дневник заведен 10-07-2003
цитатник:
- • лента
03-12-2012 01:09 винтер уже кончил и закурил
В соседнем доме есть магазин дикси. Я иногда захожу в эту помойку, потому там есть та марка сигарет, которые я обычно курю. Ну, иногда, от лени, что-нибудь добираю к скромному мужскому ужину.
Стою значит к кассе. Очередь. Типичный контингент этого магазина. Бешеные бабки с сумками - тележками, маразматичные тётки за тридцать с хроническим недоёбом, парочка алкашей. На кассе все копаются, несут хуйню на пару с плохо говорящими по русски кассиршами, и всячески тормозят процесс.
Я слушаю разговоры, от нехуя делать и тоски по лежащим в моей корзинке бутылкам с кристалловской кедровой настойкой, невинным детям осьминогов и милым моему сердцу зелёным солёным помидорам.
БЛЯДЖ! Они все, все говорят о грядущем конце света. Ебёныть. Всё. Пиздец. Индейцы в этот раз не ошибутся. Надо покупать соль, спички, свечи и тушёнку. Сначала Чубайс выключит электричество, потом мы все в муках умрём. Когда бабка это говорила, она аж всплакнула. Для убедительности. Это мрак, дамы и господа. Я и не думал, что всё так серьёзно. Упущение. Пойду напишу на себя донос в гулаг.
Всё это биотопливо рассуждало и обсуждало, как они умрут, не забывая строить планы по посадкам на дачах, на майские праздники.
Особенно убедительной была гротескно молодящаяся старуха, в пергидроле и нарисованных бровях.
Дама рассказывала о планете Нибуру. Оказывается нам в Генштабе врали, на планете Нибуру к Земле летят не покемоны, а злые люди-ящерицы. Которые непременно будут убивать мужчин и насиловать женщин. Последнее она произнесла с особым придыханием. Меня аж передёрнуло от её взгляда в мою сторону. Я понимаю, что после количества алкоголя становлюсь разумным огурцом, но даже я столько не выпью. Тут уж действительно, только люди-ящерицы.
И напомнило мне эта дама лицом, речью и повадками, мою учительницу по литературе, в выпускных классах гимназии. Тоже любила порассуждать о таинственных знаках, катренах нострадамусов, да поделиться в безапелляционной форме своим видением мира.
Я, признаться, не помню уже её имени-отчества-фамилии, звал я её вобла. Уже тогда я был глумливой скотиной и когда проходили Салтыкова-Щедрина, написал сочинение по книге "Вяленая Вобла". Где откровенно обосрал любимую учительницу. Мне было похуй, потому как на оценку выше двойки по её предметам я мог рассчитывать только в последнем полугодии.
Однажды мне в руки попали сочинения, которые она проверяла лет за семь до меня. Оценённые поголовно на 5\5+. Я поставил эксперимент, переписывая их до запятой. Иногда я получал три. Самой сильной аргументацией в вопросе: "Почему?" было - "Да это же не правильно!"
Я не отказал в удовольствии публично унизить её этим фактом на выпускном.
Типичным её уроком литературы было пол часа рассуждений о очередной статье в газете экстра-нло, потом опрос о том, что хотел сказать автор в заданном на дом произведении.
Естественно, когда я появлялся на этих уроках - я категорически страдал хуйнёй с Олежеком, который сюда сто лет ни хуй не пишет, еблан. Привет, кстати!
Иногда это приводило к эпичным срывам уроков.
Вот значится, переходим к выяснению, что же по мнению учительницы, хотел сказать автор. Если у меня было хорошее настроение, я хорошим литературным русским рассказывал ей то, что она хотела услышать. Поставить оценку больше трёх ей не позволяла уверенность в том, что дебоширу, пьянице и совратителю невинных девушек (ага, видели бы вы, что эти невинные творили) - нельзя ставить положительные оценки.
Получив свою три, или четыре, когда я особенно старательно занимался эльфингом, слово получала какая-нибудь из моих одноклассниц.
Вот говорит она, смотришь и думаешь: девка-то не самая плохая, хуйню несёт старательно, правда сама слабо понимает что читала. Да еще и ноги бреет небрежно, всю поясницу вчера исколола. Съебу ка я сегодня пораньше, когда у десятого класса уроки кончатся. Там одна хотела музыку послушать.
Ну как в такой ситуации не сморозить какую-нибудь херню в слух, от которой класс грохнет в хохоте и урок на этом закончится?
Однажды я провёл диверсию рассказав о генно модифицированных продуктах. Чем окончательно добил её слабую психику.
И вот такие люди составляют большинство населения. Человечество обязано вымрыть 20 декабря. Это будет не справедливо, если не случится зомби-апокалипсис.
Потому что я купил недельный запас консервов. Два ящика водки. Коробок спичек и вагинальные свечи. Надпилил крестом все доступные пулевые патроны, смазал их ядом кураре, обмакнул в цианид и окропил святой водой. Предусмотрительность лишней не бывает! Мне будет безумно жалко, если мой труд пойдёт прахом и ничего не пригодится.
А как к прилёту планеты Нибуру готовитесь вы?
Стою значит к кассе. Очередь. Типичный контингент этого магазина. Бешеные бабки с сумками - тележками, маразматичные тётки за тридцать с хроническим недоёбом, парочка алкашей. На кассе все копаются, несут хуйню на пару с плохо говорящими по русски кассиршами, и всячески тормозят процесс.
Я слушаю разговоры, от нехуя делать и тоски по лежащим в моей корзинке бутылкам с кристалловской кедровой настойкой, невинным детям осьминогов и милым моему сердцу зелёным солёным помидорам.
БЛЯДЖ! Они все, все говорят о грядущем конце света. Ебёныть. Всё. Пиздец. Индейцы в этот раз не ошибутся. Надо покупать соль, спички, свечи и тушёнку. Сначала Чубайс выключит электричество, потом мы все в муках умрём. Когда бабка это говорила, она аж всплакнула. Для убедительности. Это мрак, дамы и господа. Я и не думал, что всё так серьёзно. Упущение. Пойду напишу на себя донос в гулаг.
Всё это биотопливо рассуждало и обсуждало, как они умрут, не забывая строить планы по посадкам на дачах, на майские праздники.
Особенно убедительной была гротескно молодящаяся старуха, в пергидроле и нарисованных бровях.
Дама рассказывала о планете Нибуру. Оказывается нам в Генштабе врали, на планете Нибуру к Земле летят не покемоны, а злые люди-ящерицы. Которые непременно будут убивать мужчин и насиловать женщин. Последнее она произнесла с особым придыханием. Меня аж передёрнуло от её взгляда в мою сторону. Я понимаю, что после количества алкоголя становлюсь разумным огурцом, но даже я столько не выпью. Тут уж действительно, только люди-ящерицы.
И напомнило мне эта дама лицом, речью и повадками, мою учительницу по литературе, в выпускных классах гимназии. Тоже любила порассуждать о таинственных знаках, катренах нострадамусов, да поделиться в безапелляционной форме своим видением мира.
Я, признаться, не помню уже её имени-отчества-фамилии, звал я её вобла. Уже тогда я был глумливой скотиной и когда проходили Салтыкова-Щедрина, написал сочинение по книге "Вяленая Вобла". Где откровенно обосрал любимую учительницу. Мне было похуй, потому как на оценку выше двойки по её предметам я мог рассчитывать только в последнем полугодии.
Однажды мне в руки попали сочинения, которые она проверяла лет за семь до меня. Оценённые поголовно на 5\5+. Я поставил эксперимент, переписывая их до запятой. Иногда я получал три. Самой сильной аргументацией в вопросе: "Почему?" было - "Да это же не правильно!"
Я не отказал в удовольствии публично унизить её этим фактом на выпускном.
Типичным её уроком литературы было пол часа рассуждений о очередной статье в газете экстра-нло, потом опрос о том, что хотел сказать автор в заданном на дом произведении.
Естественно, когда я появлялся на этих уроках - я категорически страдал хуйнёй с Олежеком, который сюда сто лет ни хуй не пишет, еблан. Привет, кстати!
Иногда это приводило к эпичным срывам уроков.
Вот значится, переходим к выяснению, что же по мнению учительницы, хотел сказать автор. Если у меня было хорошее настроение, я хорошим литературным русским рассказывал ей то, что она хотела услышать. Поставить оценку больше трёх ей не позволяла уверенность в том, что дебоширу, пьянице и совратителю невинных девушек (ага, видели бы вы, что эти невинные творили) - нельзя ставить положительные оценки.
Получив свою три, или четыре, когда я особенно старательно занимался эльфингом, слово получала какая-нибудь из моих одноклассниц.
Вот говорит она, смотришь и думаешь: девка-то не самая плохая, хуйню несёт старательно, правда сама слабо понимает что читала. Да еще и ноги бреет небрежно, всю поясницу вчера исколола. Съебу ка я сегодня пораньше, когда у десятого класса уроки кончатся. Там одна хотела музыку послушать.
Ну как в такой ситуации не сморозить какую-нибудь херню в слух, от которой класс грохнет в хохоте и урок на этом закончится?
Однажды я провёл диверсию рассказав о генно модифицированных продуктах. Чем окончательно добил её слабую психику.
И вот такие люди составляют большинство населения. Человечество обязано вымрыть 20 декабря. Это будет не справедливо, если не случится зомби-апокалипсис.
Потому что я купил недельный запас консервов. Два ящика водки. Коробок спичек и вагинальные свечи. Надпилил крестом все доступные пулевые патроны, смазал их ядом кураре, обмакнул в цианид и окропил святой водой. Предусмотрительность лишней не бывает! Мне будет безумно жалко, если мой труд пойдёт прахом и ничего не пригодится.
А как к прилёту планеты Нибуру готовитесь вы?
бригаден: [ Внимание: Вопрос! ]
[ ЛЫТБЫР ]
[ ураблть! ]
[ Холокоста не было, но будет. ]
[ Эти забавные жывотные ]
Комментарии:
Рыцарь в серой фланели
нам похуй (с)
Hostage так. понятно. надеешься на заявления господина Онищенко. Ты знаешь, что слоняка в третий раз уже заявил, что эта зима будет последней?
да, я тебя и тут взываю к ответу!
Вова, касаемо литературы и уроков из прочитанного вижу, что ты нихуя не диверсант.
диверсантом был я, перекатав 5+ (а там было такое, что я ржал, но писал буква в букву, слово в слово) и получив 2- (с пометкой не умственно ебанутый ли я) попиздовал к директору с вопросом "ну и как дальше будем?"
в 11 классе, ага, с экзаменом от РАНО в итоге )
диверсантом был я, перекатав 5+ (а там было такое, что я ржал, но писал буква в букву, слово в слово) и получив 2- (с пометкой не умственно ебанутый ли я) попиздовал к директору с вопросом "ну и как дальше будем?"
в 11 классе, ага, с экзаменом от РАНО в итоге )
А как к прилёту планеты Нибуру готовитесь вы?
готовлюсь отдохнуть. так примерно:
готовлюсь отдохнуть. так примерно:
и вообще, вы мне напомнили.
сходила-ка я на один знакомый порталец, где много интересного.
с утра и с бодуна читается волшебно:
"иногда мне кажется, что нам специально обрабатывают мозги..физически чувствую купол над скоплением людей..и направленную информационную дугу..
черт, ну нельзя же уже вот так откровенно глушить всех как клопов!!!
совесть имейте! я знаю - считываете информацию, но блин, дайте хоть роздыху людям! пусть в себя придут.
всегда знал, что вы садисты в душе..
ладно, беспристрастные экспериментаторы!
сам был таким когда-то..
дайте света душам, уберите наводки свои.
уже задолбали с выработкой нужных вам рефлексов у населения!
уже драконам дышать нечем становится.."
или вот:
"Название страны – Россия, возникло от другого слова – Рассея, которое, в свою очередь, образовалось от названия Рассения (Рассения – территория, по которой расселилась Великая Раса, т.е. Белые народы – добровольные переселенцы на Землю с других звёздных систем Космоса. Впоследствии слово Рассения перешло в латинский язык Ruthenia и стала переводиться как просто Русь). Рассенией называлась часть древней Славяно-Арийской империи (Славяно-Арийская Империя – в древние времена занимала территорию современного континента Евразия), лежавшая западнее Рипейских (Уральских) гор. Земли восточнее Урала до Тихого океана и далее от Лукоморья (Русского Севера) до Центральной Индии носили имя Земля Свята Расы (Земля Свята Расы – страна асов (ас – бог, живущий на Земле), представителей развитых цивилизаций. Аббревиатура РАСА образовалась при сокращении фразы «Роды Асов Страны Асов». Свята Раса – это четыре Великих Рода Асов: да'Арийцы, х'Арийцы, Рассены, Святорусы, жившие общинно-родовым укладом). Иноземцы называли эту страну по-разному. Одним из последних иноземных имён, известных в Европе до конца восемнадцатого века, было Великая Тартария (Великая Тартария или Могучая Асия – древнейшая Держава белых людей на азиатской части континента Евразия. Предки человечества Земли прибыли на нашу планету из разных Звёздных систем: Великой Расы (белых), Великого Дракона (жёлтых), Огненного Змея (красных) и представители Звёздных систем Мрачной Пустоши (чёрных)) – самая большая страна мира, как о ней говорится в первом издании британской энциклопедии 1771 года."
вот думаю - бросить читать, или пусть вырвет...
сходила-ка я на один знакомый порталец, где много интересного.
с утра и с бодуна читается волшебно:
"иногда мне кажется, что нам специально обрабатывают мозги..физически чувствую купол над скоплением людей..и направленную информационную дугу..
черт, ну нельзя же уже вот так откровенно глушить всех как клопов!!!
совесть имейте! я знаю - считываете информацию, но блин, дайте хоть роздыху людям! пусть в себя придут.
всегда знал, что вы садисты в душе..
ладно, беспристрастные экспериментаторы!
сам был таким когда-то..
дайте света душам, уберите наводки свои.
уже задолбали с выработкой нужных вам рефлексов у населения!
уже драконам дышать нечем становится.."
или вот:
"Название страны – Россия, возникло от другого слова – Рассея, которое, в свою очередь, образовалось от названия Рассения (Рассения – территория, по которой расселилась Великая Раса, т.е. Белые народы – добровольные переселенцы на Землю с других звёздных систем Космоса. Впоследствии слово Рассения перешло в латинский язык Ruthenia и стала переводиться как просто Русь). Рассенией называлась часть древней Славяно-Арийской империи (Славяно-Арийская Империя – в древние времена занимала территорию современного континента Евразия), лежавшая западнее Рипейских (Уральских) гор. Земли восточнее Урала до Тихого океана и далее от Лукоморья (Русского Севера) до Центральной Индии носили имя Земля Свята Расы (Земля Свята Расы – страна асов (ас – бог, живущий на Земле), представителей развитых цивилизаций. Аббревиатура РАСА образовалась при сокращении фразы «Роды Асов Страны Асов». Свята Раса – это четыре Великих Рода Асов: да'Арийцы, х'Арийцы, Рассены, Святорусы, жившие общинно-родовым укладом). Иноземцы называли эту страну по-разному. Одним из последних иноземных имён, известных в Европе до конца восемнадцатого века, было Великая Тартария (Великая Тартария или Могучая Асия – древнейшая Держава белых людей на азиатской части континента Евразия. Предки человечества Земли прибыли на нашу планету из разных Звёздных систем: Великой Расы (белых), Великого Дракона (жёлтых), Огненного Змея (красных) и представители Звёздных систем Мрачной Пустоши (чёрных)) – самая большая страна мира, как о ней говорится в первом издании британской энциклопедии 1771 года."
вот думаю - бросить читать, или пусть вырвет...
Blangr стоит отучиться делать скоропалительные выводы, да без полной информации
Войны с учительским коллективом бывали эпические. Я единственный, из черного списка, сумел пройти в 10-11 классы.
Войны с учительским коллективом бывали эпические. Я единственный, из черного списка, сумел пройти в 10-11 классы.LuK боюсь картинка против зомбе, или людей-ящериц поможет слабо. Хотя бы пожарный топор дома есть?
LuK не показывай этого Задорнову, пожалуйста. И не читай лучше сама. Не то одним персонажем с жру станешь.
Лучше там радио-Радонеж включи.
Лучше там радио-Радонеж включи.
Мы с папенькой уже достали все колюще-режуще-рубящее-стреляющее и запаслись бухлом. К пиздецу готовы)))
Nusik только не надо устраивать прятки на манер Петьки и Василь Иваныча))) Лучше с бухлом подождать до начала.
Чой то вспомнилось, говорил...
[Print] 1 2
Yarvoh