы умалчивать что-либо, но вот правильны ли такие отношения, тактично ли это – не знаю.



Ездили в поход. Вадим вел тренинг, рассчитанный на создание командного духа в этой компании. Сейчас не хочется об этом писать, откровенно говоря.
Речь о Ю.
На обратном пути, уже садясь в электричку, он вдруг задал вопрос – причем я не ожидала этого вопроса, потому что ничто не предвещало грозы, разговор шел о другом, и какова была его цепочка мыслей, приведшая от темы нашего разговора к этому вопросу – мне неведомо.
 А ты не задумывалась, что всех своих мужчин ты сама провоцировала на то, чтобы они давали тебе от ворот поворот?
 Задумывалась. Но ситуация совсем не такова, как ты ее описал. Инициатива в расставаниях в моей жизни всегда была 50/50, если не с перехлестом на меня – чаще я была инициатором. А что именно вызвало твой вопрос? – я не стала спрашивать, значит ли его вопрос, что и у него появилась мысль о том, чтобы расстаться со мной. О чем речь – тут без комментариев…
 Дело в том, что отношения могут строиться в трех направлениях, - дальше он показывал на пальцах, - когда сферы взаимодействия двух людей просто соприкасаются, когда они пересекаются и когда они полностью накладываются друг на друга, потому что один из них вливается в другого человека. Так вот мне не хотелось бы, чтобы в меня вливались и жили моей жизнью.
 Тебе кажется, что я так веду себя?
 Да.
 Забиваю на себя и все только для тебя?
 Да.
Говорили и дальше, но ничего толкового не сказали, описывать не стану. Меня капитально прибило после этих слов. Дело в том, что я не пригибалась, не прогибалась, не вливалась, я только подстраивалась в тех ситуациях, где мне это не сложно сделать. Но подстраиваются все люди, без этого невозможны отношения. Элементарно даже в мелочах: если мы вместе, и один из нас хочет спать, то второй постарается вести себя тише, дабы не разбудить. Это тоже подстройка. Или по его меркам я подстраиваюсь слишком сильно? Может дело в том, что я действительно довольно гибкий человек, гораздо более гибкий, чем многие вокруг меня? Мне всегда казалось, что это достоинство. Незадача…
Похоже, действительно, чем стервознее тетка, тем более ее ценят. Но для меня стать стервозней, меньше подстраиваться под желания человека – это, по сути, значит встать в стойку. Как можно это делать рядом с дорогим человеком? Это у меня уже было с С. Стояла в стойке едва ли не полгода. Устала. Поняла, что все равно всегда так не смогу. Стоящий на цыпочках долго не простоит. Говорил мой покойный отец. Так и есть.
Кроме того, для меня то, что он назвал навязчивостью – это слово произнесла все же я – является проявлением внимания. Да, я ориентируюсь на себя – что было бы приятно мне – и делаю это для него. Видимо, ему приятно было бы получать от меня гораздо меньше. Хорошо, я подстроюсь и в этом. Постараюсь. Главное – не впасть в крайность: не начать совсем отдаляться. Потому что, как ни крути, то, чего он от меня просит, для меня значит безусловное отдаление. Друг от друга. Да, хотя может он и прав, я слишком гибка. Хотя ничего сверхъестественного я не сделала, что противоречило бы моим основным желаниям и т.д. Все в норме. Не считая того, что он требует теперь – вот это уже тяжело. Тяжело проявлять меньше внимания, тяжело делать вид, что и мне без него порой даже лучше, чем с ним. Да, именно делать вид, потому что как бы мне хорошо ни было, все равно грызет то, что что-то не так. Как вот старая мозоль едва заметно поднывает, хотя общее самочувствие замечательное. Но, в принципе, я смогу, потому что мне ли привыкать к одиночеству?
Вопрос другой в первую очередь – он выплыл благодаря этому разговору. В Ю. вдруг уже отчетливо стала видна его внутренняя неопределенность – с одной стороны он одиночка, с другой – он хочет быть с людьми, хочет семью. У меня была и по сей день еще не зажила та же самая болячка – противоречие внутри. Но я полагаю, что я с ней порядком подразобралась. Первичное желание мое – это все же семья, близкий круг, а желание одиночества – это:
1. что-то вроде защитной реакции (да, я одна, зато как мне одной замечательно, никто не командует, не висит над душой, не зависит от меня, я не должна ничего, спать могу одна, хоть поперек кровати, и вообще вести себя как мне угодно)
2. влюбленность в свои страхи (да вот, в семье надо будет подстраиваться, учиться хорошо готовить, советоваться по поводу и без повода, даже, простите, не хрюкнуть, не всхрапнуть ночью).
Но как выясняется впоследствии, у страха глаза велики, и все оказывается не так ужасно, если отношения хорошие, да и находятся ценности в той же совместной жизни, ради которых я готова слегка пожертвовать свободой – именно слегка, потому что жертва оказывается не так велика, как кажется, а преимущества перевешивают бесспорно.
До сих пор у меня иногда появляются желания – бросить все, просто потому что иногда что-то непонятно, становится страшно. Но чаще всего достаточно просто подумать об этом, прокрутить свою жизнь в свете одиночества. Иногда достаточно просто побыть немного одному – день или полчаса.

Приехав домой, поняла, что опять не купила одному из начальников чашку. Срочно позвонила Стасу, который неожиданно для меня вызвался меня отвезти – я устала, да и поздно было уже. Мы достаточно спешно и оперативно съездили и купили-таки эту несчастную чашку, которую я не могла купить неделю подряд. По пути меня прорвало, и я Стасу рассказала о разговоре и своем недоумении. Он сказал только одно: чем больше человек получает, тем больше становится избалован и требует больше, или другого.
Выплеснула, мне полегчало (ну еще бы, я орала на весь магазин и размахивала руками), и дома уже поговорила по телефону с Ю. Резко перешла на роль мамочки, учителя или еще кого… и мы дружно пытались покопаться в его проблемах.
Сказал, что подумает.
Меня в первую очередь интересует, что же у него главенствует в душе – одиночка или товарищ (муж, соратник…. Он сам не знает. Я думаю, что знаю, но до этого он должен дойти сам, почувствовать, а не просто услышать и поверить.
Я пока что просто возьму ту тактику, которую он мне предлагает – стану супер - самодостаточной, супер-самостоятельной и прочее. Мне ли привыкать? Боли от нехватки внимания заткнем пасть, нарисуем традиционную улыбку и вперед! Плакать хочется. Он сам меня приучил к тому, что он дает мне море внимания, что ему нравится получать и от меня. А теперь выясняется, что он не готов ни к тому, ни к другому, и вообще у него есть проблемы с приятием чего-либо от людей. Короче, я чувствую себя как то самое существо, которое приручили, а теперь хотят выпустить на волю/выгнать из дому (нужное подчеркнуть). Тяжеловато. Но ничего, я смогу. Да это вообще фигня – еще раз повторю, мне не привыкать, я же сильная девочка, большая девочка.

И можно подумать и о себе – а мне нужны ли будут отношения в стиле «мы встречаемся»? Если он придет к этому. При встречах мало внимания – ни дать, ни взять, а встречи еще и редки (по моим меркам). Надо ли мне это? Я знаю себя в этом отношении – меня всегда будет потряхивать от такого положения дел.

А может, я просто слишком неказистую картинку себе нарисовала, и все не так запущено? Просто у человека маленький кризис наступил, вот и все дела?

Все будет видно. Пока что мне стоит стать на позицию большой и сильной девочки, если нужно, помочь ему – если он, конечно, попросит, на что надеяться сложновато, самой не стоит лезть, а то опять будет воспринято, как навязчивость. И еще нужно быть большой и сильной девочкой для того, чтобы себе помочь, чтобы остаться на коне, а не скиснуть.

И еще меня все-таки подколбашивает то, что меньше всего на свете я хотела бы кому-то показаться навязчивой (это говорит моя гордость или гордыня – даже не знаю), потому что я такая крутая, сама все могу, вот еще мне не хватало кого-то напрягать… Но это пустые понты.

Current music: жужжание мыслей в голове
Состояние: , бодрюсь