Только в немного урезаном варианте.

Гитару, электруху мою самопальную, почти починили. Не знаю, в гараже давно не была, может, уже даже не "почти". а совсем. Но я безумно рада:) Потому что спрыгнуть с дивана прямо на моё странного здездообразного вида чёрное струнное чудо было настоящим кощунством. Но благо есть в стране народные умельцы:) Даже звучков дополнительно понаставили и вообще всё грамотно.

Собака сбежала. Когда я из гаража ухожу, она там остаётся. Дверь открытой ведь нельзя держать. а собаку на улицу тоже не выгонишь, на мороз. Но однажды я уходила из гаража, а мужики там ещё сидели. А она, как мне потом рассказали, носом дверь открыла и скрылась в неизвестном направлении. Вместе с бывшим Франтовским ошейником на шее. Хороший был ошейник. Собака ещё лучше.

Хм. Что ещё. Из малоошарашивающего вроде ничего. Теперь о страхах мира сего.

Однажды ночью (то есть днём, потому что на данную единицу времени моего безрежимного графика ночь у меня днём) со мной были весёлые приключения. Я как оккультист немного шарю во всех таких темах, но тут это всё изложить нереально. Легче открыть и почитать хорошую книжечку, у меня выполняет роль настольной, "Абсолютные начала синтетической философии эзотеризма" называется. Так вот там 783 страницы и вся тема идёт через всех них, так что в двух словах ничего сказатьневозможно. Но однажды один умный дядька очень хорошо выразился:

"Самый воздух есть огромная библиотека, и на страницах книг её навсегда записано всё то, что было когда-либо сказано или прошёптано. Здесь навсегда записаны изменчивыми, но безошибочными буквами вместе с первым и последним вздохом смертного, невыполненные обеты, несдержанные обещания, увековеченные в соединённых движениях каждой частички, как свидетельства изменчивой человеческой воли".



Очень образно и в то же кремя грамотно сказано. Это про астрал. Есть такая книжечка ещё у Вебстера, "Астральные путешествия". В книжечке ничего мудрого и хорошего не сказано, чистая практика и "инструкция по применению", но, увидев её, решила купить. Ну там описывались просто методики этого Вебстера, которые способствуют выходу в этот астрал, скажем так, без приглашения. Примерно как при клинической смерти, - тоже попадаешь в другой план чисто астральным телом. Только не при смерти, а при жизни. сознательно, по желанию. Это долго рассказывать, что там как и зачем, но меня в один прекрасный момент просто немного вынесло не туда. Чуть-чуть не в ту колею попала. А вообще хрен знает во что. То, что каким-то боком связано с астралом, - однозначно, но тут была просто бредовая сказка, и астрал как таковой не имел к нему прямого отношения. Хотя что-то и с теми заморочками было. Но так не бывает:), поэтому я до сих пор в шоке. А главное, - страху натерпелась, как последняя дура. А дело было в следующем.

Сплю я обычно понемногу. Комп всё время работает, я часто просыпаюсь и смотрю, кто что накидал на асю и так далее. И, в основном, ночь проходит таким образом: поспала часа два, проснулась, одним глазом на часы на мобиле, потом к компу, глянула, и опять спать. И так постоянно. Когда час просплю и просыпаюсь, когда больше, когда меньше. Но всё время с перерывами. Тут меня ещё сквозь сон куда-то понесло. Да и снилась какая-то ахинея. В итоге куда-то понесло уже не во сне, чувствую и понимаю, что астрально. А потом просто просыпаюсь на диване, как обычно. смотрю на часы, 6 вечера. Встаю, звоню знакомой. Её дома нет. Ну, заваливаюсь опять поспать часик-другой, авось придёт. Только уснула, меня опять куда-то заносит по всей комнате не туда. Потом вроде как всё же сплю. Хотя вижу какой-то мрачный сон опять. И вот я чисто астрально как-то дёргаюсь, мозгами-то всё понимаю и боюсь, что занесёт реально не туды, куды хотелось бы. И тут просыпаюсь опять на диване. Совершенно нормально, как обычно. Уже безо всяких астральных заморочек. Беру мобилу, смотрю, - 8 вечера. Всё прекрасно понимаю, - типа 2 часа прошло, надо бы ещё пойти позвонить. Совершенно спокойно сажусь, выпутываюсь из одеяла, иду в коридор. А там у меня на полке телефон лежит и зеркало повешено прямо перед ним, то есть когда стоишь и болтаешь можно любоваться на свою рожу:) Ну так вот набираю номер, всё как положено, на полной сознанке, как в обычной реальной жизни. И тут смотрю на себя в зеркало и вижу, что у меня волосы длинные. Как примерно года два-три назад было, когда примерно до района лопаток, и своего цвета естественного, а не зелёные, как сейчас. Мимолётная мысля в голове: "Ну ни фига себе! Круто за ночь они отрасли! Это хорошо, давно уже хотела опять длинные!" Радостная такая мыслишка. И сразу же ужас: "ЧТО?! КАК ТАК?!" Только всё это молча, про себя. И та мыслишки, и другая. Тут вдруг доходит, что телефон молчит. Не то что там трубу сняли и молчат, а он просто молчит. Как из сети просто вырублен. И ещё доходит, что свет в коридоре горит. Горел уже, когда я с комнаты туда вышла. А такого быть не могло, он был выключен. И в целом я вдруг понимаю и начинаю чувствовать, что я как бы ну не очень совсем у себя дома:) Был такой фильмец грамотный, про моего друга детства, - Фредди Крюгера:) Так вот там тоже народ вроде как живёт-живёт, тут какие-то фокусы начинают резко твориться, и тут оказывается, что это не реально, а во сне, и сейчас ты во сне, вот только от яви не отличить. Или ещё один фильм хороший, "Восставший из ада", там в первых частях тоже любимая тема была, - бегаешь-бегаешь по Аду, и тут вдруг оказываешься дома. И типа облегчение такое сразу, что наконец-то домой попал, и тут какой-нибудь фокус замечаешь и понимаешь, что это совершенно не квартира, а лишь круто загримированное продолжение того места, где ты в ужасе бегал пару минут назад. Хе. В общем, прикольные всякие такие вещи. Вот тут примерно то же самое. Я просто понимаю, что нахожусь не дома, вся обстановка чужая, дикая какая-то, враждебная, хотя и до боли знакомая по внешнему виду:) Я в ужасе телефон сбрасываю и набираю номер подруги по-новой. А там бесполезно, тишина полная, даже кнопки не пищат, когда по ним тыкаешь, как будто реально провода резанули. А у меня всё больше и больше ужас начинается, потому что я понимаю прекрасно, что не сплю, а что кругом за прекрасные свершения творятся, понять, в отличие от первого, не могу никак. Я уже чуть ли не матом на этот несчастный телефон ору, но бесполезно. Смотрю в зеркало и вижу, что волосы просто растут. Вот так вот забавно, - посекундно. Ох, как мне сразу стало "весело", - даже не представляете:) Волосы просто длиннее, длинне почему-то всё же зеленее:) "Звонок" был такой фильм. Дык вот там девчонка из колодца когда вылезала, у неё волосы тоже так были, длинные и весь фэйс закрывали. Я была похожа. Тут чувствую, как-то инстинктивно чувствую, что ещё немного, и эти волосы оживут и задушат свою хазяйку. ну, я их просто рукой сзади в хвост собрала и ломанулась к лоджии. Почему-то. Тоже инстинктивно. Потом ещё кое-какие заморочки и когда я понимаю, что уже просто готова свихнуться (потому что знаю, что ну никак такое не может быть) я просто опять оказываюсь на диване и сразу же засыпаю. Нормально засыпаю. Вроде как. А через час, наверное, приходит БГ и заглядывает в комнату, узнать вообще, сплю я или что делаю. Я от этого и проснулась, собственно. После того, как она дверь закрыла, я ещё пинут пять валялась на диване в ужасе и полной уверенности, что я опять в каком-то совершенно не том месте и стоит мне слезть с дивана, как я опять увижу в зеркале что-нибудь развесёлое или вместо БГ там будет совсем даже не она. Потом ещё целый день боялась и шугалась, было такое чувство, что сейчас опять что-нибудь начнётся в любой момент и я всё-таки ошибочно полагаю, что уже РЕАЛЬНО у себя дома... Сейчас, вроде, отошла уже. После этого сразу позвонила Ольге, рассказала. Она скептически спросила, не жрала ли я никаких колёс до этого. Но, во-первых, от колёс не могло быть ТАКИХ глюков, а, во-вторых, колёс я не жрала уже почти месяц. Так что, я в глубоких думках по этому поводу.

Думала, на этом всё. Но нет. На следующую ночь таких приключений, конечно. не было (хватило мне и за тогда адреналина достаточно), но просто приснился поганый сон. С реальными ощущениями. Не буду всего описывать, не хочу. Постараюсь покороче. Просто чтобы не забыть. Хотя, забыть такое вряд ли вообще возможно. В двух словах. Мне дали почувствовать, что бы было, если с Совёнком моим что-нибудь бы случилось. \стучит по дереву\ Якобы во сне я об этом узнаю. И примерно около недели живу спокойно. Просто не веря. Всем окружающим спокойно говорю: "Да такого просто не бывает. Вы всё пиздите! Жизнь мою личную мне расстроить хотите!" И всё в таком духе. Просто не верю, не хочу верить. Потом через неделю меня просто прорывает. Доходит весь смысл происходящего. В истерики я не впадаю, - очень редко когда на самом деле у меня по морде можно прочитать настоящие чувства. Насколько я помню по сну, я только один раз сорвалась на несколько секунд истерических воплей. То состояние не передать. Сон правдивый в том плане, что я бы действовала в аналогичной ситуации именно так. И чувствовала бы себя точно так же. Сон был бредовый, сбивчивый, как все мои сны в принципе, но именно ЧУВСТВА, внутреннее состояние, я во сне осознавала настолько хорошо, что просто так в реале это не представить... Это не описать. Это надо только тоже почувствовать. В общем, там ещё много каких-то деталей, но в итоге я просто сажусь и начинаю типа спокойно думать, как мне следом полететь. Причём, чтобы надёжно и без проблем. Куча мыслей в голове мелькает. Я очень редко когда именно так воспринимаю своё состояние во сне. Мне не просто было плохо... Мне было ОМЕРЗИТЕЛЬНО. И с этого сна остался просто пренеприятнейший осадок. Я ещё долго отойти не могла. Так вот у меня мысли роятся, как бы это дело сделать. Причём, даже убивать себя не хочется. вообще ничего не хочется, нет сил даже приготовиться к этому самоубийству, потому что каждая секунда осознания тех мыслей, которые на тот момент были, и так убивала отлично. Но я всё равно думаю, как. И вот значит примерно такой ход мозговых процессов.
1) Резать вены? Нет, не особо надёжно, могут спасти и всё такое, мне придётся в таком случае два раза что-нибудь устраивать, чтобы дело до конца довести. В лес уйти и так..? Всё равно. Резать вены... Нет
2) Повеситься? Тем более. Мало того что долго и упорно будешь задыхаться, так ещё и тоже спасти могут. А синяя распухшая мёртвая рожа никому ещё не шла.
3) Чёрт... Чёрт... Ну как же быть?! Застрелиться? Нет. Видела я фотки на Роттене, "Неудачный суицид" называется. Мозги наружу, пол морды из дробовика снесено и ещё живой, в больнице с кучей трубок.
4) Колёс наглотаться. Нет, могут откачать очень запросто. Тем более, у меня бывали колёсные передозы, каждый раз оклёмываюсь и живу дальше. если в лес уйти... Далеко уйти, в глушь какую-нибудь, чтобы раньше трёх месяцев не найшли вообще, если бы вообще найти было реально. Нет, не факт, что я сдохну от этих таблеток.
5) С крыши прыгать? Чтобы потом бедные родственники соскребали мясо с асфальта и хоронили в закрытом гробу? Нет уж. Или ещё лучше неудачно упасть и остаться каким-нибудь паралитиком полным, так что даже и грохнуть себя больше не получится.
Я не знала, что вообще придумать. Это такое состояние... ТАКОЕ было... Что я бы наверное и без всякой помощи бы от разрыва сердца на тот свет отправилась. В итоге, нашла надёжное решение. Нукить жидкого геры. Много. Разбодяжить и сделать несколько шприцов до краёв. А потом просто уйти опять же в лес и эту звериную дозу, которая бы и стадо лошадей убила бы, просто разом всё вогнать, все несколько шприцов, пока просто не вырубит. Тут вряд ли даже второй успеешь в руки взять. Просто резко рубанёт и всё. И не найдёт никто какое-то время, - по крайней мерое будет гарантия, что откачивать бесполезно. Вот на этом и остановилась. Только чем закончилось, не помню, - я проснулась. Но по прежнему с ТАКИМ ощущением, что... Хм, так мерзопакостно редко когда бывает. Ещё весь день проходила с таким поганым осадком. Но по крайней мере во сне подсказался хороший и действительно качественный способ полететь к облачкам:) Как-то раньше именно о таком по сути дела простом способе и не задумывалась.

В общем, те два дня у меня были кошмарными:)

А кстати, действительно, какой лучший способ самоубийства..? Или по простоте, или по красоте (кто-то говорил, что вены, - красивая смерть) или вообще, - сам факт. Кто что думает?:)