Все же прав был Лойсо. Мы безумно много тащим на себе. Всех родных, близких, любимых или просто знакомых. И врагов и недругов. Да, видимо я слишом сильно стала человеком (за что боролась - так тому и надо). Слишком многих я на себе тащу. И это уже начинает обременять меня. Наверно нужно рвать связи, которые не пускают меня дальше. Рвать, не думая о том, как было приятно сидеть на этих цепочках. Рвать, безжалостно и жестоко, чтобы идти дальше, чтоб они тоже смогли найти свою дорогу.
И всеже как мне надоело играть во все игры, которые придумали люди. Не хочу, хоть и стала ассом в игре, правил которой не знаю. Не хочу. Устала. Почему мы перестали говорить правду? Почему нам так трудно сказать ее. Ведь что может быть проще, подойти и сказать Я.... Но мы не можем, боимся. Хотя чего? Быть отвергнутыми? Того, что другой не поймет? Посмеется? Но это глупо. Если чувства искренни, то другой не будет смеяться. А если будет, то такого ублюдка не стоит больше видеть. Тогда почему? Эта дурацкая игра в угадайку. Где когда нас не понимают - мы злимся. А когда понимают - злимся еще больше. Так чего мы боимся? Того, что наши желания осуществятся? Почему мы боимся раскрыть свои чувства. Сказать, что любишь, что привязан или не желаешь кого то видеть. Почему мы обманываем других и себя? Почему поступаем так жестоко?
Вчера у меня опять ныло сердце. И волокордином тут не поможешь. Кому-то было плохо. Очень плохо. И я подозревала кому. Набрала номер телефона, прослушала несколько гутков и повесила трубку. Что сказать? Надо было собраться и доехать (благо адрес я помню). И просто сказать:" Здравствуй! Я знаю, что тебе плохо". И все, больше говорить не пришлось бы. Тогда почему? Почему я этого не сделала? Я не хочу больше в это играть. Я устала, от этой глупой игры. Я хочу правды. Для себя. Сейчас сердце уже не ноет, но кто знает, что будет завтра. Почему другим я помогаю, стакой легкостью. И почему так трудно помочь себе? Ведь иногда и говорить ничего не надо.

Состояние: плохое