я разучилась спать ночью и не потому, что сплю днем, а ночью развлекаюсь, как это было раньше, а потому, что не могу спать ночью, хотя днем работаю и совсем не до сна. мне слишком много напоминают о Ленке. и хотя ничего не кончилось, я уже не верю в то, что что-то будет. я просто не доживу до ноября. или доживу, но буду хотеть уже совсем другого. не хочу, чтобы было так. почему нельзя быть на связи? неужели так сложно сделать так, чтобы мобильник был всегда включен? уже не первый раз такое. меня накрывает, я пишу смски, звоню, хочу с ней поговорить, хочу к ней. но трубка не доступна, а где она находится я даже не догадываюсь. надеюсь, что не в Москве. это было бы идиотизмом, находить в одном городе и выть в разных углах, потому что хочется быть рядом. да уж... я сама себе расставляю грабли, а потом прыгаю на них с плохо скрываемым удовольствием мазохиста. и ведь нравится, раз не первый год этим занимаюсь. точно нравится... вопрос есть только один, почему со мной еще кто-то чего-то хочет? я-то люблю всю это хрень, я люблю, когда бьет по роже с такой силой, что опускается не только руки, опускаешься весь, ложишься на дно и лежишь, пережидаешь собственную дурь. а потом бежишь обратно, на самый верх, чтобы оттуда широко улыбаясь прыгнуть на очередные, заботливо подставленные грабли. потрясающе.. только тем, что рядом (или не рядом, но хочет быть) со мной, этого сомнительного кайфа не понять. но я не об этом. не могу достучаться до Ленки, сейчас такой момент... только позвать меня и я примчусь. одно слово и все. потому что больше ничего не надо. накрыло с головой. трезвая, спать даже не хочу и вроде бы все хорошо, но что такое хорошо в моем положении... не важно. итог один. ну попрыгаем еще, что делать.. надо как-то развлекаться.. угу. но хочется мне совсем другого, ее рядом хочется. хотя бы для того, чтобы извиниться. это не совесть проснулась.. ее как не было, так и нет.. просто довелось ощутить малую часть из того, что чувствовала она из-за меня. и ме очень это не понравилось. могу со стопроцентной уверенностью сказать, что так я еще никого не мучила и вряд ли буду. люди, не влюбляйтесь во всяких мудаков, не стоит оно того. ощущения сильные, конечно, но не положительные. ладно, все равно... не важно, что будет завтра и что было вчера. сейчас я ее люблю и хочу быть с ней, но не могу найти. идиотизм. а ведь дня через три будет очередная безсмысленная смска с каким-нибудь вопросом на который я не могу ответить честно. а потому ответ один, со смыслом "нормально". нормально мне, нормально все и будет нормально. ненавижу это определение. нормально значит никак. уж лучше пцсть убдет хуево, чем никак.
пойду покурю и подумаю, как завтра не заснуть... день будет длинный и дел будет много.

Ленка, что же ты не спасаешь меня и себя от этого всего? можешь ведь, можешь... только не веришь в это. а всего-то надо сказать, где ты сейчас и ничто меня не остановит и никто.

Current music: Iron Maiden - Judgement Day