Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то Вы сделали уже два шага к резиновой женщине...

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

Эксперт - это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности.

Жизнь - это больница, где каждый пациент хочет перебраться на другую кровать.

Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.

В гостях хорошо, а дома... лучше и не вспоминать.

Ему везло в карты чаще, чем полагается порядочному человеку.

Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов.

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.

Я слишком энергичен, чтобы работать.

Это джентльмен. Он не ударит женщину, не сняв шляпу.

Будь мой отец посмелее, я был бы на три года старше.

Для нынешних детей нет труднее задачи, чем научиться хорошим манерам, не видя вокруг и следа хороших манер.

Умеющие перенести шутку и прилично пошутить доставляют одинаковое удовольствие своему ближнему.

В Лос-Анджелесе мусор уже не выбрасывают. Его перерабатывают в телевизионные шоу.

Секс между мужчиной и женщиной - нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной.

Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

Россия пугает меня - люди в автобусах выглядят так, словно их везут на электрический стул.

Бокс - это когда много белых людей смотрят, как двое черных избивают друг друга.

Бюрократия разрастается, чтобы поспеть за потребностями разрастающейся бюрократии

Первое правило диетики: если это вкусно, значит, это вредно для вас.

Если жизнь повернулась к Вам задом - не расстраивайтесь, а пристраивайтесь.

Опоздавшему поросенку - сиська возле попы.

Когда-то, очень давно, на заре космонавтики американцы столкнулись с неожиданной проблемой: шариковая ручка, да и вообще любая ручка переставала писать в условиях невесомости. NASA, как положено, потратила 10 миллионов, массу времени но всё-же придумали ручку себестоимостью в пару тысяч которая бы писала в космосе. Очень гордые своим изобретением американцы поинтересовались у русских:
- А как вы господа решили эту проблему?
На что те ответили:
- А на хрена нам ручки , у нас карандаши есть.

Недавно проходил мимо роддома №2 в Днепропетровске так и есть надпись между: "спасибо за сына""спасибо за дочь" - крупными буквами "ДВОЙНЯ! КАТЯ ЖЖОШ!"

"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

При такой зарплате работа становится просто хобби...

[17:43] Maestro: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[17:43] Кто-то: 127.0.0.1
[17:43] Maestro: пасиба!
[17:43] Maestro: щас он подохнет
[17:43] ** Maestro вышел из чата

- Мыкола
- Що?
- Ты знаешь як москали ICMP пакеты называют?
- Як?
- Пинги!

...программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху охуели и сказали: ну-ка повтори!

- Как дела?
- Я в полной жопе...
- Не переживай - после чёрной полосы будет белая!
- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в жопе...

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему пиздец.

У меня нет и не может быть никаких проблем, потому что я тебя очень сильно люблю. Они просто меркнут перед этой проблемой.

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому!

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера пидарасом обозвал?
- Голландским.
- Вот-вот! Голландского!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею...
(велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.

отредактировано: 18-04-2007 00:50 - Психолог