жил-был хасид.И вот он влюбился в обычную девушку,не еврейку.Пришел к ней,а она ему и говорит:"Йося,это конечно все хорошо,но только ты вот пейсы вот эти вот свои убери и оденься по-человечески,тогда и поговорим."
Он мучался-мучался,решился наконец,сходил в парикмахерскую,приоделся,купил букет цветов и пошел к ней.И перед самым ее домом его сбивает машина.Он попадает на небо,приходит к Богу и говорит:"Господи,как же так,вот,только я влюбился,семью собрался завести,а ты..."А Тот ему отвечает:"Йося,это ты?А я тебя не узнал..."

----------------------------------------------


У одного очень известного ребе крестился сын.Вот ребе приходит в синагогу и плачет и молится и жалуется-как же так,единственный сын,столько надежд...Плачет день,плачет два...на третий день голос с неба:"Мойше,у Меня те же проблемы..."

---------------------------------------------

Рабинович звонит в отдел кадров:
- Это таки отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия Рабинович. Вам такие специалисты нужны?

---------------------------------------------

Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой:
— Давай подойдём к нему и спросим: «Клюёт?» Если ответит «да», скажем: «Везёт жидам!» А ответит «нет»: «Так вам, жидам, и надо!»
Сказано—сделано. Подходят к рыболову:
— Ну, как? Клюёт?
— Да пошли вы к такой-то матери!!!
— Смотри-ка, и среди них попадаются приличные люди!

----------------------------------------------

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2.... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, ты слышишь? Математика - 2! Так, пение.. 5! Циля , ты слышишь? Он еще и поет!

__________________________

- Рабинович, как вы готовите омлет по-еврейки?
- Да просто! Для начала таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли...

-----------------------------------------------

Святой отец говорит раввину:
- Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь стать епископом.
- Допустим. И что?
- Как что? Епископ может спать кардиналом!
- Допустим. И что?
- Ну.. кардинал стать Папой!
- А дальше?
- Что дальше?! Не может же человек стать Богом!
- Как сказать... Одному еврейскому мальчику это удалось.

---------------------------------------------

Старые сара и Абрам собираются спать.
Сара: Абрам, ты запер дверь?
Абрам: Запер, Сарочка, запер.
С: А на цепочку закрыл?
А: Закрыл.
С: А на английский замок?
А: Закрыл.
С: А на немецкий?
А: Да.
С: А на специальный полицейский?
А: Закрыл, закрыл.
С: А на швабру ты закрыл двеь?
А: Ой нет, Сарочка, вот на шварбу забыл.
С: Ну вот! Теперь заходи кто хочешь, бери что надо!

_____________________________

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

_____________________________

Латыш, русский и еврей поймали золотую рыбку на рижском взморье. Она им говорит, мол поскольку их трое, то по одному желанию на брата.
Латыш: - Хочу, чтобы в Латвии не было ни одного русского!
Русский думает "ах ты падла" и говорит: - Хочу, чтобы в Латвии не было ни одного латыша.
Еврей спрашивает рыбку": - А ты их желания точно выполнишь?
Она отвечает: - Ну да, конечно.
Еврей: - ОК, а мне тогда чашечку кофе.

______________________________

Вечер, Хаим и Сара лежат в постели. Хаим вздыхает и ворочается. Сара спрашивает:
- Что случилось, Хаим? Почему не спишь?
- Ах, Сара, мысли спать не дают. Я Мойше должен кучу денег!
Сара молча встает, идет к окну и кричит в соседний двор:
- Мойша, тебе Хаим денег должен?
- Да, Сара, должен кучу денег!
- Ну, таки он тебе их не отдаст!
Поворачивается и говорит:
- Спи спокойно Хаим, теперь Мойша спать не будет...

_____________________________

Кто такие семиты и антисемиты?
Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов.
Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь орут, что во всем виноваты евреи.

_____________________________

В Одессе умер Изя.
Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму "Изя - всё".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".

____________________________

" Сара, кто бы мог подумать! Оказывается то, что я 25 лет считал оргазмом, это только твоя бронхиальная астма!"

____________________________

" Тетя Сара, тетя Сара, Ваш Абрашенька кушает г.....но!"
" Абрашенька, сыночек, не кушай г....но, скоро будем обедать!"

____________________________

" Мамочка, а давай заведем себе котика!"
" Хорошо, Изечка, а как ты хочешь его назвать"
" Я хочу его назвать Мойшой!"
" Изечка, да что ты сыночек, это же человеческое имя! Давй, лучще, назовем его Васькой."

____________________________

Мальчик из еврейской семьи пошел в первый класс.
Приходит вечером домой, весь в слезах.
Мама с папой его спрашивают: "Сыночек, что случилось?"
" Я еврей, и меня в классе все дразнят! Хочу быть русским!"
" Хорошо сынок, теперь ты русский".
Наступил вечер, мама с папой смотрят фильмы по DVD, мальчик смотрит программу время. Мама с папой слушают музыкальный центр, мальчик слушает по радио передачу " Маяк". Вся семья вечером кушает ханукальные блинчики, мальчик кушает манную кашу на воде.
Когда мама с папой легли спать, мальчик зашел к ним в комнату и сказал:
" Господи, всего один день я русский, а как же я вас, евреев, ненавижу!"