Солнце палило так, будто это был последний раз, когда оно могло греть Землю.
Или будто в нашей небольшой Вселенной устроили конкурс: кто на свете всех горячее.
Или будто на спор Солнце решило посмотреть, насколько быстро сдохнут растеньица и человечишки. Оно ставило на полчаса, а оппонент сомневался.

- Ты боишься меня? - негромко прошелестел дождь.
- Нет, - улыбнулась я ему. Дождь растворился в воздухе.
Через несколько часов гроза задала тот же вопрос:
- Ты боишься меня?
- Немного.
Гром хрипло засмеялся за лесом.
Но туча обошла стороной. Туча не захотела.
Сволочь ты, туча.
Мне очень нужно было, чтобы прошел дождь. Ты ведь помнишь, как палило сегодня Солнце?..

Закончилась неделя, которую я провела дома, почти не выходя. Несколько походов по магазинам не в счет.
Неделя, которую я выделила себе подсознательно как "время отдыха".
Мне казалось вплоть до вчера, что ничего не изменилось. Однако сейчас я понимаю, что со следующей вновь готова к движению. Единственной помехой теперь может стать лень, но куда уж без нее?)

выложу несколько рисунков.
срисованный. захотелось что-нибудь после того рисунка, который будет следующим

смотреть дальше

Есть одна книга, которую все любят обсуждать. Пишут про нее, по ней, к ней и etc.
А я всегда пролистываю эти записи. Как изначально получилось, что "не терпит обсуждения", так и осталось. Если ГП так, то по причине... Нет, не буду рыться в причинах, просто здесь - по-другому.
Но иногда ловлю - маленькими крохами, по чуть-чуть. Рисунками, мимолетными пометками. Наиболее терпимо - от Аль Ди, и Тот-кто-все-знает знает, почему. А я нет.
А пока я читаю книгу, большую, и читаю медленно. Но, может, к концу недели дочитаю? Вопрос времени так важен потому, что если замедлить совсем, то я брошу.
А я не должна бросать. Просто потому что.

В начале я говорила о "Доме, в котором".

[14:22:04] Рыжик: Про любовь между Ромео и Джульеттой. Эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6 смертям.
[14:24:33] miark: вот именно!
[14:24:50] Рыжик: поэтому я люблю только меркуцио!)
[14:25:01] miark: он же рыжий))
[14:25:08] miark: стоп
[14:25:14] miark: ты не меркуцио любишь
[14:25:16] miark: а эйса!
[14:25:24] Рыжик: как персонажа!)
[14:25:34] Рыжик: он там самый нормальный был)
[14:25:52] miark: а эйса, видимо, как человека?
[14:26:56] Рыжик: как парня*_*
[14:27:06] miark: ну да
[14:27:11] miark: он же не персонаж

Сегодня ездила до больницы, которая почти за городом, на велосипеде. Ну, что сказать. Сначала 6 км я преодолела почти без труда, только малость устала. Потому что как будто в гору, жарко. Затем был крутой подъем, я решила пешочком. А оставшиеся 3 км я ехала с мыслью "вон до того тенька, отдохну. нет, лучше до перекретска. нет! вот, уже почти автовокзал. а, вон и здание больницы виднеется.."
Обратно было быстрее, но ветер. Сильный ветер. С горы вроде и педали крутить не надо, но сбивает, и приходится трудно. Зато отвезла-таки вчерашние блины. На ночь решила что-нибудь приготовить. С творогом, изюмом и с бананом. Просто продуктов больше и нет. Говорят, что получилось вкусно)
Но я не ем то, что готовлю.
Сейчас сижу, выжидаю. Точнее, подбираю рецепт какого-нибудь рецепта, чтобы вместе с рыбой кошке купить и чего-нибудь на тесто. А потом, совсем уже после, нужно найти какое-нибудь интересное место, куда мы пойдем гулять. Потому что из-за ветра сложно кататься.
Но я люблю свой велосипед. Это оказалось так - надо просто очень любить...
И машина стала своей. Не настолько, насколько он, но все же. Конечно, она не будет моей, но и этого пока хватает.

музыка:

Судьба-проказница, шалунья...
Когда-то, когда мы были детьми, нам было примерно лет по 7-8, а то и меньше (какая ты странная, память моя!), мы разговаривали о том, как будет дальше, когда у нас будут дела и работа, и нам будет некогда гулять друг с другом. Я сказала, что буду стараться сделать всю работу до того, когда приедешь ты, чтобы мы все-таки могли... а ты ответила, что тоже будешь так делать. Наверное, этот момент запомнился потому, что был первой мыслью, которую не стоило произносить вслух... "ну да, конечно, ты-то приедешь". Ты ведь приезжала тогда совсем редко.
Жизнь, какая ты все-таки... Ребенок не мог знать тогда, что спустя n-ное количество лет все будет ровно наоборот. Это я буду появляться там реже, чем ты. А нити наших дорог на время лето будто специально будут избегать друг друга. Но сколько лет мы уже знаем друг друга? Разве, имея ум свой теперешний, я бы не сказала в прошлом, что дружба (теплое знакомство - более, чем, но менее, чем именно дружба) вряд ли вообще столько продлится?
Но продлилась.
Помню, что в одно время я уловила мысль, что ты была (есть) единственный человек, с которым мы ни разу не ссорились - даже в шутку, даже по мелочи.
Мойры, как еще вы спрядете наши нити?..

На дайри бесте выкладывали историю о бомже, который стоял с табличкой у супермаркета. А на табличке было написано "Улыбнись". Автор рассуждал о том, что мы часто отводим глаза и их за людей не считаем, в то время как они порой больше люди и больше счастливы. Так вот и мы тоже.
Сидели в одном из парков, разговаривали. К нам подошел мужчина лет 60-70, худой, в грязноватой одежде, от него пахло алкоголем. Типичный образ, да? Но он подошел и спросил, можно ли сесть. Сказал, что он нам не будет мешать. Так как подруга разговаривала по телефону, а я сидела дальше, то мы не сразу ответили. Он еще раз спросил, добавив, что на несколько минут только. Мы кивнули. А потом снова начали разговаривать о бытовом. Через некоторое время мужчина спросил, может ли он закурить? Мы сказали, что не надо. А он ответил: "ну хорошо, потерплю". Время было уже позднее, стемнело, а нам еще на вело возвращаться домой. Мы стали собираться.
- Ох, я сам сейчас ухожу, - сказал он.
- Да нет, нам действительно пора, - ответила я.
- Ну, я не хотел вас прогнать, извините, - совсем уж грустно закончил он.
- Мы уже собирались уходить, поздно, - заверили мы его.
- До свидания! - попрощался он.
Мы ответили.
А вот сейчас я сижу и думаю, что даже в глаза ему не смотрела, а ведь по сравнению со всеми теми, с кем мне довелось сегодня встретиться, этот человек был самым вежливым и внимательным! И какая разница, как он выглядит, какая разница, пьет ли он, мне, простому прохожему? Если он даже не стал курить потому, что мы этого не хотели. Да-да, закон о курении - о котором он даже не слышал и который вступает в силу только завтра. Но ведь дело не в нем. Дело совсем в другом.
Эти вечные "А дайте прокатиться", от которых уже болят уши. Без всяких "пожалуйста", требовательные и только. Эти мужики в автобусах, которых торопятся усесться перед женщинами любых возрастов. Эти люди, которые лезут без очереди и хамят всем направо и налево. А ведь для меня они все примерно на одном уровне. Уровне, при котором я не смотрю в глаза человеку.
Глаза в глаза - контакт с равным. С тем,в чью душу тебе интересно заглянуть. С тем, кого уважаешь. А все перечисленные лица - те, чьи души я не хочу видеть, те, кого я не хочу знать долее секунды.
Но ведь этот мужчина из парка... Он лучше? Он действительно лучше? И я должна была взглянуть ему в глаза.
Если человеку не смотреть в глаза, он становится слишком одиноким. Не замечали?
В общем, я как всегда упустила свой шанс.

А счастье - оно в мелочах. В одном мгновении. Катались по дороге - она двухполосная, машин нет, только камазы возят песок. Мы поехали по дороге к озеру, нам один водитель посигналил (там была однополосная уже). Мы ушли с нее в траву. Он, проезжая мимо, сказал, чтобы мы тут не катались - испачкаемся. Я не расслышала, но подруга передала. Мы проехали еще чуть вперед, а потом развернулись. И тут на дорогу заворачивает еще один камаз. Мы решили, что успеем - и дали деру ему навстречу. Камаз притормозил, пропуская, а мы на скорости залетели на тротуар. Я оглянулась на водителя: он смеялся. Я улыбнулась ему в ответ. Через четверть часа мы ехали по двухполосной уже в сторону дома. И навстречу опять попался этот водитель. Он ухмылялся в усы. Я ему улыбнулась и он широко улыбнулся в ответ. Мелочь, а как-то... приятно. Звучит по-детски и глупо, но в этих встречах - случайных, однодневных, коротких, с людьми, которых нам больше не встретить - в них есть что-то особенное. В этих улыбках - добрых и искренних, потому что не за что-то, а просто так. Потому что это - жизнь, и можно улыбнуться - потому что жить хорошо, - в них и есть маленькое счастье.
Много лет назад, когда уезжала скорая, я спустилась к подъезду, чтобы убрать нашу просьбу не закрывать дверь. Меня окликнул один из врачей (или водитель?): "Ну, зачем убрала, так красиво написано было!" - улыбнулся он. Я слабо улыбнулась в ответ, но что мне было ему ответить? Я часто не нахожу нужных слов. Казалось бы, короткий миг, а я помню. Может, это и есть - жизнь?

Есть такие авторы, стихи которых начнешь читать, и хочется еще. И еще чуть-чуть. И...
я всегда им..нет, не завидовала. но они всегда были какими-то особенными, пусть сами этого и не видели зачастую.

а я тут потому, что через четверть часа мне нужно быть одетой, на велике и в совсем другом месте. но мне как-то не хочется. ни то, ни другое, ни третье.

Не люблю цветы. Срезанные. В букетах. Умирающие.
Но я люблю цветы - растущие, живые. Мне почему-то жалко, когда их срезают - они стоят пару дней, а потом всё. Мол, радуют чей-то глаз. Человек во всем так.
Хотя вчера привезла с дачи тюльпанов. Несколько пришлось срочно эвакуировать с грядки, несколько - просто по участку. Они все равно через пару дней там завянут, время прошло. У меня тоже, конечно, но пока живы. Двухцветные. Я почему-то не могу собраться, взять и купить еще какие-нибудь. И другие цветы.
Дома я не люблю растения. Места и так мало. Свет загораживают. Остались несколько совсем. В том числе, которые я не дала выбросить. Не знаю, чем уж они меня зацепили. Может, лимон завести? Я бы за.
Вчера еще один ловец подарила. Сегодня плету домой.
И у нас теперь жарко. Скоро я буду ходить злая и агрессивная.
Вчера еще хотела записать, да так и забыла.
- Ух ты, как нагрела. У тебя температура 45 градусов, что ли?!
Тебе бы понять тогда, почему я так плохо переношу жару. Ведь мне уже жарко тогда, когда тебе еще холодно.
Я плохо переношу жару и особенно - духоту. А летом от нее не спрячешься нигде. Только в комнатах с кондиционерами. А у меня таких нет.

и да. надо выложить несколько красивых фото. надо.

Как бы я не ругалась на Бочку, чем бы ни угрожала, что бы не советовала по поводу приблудной, я не причиню им вреда. Я не могу даже прогнать этого кота, о чем я?.. Я не могу проигнорировать щенка.
А может, я просто соскучилась - по тому чувству, когда какое-то живое существо любит тебя сильнее, чем остальные. И когда ты для него кто-то особенный. И когда оно для тебя тоже - особенное. Может, я даже пытаюсь отгородиться, не приближаться, но чей-то ласковый голос издалека спрашивает меня: "Разве ты сама не выбрала бы несколько минут счастья взамен того, чтобы и этого никогда не испытать?" И за этим вопросом есть что-то большее. Часто бывает, что короткие встречи, счастливые, приносят потом много горя - когда человек расстается со своим счастьем. А я знаю, что - ну и пусть. Потому что эти минуты действительно важнее, что ради них вполне можно немного погрустить потом. Поэтому мне нечего ответить на вопрос.
Я не знаю, кто мать этого щенка, но точно знаю, что не щенок Джейси. Потому что он, кажется мальчик. Помесь овчарки и хаски. Мать, как я поняла, овчарка. Но все равно я не могу отбросить от себя ощущения, что мне знакомы эти манеры. Я понимаю, что это просто собачье. Так делают все собаки. И вовсе это не из прошлого привет, это - настоящее.
...Просто так уже было. Уже приводили нам щенков. И...
Мы едем обратно, а я думаю о том (или говорю?..), что будет, когда охранник уволится, съедет? Наверное, к тому времени щенок подрастет. С ним наиграются и его бросят. Оставят там. Кому нужна собака в квартире? Он будет жить здесь. Когда мне говорят, что охраннику нужно отвести его за двор, чтобы щенка не тискали - дескать, будет слишком добрым, я взвиваюсь: нет, не надо, не надо, чтобы он был злым! Пусть лучше он будет ласковым, пусть будет льнуть ко всем, пусть у него не будет Особенных - но зато его не будут бить. Его будут кормить. его будут любить.
Я очень люблю, когда собаки злые и когда вместе с этим я - их самый лучший друг. Но! но пусть лучше он будет добрым и ласковым. Меркурий, пусть, а?

Как часто то, что я писала в дневниках, оборачивалась ровно наоборот. Так вот, я буду вовсе не против, если я не "накаркую" ему такую жизнь и люди окажутся куда лучше, чем есть они в моих записях. Я даже готова писать об этом каждый день, только чтобы... чтобы они действительно стали лучше, чем они есть.
Так редко бывает в последнее время, чтобы я отбрасывала ту маску-личину, согласно которой "мне все равно" и "делайте что хотите, если мешает кошка - выкиньте на улицу". Но сегодня именно такой день.
А, да. У щенка есть имя, но я пока не готова его назвать или дать ему свое погоняло.

Когда начинает умирать твое поколение - всегда почему-то становится странно. Не страшно, не боязно, а странно. Ощущение, что идет отбор, как во всех этих фильмах. Ужастиках. Да, точно, именно в них... Особенно, когда смерти не совсем естественные. Просто где-то на грани сознания мелькает тихая мысль: "А я? как же я?"

Я увлеклась какой-то несчастное игрушкой в вк. Это так... глупо? Знаешь, мне кажется, лучше пусть так, чем как зимой.
Тем более, реалку я свою отжила сегодня. Особенно вечером. Пять часов на наших дорогах. Кажется, меня затошнило не только от города, но и от езды на вело в принципе. Паребрики. Прохожие. Песок. Все перекопано. Ехать - через ж#пу. Это действительно... часа два-три нормально переносится, а потом уже ни в какую. Еще и Эльмира упала - тоже как-то давит. Там все-таки высокое место, больше 30 см (или 50?..) высота, плюс асфальт, плюс вело сверху... И лицо белое-белое.
Страшно.
И как-то все сбилось. Дорога спугнулась. И вообще...
Хотелось только Парка. Парка... родного, домашнего, без людей и паребриков.
Но мы сильные. Мы не сдаемся. Мы доехали.

Еще много всего было за эти дни. И разговор с охранником, и тот мужчина, который принимал нас в КС. Но мне очень не хочется что-то писать. Я устала. И...просто, чтобы не пропадать.
...слишком многие уже ушли.

2009 дал о себе знать сразу. Я в первый раз понимаю это. Раньше было только "лето". До сих пор это слово царапает слух, будто какое ругательство. Имя Волан-де-Морта не произносили вслух. Так же, с той лишь разницей, что не из-за страха.
Этой зимой я приезжала реже. Меня, наверное, почти не было весной - пару раз, не больше. Были дела, которые мешали. Наверняка хотелось.
Где-то на границе зимы и весны я узнала, что когда собаки провожали наших, Джейси сбила машина - да так сильно, что на машине осталась вмятина. Про собаку почему-то мне не сказали. Меня там не было, но я до сих пор слишком ясно вижу, как это было. Откуда-то даже могу назвать цвет машины и отдаленно описать лицо водителя. Так бывает, у тех, у кого хорошее воображение. После этого Джейси долго болела. Я смогла приехать только через недели две - в общем-то, мне и сказали не сразу, а так, между делом. Когда я приехала, она выглядела очень плохо. Истощенная, шерсть слезала клоками. Она едва ходила и сторонилась людей. Сторонилась настолько, что просто не попадалась на глаза никому из них. Но к нам все-таки пришла. Ненадолго. Может, остальное время провела где-нибудь в кустах. За невозможностью большего, я просто просила всех богов подряд, чтобы она выздоровела. Было больно на нее смотреть. Я уехала, и после долгое время мне никто ничего не мог сказать. Говорили: ну, видели издалека. Нет, не подходит. А, в последний раз не видели совсем.
Но я знала, что она была жива. И постепенно, день за днем, известия были более благие: да, была, покормили. Опять привела стаю кобелей! Почти не хромает. Так что к моему приезду (через две-три недели после того, как я там была в последний раз) она действительно выглядела гораздо лучше. Поправилась и не пряталась ни от кого. Смутно я помню лето девятого. Ее тогда со мной было мало.
Да, тогда били их, наших собак - все, кому не лень. Гоняли, травили. Швыряли камнями. Пожалуй, перечисляй я их имена, мне легче было назвать тех, кто этого не делал. Дети ее бывшего хозяина (последнее лето, кстати, она большей частью провела с ним) и семья алкашей на соседней аллее. Худого мужчину звали, кажется, Сашей. Его женщину - то ли Алкой, то ли еще как-то. Они тоже на последние деньги кормили собак. У них жили бродячие собаки - они забрали щенков. И пускай они пили, по сравнению со всеми остальными это были идеальные люди. Они улыбались и смеялись. Они не устраивали драк. Правда, скорая к ним приезжала дважды, но это никого, кроме них самих, не касалось. Они не орали на других. Они просто кормили собак и кошек. Отдавали свою еду. Помню, как-то я стояла у ворот, а рядом бегала Джейси. Мы собирались идти гулять. Это было за год до, в восьмом. Джейси, как водится, облаяла идущего пожилого мужчину. Он остановился, улыбнулся собаке, обернулся на меня и сказал, что на войне ему один старший сказал, что тому, кто прикормит бездомную животинку, Бог даст здоровья, а тому, кто ей еще и дом подарит, наградит счастьем и жизнью. Я запомнила эти слова, хотя никогда и не верила им. Может, потому что они давали надежду? Саши уже нет в наших соседях. Я надеюсь, что он жив, хотя не уверена в этом. С его женщиной они расстались еще в том проклятом году.
Мне часто вспоминается случай, который был в самом начале наших с Джейси отношений. Я привязывала ее на веревку, она ее перегрызала. И окрика хватало ровно на то время, пока ты смотришь на нее. Тогда я сделала вид, что обиделась на нее. Гладила Шрека, а на Джейси внимания не обращала. Мол, хочешь гулять - гуляй, в чем же дело? Она побродила рядом, несколько раз приходила, вопросительно смотрела и в конце концов улеглась на своем месте, поглядывая на нас и грустно вылизывая лапу. Когда я обратила на нее внимания, она была очень рада. Я привязала ее на веревку - просто из любопытства- а она не стала ее перегрызать. С тех пор она редко это делала, только когда ей нужно было куда-то уйти. А в остальное время... Конечно, звучит это смешно, я бы и сама посмеялась сейчас. Но ведь это действительно было. И нельзя же списать на совпадение - с чего бы ей изменять своим привычкам?
А в девятом... Да, в девятом я ее мало видела. Она приходила, но приходить это не быть. Я переживала. Мне было обидно: почему так? В прошлом году она даже родила под соседним домом, только бы быть рядом! А тогда мне не приходилось даже надеяться на то, что она родит опять около нас. Она теперь жила больше у своего бывшего хозяина. Там появился долматинец, и я часто ее видела там.
Наверное, я согласилась ее привязать около охранника из-за обиды на то, что она мне "изменила". Детская ревность, но она плохо контролируется. Привязать ее нужно было, чтобы она родила там. И поздним вечером (или ранней ночью?) я отвела ее к охраннику. Конечно же, она пошла со мной. И позволила надеть на себя ошейник. Когда я уходила, она провожала меня каким-то вопросительным взглядом. Недоуменным? Я вспоминала, как утром мы с ней переходили мелкую речушку. Я даже снимала это на видео. А потом она ушла - об этом я и думала в тот вечер. Я не беспокоилась насчет нее. Она сбежит уже через пять минут, знала я. Это же Джейси. Ее не останавливали никакие ошейники и цепи. Поэтому, когда утром ее там не было, я не удивилась - я и не ожидала иного. Пару дней ее не было. "Рожает", - решила я. Правда, рановато ей, по моим расчетом, только через неделю... Но я в жизни не знала, сколько длится беременность собак с такой точностью, поэтому и не переживала особенно.
Через неделю я ждала, что она объявится. И через полторы. И через две ждала. А вот через три... Через три недели я тоже ждала - с тех пор я только и делала, что ждала ее. Просто через три стало очевидным, что не может она столько рожать. Мы ходили ее искать, звали, звали, звали. Сначала я думала, ее увез ее бывший хозяин. Но его дети искали ее тоже. Его теща и жена спрашивали у нас, где собака. И через несколько лет - они все еще это спрашивают. Какой ему был смысл через три или четыре года увозить свою собаку, а потом врать своим же детям? Он бы не стал. Я думала, что ее увез охранник: его много раз просили это сделать. Но сейчас я могу сказать: нет, не он. Он бы проболтался за эти года. Он слишком ленив. И он действительно не знал. Ее могли украсть деревенские - щенки-то у нее рождались породистые. Но ведь она бы вернулась, сбежала бы. Ее... ее могли убить. Как убили собаку, которая жила у нашей семьи в восьмидесятых годах. Акнельку убивали, когда она тоже была беременной. Над ней жестоко издевались перед смертью. Избили, само собой, выкололи глаза, пропороли живот и выбросили под овраг. Но если бы убили Джейси, то труп бы бросили рядом. Эти твари слишком ленивы. Если бы ее увезли, неужели она бы не вернулась? Я не могу сказать однозначно. Я, которая ее знала, не могу дать ответ на этот вопрос. Но, наверное, да - все собаки и кошки возвращались в наши сад. Порой через месяца, но возвращались. И я решила тогда, что никогда не поверю в то, что Джейси мертва. Я решила - ждать. Каждый месяц я говорила: вот, она родила там, щенки чуть подрастут и она вернется. Я знала, мать она была плохая. Она бы и после родов сразу могла бы прибежать, но надо было во что-то верить?!
Она пропала, мы вскоре завели попугая. По иронии судьбы никогда до этого у нас не жило по двое зверей, вот и тогда... В июле-августе мне было очень тяжело и страшно - но не от того, что ее не было. От ее отсутствия мне почему-то было больно и плохо. И вот как раз в те месяца, когда мне не к кому было придти поплакаться, когда не с кем было прогуляться, когда некому было все рассказать... Как мне не хватало тебя, родная. Хорошо, что один раз со мной пошел Шрек. Он и вполовину не был для меня тем, кем была ты, но его присутствие хоть на какую-то долю оттенило боль. И, может, спасло.

Когда-то, когда мы только начинали с тобой гулять, я по-детски радовалась тому, что при встрече со своим хозяином и его детьми, когда они позвали тебя, ты пошла за мной, виновато, но уверенно оглянувшись на них. А тем летом... тем летом, проводив меня до перекрестка, ты замерла на нем, смотря то на меня, то на них. И пошла за ними.



http://cs313124.vk.me/v313124819/a6d/6I_G5vblyac.jpg