ну вот. с чаем стало лучше. даже смешно. сижу вот, и разглядываю собственные руки. господа, это пиздец. дело все в том, что два дня я была на даче у друга и мы достраивали до и беседку. я как бы уже подзабыла о таких вещах, как молоток, пила и всякие столярные принадлежности.. результатом стало появление большого числа мозолей на моих руках. финиш. я уже не говорю о мелких ссадинах и прочем. к тому же, я навернулась с крыши прямо на руку с порванными связками, а это не приятно, да и фиг бы с этим, но теперь опять придется в гипсе ходить, а это мне очень надоело и я была рада, что его сняли уже. рано радовалась. да еще и на негра я местами смахиваю теперь. подумать о кремах времени не было и в результате я слишком уж загорела, потому что была жара и солнце нас активно жарило. у меня было одно единственное желание - нырнуть в колодец. но дом мы добили и беседку почти. осталось изнутри несколько планок прибить и покрасить все это дело. и все. Наташка будет довольна, а мы с другом будем в выйгрыше. приятно ей помочь, неплохо провести время после работы и вообще отвлечься от всего. правда мне пришлось провести ночь с неясной девушкой, которая кроме постели никакого кайфа мне не доставила. а я, знаете ли, поговорить люблю. сижу и ржу. вот же падла я..... еще и поговорить люблю........... мда. впрочем, мне наплевать. я прекрасно знаю, что я не подарок. остальные это тоже знают, я из себя никого не строю, какая есть, такая есть. я и сама, может быть, мечтаю быть пай-девочкой, но не получается никак. сволочь я - это природное, видимо. никуда от этого не деться. к тому же, меня все устраивает. только Ксюшку жалко. я же люблю ее. на самом деле. но так получается, что ей так не кажется. мне на какое-то время бывает нужен кто-то другой... просто так. я не могу это объяснить. а она не понимает никак.... и я не поняла бы... хочется быть верной, раньше удавалось, а теперь я все хуже в этом отношении... ну и ладно.
надо завтра с Ксюшкой время провести и с выражением собственной рожи что-нибудь сделать. и извиниться за сегодняшний день и за все. вот сейчас опять кончился чай и я поняла, что без нее не могу, а без всех остальных - легко. нах Ленку мою, всех нах. у меня Ксюшка есть.... появилась она не в тот период жизни... но все равно, я ее мучаю - это заметно... вот даже сейчас я слышу, как она тихо всхлипывает в спальне.... мне от этого тоже больно.... даже не оттого, что это из-за меня, и оттого, что она вообще плачет... она - это все, ей нельзя плакать, только от счастья... я трезвею, наконец.. пойду к ней..... и все, что я скажу ей этой ночью я всеми силами постараюсь выполнить. в конце концов, я ее люблю. только ее. тем более, что кандидатура номер 2 - Ленка, нашла себе какую-то там Елену, а мне не нужен человек, который со мной лишь на половину. меня не устраивает "почти". и Ксюшку не устраивает. просто для меня или все или ничего, а для нее или все, или хоть что-то. но она моя Ксюшка и потому получит все. я и так не подарок, а со всеми моими выходками я не знаю, как она до сих пор не пристрелила меня и моего же ствола, как не ушла к кому-нибудь другому... она ведь редкий человек, на нее можно молиться... когда-то я влюбилась в нее с первого взгляда... не могу больше слушать ее всхлипывания.... это не правильно, в конце концов.. я сейчас выпью нафик весь чай, выкурю все сигареты, а она там плачет.... херня какая-то..... надо исправлять положение..... только совсем нет слов, попробую обойтись без них. поверит ли, зная меня.... должна. она же меня чувствует....