Пришла с работы, погуляла с собакой, зашла в квартиру и разревелась. Выплакалась, легла и уснула. И что, спрашивается, это было?
Зато глаз, болевший неделю, прошел.

За два года три моих главных страха в жизни произошли. Если пойдем дальше по списку, то скоро по городу начнут летать гигантские бабочки и кузнечики-людоеды.
Вспоминаю Fallout и понимаю, что это не так уж и невероятно с учетом ситуации.

Работа вытащила меня из болота новостей и ужаса, в котором я была с момента начала «спец операции». Мой 5Д не переживает о происходящем в мире, у них главная проблема в жизни это то что в эту заставляют в субботу учиться и что классный руководитель не признается, что за подарки девочкам подарят. А тут еще начались какие-то сомнительные игры с 7классницами на раздевания и поцелуи. Я после этих новостей челюсть с пола собирала минут 10. Может там ничего криминального и нет, я то их на этих играх не словила. Но с этими детьми я уже ничему не удивлюсь.
Так что я спрятала голову от происходящего п**деца в работу. Ситуация от того лучше не стала, но хоть голова включилась.

Позавчера я впервые в жизни плакала от страха. От боли, обиды, тоски было много раз, но от страха впервые. Очень хочется чтобы родители сейчас были рядом и я могла бы позвонить и сказать: «Мамочка, мне так страшно...» Но мамы нет.
Страшно. Страшно от того что происходит в мире, страшно от войны, от неизвестности и неуверенности в будущем.
Я ненавижу все что связано с войной, не смотрю военные фильмы, не читаю книги, но я всю жизнь была свято уверена, что моя страна не может начать войны. Не после того через что прошел наш народ в Великую Отечественную.
И я понимаю, что информационную войну никто не отменял, что мы не знаем что действительно происходит на Украине. Не не могу я поверить, что весь мир ошибается и врет, а нам говорят правду. Там умирают люди и у меня разрывается сердце от того что миллионы жизней зависят от горстки сбрендивших политиков.

3 мая я открыла эту страничку собираясь что-нибудь написать. Но застопорилась с темой, хотелось писать о многом, а потом, как обычно, отвлеклась и пост так и не появился.
Последняя запись была два года назад и за это время много изменений произошло.
5 января 2020 года утром, моей маме стало плохо на работе. Увезли на скорой в реанимацию, и врач сразу сказал, что шансов практически нет. Я попыталась подготовить себя к худшему, но утром 6 числа закралась надежда, ночь, то она пережила. Я сходила в больницу, постояла у двери реанимации и понадеявшись, что врач накануне все-таки ошибся пошла домой. 7 января снова собралась в больницу, прием посетителей начинается с 12, и я в 11:40 вышла из дома, поговорила с тетей по телефону. Помню, как говорила, что раз две ночи мама пережила, то все точно должно быть хорошо. В 11:50 позвонили с больницы и сказали, что в 11:45 мама умерла. Ощущение было что мне чем-то по голове стукнули и дух вышибло, я словно смотрела на себя со стороны, так тело судорожно хватается за клумбу в поисках поддержки.
Я только после похорон более-менее пришла в себя, во всяком случае мне перестало казаться, что это все не со мной и я со стороны смотрю как всю ситуацию.
Потом я взяла отпуск за свой счет и поехала в Тюмень к теткам. Там была настоящая зима, горя снега и холодно. В у нас почти всю зиму 2020 была плюсовая температура и складывалось впечатление какой-то бесконечной осени.
В феврале вернулась на работу. Нашу школу объединили с гимназией, и новая власть вовсю старалась дать понять, что учителя для них как ненужная мебель, которая досталась вместе со зданием. А весной началась пандемия и какие-то бесконечные уроки в режиме 24/7. И при этом зарплата упала до 16 тысяч, в общем было весело. Зато с собакой гуляла по 5 раз в день. В результате после разговора с директором, которая намекнула что она взяла второго учителя немецкого и в целом в моих услугах не нуждается, я начала искать другую работу. И осталась бы в этой треклятой гимназии, но директор нашей прошлой школы позвала к себе. Так я попала в огромную новую школу, где у меня в каждой параллели по 8-9 классов. И школа находится на другом конце города, а я-то мечтала поближе к дому работать.
Но год вот отработала и ничего, есть свои плюсы в работе в большой школе.
В апреле приезжал папа, и все было так странно, я вдруг осознала, как он сдал за этот год. Какой-то весь уставший весь. Он собирался снова приехать 2 мая, и мы думали, что скоро увидимся. Но по приезду домой он заболел и попал в больницу с ковидом. И так все быстро, в субботу приехал, в воскресенье попал в больницу. Неделю мы переписывались с ним, и я была уверена, все будет в порядке, в больнице то его точно на ноги поставят. Но в пятницу папу перевели в реанимацию и вечером ввели в искусственную комму и положили на аппарат ИВЛ. И новостей, врачи вроде говорили, что он стабилен, начали наконец колоть антибиотики. Но 5 мая в 2:02 папа умер. Я утром на работу собиралась и тут увидела сообщение от его жены. Я перечитала раз 10 в попытках осознать, что это все не страшный сон.
Похороны были 14 мая и мне никогда не давалась дорога в Германию так тяжело как в этот раз. Сама служба была красивой и место на кладбище братья выбрали хорошее. Но я так полностью и не осознала всю реальность того, что произошло. После работы я все еще, по привычке, достаю телефон позвонить папе… Смотрю на экран и снова убираю.
Мамины сестры зовут переехать в Тюмень, ближе к родне. Но разница в ценах на квартиру колоссальные, так что не знаю, насколько это хорошая идея. Да и вообще в голове сейчас такая каша.

Люблю тесты личности, помогает посмотреть на себя с другой стороны.
Пусть будет тут
https://www.16personalities.com/ru/rezultaty-testa
Я по этому тесту "Посредник".

Я никогда не верила в серьёзность книжек типа «Тайна» Берн или «Трансерфинг реальности» Зеланда. Хотя фильм «Секрет» когда-то посмотрела, и он показался мне любопытным. И вдруг этим летом, пока я была в германии, вспомнила об этом фильме и несколько вечеров подряд смотрела видео на туже самую тему. Даже заказала себе вышеназванные книги и стрепетом вертела в руках «тайну», когда ее получила в буквоеде. (Хотя это связано с тем, что уж очень красивое издание, но сам факт) И сейчас потихоньку читаю Зеланда и что самое странное, я совершенно серьёзно воспринимаю его идеи. (Хотя я только на 2 главе и еще не точно, как я отнесусь к идее в целом)

В общем, для необычны подобный выбор книг. Хотя в позитивном мышлении нет ничего плохого и оно зачастую срабатывает.

У меня это не совсем мечта всей жизни, но есть кое-что, что я бы хотела получить уже довольно давно. Так вот, сегодня ком мне пришло осознание, что все разы, когда это реально могло исполнится, я сама же прикладывала усилие, отстраняясь. И это делалось достаточно осознано.
Так вот я задумалась, а для чего мечтать о исполнения чего подсознательно боишься?
Это все изменит, зона комфорта пострадает. Треклятая зона комфорта….

Из нового, я записалась на фитнес. Хочу стать лучше, чем я есть. В моем случае это почти героический поступок.
А больше и рассказать нечего. Хотите историю про девочкк влюбленную в гея и без шанса на излечение - вам ко мне.

Я суеверная, когда дело касается Таро. Не люблю, когда мои карты трогают без разрешения. Меня раздражает, когда мою колоду в коробочке берут без спроса в руки, а если еще и карты достают и перебирают просто трясёт. Может это все просто мои заморочки, но я считаю, что карты заряжаются определённой энергией и, если без разрешения владельца начать их трогать поток энергии перекрывается посторонней и это мешает потом работать с колодой. Вообще, я верю, что у каждой колоды есть своя энергетика и всё это очень индивидуально. Но когда ты много лет работаешь с одной она пропитывается твоей энергией и становится чем-то очень личным.
Так вот, был у меня один знакомый, у него в принципе была привычка, приходя к кому-либо в дом трогать всё что ему кажется интересным. И вот возвращаюсь я из кухни, а он достал из ящика стола мои карты и сидит их перебирает и смеётся какой все это бред и как можно вообще в такие глупости верить.
Так вот я с той колодой больше не смогла работать, мне было не комфортно ее в руки брать. А всякие ритуалы очищения и зарядки своей энергией взятые из книжек упорно не помогали. При том что многим друзьям до этого сто раз давала свои карты и никогда такого негатива на них не чувствовала.После этого я забросила таро и не занималась картами лет, наверное, 6.
А недавно меня переклинило, и я обзавелась колодой и начала снова делать время от времени расклады. К сожалению, за столько лет многое забылось, так что трактовка занимать стала прилично времени. Но, надеюсь, это дело практики и времени и всё придёт назад.

Не могу решить где сделать еще одну. Руки не вариант, с одеждой заморочки на работе, на ногах мне в принципе не нравится как выглядит. Хотела бы на ребрах, наверное, но пока не решила.

В субботу было 10 лет как я закончила школу. А я со всей этой жарой совсем забыла, а ведь ещё накануне об этом вспоминала.
С прошедшим меня!

Учебный год завершился, и я снова на школьном лагере. Я за это время успела 3 раза побывать на ГИА в качестве организатора. Первый раз я безумно нервничала, потому как второй организатор тоже была в первый раз и вообще не представляла, как и что делать. А от мысли что, если я-дура напутаю что-то, заполняя бумаги детям могут не засчитать работы я вообще запаниковала. Но к концу экзамена взяла себя в руки и даже умудрилась заполнить свои три бумажки верно. Следующие два экзамена я уже была как удав.

В лагере я пусть и в другой школе, но работала 3 года до этого так что особенно не переживала. Особенных отличий в принципе и нет, так мелочи. Хотя организация у них местами сильно хромает, если сравнивать, то это заметно.
Меня поставили на самый старший отряд с 3-го по 7-й класс. Из моих учеников там 5 человек, так что я первую неделю только изучала детей и пыталась запомнить имена. Из воспитателей помимо меня еще учительница ритмики и историк. Была еще коллега по-иностранному, но она ушла на другой отряд на третий день. (что меня только порадовала, у нас с ней небольшой конфликт потому что директор предложила ей взять класс в сентябре, а она хочет, чтобы его взяла я. Типа у неё ребенок, а у меня нет семьи и значит куча времени). А вот к историку я присмотрелась получше. От довольно-таки симпатичный, но не особенно разговорчивый. Я чтобы просто хоть как-то его разболтать потратила почти неделю. Следующая цель узнать есть ли у него девушка, но как это сделать я не представляю.

В общем я всеми силами переключила внимание на Артура, в конце концов пора уже что-то делать с личной жизнью.

Самое страшное это когда человек которого ты любишь загоняется из-за тупых идиоток