Спорт, диван и желтые трусы.

Та-а-ак.. Разогнуться – не могу.. Согнуться – тем более.. Болит – все.. Да-да, и даже то, что вы подумали, но постеснялись спросить..
Началось все с видеокассеты. Года три назад мы с тогда-еще-не-мужем поехали в Эйлат. Там в местном магазинчике ширпотреба я откопала офигительную видеокассету – упражнения для живота «и-через-месяц-его-не-будет-гарантированно», с фотографией то ли Рэмбо, то ли Тарзана на обложке – в общем, нудила я мужу где-то полчаса (муж упирался и справедливо утверждал, что заниматься спортом я нафиг не буду. Я же привычно по причине женской натуры утверждала обратное). Короче, так как мое нытье перебороло его экономность, кассету мы купили.

Неделю кассета лежала на столе и портила мне настроение. Потом я спрятала ее в шкаф, так как туда супруг не заглядывает. В течении трех лет я периодически на нее натыкалась и тут же прятала поглубже во избежание праведного мужниного гнева.

А вот вчера.. Вчера я попыталась влезть в единственные мои белые штаны, купленные год назад перед
свадьбой. Штаны упирались и не налазили. Я возмутилась, втянула живот, прекратила дышать и натянула их, как тугую наволочку на подушку. Потом я посмотрела в зеркало. Этого не стоило делать.
На меня смотрела грустная белая глиста, туго затянутая тканью, как сарделька в целлофане. При каждом вздохе по жиркам от могучей груди к животу бежали дребезжащие волны, врезались в штаны и отражались назад, подбрасывая грудь кверху.
Надо сказать, что несколько дней назад я диетическим методом (отрезая каждый раз тонко-прозрачные кусочки, дамы поймут) ухитрилась умять полторта, которые скромно отложились жирками в левом боку. Позавчерашняя пицца уютно расположились справа. Поглядев на этот ужас ночи, я в скором порядке помчалась искать кассету, чтобы заняться спортивным образом жизни.
В салоне решила не располагаться, потому как дед ведь может наступить нафиг и не заметить. Поэтому удобно разместилась в открытой местности шириной в полметра между кроватью и столом для компа.
И включила кассету.

Полубог появился в сопровождении двух подозрительно веселых телок, музыки а-ля «Нума-нума-ей» и светящихся ядовито-желтых трусов. В окружающий интерьер входили четыре мохнатые пальмы, прозрачное море и пляж с тремя фирменными ковриками. До меня дошло, что на голом полу мне будет немножко неудобно, и, не желая отставать от американских собратьев, я стянула с дивана облезлый мыше-обгрызенный плед цвета недодушенного мексиканского тушкана.

Следует объяснить, что муж как-то купил диван. Сам. Сегодня я не дала бы этому случиться, но тогда я была неопытна, как майская роза, и тупа, как тапочек на платформе. Вообще-то, я должна была заподозрить неладное еще раньше, например, когда он одел на тещин день рождения по-майски розово-ослепительную майку и отказался ее снимать, упорно утверждая, что она бардово-фиолетовая. Короче, этот непризнанный миром, блин, Юдашкин решил выбрать диван сам, чтобы сделать мне сюрприз. Сказать, что я была удивлена - это ничего не сказать. Я просто офонарела и выпала в осадок. Правое веко до сих пор подергивается по вечерам.
Я даже не могу попытаться описать его расцветку. Думаю, если хорошенько поддать и изобразить акварелью пьяную оргию тридцати-восьми попугаев и мартышки, максимально усилив яркость в Фотошопе, получится что-то похожее. Знаете, я боялась проходить возле него ночью. Чтобы спрятать от глаз общества это дьявольское отродье, после судорожного копания в шкафу я выудила 3-метровый кусок лохматой ткани, неизвестно зачем притащенный свекровью из Винницы. Думаю, это были остатки шкуры, снятой (свекровью?) с допотопного саблезубого тигра. Разогнав возмущенных проживающих в ткани мышей, я накрыла диван и с облегчением вздохнула. Некое проживающее у нас пакостное существо, маскирующееся под деда, обновило диван борщем, и тот стал смахивать на затаившегося матерого медведя. В него благополучно перекочевали мыши.Гости сначала шугались, а потом привыкли.

Нет, ну о чем это я?.. Ах да, о спорте!

Итак, у меня появился коврик. Комп получил роль одинокой пальмы. Я довольно улеглась на мексиканского тушкана и тут же уткнулась взглядом в пыльного дохлого таракана, уютно отдыхающего под кроватью. За ним лежал пыльный шекель, явно брошенный другими членистоногими, чтобы вернуться.

Надо сказать, что этому таракашке еще повезло, так как один менее удачливый его родственник в поисках провизии забрел в мужнин ботинок и благополучно в нем уснул. Утром супруг невозмутимо пошел на работу. Вечером дома он все таки решил проверить, что это ему так «немножко мешало ходить». Вытащив по частям тараканьи рожки-да-ножки, муж задумчиво протянул: «Да-а-а, задохнулся бедняга». Интересно, если ему в презерватив песок насыпать – заметит?..

Нет, ну я все-таки дорасскажу про зарядку...

Оказалось, что полубог говорит на ломаном прокуренном английском с чистым грузинским акцентом.Сначала мы делали растяжки. Телевизор у нас прибит к потолку, так что я просто лежала на спине, устремив взгляд в небеса, и периодически поворачивалась в разные стороны, как блинчик на сковородке. Растяжки мне понравились.

Потом музыка сменилась на тревожно-демоническую, что-то типа «Дориме» Эры. Я, к сожалению, не придала этому значения, и продолжала слепо следовать указаниям с неба.
Указания сопровождались наглядным примером – приподнимать верхнюю часть тела, поддерживая голову руками «всего лишь мягко поддерживать, а не тянуть», в разнообразных позах.

Постепенно телки перестали улыбаться, а я стала потеть, как Папа Карло, вырезающий причинное место Буратино, грозя затопить всех близлежащих насекомых.

Потом я начала догадываться, что мой наставник то ли обкуренный, то ли пьяный, то ли просто @банутый с рождения. Этот фашист без танка постоянно менял тактику – говорил наклоняться влево, а сам в это время задирал ногу вверх и шаловливо улыбался, а потом внезапно кричал – Но-о-оги – вверх! Я мотала конечностями в разные стороны, как пугало в ураганный день. Потом он жутко заинтриговал меня фразой «Только ни в коем случае не используйте силу момЭнта!». Знаете, если бы я знала, в каком месте она у меня находится, я бы вцепилась в нее зубами и не отпускала до конца жизни. Изо всех оставшихся сил я тянула голову за уши вверх, придумывая разнообразные пожелания мамам чуваков, которые придумали видеокассеты, замужества и белые штаны. Пиццы и торты тряслись в священном ужасе. В глазах троилось, все небо было в желтых трусах. Периодически перевоплощение Маркиза де-Сада орало «О-о-очень харшо! Вы дэлаете всо просто чудэсно!». Блин, если бы он видел, как я вентилирую, он бы выпал из телевизора ко мне на покрывало. Вместе с телками.

Короче, закончилось все это олимпийское перевозбуждение тем, что в позе свихнувшегося лотоса в моей правой ноге неожиданно проснулась сила момЭнта и после короткой неравной борьбы с моими желаниями и возможностями грохнула ногой по «пальме». Комп удивленно икнул и издох смертью храбрых, аки Бобик. Я чувствовала себя, как Курочка Ряба, которая после длительных родов снесла все-таки не золотое яйцо – обессилена и напугана, что надают по шее.После проведения компу искусственного дыхания в виде включания и отключания, я все-таки попыталась позвонить мужу, минут десять гоняя мобильник по столу, так как он, как свежевыпущенный шаловливый сперматозоид, нагло выскальзывал из моих потных рук. Пока я не прибила его тапком.
Я смиренно сообщила мужу, что комп «ни с того ни с сего» приказал долго жить, и теперь издает лишь судорожное «Вжжжжж-Пак!.. Вжжжжж-Пак!...». Муж угрюмо протянул: «А-а-а.., ну это хардиск полетел..».

С горя я поперла на кухню и сожрала остальные полторта.
Сегодня – болит все. Даже ресницы.
Кассету отдам свекрови.
И, знаете – я решила: куплю-ка я лучше другие белые штаны. Немножко пошире.

[ot]взято здесь

Current music: Vibe Tribe - Melodrama