То, что вчера писалось у Юры дома (недержание меня одолело, за неимением компьютера под рукой писала на бумажках).

С работы отпустили пораньше часа этак на 1,5. Счастье-то како! Довольная ушла, полюбезничав напоследок с Лилей. Да, любезничается, кстати, неплохо весьма, хотя осадочек-то, конечно, остался - помню о ее грубости телефонной постоянно, когда общаюсь. Контролирую себя. Хотя что такого я могу сказать, чем она могла бы воспользоваться. Да и на кого я клевещу - «воспользоваться» - на невинную овечку Лилю, которой самой, похоже, до сих пор неловко за свой срыв.
Поехала домой, намылась. Вся неделя так и прошла у Юры. Самые ощутимые неудобства этого - это отсутствие у него горячей воды (отключила), фена и круглой расчески, так что моюсь я под холодным душем здесь (лень греть), на работу хожу без прически (обросла еще до неприличия со своими попытками отрастить волосы) и в одной и той же одежде, которую хоть и стираю - в этом плане я чистоплюйка, - но не хорошо как-то одинаковой ходить каждый день, как-никак я секретарь самого главного дядьки в компании, блин. Дома привела в порядок запаршивевшие руки и ноги, подзарядила мобильник. Дошла до мамы (она на работе замещает - это называется, человек на пенсию вышел), поболтала и поехала к Юрке, Вот сижу. Наобщалась с его братом, долго собиралась поехать покататься на роликах, но лень пересилила меня.
Сожрала-таки булочку и купленную в универсаме шоколадку. Точнее, последнюю поедаю до сих пор с нездоровым удовольствием. Нездоровым, потому что в отличие от моей юбви к булочкам и прочим пирожным, любовь к шоколаду у меня уже не так сильна.
Все, надо садиться на диету. А то опять набираю свои кг. Юра уедет 16-го в лагерь, жрать будет нечего, надо использовать момент.
15-го получу зарплату. Отдам долги. Останется 1 тыс. руб. Круто. На месяц. С учетом необходимости ездить к дитю и с учетом моего дня подения. На работе у нас принято проставляться так, что у меня и целой З/П не хватит. Так что хотелось бы, чтобы никто не знал.

Дочитала наконец распечатанный дневник Потухшего Солнца. Бли-и-и-ин... Слов нет. Умненькая. Красивая. Отчаянное то ли блядство, то ли стервозность в глазах на фото. Отчаянное. Трудноизлечимый моральный мазохизм в душе. Любование своей болью, доведшее до трудноизлечимости этой боли. Самобичевание.

Короче, очередная знакомая мне хрень. Все было. В частности бесконечные мысли о суициде и полосование рук, лейтмотивом идущее по всему дневнику. Благо, понимала, что умирать не хочу, точнее, боялась за маму, уже потерявшую сына (брата моего) и за себя после смерти. Все - таки я во что-то верю, что там после смерти. Постепенно начала понимать и то, что мне это болье не надо. И нельзя. У меня дитя. И теперь всякий раз, когда наступает, накатывает, борюсь всеми силами. Борьба привела к тому, что я научилась меньше думать об этом, реже этим болеть. Но если, блин, захватит, то уже писец. Если не пресекла на корню - пиши пропало.
Тут действительно мало кто поможет. Если только психотерапевт. И то не уверена. Надо самой очень хотеть избавиться от этих депрессняков, только тогда поможет.
В 17 лет, когда в институт поступила, я все еще любила эту дикуюболь, кичилась ею, лелеяла ее. Сама того не понимая. Мазохизм в полном объеме. И поэтому моя слабая попытка обратиться к врачу не привела ни к чему хорошему. Потому что на самом деле не хотела от этого избавляться. Чуть позже расскажу.
Солнце, если ты читаешь это, не восприми, как бочку на тебя (да если бы у меня и возникло желание накатить бочку, я полагаю, что у тебя на одну мою 18 своих нашлось бы и побольше), скорее дело в том, что увидела я в твоем дневнике себя когдатошную. И мне не нравится это. Не хочу туда возвращаться. Но начала читать - и не смогла оторваться. Моя боль. Только дурнее я была. Мне кажется так. Ума меньше было. Или сил. Бог знает. А может, мне так кажется.
Сказать мне тебе нечего - ну реально нечего. Во-первых, ступор стоит, поскольку категорически не хочу «туда» забираться снова. Опять не хватит сил справиться. Писала уже, что живу часто через силу, поэтому если не могу человеку помочь реально, то вообще предпочитаю от трудноизлечимых проблем подальше держаться. Наверное, с первого взгляда эгоистично. Но с другой стороны логично. Потому что если из болота не можешь вытащить человека, то лучше заранее туда не лезть, утонете оба. Так хоть сам живой останешься.
Так вот и резюме: поскольку тут не то, что я не помощник, тут никто не помощник, то лучше и промолчу. Но останусь твоим верным ПЧ. Поскольку если верить в энергетику и прочие радости, то, думая о человеке, даришь ему частичку этой самой энергии. Этим только и могу поддержать.
А что, действительно, можно сказать? Банальщину нести, типа все будет хорошо, я тебя понимаю, все пройдет, о, у меня это тоже было/есть и прочее? Зачем? Как-то смысла не вижу, честно говоря. Наверное, поэтому редко пишу комментарии, когда уж очень распирает, или когда по делу. Такие дела...
Так что вот. Ну не сердишься?

Состояние: в смятении