а я все та же, все так же... во всем иначе, и лишь по отношению к ней так же. не смотря на то, что срываюсь, что прихожу в себя далеко не каждый день и вроде бы лучше не куда, но как не интересно мне все это. хочется оказаться в какой-нибудь дерьмовой ситуации и иметь кучу проблем. чтобы решать их, думать, как выйти опять сухой из воды, думать об этом, а не о ней. блять. промежуточное состояние между совсем трезвым деловым, когда о ней ни мысли, ничего, я другой человек. и вторым состоянием, когда меня в реальности вообще нет, все не реально, летаем, бля. и Ангел рядом. чего ей надо? своими словами точно в цель каждый раз она достает.. она не очень разговорчива, но если говорит, то гворит так, что меня передергивает. мне хочется покончить со всей дурью, взять себя в руки, приехать туда, куда я все еще могу (я ведь из-под земли достану, если решу, что надо) и все. и все будет. или не будет. какая разница.. дело не в этом... Ангел, которая говорит с абсолютно невменяемой мной и всего-лишь словами заставляет меня думтаь, она давит на меня. я не хочу ее слушать и слышать по то, что я слаба, и слвшать про каждую мою слабость в подобностях, взгляд со стороны, четче моего собственного. про каждую слабость маленькую я слушаю.... и всем этим слабостям одно только имя. блять.... та же фигня, что всегда. передолеть и все хорошо. главное, переболеть, а мне именно это и не дают сделать, друзья всякие, Ангел, которая.... не знаю, кто она мне. она просто есть и все. все остальные.. они не дают мне захлебнуться этими ощущениями, уйти в запой, просто уйти. неужели не понятно им всем, что мне лучше так намного станет. неделя, ну две такого отрыва и все, придется вернуться чисто по физическим причинам, я не думаю, что мой организм выдержит месяц такого издевательства. поэтому, все измеряется неделями. это не долго. даже сейчас, когда я стучу по клаве, сидя в темной гостинной на полу, меня трясет, хотя температура нормальная у всего окружающего и меня самой тоже, меня жестко глючит, я вижу такое, что с трудом понимаю кто я где нахожусь. постепенно отпускает... я мешаю то, что ни в коем случае нельзя смешивать и мне хоршо. потом плохо. абсолютно плохо, совершенно плохо. и вот это вот слово цепляет, мне совершенно. не важно, плохо или хорошо. совершенно, абсолютно. мне. и это такой кайф. потом и эта задвинутая мысль проходит и снова я, это я, сижу на полу и мне херово, трясет от холода, которого нет, что-то болит сильно, я не могу понять, что, не чувствую себя. и в то же время, я же описываю э\то все, понимаю, значит, что я здесь сижу.... я. кто я. а не все ли равно... это глюк.... завтра снова пятница и снова друзья, улыбки и теплые руки Ангела. и там все еще тепло на улице, все еще мотосезон. все хорошо. мне правда надо вхять себя в руки, надо заняться делом, надо хоть чем-нибудь занять. а еще надо встретиться с сестренкой. вот. интересно, как она. если говорить очень коротко, то я чувствую себя ребенкой, который отрезал себе ухо, назло маме. только мамы нет, а ухо есть. но не суть. наверное, надо лечь спать. затвра днем запланирована встреча, надо быть, да.... не забыть, главное... в органайзер вбито, напомнит... надо проехаться по мирц, набраться других ощущений, совсем других. и для начала протрезветь.
я обещаю себе это регулярно. трезвею, работаю даже как-то, а потом опять. =хых. не держали бы меня, быстрее бы вернулась. пойду погуляю с собакой.. щеночком бывшим... такой пиздец вырос.. смотрит на меня глазами такими думающими и я окончательно понимаю, что рехзнулась. во. ключевое слово. мне нужен психоаналитик. и не только. не забыь