пишу вам из горящего танка на сапоге убитого товарища. я щитаю достойное закрытие сезона. приехали.выпили. разбили лагерь. выпили. принесли дров. выпили. лодку в воду - выпили. удочки закинули р-понятное дело по сстакану вискаря. за помин души каждой поймано рыбы - обязательно! понятное дело что к началу ночера в дрова. почувствовав что сейчас усну - проследовал к месту сна. отлично, чо. за этим и ехали. стресс снять и машину обмыть новую. но бля пиздец, война и немцы. я проснулся от того, что сплю в луже. и это не я. командиры в палатке не слабятся. моя любимая ультра легкая палатка дала течь. а теперь вопрос, будут ли считать меня коммунистом, когда мы поляжем все при движении по рсзиокшей дороге на . паркетнике. следовать сейчас к дороге не можем бухие сильно и лагерь не свернут. чую завтра я буду силой своего природного магнетизму взывать к веьикому духу трактора. если он сюда проедет. тут темно мокро холодно и маленькая японская девочка.

ЗЫ Запись с телефону, будет дополнена дужераздирающими подробностями.

1. Про РЖД. Вот уже больше месяца, альтернативно одарённые личности, в своём рукопожатом охуении неимоверно доставляют. И на жру их достаточно, что говорить, даже сам артемий татьянович лебедев отметился раком головного мозга. Никто не спорит, что работа сайта ржд уёбищна и доступна фактически только из под IE. Но неумение "людей" читать текст доставляет больше айфона головного мозга. Дабы не растекаться в эпитетах просто скажу, для дебилов, которые паникуют и говорят о том, что сраная рашка катится в сраное говно.
Никто электронную регистрацию билетов не отменял. Если вы прошли электронную регистрацию - никакого талона распечатывать не надо. Нужен лишь документ, на который вы оформляли билет. И всё. Надпись о распечатке сделана потому, что дибилов в отечестве овер дохуя. А поездов, где возможно пройти эту регистрацию - гораздо меньше. Более того, даже там, где можно, соотечественники этого не делают. А придя к поезду начинают качать права с проводником, который вообще не при делах. Если вы прошли регистрацию - у него есть распечатка с вашей фамилией. Если не прошли - сами себе татьянович. Внимательно читайте пользовательское соглашение, иначе из вас, в итоге, сделают человека-айпаданожку. Если на поезд не доступна электронная регистрация - распечатать билет в зале занимает менее минуты. Но доступна эта опция для людей, у которых есть, хотя бы, спинной мозг. Остальные, как я регулярно наблюдаю, могут придти к поезду, билет на который у них был на вчерашнюю дату, и громко кричать, до чего путен страну довёл.

2. Про вежливость, бег и умение плавать. Я, по причине врождённой имбецильности, - очень вежливый человек. Особенно с малознакомыми людьми. Я не хамлю первым даже по телефону. Что-то не тянет меня в вампиры-наводчики. А всё благодаря умственному и гиревому спорту.
На незнакомые номера, особенно при звонке на городские номера, я, обычно, начинаю разговор так: "Штаб железнодорожного флота. Дежурный по штабу капитан-прапорщик Наливайко. Слушаю Вас!" Отлично отсеивает провайдеров, опросы и прочий голосовой спам. Они сами убирают телефон из базы, после первого звонка, не надо даже мотивированно угрожать их старшему. А что бы до него добраться нужно много времени. Только голос должен быть уверенный и командный, хехе.
В одном из регионов России у меня есть телефонный номер. Номер не зарегистрирован, известен очень малому числу людей, и используется для связи буквально с тремя. Только один из которых постоянно находится в мск. Когда я не в этом регионе, а в мск - номер отключён.
Тут, с месяц назад, на него повадились звонить с московского номера. Регулярно и ежедневно. Номер был мне незнаком. На второй день мне стало интересно и номерок я пробил. Оказалось он принадлежит коллекторскому агентству Morgan&Stout. Ну, у меня образовалось свободное время и я ответил. Крайне вежливо объяснил, что никакой Ирины, которую они разыскивают, я не знаю, номер приобретён в салоне связи более года назад, где найти Ирину я не знаю. Мне вежливо пообещали убрать телефон из базы и попрощались.
До следующего дня. На следующий день, с другого номера, принадлежащего этой компании, позвонил мужчинко. И, с непередаваемыми интонациями черта, отсидевшего по мохнатке, который рисуется петушиными наколками перед лохами во дворе, попытался со мной порамсить. Мол подать ему Ирину, немедленно.
Меня начало это развлекать. Я довёл его до того, что трубку он бросил сам. В истерике.
И началось.
Моё развлечение, в смысле. Реально наказать этих дибилоидов крайне сложно. И не стоит затраченного времени. Палить кто пользуется номером, ради этого, так вообще смешно))) Единственно реальное, собрать нескольких людей, и начать раскручивать вымогалово. Слишком время-затратно.
Так что я начал развлекаться, каждый раз, когда мог ответить на звонок)) Мне угрожали тем, что меня посодють по статьям оскорбление личности, на что я указывал ошибки в их цитатах и добавлял туда угрозу убийством и насильственные действия сексуального характера. Мне сообщали, что ко мне выехала "выездная бригада", для "предметного разговора", - я советовал им оборудовать бригаду глонассом, потому что они хуй у себя в штанах найти не могут. Ради прикола я даже пару раз назвал своё реальное место прибывания в тот момент. На проходную за пропуском никто не обращался)))
Впрочем, даже в режиме жесткого глума, первый я хамить не начинал)) Это от моей природной застенчивости и мягкости характера, наверное.
Продолжалось это довольно долго. Я уже собирал вокруг себя, во время звонков, искренних любителей моей изящной словесности. Как в цырке, бля, для людей, что в цырке не смеются. Но я допустил роковую ошибку.

Очередная коза на телефоне, уже перейдя к угрозам и оскорблениям, в ответ на мой вежливый глум, попыталась выяснить, кому же телефон принадлежит. И долго требовала от меня представиться. А так как раньше я им представлялся исключительно Григорием Лукьяновичем Скуратов - Бельским, выговаривать это славное имя мне было в лом. И я сказал, что отвечу только после того, как она ответит на мои три вопроса:
1. Размер бюста.
2. Глубина влагалища.
3. Даёт ли она в попку.

Трубка была повешена. И меня уже недели две не радуют ежедневными звонками. Чую мне это надоест и я начну им сам звонить. Уж очень они хорошо настроение повышают. Лидеры бля рынка коллекторских услуг.

3. Про чайлд-фри Определённо надо становиться не только хипстером (будут луки, будут, хехе) но и чайлд-фри. Это очень рукопожато. Меня в этом поддержат лучшие люди ресурса жру и не только.
Дети зло! Убивайте детей! Жгите их! Мучайте! Берите пример с техно-язычницы
Короче говоря, очередной "Невский Экспресс". Стою на платформе, уже закинув вещи в купе, курю. Первой подвалила толпа итальянцев. Проводница с лица сбледнула. Пропустив этот табор, под руководством гида, проводница и я увидели страшное. Толпу японцев. Радостно идущую за поднятым вверх зонтиком гида, которая, еще издалека, начала над проводницей глумиться. Мол я опять к вам.
Что могу сказать. Глумилась она не зря.
Моё место оказалось в купе с пятью джапами. Две тётки, лысый яп, и двое детей до десяти лет.
Не верьте байкам, что японцы поголовно понимают английский. Средний японец по английски говорит хуже, чем дядя Вася из деревни Гадюкино по монгольски. Когда, после отправления поезда, я вошел в купе, мне стоило больших трудов объяснить им, что чумоданы их следует убрать на специально обученные полки, для беспрепятственного проследования меня на законное сорок четвертое место.
Вежливость и упорство позволило мне оказать им такую любезность - и закинуть эти набитые чугунием чумоданы наверх. (забегая вперёд - снимали их они сами, хехе)
Что я могу сказать про джапов? Они жрут. Они жрут постоянно. Запахи из этих обёрточек с иероглифами заставляют вспомнить массовый мор рыбы на мукомольном заводе. Хорошо, что в НЭ можно курить и я умею дышать ртом. Представьте себе такую картину. Джапы, не отрываясь от планшетников, где у каждого идёт свой фильм, без наушников, непрерывно потребляют всякую херню в течении пары часов, в это время по коридору носятся малолетние макаронники, с дикими криками. С запахами можно бороться дыша ртом, с звуковой какофонией справляются наушники. На остальное похуй. Чистое купе покрылось остатками пищи и обёрток. Почти как поле после какого нибудь фестиваля говнарей типа Нашествия.
Справившись с основным приёмом пищи, джапы увеличили звук своих планшетов, так, что я повысил звук в телефоне до 15 процентов. И если взрослые были тихими в плане передвижений, то дети, увеличившись в количестве, начали массово заглядывать в экран моего ноута. Где я, что б скоротать время, гонял WOG. Представьте себе, вы сидите, а со всех сторон в ваш экран пялятся штук пять мелких джапов, разглядывая ваш экран и закрывая его затылками.
Я, было, хотел поставить им какое-нибудь копрофильское порно, но на винте, внезапно, его у меня не нашлось. А тянуть его через гпрс было дооооолго. По этому я поставил им другое. На винте нашелся фильм "Хиросима, любовь моя". Их как из душа окатило.
Просто сидеть и пялиться в экраны дети долго не могли, и они начали налаживать японско-итальянскую дружбу. Бегать туда-сюда и верещать. Из купе в купе. По ногам. Моим бля ногам. Совершенно не обращая на это внимания.
Меня это заебало и используя английский язык, который взрослые джапы понимали почти никак, я, через родителей, таки привёл эту банду к знаменателю. Подозреваю, что ничего они не поняли, а к порядку их призвало упоминание таких слов, как: Кей Джи Би, Гулаг и Сталин. Последний час до пункта назначения я проехал с комфортом.
Резюмирую. Хуже итальянских и японских детей - только израильские. При виде массового скопления израильских детей хочется в левую руку взять газенваген, в правую - циклонБ, и хуячить их по головам голодомором до полного холокоста. Потому что через родителей воздействовать практически невозможно. Только убивать.
Впрочем, однажды, я решил и эту проблему, но это совсем другая история.
А я пока присоединюсь к элитарным людям жру и буду заявлять что дети это пиздец и страшно. Всё равно лучшие люди нихера не поняли о чём я писал.


За сим вредные советы на сегодня всё. Остаюсь искренне свой, капитан-прапорщик Григорий Лукьянович Скуратов-Бельский, хипстер Великая, Малая и Белая Роисся.

...Кто ищет смерти - пусть умрёт!
Кто смел - пусть победит.
Пусть погибают дураки, и те, кто слаб рукой
А сила этой вот руки - пока еще со мной
Пусть смерть мою не воспоют в балладах менестрели
Я побеждать хочу в бою - а умереть в постели

Солнце, прекрасная природа русского севера, сейчас будет готова свинина с картофаном, у меня даже 3г в ноуте периодически просыпается. В руке стеклянный бокал скусного пыва. Пиздец я стал сибаритом))))
ЗЫ И канистра есть!
ЗЗЫ И не одна.

Чмоке, пупсеги, кушать подано, зовут жрать пожалуйста

Без валидола и всего с двумя литровыми кружками пива - это однозначно плюс. Судейство традиционно гавно. Игроки команды имени фотоаппарата - в своём репертуаре. Но, а было хорошо ©

ЗЫ Стадион, скандирующий "Россия!" - это было охуительно, честно.

Это было охуительно. И я это видел. Это реально восторг и сейчас нет слов.
Кто не видел, - завидуйте, чортовы неудачники.
И я не про явление природы, ага.

Судья пидорас. Ирландия вперде! Чаки ар ла!

Хотя исход встречи немного предсказуем. При любом результате - нажремся до зелёных лепреконов. Кто это сегодня не сделает - объявляется Константином Натановичем Боровым.

ну и заодно, я у окна в европу, обратных билетов пока нет, дел много. кому надо - знают телефоны.

Так как времени нихрена нет, положу в качестве анонса.

Вова дико ебашит лук на остатках адовой линии Маннергейма например.

Третьего мая, непреклонной кованой пятой буду попирать перрон Ладожского вокзала города-героя Ленинграда. Откуда отправлюсь в сторону Карельского перешейка. В городе меня будет мало, пока не ясно, заберут меня прямо с вокзала или я почту питерское метро честью спуска своей туши с рюкзаком под землю, с целью следования к месту сбора и затаптывания чухонских тормозов стоящих на эскалаторах слева.

Куплено 40 литров виски. На шестерых. Подозреваю мало взяли. Надо еще столько же, миндальной водки, в канистрах. Кстати, привет, Рома!

Однако, вопрос в другом. Я тут, внезапно, стал обращать внимание, что модные масковские хипстеры, видимо, ввели новый тренд в одежде. Раньше так по городу ходили ебанутые толкинизмом головного мозга существа непонятного пола, в основном. Теперь, или я только заметил, на модификации десантного камуфляжа и горок перешли творческие личности. Причем ладно бы только армейское, видел сегодня обвешанного пирсингом демократического гея с ойпадом, ойфоном и ойэйром, в классической по пошиву горке времён нашего Афгана, но сшитую явно каким-нибудь дольчеиармани. От качественно сшитой шмотки веяло несоразмерный по реальной стоимости вещи баблом, которое платят за то, что бы отличаться от быдла. Как от какой-нибудь сумки биркин, билять. Причем ткань горки была такая, что я не поставил бы пустую бутылку белой лошади против ящика макалана за то, что после суток в лесу, обладатель вещи останется с кожей на ногах.
Объясните мне, какой профит ношения горки в городе, если тебя зовут не Онотоле, и на тебе еще нет адовой разгрузки Тарзан?

Да, к вопросу о идиотах. Заезжал перед открытием сезона за шмотьем и мелочёвкой в специализированную лавку. Видел прекрасное. Залысинки, с пятнами пота. Нездоровый цвет лица. Брюхо. Ничего что грудь впалая - зато спина колесом. Засаленные джинсики, неухоженные берцы, растянутая майка. На майке сбруя кобуры скрытого ношения. В ней пневматический бля пистолет. Сзади за поясом что-то кукриобразное, большого размера. Низ ножен оттопыривает джинсы на обвислой жопе как мощный кусок твёрдого кала.

До чего страшно жить в путенской рассеи. Надо срочно пиздить сраный трактор и валить из сраной рашки.

Эти ёбаные уроды украли 5 часов моей жизни. Я с 10ти утра прорывался в Зеленоград по делам. Собрал всё что можно собрать. Сборище блять неадеквата. Стоим мёртво. Крякать даже смысла нет. Хули ты дергаешься? Видимо я постиг дзен, вежливо и культурно, только громко, объяснял людям что они говно, люди извинялись и икали. Вот что крест животрящий, умственный и гиревый спорт делают.

Всё-таки успел заехать на клинок, окончательно понял что хочу дамасский кинжал, в утилитарных целях добора зверя. Топор надежней, но сильно тяжелей с собой таскать, когда по 50 км в день делаешь по чащебе. Хоть я подранков не оставляю, на всякий случай. Захотелось маленький подарок себе любимому. Готового под мои требования никогда не будет. А руки у меня прямые, да я и сам кузнец)) В общем, во время покупок я отжигал. Если вы никогда не видели как я включаю личное обаяние - вам не понять)) А как я торгуюсь)) Вы сбивали цену в турции в три раза - вы щенки)))) Мне отдавали по реальной себестоимости, а то и ниже, улыбались и говорили спасибо за представление))) Я не буду озвучивать цифру, во что мне обошлось то, что на фото)) понимающие люди сдохнут от зависти. А там кроме этого было таки взято на себя и неспешное изготовление ценных подарков для близких людей.



И да, свежезабранный портрет начинает действовать. Достойная уважения дева, что была на Болотной, спросила меня: это Ходорковский?