дневник заведен 10-07-2003
цитатник:
- • лента
Вторник, 23 Апреля 2013 г.
02:41 nastarov'je and goodbye!
Четверг, 28 Марта 2013 г.
21:05 у меня растёт IQ, скоро 18!
Пока отдельные люди страдают хернёй во времена когда все заводы стоят в стране - чувствую надо больше налегать на умственный спорт. А не картинки инстаграмить. Сто грамм это разве доза? Мозг в некоторых вопросах начинает ржаветь. Непременно куплю завтра газету "Гудок" и двухсот литровую бочку солидола. Впрочем, бочку я знаю где спиздить. Солидолом я буду смазывать гирю, а то коррозия на чугуний от мозга может перекинуться.
Потому что оный ICQ чувствуется что не растёт.
Верней он у меня, наверное, падает. Увидел ссылку на тест Айзенка у Дивова в жж. Решил вспомнить молодость. Еле уложился по времени. Последний на последних секундах. Мозг скрипел и не понимал что от него хотят. Четко налажал где буквы в кругах. Впрочем, я помню на спор набирал 40. И кажется даже меньше.
Определённо, надо купить пуделя, что ли, да научить на голове стоять… И не кушать водку с утра… И не сношать шлюх…
Апдейт, по результатам дискуссии, развернувшейся в каментах, для моих питерских друзей, депутата Милонова и актёра ртом Миши Лупиана, с усами и шпагой.
 | Мой IQ - 150 |
| Мой IQ - Бутылочка водочки 0,75 и конфетка. А еще в голову я ем.
Поднимайте красный флаг,
Мы болеем за Спартак! |
Йадерных ударов [20]
Понедельник, 18 Марта 2013 г.
22:54 бля
15:12
Это невыразимо прекрасно, извините.
Среда, 13 Марта 2013 г.
14:32 невыразимо прекрасно
лучший ответ партизанам на медведях головного мозга.
бригаден: [ ураблть! ]
Воскресенье, 30 Декабря 2012 г.
21:16
А знаете, дамы и господа, что в цирке последних недель самое весёлое? В том, который заменил прогрессивному миру позабытых вагинальных повстанцев?
То, как определённые люди, интерпретировали историю с выделением земельного участка на Алабушевском кладбище. Для погребения умерших сирот.
Люди смертны. В Москве - крайний дифицит мест на кладбищах. И стоят они очень дорого. В Зеленограде, ситуация с захоронениями вообще достаточно сложная. Тринадцатый район заполнен давно. Нет, если захотеть, место там купить можно. Я покупал. "Новое кладбище" у пятницкого шоссе - тоже заполнено. А ведь совсем недавно, помню, как оно было пустое.
Открытое недавно кладбище в Алабушево - это редкость для мск. Тут даже умереть стоит совсем уж неприличных денег.
А люди имеют свойства умирать. Все. Некоторые - внезапно. От чего не застрахован никто и никогда. Похоронить же человека, не имеющего родственников или свободного места в семейных могилах (а они не резиновые, как Москва) - очень тяжело.
Но эта ситуация, когда желание позаботиться о умерших - однозначно трактуют, как: "пусть умрут тут, никуда не выпустим, вон даже место специально!"
Это феерический пиздец в мозгах, дамы и господа. Об остальном даже говорить не хочется, но это лютый, термоядерный пиздец.
То, как определённые люди, интерпретировали историю с выделением земельного участка на Алабушевском кладбище. Для погребения умерших сирот.
Люди смертны. В Москве - крайний дифицит мест на кладбищах. И стоят они очень дорого. В Зеленограде, ситуация с захоронениями вообще достаточно сложная. Тринадцатый район заполнен давно. Нет, если захотеть, место там купить можно. Я покупал. "Новое кладбище" у пятницкого шоссе - тоже заполнено. А ведь совсем недавно, помню, как оно было пустое.
Открытое недавно кладбище в Алабушево - это редкость для мск. Тут даже умереть стоит совсем уж неприличных денег.
А люди имеют свойства умирать. Все. Некоторые - внезапно. От чего не застрахован никто и никогда. Похоронить же человека, не имеющего родственников или свободного места в семейных могилах (а они не резиновые, как Москва) - очень тяжело.
Но эта ситуация, когда желание позаботиться о умерших - однозначно трактуют, как: "пусть умрут тут, никуда не выпустим, вон даже место специально!"
Это феерический пиздец в мозгах, дамы и господа. Об остальном даже говорить не хочется, но это лютый, термоядерный пиздец.
бригаден: [ ураблть! ]
Понедельник, 3 Декабря 2012 г.
01:09 винтер уже кончил и закурил
В соседнем доме есть магазин дикси. Я иногда захожу в эту помойку, потому там есть та марка сигарет, которые я обычно курю. Ну, иногда, от лени, что-нибудь добираю к скромному мужскому ужину.
Стою значит к кассе. Очередь. Типичный контингент этого магазина. Бешеные бабки с сумками - тележками, маразматичные тётки за тридцать с хроническим недоёбом, парочка алкашей. На кассе все копаются, несут хуйню на пару с плохо говорящими по русски кассиршами, и всячески тормозят процесс.
Я слушаю разговоры, от нехуя делать и тоски по лежащим в моей корзинке бутылкам с кристалловской кедровой настойкой, невинным детям осьминогов и милым моему сердцу зелёным солёным помидорам.
БЛЯДЖ! Они все, все говорят о грядущем конце света. Ебёныть. Всё. Пиздец. Индейцы в этот раз не ошибутся. Надо покупать соль, спички, свечи и тушёнку. Сначала Чубайс выключит электричество, потом мы все в муках умрём. Когда бабка это говорила, она аж всплакнула. Для убедительности. Это мрак, дамы и господа. Я и не думал, что всё так серьёзно. Упущение. Пойду напишу на себя донос в гулаг.
Всё это биотопливо рассуждало и обсуждало, как они умрут, не забывая строить планы по посадкам на дачах, на майские праздники.
Особенно убедительной была гротескно молодящаяся старуха, в пергидроле и нарисованных бровях.
Погрузиться в пучину хаоса
Стою значит к кассе. Очередь. Типичный контингент этого магазина. Бешеные бабки с сумками - тележками, маразматичные тётки за тридцать с хроническим недоёбом, парочка алкашей. На кассе все копаются, несут хуйню на пару с плохо говорящими по русски кассиршами, и всячески тормозят процесс.
Я слушаю разговоры, от нехуя делать и тоски по лежащим в моей корзинке бутылкам с кристалловской кедровой настойкой, невинным детям осьминогов и милым моему сердцу зелёным солёным помидорам.
БЛЯДЖ! Они все, все говорят о грядущем конце света. Ебёныть. Всё. Пиздец. Индейцы в этот раз не ошибутся. Надо покупать соль, спички, свечи и тушёнку. Сначала Чубайс выключит электричество, потом мы все в муках умрём. Когда бабка это говорила, она аж всплакнула. Для убедительности. Это мрак, дамы и господа. Я и не думал, что всё так серьёзно. Упущение. Пойду напишу на себя донос в гулаг.
Всё это биотопливо рассуждало и обсуждало, как они умрут, не забывая строить планы по посадкам на дачах, на майские праздники.
Особенно убедительной была гротескно молодящаяся старуха, в пергидроле и нарисованных бровях.
Погрузиться в пучину хаоса
бригаден: [ Внимание: Вопрос! ]
[ ЛЫТБЫР ]
[ ураблть! ]
[ Холокоста не было, но будет. ]
[ Эти забавные жывотные ]
Йадерных ударов [11]
Суббота, 1 Декабря 2012 г.
00:27 и за рыбалку
Я точно знаю, что среди читающих есть разбирающиеся в вопросе. Я про аквариумы. Мысль у меня возникла. Предварительная, но внезапная. А не завести ли мне аквариум. Для созерцания, обучения рыб человеческой речи и рыбалке, не выходя из дома, в состоянии алкогольного изумления.
Последний раз рыб я дома держал в детстве, в летний сезон, у меня жили вьюны, по которым я определял не только прогноз погоды, но и перспективы выхода на водоём.
Всё о домашних рыбах я успел забыть. Какие из них могут выдержать в живом состоянии хотя бы пару недель без пригляда, в связи с моими разъездами?
Больше ста литров не хочу банку. Сильно возиться с ней не хочу. Временами кормить, созерцать, учить речи человеческой держа в руке стакан виски. Опившись виски кидать в банку удочку.
ЗЫ Чтоб два раза не писать. Мне уж просто интересна причина такой дружелюбности Пуделя, по отношению к. Чой-то было не чисто.
Последний раз рыб я дома держал в детстве, в летний сезон, у меня жили вьюны, по которым я определял не только прогноз погоды, но и перспективы выхода на водоём.
Всё о домашних рыбах я успел забыть. Какие из них могут выдержать в живом состоянии хотя бы пару недель без пригляда, в связи с моими разъездами?
Больше ста литров не хочу банку. Сильно возиться с ней не хочу. Временами кормить, созерцать, учить речи человеческой держа в руке стакан виски. Опившись виски кидать в банку удочку.
ЗЫ Чтоб два раза не писать. Мне уж просто интересна причина такой дружелюбности Пуделя, по отношению к. Чой-то было не чисто.
бригаден: [ Внимание: Вопрос! ]
[ ураблть! ]
Воскресенье, 25 Ноября 2012 г.
19:15 бля, реально сарказмбол
однозначно еще в первом тайме надо было ебашить Березовского петардой. А лучше морской миной. Севастополь же морской город.
А Динамо пусть теперь смотрит на Барсу как на говно.
Ну и это, верим и ждём возвращения!
читать подробнее
А Динамо пусть теперь смотрит на Барсу как на говно.
Ну и это, верим и ждём возвращения!
читать подробнее
бригаден: [ ураблть! ]
[ Эти забавные жывотные ]
Йадерных ударов [18]
Вторник, 20 Ноября 2012 г.
22:55 объявляю голодовку
До момента приготовления языков говяжьих.
И выдвигаю требования:
1. При Пуделе такого не было! Верните Пуделя!
2. При Кепке такого не было! Верните Кепку!
3. Просто убейте комментаторов на нтв. Медленно. Жестоко. С особым цинизмом.
P.S. Дорогие болотные друзья, можете глумиться тут.
И выдвигаю требования:
1. При Пуделе такого не было! Верните Пуделя!
2. При Кепке такого не было! Верните Кепку!
3. Просто убейте комментаторов на нтв. Медленно. Жестоко. С особым цинизмом.
P.S. Дорогие болотные друзья, можете глумиться тут.
Понедельник, 19 Ноября 2012 г.
00:35 чой-то я расписался
В этой связи предлагаю:
Однозначно оценить резонансный инцидент во во время матча 16-го тура премьер-лиги между командами Зенит Санкт-Петербург и Динамо-Москва. Что бы не множить вражду между голубыми командами считать, что петарду, повредившую глаза вратаря Динамо - кинул болельщик Спартака Москва. В наказание за безобразное поведение болельщиков Спартака на гостевом секторе Зенита засчитать команде Спартак Москва техническое поражение в матчах двух следующих туров и обязать провести матч против Барселоны без зрителей на стадионе.
Однозначно оценить резонансный инцидент во во время матча 16-го тура премьер-лиги между командами Зенит Санкт-Петербург и Динамо-Москва. Что бы не множить вражду между голубыми командами считать, что петарду, повредившую глаза вратаря Динамо - кинул болельщик Спартака Москва. В наказание за безобразное поведение болельщиков Спартака на гостевом секторе Зенита засчитать команде Спартак Москва техническое поражение в матчах двух следующих туров и обязать провести матч против Барселоны без зрителей на стадионе.
бригаден: [ ураблть! ]
Четверг, 8 Ноября 2012 г.
12:57 Это чудесно
Прошедшей семьдесят первой годовщине одного малоизвестного парада посвящается.
Рассказали тут. Не мог сдержать слёз. Смеялся всхлипывая.
total-abstinence group>>>>>>>>
Рассказали тут. Не мог сдержать слёз. Смеялся всхлипывая.
total-abstinence group>>>>>>>>
Понедельник, 5 Ноября 2012 г.
10:30 про блядей
Неизменно забавляют меня, несравненная моя Катерина Матвевна, некоторые проявления коллективного бессознательного, к коему склонная одна категория народонаселения, именуемая в просторечии блядями. Данная категория обширна и разнообразна вельми. Неизведанны ширины их глубин и высоты духовной красоты. Каждый раз гляжу - каждый раз поражаюсь, ибо воистену.
Поражает меня и угнетает, ненаглядная моя Катерина Матвевна, двуличность людская. Ладно бы еще были эти человеки политиками и этим вели к непреклонному доминированию государство своё. Так нет. Двуличность эта не несёт им никакой прибыли по большому-то счёту. Одиссеи эти многоумные ничего не извлекают из своей подлости, кроме бесконечного движения броуновского. Это как детский сад, только у всех паспорта, мобильные, дети-дебилы и целлюлит. Хотя, последние два пункта - опционально.
Казалось бы, взрослые, сформировавшиеся давно люди, так нет, цирк, кони, кино и немцы. Постоянно ради самого процесса грызутся и мирятся потом, прибыли-то никакой они не извлекают. Это даже не возня бульдогов под ковром, это, неопределённый артикль бля, песня, эпос героический, плод пьяного слияния Старшей Эдды с Песней о Гайавате. Как они это самозабвенно делают! Наслаждение они получают от процесса, а не от плода трудов, потому что плода-то и никакого нет, движение есть, а результата - хуй целых, хер десятых. Верней сказать, что в результате выходит тоже говно, что и в головах их. Этим человекам нравится процесс и воображать себя в нём такими моральными, героическими или еще какими, в зависимости от ситуации текущего срача. По этой ситуации и формируются фактически одномоментные сбродища.
Крайне показательным является, разлюбезная моя Катерина Матвевна, так и фактор превентивности и заботливого анального огораживания. Предположив, что кто-то, по их мнению, может им сказать чегой-та нитаво, даже не столкнувшись, а подумав, данные клованы, решительно и беспощадно закрываются банхаммером от злой возможной угрозы своей выдуманной красоты и многомудрости. Иначе как трусостью назвать это сложно. Но не только трусость причина такого поведения. А так же полное и всестороннее неприятие не то что критики, но и, зачастую, просто другого мнения, не обязательно противоположного, просто другого. По любым и всяческим вопросам, ненаглядная моя Катерина Матвевна. Чувство Собственного Величия не даёт воспринимать мнения других, а скудный мозжечок неспособен вести не то что диспута - простой беседы. Конечно, клиническая картина наблюдается не у всех, но видимые глазу признаки есть у большинства. При этом, каждый удобный случай облить помоями ближнего своего используется. Те, что попроще, делают это прямо, а те, кто считают себя многомудрыми - естественно за глаза. Иногда это выплывает, что бывает забавным.
Одним из верных признаков, почти на 90 процентОв, является забукленный уютненький дневничОк, куда допущены лишь избранные лизоблюды. А так же просьбы, в комментариях, к владельцам такой же элитарной огороженной собственности, приоткрыть дверку, пустить поглядеть, мимими. Со стороны это смотрится смешно и несколько унизительно, для просящего, но всем похуй. Никогда ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сам всё дадут! Удивительно, но очень часто они любят эту цитату. Вопрос, понимают ли они что хотел сказать автор - остаётся без ответа.
Ясноокая моя Катерина Матвевна! Так же забавно наблюдать за их руганью и примирениями броуновскими. То они дружат, не разлей вода. То, внезапно начинают вываливать на публику грязное бельё, приукрашивая восхитительными подробностями и эпитетами. Скажите мне, быстроглазая гадюка снов моих, Катерина Матвевна, как же можно понять и простить того, кто назвал тебя земляным червяком? А тут не только понимают, прощают, так после снова в дёсна целовають, а опосля, послушав очередных наветов, снова кроют друг друга матами, козлами и прочим гимнастическим инвентарём. Нет ни капли чести и достоинства, прости меня Вицлипуцли. Ну трахали тебя, допустим, плохо. Или слишком хорошо. Или вообще не трахали, а предпочли Зинку из 8Б. Или волкодава Ерофея Павловича. Али мастера-сан техника Ефграфа Акакиевича. Ну и смысл оповещать об этом мир? Так нет, злоба подколодная спать не даёт. Надо поведать миру, или хотя бы избранным. А знают двое - знает свинья. Пользуясь случаем хочу заявить: Спартак - чемпион!
Самоё забавное, падишах моих слонов непобедимая Катерина Матвевна, как людишки лгут. Лгут они всегда, везде, большей частью не имея умысел на извлечения прибыли, а от любви к искусству. А когда даж имея умысел сей, то лгут глупо, бесталанно, забывая не то что бы детали, а даже предмет своей лжи. А уж про детали вообще молчу. Редко кто помнит, хотя бы пол года, маленькие деталюшечки, который человек злой, недобрый, может сложить легко, получив истину горькую. От сего факта людишкам огорчения и случаются.
Так что, глонасс моего компаса, парфирородная Катерина Матвевна, грустька и печалька я бы даже сказал, глядя на человечество. На сих строках пока прерываюсь, индо заколосились озимые, надо пока страда сою посадить. Или гаолян. Но я непременно, когда-нибудь, продолжу письмо вам. А пока хочу попросить вас, разлюбезная Катерина Матвевна, выслать мне почтой России ротана Мардария. Я его на голове стоять научу.
И пожалуйста, еще одна просьба. Человечество должно вымрыть. Ну что тебе стоит, сучка крашеная, а?
Поражает меня и угнетает, ненаглядная моя Катерина Матвевна, двуличность людская. Ладно бы еще были эти человеки политиками и этим вели к непреклонному доминированию государство своё. Так нет. Двуличность эта не несёт им никакой прибыли по большому-то счёту. Одиссеи эти многоумные ничего не извлекают из своей подлости, кроме бесконечного движения броуновского. Это как детский сад, только у всех паспорта, мобильные, дети-дебилы и целлюлит. Хотя, последние два пункта - опционально.
Казалось бы, взрослые, сформировавшиеся давно люди, так нет, цирк, кони, кино и немцы. Постоянно ради самого процесса грызутся и мирятся потом, прибыли-то никакой они не извлекают. Это даже не возня бульдогов под ковром, это, неопределённый артикль бля, песня, эпос героический, плод пьяного слияния Старшей Эдды с Песней о Гайавате. Как они это самозабвенно делают! Наслаждение они получают от процесса, а не от плода трудов, потому что плода-то и никакого нет, движение есть, а результата - хуй целых, хер десятых. Верней сказать, что в результате выходит тоже говно, что и в головах их. Этим человекам нравится процесс и воображать себя в нём такими моральными, героическими или еще какими, в зависимости от ситуации текущего срача. По этой ситуации и формируются фактически одномоментные сбродища.
Крайне показательным является, разлюбезная моя Катерина Матвевна, так и фактор превентивности и заботливого анального огораживания. Предположив, что кто-то, по их мнению, может им сказать чегой-та нитаво, даже не столкнувшись, а подумав, данные клованы, решительно и беспощадно закрываются банхаммером от злой возможной угрозы своей выдуманной красоты и многомудрости. Иначе как трусостью назвать это сложно. Но не только трусость причина такого поведения. А так же полное и всестороннее неприятие не то что критики, но и, зачастую, просто другого мнения, не обязательно противоположного, просто другого. По любым и всяческим вопросам, ненаглядная моя Катерина Матвевна. Чувство Собственного Величия не даёт воспринимать мнения других, а скудный мозжечок неспособен вести не то что диспута - простой беседы. Конечно, клиническая картина наблюдается не у всех, но видимые глазу признаки есть у большинства. При этом, каждый удобный случай облить помоями ближнего своего используется. Те, что попроще, делают это прямо, а те, кто считают себя многомудрыми - естественно за глаза. Иногда это выплывает, что бывает забавным.
Одним из верных признаков, почти на 90 процентОв, является забукленный уютненький дневничОк, куда допущены лишь избранные лизоблюды. А так же просьбы, в комментариях, к владельцам такой же элитарной огороженной собственности, приоткрыть дверку, пустить поглядеть, мимими. Со стороны это смотрится смешно и несколько унизительно, для просящего, но всем похуй. Никогда ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сам всё дадут! Удивительно, но очень часто они любят эту цитату. Вопрос, понимают ли они что хотел сказать автор - остаётся без ответа.
Ясноокая моя Катерина Матвевна! Так же забавно наблюдать за их руганью и примирениями броуновскими. То они дружат, не разлей вода. То, внезапно начинают вываливать на публику грязное бельё, приукрашивая восхитительными подробностями и эпитетами. Скажите мне, быстроглазая гадюка снов моих, Катерина Матвевна, как же можно понять и простить того, кто назвал тебя земляным червяком? А тут не только понимают, прощают, так после снова в дёсна целовають, а опосля, послушав очередных наветов, снова кроют друг друга матами, козлами и прочим гимнастическим инвентарём. Нет ни капли чести и достоинства, прости меня Вицлипуцли. Ну трахали тебя, допустим, плохо. Или слишком хорошо. Или вообще не трахали, а предпочли Зинку из 8Б. Или волкодава Ерофея Павловича. Али мастера-сан техника Ефграфа Акакиевича. Ну и смысл оповещать об этом мир? Так нет, злоба подколодная спать не даёт. Надо поведать миру, или хотя бы избранным. А знают двое - знает свинья. Пользуясь случаем хочу заявить: Спартак - чемпион!
Самоё забавное, падишах моих слонов непобедимая Катерина Матвевна, как людишки лгут. Лгут они всегда, везде, большей частью не имея умысел на извлечения прибыли, а от любви к искусству. А когда даж имея умысел сей, то лгут глупо, бесталанно, забывая не то что бы детали, а даже предмет своей лжи. А уж про детали вообще молчу. Редко кто помнит, хотя бы пол года, маленькие деталюшечки, который человек злой, недобрый, может сложить легко, получив истину горькую. От сего факта людишкам огорчения и случаются.
Так что, глонасс моего компаса, парфирородная Катерина Матвевна, грустька и печалька я бы даже сказал, глядя на человечество. На сих строках пока прерываюсь, индо заколосились озимые, надо пока страда сою посадить. Или гаолян. Но я непременно, когда-нибудь, продолжу письмо вам. А пока хочу попросить вас, разлюбезная Катерина Матвевна, выслать мне почтой России ротана Мардария. Я его на голове стоять научу.
И пожалуйста, еще одна просьба. Человечество должно вымрыть. Ну что тебе стоит, сучка крашеная, а?
Йадерных ударов [10]
Суббота, 24 Марта 2012 г.
09:19 Святой Патрик, только на Тебя уповаю
...Коль сразу позабыл я, что все бабы - это стервы...
Месяц Дня Святого Патрика продолжается. Если я переживу сегодняшний день - считайте меня коммунистом.
И песня!
Месяц Дня Святого Патрика продолжается. Если я переживу сегодняшний день - считайте меня коммунистом.
И песня!
Суббота, 17 Марта 2012 г.
19:22 С днем Святого Патрика
Кто сегодня не будет весело пить гиннес и виски, после смерти станет Евгенией Львовной Курициной.
И песня!
бригаден: [ ураблть! ]
Пятница, 13 Января 2012 г.
19:27 с первого и по пятнадцатое, бля.
Дедушка Мороз - уходи!
Властям Шотландии надо поставить бронзовый бюст на Родине героя - т.е., меня. За спайку города и деревни укрепление культурного взаимопроникновения, укрепления экономики и жЫвотноводство! Я этот вискас видеть уже не могу. По-этому пью на ощупь. Постиг девятнадцатую ступень посвящения хатха-йоги. Виски возникает на столе лёгким усилием мысли. Ощущаю себя Генрихом Бенидиктом Стюартом и готовлюсь занять свой законный шотландский престол.
Между делом, кстати, привели решение Партии в жызнь. Нет пропаганде гомосексуализма в Санкт-Петербурге! А как еще, кроме пропагандой гомосексуализма и прочего б-го мерзкого лгбт с прочими педофилами, можно расценивать заявление в мой адрес: Клёвая задница! от компании этих самых в кабаке? Справедливое и законное наказание в виде пепельницы по ебалу - естественно немедленно последовало. А тут еще и товарищи подтянулись, которые до окончания приведения морали в законные рамки, просто поддерживали меня, из любви к искусству. Ну а потом, понятное дело, контрольное правосудие - дело святое.
Но не только об этом. Люди такие забавные жывотные. Когда я не чувствую себя Генрихом Бенедиктом Томас Эдуард Мария Климент Франциск Ксавье Стюартом, то во мне просыпается Северная Быль™. Я глумлюсь. Я глумливая скотина. Власти скрывают™, но у Локи, были еще дети, кроме: Фенрира, Хель, Слейпнира, Ёрмунганда, Нари и Вали. И видимо это йа.
Мне катастрофически везёт на один тип людей. Они, обычно, в кампаниях случайны, но я делаю из них звёзд. Юноша блендный, со взором горящим, упоительно рассказывал о своих данах и поясах в смертельном искусстве спортивного айки-до. Не понимая, почему после некоторых моих невинных вопросов, окружающие начинают ржать. Потом задал вопрос сам. Вопрос хитовый, его мне переодически задают. Звучит он так: почему у тебя костяшки другого цвета чем кисть? Ну, (неопределённый артикль, слово "бля" я сказать не могу, культуры набрался) как мне объяснить чорным поясам, что мозоли на кулаках образуются от регулярных отжиманий на них от твердых поверхностей, таких как: пол, пол посыпанный горохом, металлическая стружка в мешочках и работе по мешку и макиваре? Я вот не знаю. Уже раз пять в жизни спрашивали.
Потом юноша делился лайфхаком. Под большим секретом он поведал, как из гражданского гладкоствольного карабина сайга 12го калибра сделать настоящий автомат Калашникова. Т.е. вернуть ему конструктивную особенность прототипа - автоматический огонь очередями. Ржачь понимающих людей стоял неимоверный. Революционер, хоть и выучил волшебное слово: "шептало" но совершенно не понимал как оно выглядит. Не понимал значение слов моторесурс и импульс. А так же слабо представлял реальное качество заводского изготовления своего воображаемого пулемёта, который, цитирую:"легко выплёвывает коробку в 60шт. 70мм патронов 0000 секунд за 30". При этом еще отказывал пистолету Макарова теоретическую возможность вести стрельбу очередью в принципе. Зато пять человек с такими пулемётами легко положат роту ОПОНа. Бля. Простите, не удержался.
Вот, кто-то, поди тоже рассмеялся. А между тем вы смеётесь над Борцом с Системой, который живёт не по лжи и был у Гостинного двора, где гордо кричал: Долой Ботокс! и его даже не задержали.
Вы так же носите белую ленточку? Ну тогда, в случае непреклонной победы сил добра над силами разума и получите все нынешние проблемы умноженные на полную импотенцию "лидеров" и имбецильность сторонников.
Но я вообще не об этом. Папка-то, пока в сознании, наказ хотел дать, да эвона как его занесло. Короче, запомните:
1. Уделяй внимание горячим закускам.
2. Мешать можно виски с пивом. А вот виски с ромом мешать нельзя.
3. Здоровый 7ми часовой сон перед принятием дара Святого Патрика - обязателен.
4. Не выспался, а выпить треба - пей больше бутылки только с друзьями.
5. Бабу надо искать до того как наебенился, а не после.
6. Бей первым. Бей наверняка.
7. На друга надейся, а пистолет почисти сам.
8. Неосторожный опохмел ведет к неправильному запою. Правильный запой - утро без головной боли. Физические упражнения и здоровое питание. Не смог с утра отжаться 100 раз - бросай пить.
9. Умственный и гиревый спорт не только повышает личное обаяние - но и ведёт к увеличению выпитого виски без вреда для здоровья.
10. Никогда не встречайся с бабой если у неё больше 2х кошек. Да и две - уже сигнал задуматься.
11. Сапоги надо чистить с вечера, что бы с утра надеть их на чистую голову.
12. Лучше пить иногда, но много и правильно, - чем мало, постоянно и как мудак.
13. Не верь. Не бойся. Не проси.
И песня!
ф састаянее: Дедушка - уходи!
Властям Шотландии надо поставить бронзовый бюст на Родине героя - т.е., меня. За спайку города и деревни укрепление культурного взаимопроникновения, укрепления экономики и жЫвотноводство! Я этот вискас видеть уже не могу. По-этому пью на ощупь. Постиг девятнадцатую ступень посвящения хатха-йоги. Виски возникает на столе лёгким усилием мысли. Ощущаю себя Генрихом Бенидиктом Стюартом и готовлюсь занять свой законный шотландский престол.
Между делом, кстати, привели решение Партии в жызнь. Нет пропаганде гомосексуализма в Санкт-Петербурге! А как еще, кроме пропагандой гомосексуализма и прочего б-го мерзкого лгбт с прочими педофилами, можно расценивать заявление в мой адрес: Клёвая задница! от компании этих самых в кабаке? Справедливое и законное наказание в виде пепельницы по ебалу - естественно немедленно последовало. А тут еще и товарищи подтянулись, которые до окончания приведения морали в законные рамки, просто поддерживали меня, из любви к искусству. Ну а потом, понятное дело, контрольное правосудие - дело святое.
Но не только об этом. Люди такие забавные жывотные. Когда я не чувствую себя Генрихом Бенедиктом Томас Эдуард Мария Климент Франциск Ксавье Стюартом, то во мне просыпается Северная Быль™. Я глумлюсь. Я глумливая скотина. Власти скрывают™, но у Локи, были еще дети, кроме: Фенрира, Хель, Слейпнира, Ёрмунганда, Нари и Вали. И видимо это йа.
Мне катастрофически везёт на один тип людей. Они, обычно, в кампаниях случайны, но я делаю из них звёзд. Юноша блендный, со взором горящим, упоительно рассказывал о своих данах и поясах в смертельном искусстве спортивного айки-до. Не понимая, почему после некоторых моих невинных вопросов, окружающие начинают ржать. Потом задал вопрос сам. Вопрос хитовый, его мне переодически задают. Звучит он так: почему у тебя костяшки другого цвета чем кисть? Ну, (неопределённый артикль, слово "бля" я сказать не могу, культуры набрался) как мне объяснить чорным поясам, что мозоли на кулаках образуются от регулярных отжиманий на них от твердых поверхностей, таких как: пол, пол посыпанный горохом, металлическая стружка в мешочках и работе по мешку и макиваре? Я вот не знаю. Уже раз пять в жизни спрашивали.
Потом юноша делился лайфхаком. Под большим секретом он поведал, как из гражданского гладкоствольного карабина сайга 12го калибра сделать настоящий автомат Калашникова. Т.е. вернуть ему конструктивную особенность прототипа - автоматический огонь очередями. Ржачь понимающих людей стоял неимоверный. Революционер, хоть и выучил волшебное слово: "шептало" но совершенно не понимал как оно выглядит. Не понимал значение слов моторесурс и импульс. А так же слабо представлял реальное качество заводского изготовления своего воображаемого пулемёта, который, цитирую:"легко выплёвывает коробку в 60шт. 70мм патронов 0000 секунд за 30". При этом еще отказывал пистолету Макарова теоретическую возможность вести стрельбу очередью в принципе. Зато пять человек с такими пулемётами легко положат роту ОПОНа. Бля. Простите, не удержался.
Вот, кто-то, поди тоже рассмеялся. А между тем вы смеётесь над Борцом с Системой, который живёт не по лжи и был у Гостинного двора, где гордо кричал: Долой Ботокс! и его даже не задержали.
Вы так же носите белую ленточку? Ну тогда, в случае непреклонной победы сил добра над силами разума и получите все нынешние проблемы умноженные на полную импотенцию "лидеров" и имбецильность сторонников.
Но я вообще не об этом. Папка-то, пока в сознании, наказ хотел дать, да эвона как его занесло. Короче, запомните:
1. Уделяй внимание горячим закускам.
2. Мешать можно виски с пивом. А вот виски с ромом мешать нельзя.
3. Здоровый 7ми часовой сон перед принятием дара Святого Патрика - обязателен.
4. Не выспался, а выпить треба - пей больше бутылки только с друзьями.
5. Бабу надо искать до того как наебенился, а не после.
6. Бей первым. Бей наверняка.
7. На друга надейся, а пистолет почисти сам.
8. Неосторожный опохмел ведет к неправильному запою. Правильный запой - утро без головной боли. Физические упражнения и здоровое питание. Не смог с утра отжаться 100 раз - бросай пить.
9. Умственный и гиревый спорт не только повышает личное обаяние - но и ведёт к увеличению выпитого виски без вреда для здоровья.
10. Никогда не встречайся с бабой если у неё больше 2х кошек. Да и две - уже сигнал задуматься.
11. Сапоги надо чистить с вечера, что бы с утра надеть их на чистую голову.
12. Лучше пить иногда, но много и правильно, - чем мало, постоянно и как мудак.
13. Не верь. Не бойся. Не проси.
И песня!
ф састаянее: Дедушка - уходи!
Суббота, 31 Декабря 2011 г.
23:50
Каждый год с друзьями 31 декабря я хожу в баню.
Что я могу сказать, сложный был год - налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию...
Я весь год читал Талмуд и теперь я очень крут.
Друзья радуются и так, а врагов своими успехами я расстраивать не хочу. Им и так нелегко.
Ну а я отправлюсь к молочному поросенку, тазику оливье, декалитрам виски, - чего и вам желаю. Хотя, люди, я любил вас - будте бдительны завтраж на охоту, а вы пить. И пьете и пьете, и пьете и пьете... Думаете кончилась Россия, да? Хер вам.
Чмоке, пупсеги. 
Что я могу сказать, сложный был год - налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию...
Я весь год читал Талмуд и теперь я очень крут.
Друзья радуются и так, а врагов своими успехами я расстраивать не хочу. Им и так нелегко.
Ну а я отправлюсь к молочному поросенку, тазику оливье, декалитрам виски, - чего и вам желаю. Хотя, люди, я любил вас - будте бдительны завтраж на охоту, а вы пить. И пьете и пьете, и пьете и пьете... Думаете кончилась Россия, да? Хер вам.
Чмоке, пупсеги.
Йадерных ударов [10]
Вторник, 28 Июня 2011 г.
15:20 товарищ выпьем водки
Все хорошо на Вуоксе. Моторные лодки, на камнях растут деревья, интернет, стабильно лупят рации, у меня есть кольчуга, на всякий случай, и поднято чорное знамя нашего православного ислама.
Но домашний медведь два дня не мыт и плохо играет на балалайке. И водка в самоваре заканчивается. Надо будет спеть песню про дедушку Ленина и выпить еще водки из матрёшек. Только сначала получить талоны на получение талонов на водку. И протереть ушанкой АК-47, а то он упал в ядерный реактор.
Зовите меня теперь товарищ Сигурд и ждите когда я выпью еще водки и наша эскадра во главе с эсминцем Невменяемый завоюет мир во славу Каганата. Только надо сначала покормить медведя. И выпить водки.
PS Заткнись Наташа, выпьем водки!
Но домашний медведь два дня не мыт и плохо играет на балалайке. И водка в самоваре заканчивается. Надо будет спеть песню про дедушку Ленина и выпить еще водки из матрёшек. Только сначала получить талоны на получение талонов на водку. И протереть ушанкой АК-47, а то он упал в ядерный реактор.
Зовите меня теперь товарищ Сигурд и ждите когда я выпью еще водки и наша эскадра во главе с эсминцем Невменяемый завоюет мир во славу Каганата. Только надо сначала покормить медведя. И выпить водки.
PS Заткнись Наташа, выпьем водки!
Суббота, 23 Апреля 2011 г.
00:44 И песня, да
Как старинные дублоны,
Как старинные дукаты,
Тускло светятся патроны
В магазине автомата.
Как старинные дукаты,
Тускло светятся патроны
В магазине автомата.
Понедельник, 6 Декабря 2010 г.
23:18 И немедленно выпил
Ну что, летний сезон будем считать завершенным. Пора перемещаться на зимние квартиры, где невозбранно предаваться распитиям песен и разпеваниям скотча.
и песня, да.
и песня, да.
10 лет
[Print] 1 2 3 4
Осчастье