Знаете, иногда бывает такое чувство, что что-то не так. И вроде, все в порядке, все хорошо, проблем нет. Внешне, во всех областях все хорошо. Даже мелкие неурядицы присутствуют, чтоб жизнь медом не казалось, а чувство никуда не уходит. Интернет оплачен за три месяца вперед, подарок на день рождения матери – оговорен, на работе все хорошо, дома тоже, увлечения и хобби наличествуют (вот платье кукле сшила, рисовать опять начала). Интересов полно, силы хватит на нескольких, у друзей все в порядке (я на это очень надеюсь), на личную жизнь тоже не жалуюсь, сны и те нормализовались, а что-то не так. А что - сказать не могу. Вот даже вчера, уткнувшись носом в подушку, свернувшись калачиком и обняв того, кто не обманет и не предаст, я думала: как же иногда мало нужно человеку для счастья. А открыла глаза с чувством тревоги. Наверное, мне нужно сбежать куда-нибудь и наделать много мелких глупостей, чтоб не совершить крупных. Например, уехать на игрушку (Матушка, еще не поздно?) выйти замуж за эльфа, привести матушке двоих внуков (усыновить или как получится), вынести кучу народа, вторую кучу заколдовать в нафиг. Или нарваться на кого-то крутого, вынестись самой, а потом в Мандосе развлекать покойников пошлыми анекдотами. Ну, что-то вроде этого. Не знаю. Сегодня, по дороге на работу, я вдруг закрыла зонтик и под песни Умки, начала танцевать, ловя капли дождя губами и начхав на испуганные взгляды прохожих. Я не хотела никого шокировать, я просто поддалась порыву. Я не знаю, что со мной. Вернее знаю. Мне нужно немного безумия, чтоб остаться в своем уме. Мне нужно поддаться чувствам, отправив разум на каникулы. Хоть ненадолго. Ведь я живу сердцем, а не мозгами (может это и глупо, но иначе я не могу). Если я буду жить только по уму - я погибну. Я же уже пробовала, больше не хочу. Я сбежала тогда, убегу и после... А пока, мне нужны хоть маленькие чудеса, рутина меня пугает. Я хочу провести ночь на берегу озера, даже не пытаясь разобрать, где звезды, а где их отражения. Я хочу, чтоб меня увезли туда, где нет людей, на которых нужно оглядываться, следя за их реакцией и пытаясь угадать, что они подумают. Я читала слишком много книг и слишком много мечтала, чтоб жить «обычной жизнью» слишком долго. Я, наконец, хочу (как сказал один мой знакомый, исчезнувший из моей аськи на третий день знакомства и оставивший мне сию замечательную фразу) после тяжелого дня принять душ и уснуть в знакомых, ласковых объятьях. Так хочется сказок, волшебных романтичных. Я знаю, я слишком многого хочу.

Current music: Умка «Ты не принадлежишь»
Состояние: Мечтательно-печальное