подумалось вот... как же я люблю бегать от проблем. правда я всегда гордо говорю, что не бегаю от них, а просто мне все пох. но себе стоит признаться, что бегаю. вот возникли проблемы с Ксюшкой и я сразу же незадумываясь начинаю искать другие варианты. далеко ли я уйду с таким подходом?
а с Ксюшкой действительно паршиво получается.... беременный бобер тоже не радует нифига, т.е. не он, а жена его, конечно.. но он все равно не радует. и Ксюшка теперь часто задумчивая, говорит, что о детях и нас думает. как связаны "мы" и дети, мне не понятно. не надо нам детей никаких. одни проблемы от них и связывает это по рукам и ногам. не хочу... да ладно, не хочу... я еще и не могу. даже если б хотела. вот... почувствовала я, что это все на меня давит и начала подыскивать другие варианты. какие-то левые женщины тут же появились, Ленка... я даже начала думать о том, что вполне смогу обеспечить ей ее простое человеческое счастье.. мда... я ли это? насчет "развлечься" и прочего блядства - это, конечно, я. а вот все остальное.... какие-то затянувшиеся отношения и их подобие.. привязанность... это не по мне. была же я одна раньше. т.е. не совсем одна, но случайные связи на одну ночь и гулянки с друзьями я не считаю. и ведь тогда было хорошо. фигня все это, надо брать себя в руки и прекращать метаться от одной к другой. Ксюшка, значит Ксюшка. все же, я ее люблю... только очень сомневаюсь, что ей стоит тратить время на меня, потому что я сначала делаю, а потом думаю. в добавок ко всему, мне иногда срывает крышу и тогда ни о какой Ксюшке я даже и не вспоминая. сужетсвует только то место и те люди, с которыми я нахожусь. все остальное меня в такие моменты не волнует вообще. а когда все заканчивается и до меня доходит, что где-то меня ждут и где-то я должна была быть, то бывает уже поздно....
а сейчас я болею..... темпиратура зашкаливает и кашель достал.... догулялась.... и Ксюшка, конечно же, бегает вокруг меня, варит глинтвейн, приносит мне кофе... и не дает пить холодное пиво)) как она ужилась со мной? я бы сбежала уже давно.... а она остается, прощает, пытается остановить меня.... молодец... только я того не стою на самом деле. как бы я ее не любила, но наступает такой момент, когда я о ней забываю. потому что она и так уже моя, всецело моя.... а мне нужно получать что-то, чего нужно добиваться, стараться, ломать и потом наслождаться чувством победы. я поэтому очень люблю стерв. когда они тают в моих руках, в них не остается ни грама стервозности и потом они зависят от меня, потому что я видела их не такими, какими кажутся..... мда... надо завязывать со всем этим.... доигралась.... в последнее время очень достал друг, т.е. ме он казался другом. а он влюбился в меня. это мешает очень... он ждет меня, пишит смски, спрашивает где и с кем была, что делала и что у меня с настроением... не из праздного интереса спрашивает.. и его не удовлетворяет ответ "нормально"... больше всего я ненавижу эти достающие вопросы. это моя жизнь и мои дела, которые его не касаются. а он обижается на каждое мое слово, как сопливая девченка, пишет о том, что все равно меня любит и этого я у него отнять не смогу... черт..... достало... иногда мне удается настроить его на другой лад и он перестает быть нытиком и не говорит о своих чувствах. но постоянно идут какие-то намеки, а стоит заговорить о какой-нибудь женщине и все.... мне кажется, что когда-нибудь он взорвется от этой роевности. дурак..... он не воспринимает, когда я посылаю его нах прямым текстом, не верит, что никогда не станет привлекательным для меня, что я никогда его не захочу, что мне никогда не будут нужны его чувства. блин.. и то, что я лесбиянка для него вообще ничего не значит. он мне твердит, что пол - это вообще ерунда, что вообще все бисексуальны. ну конечно)) зато когда я спрашиваю его смог бы он буть с мужчиной, он отвечает, что столько не выпьет. вот и я не випью! я могу выпить много, но не столько. в конце концов, это не естественно для меня! не понимает.... а я не знаю, что мне делать. он хорошо меня знает, мы не два дня с ним общаемся... и с какого перепуга его вот так переклинило, я не знаю. черт возьми, года полтора назад мы с ним почти дрались из-за одной девушки! которая не досталась ни ему, ни мне и вышла замуж за какого-то канадца. не суть. важно то, что он никогда не воспринимал меня как кого-то, с кем может что-то быть. и что случилось, что он так поменял свое отношение ко мне.... ужасно все это. и мне не спится, даже учитывая то, темпиратура высокая.... а через час уже вставать... еще одни сутки без сна.. может быть, днем посплю, если лучше не станет в плане темпиратуры.. хотелось бы мне погулять с Ксюшкой, но, наверное, придется дома сидеть.... тогда устрою дома маленький праздничек для нас... и Бобра с женой и Сэмом надо выпроводить отсюда... чтобы не отвлекали..

Состояние: так себе