Осень проходит в формате активного чтения книг.
Я так много и активно читала в университете.
А в этом году папа какая-то внутренняя стена. Я стараюсь или брать с собой бумажную книгу или слушать аудиокнигу по дороге на и с работы. С телефона читать в маршрутке не могу, меня начинает укачивать.

В октябре прочла трилогию Фредрика Бакмана о "Бьорнстаде". Первую книгу начинала с небольшим скептицизмом, а к третьей уже так втянулась в историю, что оторваться не могла.
Еще прочла первые две книги Анны Джейн из трилогии "Нежеланная невеста". Купилась на аннотацию где обещались драконы. Дочитаю историю, но оставлю ли книги себе на полках пока не уверена.
На день рождения купила себе первую часть трилогии Екатерины Гичко "Плата за мир. Змеиное княжество". Я рассчитывала на комедию о любви человеческой девушки и нага. Но мне, неожиданно, очень понравилась история и я уже читаю вторую часть и заказала книгу в бумаге.

В середине октября прошел суд и меня признали банкротом. Теперь идет реструктуризация долга. Пока буду существовать на МРОТ, когда мне, наконец, удастся получить выплату. Скоро уже аванс за ноябрь будет, а я еще за октябрь не могу деньги получить, потому как наша бюрократия бесчеловечна. Почта банк, куда я получала зп наличку не выдает, пришлось перевести зп в Сбер. Полторы недели жду согласие от арбитражного управляющего, потом пойду в банк и еще сколько-то придется ждать, пока они пошевелятся и переведут мне выплату с моего же счета. Пришлось занять денег у подруги и теперь я чувствую себя крайне некомфортно. В попытках избавиться от долгов получается, что обрастаешь еще большими. А иначе просто не выжить.
В сентябре еще из зп вычти 8 000 которые ошибочно выплатили летом в отпускных. Так что я в сентябре просуществовала на 6000 весь месяц. (-50% от зв удерживался работодателем по исполнительному листу и плюс еще 50% от остатка удерживал банк, потому как пристав встала в позу и принципиально отказалась снимать арест со счета) В октябре получила в авансе 4000 и вот сижу жду выплату МРОТ.
Если бы не отмороженные приставы, в жизни бы не ввязалась в эту историю с банкротством. Но теперь уже вариантов нет, держусь.

1. Кружка "елка"
2. Metaphor: ReFantazio PS 5
3. Игра Silent Hill 2 PS5
4. Путешествие на Запад (в 2 томах)
5. Ёлочная игрушка "Олень"
6. Ёлочная игрушка "Волшебная лампа"
7. Елочная игрушка Сосулька
8. Ёлка мечты
9. Гель для Ванны и Душа Малина & Перечная Мята
10. "Норвежский лес" Мураками Харуки
11. История, конца которой нет (с цветными иллюстрациями) Энде Михаэль
12. "Праздничные рецепты из Страны чудес, Изумрудного города и других литературных миров" Уолш Элисон
13.Рецепты из Шира. Еда и напитки, вдохновленные вселенной "Хоббита" Лиманец Ольга
14. Dragon Age: The Veilguard PS5
15. Аббатство Даунтон. Кулинарная книга. Грей Энни

Да, сегодня 5:45 утра 31 июля, но я сижу и представляю как буду на рождество пересматривать Сиси и мне просто жизненно необходима кружка-ёлка для какао. И не важно, что какао я не пила уже лет 10. В этом году я поставлю наконец ёлку и сварю себе глинтвейн какао.

Я ёлку не наряжала уже три года. Оливье и баклановые лодочки тоже не делала столько же. Но я упорно покупаю каждый год себе одну новую ёлочную игрушку. Выбираю ее месяцами, потому что хочется то много разных, но можно только одну.

Но в этом году я обязана поставить ёлку, пересмотреть все любимые фильмы, приготовить традиционно новогодние блюда, сварить глинтвейна и разорвать этот гребаный круг пустоты. Спасание утопающих в руках самих утопающих. Пора бы себя и спасти уже наконец.

И мне нужна кружка-ёлка.




Заведу себе wishlist и запишу первым пунктом

Пришла с работы, погуляла с собакой, зашла в квартиру и разревелась. Выплакалась, легла и уснула. И что, спрашивается, это было?
Зато глаз, болевший неделю, прошел.

За два года три моих главных страха в жизни произошли. Если пойдем дальше по списку, то скоро по городу начнут летать гигантские бабочки и кузнечики-людоеды.
Вспоминаю Fallout и понимаю, что это не так уж и невероятно с учетом ситуации.

Работа вытащила меня из болота новостей и ужаса, в котором я была с момента начала «спец операции». Мой 5Д не переживает о происходящем в мире, у них главная проблема в жизни это то что в эту заставляют в субботу учиться и что классный руководитель не признается, что за подарки девочкам подарят. А тут еще начались какие-то сомнительные игры с 7классницами на раздевания и поцелуи. Я после этих новостей челюсть с пола собирала минут 10. Может там ничего криминального и нет, я то их на этих играх не словила. Но с этими детьми я уже ничему не удивлюсь.
Так что я спрятала голову от происходящего п**деца в работу. Ситуация от того лучше не стала, но хоть голова включилась.

Позавчера я впервые в жизни плакала от страха. От боли, обиды, тоски было много раз, но от страха впервые. Очень хочется чтобы родители сейчас были рядом и я могла бы позвонить и сказать: «Мамочка, мне так страшно...» Но мамы нет.
Страшно. Страшно от того что происходит в мире, страшно от войны, от неизвестности и неуверенности в будущем.
Я ненавижу все что связано с войной, не смотрю военные фильмы, не читаю книги, но я всю жизнь была свято уверена, что моя страна не может начать войны. Не после того через что прошел наш народ в Великую Отечественную.
И я понимаю, что информационную войну никто не отменял, что мы не знаем что действительно происходит на Украине. Не не могу я поверить, что весь мир ошибается и врет, а нам говорят правду. Там умирают люди и у меня разрывается сердце от того что миллионы жизней зависят от горстки сбрендивших политиков.

3 мая я открыла эту страничку собираясь что-нибудь написать. Но застопорилась с темой, хотелось писать о многом, а потом, как обычно, отвлеклась и пост так и не появился.
Последняя запись была два года назад и за это время много изменений произошло.
5 января 2020 года утром, моей маме стало плохо на работе. Увезли на скорой в реанимацию, и врач сразу сказал, что шансов практически нет. Я попыталась подготовить себя к худшему, но утром 6 числа закралась надежда, ночь, то она пережила. Я сходила в больницу, постояла у двери реанимации и понадеявшись, что врач накануне все-таки ошибся пошла домой. 7 января снова собралась в больницу, прием посетителей начинается с 12, и я в 11:40 вышла из дома, поговорила с тетей по телефону. Помню, как говорила, что раз две ночи мама пережила, то все точно должно быть хорошо. В 11:50 позвонили с больницы и сказали, что в 11:45 мама умерла. Ощущение было что мне чем-то по голове стукнули и дух вышибло, я словно смотрела на себя со стороны, так тело судорожно хватается за клумбу в поисках поддержки.
Я только после похорон более-менее пришла в себя, во всяком случае мне перестало казаться, что это все не со мной и я со стороны смотрю как всю ситуацию.
Потом я взяла отпуск за свой счет и поехала в Тюмень к теткам. Там была настоящая зима, горя снега и холодно. В у нас почти всю зиму 2020 была плюсовая температура и складывалось впечатление какой-то бесконечной осени.
В феврале вернулась на работу. Нашу школу объединили с гимназией, и новая власть вовсю старалась дать понять, что учителя для них как ненужная мебель, которая досталась вместе со зданием. А весной началась пандемия и какие-то бесконечные уроки в режиме 24/7. И при этом зарплата упала до 16 тысяч, в общем было весело. Зато с собакой гуляла по 5 раз в день. В результате после разговора с директором, которая намекнула что она взяла второго учителя немецкого и в целом в моих услугах не нуждается, я начала искать другую работу. И осталась бы в этой треклятой гимназии, но директор нашей прошлой школы позвала к себе. Так я попала в огромную новую школу, где у меня в каждой параллели по 8-9 классов. И школа находится на другом конце города, а я-то мечтала поближе к дому работать.
Но год вот отработала и ничего, есть свои плюсы в работе в большой школе.
В апреле приезжал папа, и все было так странно, я вдруг осознала, как он сдал за этот год. Какой-то весь уставший весь. Он собирался снова приехать 2 мая, и мы думали, что скоро увидимся. Но по приезду домой он заболел и попал в больницу с ковидом. И так все быстро, в субботу приехал, в воскресенье попал в больницу. Неделю мы переписывались с ним, и я была уверена, все будет в порядке, в больнице то его точно на ноги поставят. Но в пятницу папу перевели в реанимацию и вечером ввели в искусственную комму и положили на аппарат ИВЛ. И новостей, врачи вроде говорили, что он стабилен, начали наконец колоть антибиотики. Но 5 мая в 2:02 папа умер. Я утром на работу собиралась и тут увидела сообщение от его жены. Я перечитала раз 10 в попытках осознать, что это все не страшный сон.
Похороны были 14 мая и мне никогда не давалась дорога в Германию так тяжело как в этот раз. Сама служба была красивой и место на кладбище братья выбрали хорошее. Но я так полностью и не осознала всю реальность того, что произошло. После работы я все еще, по привычке, достаю телефон позвонить папе… Смотрю на экран и снова убираю.
Мамины сестры зовут переехать в Тюмень, ближе к родне. Но разница в ценах на квартиру колоссальные, так что не знаю, насколько это хорошая идея. Да и вообще в голове сейчас такая каша.

Люблю тесты личности, помогает посмотреть на себя с другой стороны.
Пусть будет тут
https://www.16personalities.com/ru/rezultaty-testa
Я по этому тесту "Посредник".

Я никогда не верила в серьёзность книжек типа «Тайна» Берн или «Трансерфинг реальности» Зеланда. Хотя фильм «Секрет» когда-то посмотрела, и он показался мне любопытным. И вдруг этим летом, пока я была в германии, вспомнила об этом фильме и несколько вечеров подряд смотрела видео на туже самую тему. Даже заказала себе вышеназванные книги и стрепетом вертела в руках «тайну», когда ее получила в буквоеде. (Хотя это связано с тем, что уж очень красивое издание, но сам факт) И сейчас потихоньку читаю Зеланда и что самое странное, я совершенно серьёзно воспринимаю его идеи. (Хотя я только на 2 главе и еще не точно, как я отнесусь к идее в целом)

В общем, для необычны подобный выбор книг. Хотя в позитивном мышлении нет ничего плохого и оно зачастую срабатывает.