Не нравится свой вес - не вставать на весы
Не нравится своя внешность - не смотреть в зеркала
Не нравится все на фото - не фотографироваться

Только и всего.
Как будто бы

И еще.
Будь проклят день, когда этот сад достался кому-то из моей семьи.

Я все чаще думаю, что дело не в соседях и всем остальном.
Хотя в "Доме, в котором..." Сфинкс в конце пришел к другому выводу. Я до сих пор помню эти слова. "Мне было легче поверить в то, что это были твои Правила, чем в то, что Слепому нравилось убивать" (с). (хотя и не дословно).
Немного иначе, но.
Как-то же вышло, что все собралось именно там?

И есть же счастливые люди, которые не жили в моем городе!
и никогда не думала, что скажу, но: и те, кто не жил в России.

Забыла на даче кошелек. там, конечно, денег не так много, но все-таки.
и там банковская карта, на которой все деньги. и еще другая карта, на которую перечисляют деньги.
и скидочные.
мне очень грустно, что я такой дурак.

А я все еще не могу никак ни начать читать, ни делать Ловец. Но вчера не вышло не из-за меня, однако я почти уверена, что сегодня я тоже не буду им заниматься.
Утром... хотя, не хочу об этом.
Завтра, наверное, умру. Не физически, так морально. В нашу жару нужно целый день провести под солнцем, высаживая помидоры, огурцы и кучу другой фигни. Это часов 10-12. Мне в 20 градусов уже не очень хорошо, а в 32
Не знаю, лечится это или нет. Я по интернету искала, но пишут, что это совершенно нормально. Мол, кто-то плохо переносит холод, кто-то жару. Когда-нибудь я уеду на Север. И буду смеяться лету в лицо
Я думаю, что человеку лучше верить в хорошее, чем знать о том, что этого не произойдет никогда. А я ошпариваюсь о довольно злое высказывание: "Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах". И жду восьми часов, прикидывая лучшую дорогу, которой мы вернемся домой. Просто от дома спуск, а к дому, соответственно, подъем. И мне он не нравится совсем. И, кажется, я нашла выход.
А еще я сегодня взвесилась. После долгого промежутка времени. Недолго думая, решила, что еще более долго я этого делать не буду.
А лучше вообще никогда.
Кому это надо?..
И как мало мы знаем о других. Вот о врачах. Знаем ли мы, как они на самом деле работают? Знаем ли, что на самом деле происходит в суде?
Нет, не знаем, если сами не находимся внутри. А я постепенно понимаю, сколько ошибок мы допустили тогда, в мировом суде. И до, и после. Но именно они стали теми ошибками, которые я стала исправлять - досконально, от и до. Пока до "до" еще не близко, но однажды...
Сегодня разговаривала с соседом. Он говорил о "час суда" или какой-то такой передаче, как ведут себя там прокуроры. Что они обязательно должны затопить подозреваемого. Что, что, что. Я молчала и думала о том, какая это все ерунда. Не топят они, им не так важно посадить. Им нужно, чтобы было справедливо. И заседание редко укладывается в один прием. Его переносят - еще и еще. Откладывают. И может пройти больше года.
И почему сюда не вставляется музыка?!

Есть такие авторы, стихи которых начнешь читать, и хочется еще. И еще чуть-чуть. И...
я всегда им..нет, не завидовала. но они всегда были какими-то особенными, пусть сами этого и не видели зачастую.

а я тут потому, что через четверть часа мне нужно быть одетой, на велике и в совсем другом месте. но мне как-то не хочется. ни то, ни другое, ни третье.

зачем это вообще кому-то знать?
мне кажется, если бы я сама этого не знала, то была бы счастливее.

и как же я устала от того, что не могу, не могу отучиться не бояться делать ошибки.
Ведь это так естественно - их совершать, получать тумаки, учиться.
Но мое подсознание так не хочет считать.

Ах да, чуть не забыла.
Мы сегодня катались на лошади. Мой первый сознательный раз. Почему в фильмах всегда показывают, что человек, в первый раз что-то начавший делать, делает это превосходно?! или это просто я - не могу сходу пустить лошадь в галоп, написать музыку к песне, в первый раз взяв в руки гитару, сделать кучу других вещей, не имя опыта работы с ними?
Ну и вот еще, заканчиваю второй ловец.

2009 дал о себе знать сразу. Я в первый раз понимаю это. Раньше было только "лето". До сих пор это слово царапает слух, будто какое ругательство. Имя Волан-де-Морта не произносили вслух. Так же, с той лишь разницей, что не из-за страха.
Этой зимой я приезжала реже. Меня, наверное, почти не было весной - пару раз, не больше. Были дела, которые мешали. Наверняка хотелось.
Где-то на границе зимы и весны я узнала, что когда собаки провожали наших, Джейси сбила машина - да так сильно, что на машине осталась вмятина. Про собаку почему-то мне не сказали. Меня там не было, но я до сих пор слишком ясно вижу, как это было. Откуда-то даже могу назвать цвет машины и отдаленно описать лицо водителя. Так бывает, у тех, у кого хорошее воображение. После этого Джейси долго болела. Я смогла приехать только через недели две - в общем-то, мне и сказали не сразу, а так, между делом. Когда я приехала, она выглядела очень плохо. Истощенная, шерсть слезала клоками. Она едва ходила и сторонилась людей. Сторонилась настолько, что просто не попадалась на глаза никому из них. Но к нам все-таки пришла. Ненадолго. Может, остальное время провела где-нибудь в кустах. За невозможностью большего, я просто просила всех богов подряд, чтобы она выздоровела. Было больно на нее смотреть. Я уехала, и после долгое время мне никто ничего не мог сказать. Говорили: ну, видели издалека. Нет, не подходит. А, в последний раз не видели совсем.
Но я знала, что она была жива. И постепенно, день за днем, известия были более благие: да, была, покормили. Опять привела стаю кобелей! Почти не хромает. Так что к моему приезду (через две-три недели после того, как я там была в последний раз) она действительно выглядела гораздо лучше. Поправилась и не пряталась ни от кого. Смутно я помню лето девятого. Ее тогда со мной было мало.
Да, тогда били их, наших собак - все, кому не лень. Гоняли, травили. Швыряли камнями. Пожалуй, перечисляй я их имена, мне легче было назвать тех, кто этого не делал. Дети ее бывшего хозяина (последнее лето, кстати, она большей частью провела с ним) и семья алкашей на соседней аллее. Худого мужчину звали, кажется, Сашей. Его женщину - то ли Алкой, то ли еще как-то. Они тоже на последние деньги кормили собак. У них жили бродячие собаки - они забрали щенков. И пускай они пили, по сравнению со всеми остальными это были идеальные люди. Они улыбались и смеялись. Они не устраивали драк. Правда, скорая к ним приезжала дважды, но это никого, кроме них самих, не касалось. Они не орали на других. Они просто кормили собак и кошек. Отдавали свою еду. Помню, как-то я стояла у ворот, а рядом бегала Джейси. Мы собирались идти гулять. Это было за год до, в восьмом. Джейси, как водится, облаяла идущего пожилого мужчину. Он остановился, улыбнулся собаке, обернулся на меня и сказал, что на войне ему один старший сказал, что тому, кто прикормит бездомную животинку, Бог даст здоровья, а тому, кто ей еще и дом подарит, наградит счастьем и жизнью. Я запомнила эти слова, хотя никогда и не верила им. Может, потому что они давали надежду? Саши уже нет в наших соседях. Я надеюсь, что он жив, хотя не уверена в этом. С его женщиной они расстались еще в том проклятом году.
Мне часто вспоминается случай, который был в самом начале наших с Джейси отношений. Я привязывала ее на веревку, она ее перегрызала. И окрика хватало ровно на то время, пока ты смотришь на нее. Тогда я сделала вид, что обиделась на нее. Гладила Шрека, а на Джейси внимания не обращала. Мол, хочешь гулять - гуляй, в чем же дело? Она побродила рядом, несколько раз приходила, вопросительно смотрела и в конце концов улеглась на своем месте, поглядывая на нас и грустно вылизывая лапу. Когда я обратила на нее внимания, она была очень рада. Я привязала ее на веревку - просто из любопытства- а она не стала ее перегрызать. С тех пор она редко это делала, только когда ей нужно было куда-то уйти. А в остальное время... Конечно, звучит это смешно, я бы и сама посмеялась сейчас. Но ведь это действительно было. И нельзя же списать на совпадение - с чего бы ей изменять своим привычкам?
А в девятом... Да, в девятом я ее мало видела. Она приходила, но приходить это не быть. Я переживала. Мне было обидно: почему так? В прошлом году она даже родила под соседним домом, только бы быть рядом! А тогда мне не приходилось даже надеяться на то, что она родит опять около нас. Она теперь жила больше у своего бывшего хозяина. Там появился долматинец, и я часто ее видела там.
Наверное, я согласилась ее привязать около охранника из-за обиды на то, что она мне "изменила". Детская ревность, но она плохо контролируется. Привязать ее нужно было, чтобы она родила там. И поздним вечером (или ранней ночью?) я отвела ее к охраннику. Конечно же, она пошла со мной. И позволила надеть на себя ошейник. Когда я уходила, она провожала меня каким-то вопросительным взглядом. Недоуменным? Я вспоминала, как утром мы с ней переходили мелкую речушку. Я даже снимала это на видео. А потом она ушла - об этом я и думала в тот вечер. Я не беспокоилась насчет нее. Она сбежит уже через пять минут, знала я. Это же Джейси. Ее не останавливали никакие ошейники и цепи. Поэтому, когда утром ее там не было, я не удивилась - я и не ожидала иного. Пару дней ее не было. "Рожает", - решила я. Правда, рановато ей, по моим расчетом, только через неделю... Но я в жизни не знала, сколько длится беременность собак с такой точностью, поэтому и не переживала особенно.
Через неделю я ждала, что она объявится. И через полторы. И через две ждала. А вот через три... Через три недели я тоже ждала - с тех пор я только и делала, что ждала ее. Просто через три стало очевидным, что не может она столько рожать. Мы ходили ее искать, звали, звали, звали. Сначала я думала, ее увез ее бывший хозяин. Но его дети искали ее тоже. Его теща и жена спрашивали у нас, где собака. И через несколько лет - они все еще это спрашивают. Какой ему был смысл через три или четыре года увозить свою собаку, а потом врать своим же детям? Он бы не стал. Я думала, что ее увез охранник: его много раз просили это сделать. Но сейчас я могу сказать: нет, не он. Он бы проболтался за эти года. Он слишком ленив. И он действительно не знал. Ее могли украсть деревенские - щенки-то у нее рождались породистые. Но ведь она бы вернулась, сбежала бы. Ее... ее могли убить. Как убили собаку, которая жила у нашей семьи в восьмидесятых годах. Акнельку убивали, когда она тоже была беременной. Над ней жестоко издевались перед смертью. Избили, само собой, выкололи глаза, пропороли живот и выбросили под овраг. Но если бы убили Джейси, то труп бы бросили рядом. Эти твари слишком ленивы. Если бы ее увезли, неужели она бы не вернулась? Я не могу сказать однозначно. Я, которая ее знала, не могу дать ответ на этот вопрос. Но, наверное, да - все собаки и кошки возвращались в наши сад. Порой через месяца, но возвращались. И я решила тогда, что никогда не поверю в то, что Джейси мертва. Я решила - ждать. Каждый месяц я говорила: вот, она родила там, щенки чуть подрастут и она вернется. Я знала, мать она была плохая. Она бы и после родов сразу могла бы прибежать, но надо было во что-то верить?!
Она пропала, мы вскоре завели попугая. По иронии судьбы никогда до этого у нас не жило по двое зверей, вот и тогда... В июле-августе мне было очень тяжело и страшно - но не от того, что ее не было. От ее отсутствия мне почему-то было больно и плохо. И вот как раз в те месяца, когда мне не к кому было придти поплакаться, когда не с кем было прогуляться, когда некому было все рассказать... Как мне не хватало тебя, родная. Хорошо, что один раз со мной пошел Шрек. Он и вполовину не был для меня тем, кем была ты, но его присутствие хоть на какую-то долю оттенило боль. И, может, спасло.

Когда-то, когда мы только начинали с тобой гулять, я по-детски радовалась тому, что при встрече со своим хозяином и его детьми, когда они позвали тебя, ты пошла за мной, виновато, но уверенно оглянувшись на них. А тем летом... тем летом, проводив меня до перекрестка, ты замерла на нем, смотря то на меня, то на них. И пошла за ними.



http://cs313124.vk.me/v313124819/a6d/6I_G5vblyac.jpg

Ты никогда не поймешь человека/книгу/зверя/etc, пока будешь защищаться от них. Защита - это борьба, отрицание, штыки, отгораживание, боязнь и др.

Надо просто очень любить этот лук (с)

Нужно просто...
Я не могу это объяснить. Я знаю, что нужно и как нужно. Поэтому я понимаю людей. Понимаю порой больше, чем следует. Я чувствую их боль. Я не вижу смысла закрываться от этого понимания. И еще реже вижу смысл, чтобы говорить им о том, что я понимаю причины их поступков. Я редко вмешиваюсь в их жизнь. Только иногда, когда чувствую, что они у предела. Когда знаю, что им именно это и надо.
Какой бы они потом выбор ни приняли.
И я перестаю говорить ту самую фразу, которая раньше казалось забавно: "а я же говорила!"
Почему только так сложно не защищаться от себя? Почему я слишком часто не слушаю свой внутренний голос, который столько раз спасал мне шкуру? Почему я не могу найти дорогу к себе?
Я поздно поняла, что порой, чтобы одержать победу, нужно сдать несколько боев. Или сдаться. Но поздно лучше, чем никогда.

А иногда усталость отнимает все силы на защиту и тогда все на какое-то время встает на свои места.